長文です旦那の不倫から別居愛人の出産

2014.12.17 14:26 2 14

質問者: さーちゃんさん(33歳)

長文です。二年前から夫の不倫で悩んでいます。子供は小学二年生の娘と五歳の息子です。
二年前、性格の不一致を理由に離婚を言い渡され、話し合った結果同意しました。泣いてすがる私と子供を置き家を出ていきました。
結局、女がいたことがわかりました。ショックでお酒を大量に飲み、急性アルコール中毒になり病院に入院してる時に、彼女も旦那が既婚だということを知ったショックで倒れ病院にかかっていました。私と彼女、二人同時に倒れた時、旦那は彼女を選びました。私は当初は同意した離婚でしたが、女がいることがわかり意地になり撤回しました。慰謝料は旦那が肩代りするので意味がありませんし、旦那の心が離れるだけだと思いしていません。旦那が出て行ってから数ヶ月間は全く帰って来ませんでした。しかし私が精神を病み子供の世話すらままならなくなっているのを見て、一年ほど前から週に3日から4日は子供が寝付くまで数時間うちで過ごしています。子供に関わる行事も全て参加しています。月に数日、彼女が実家に帰ってるであろう時は子供に会いに来てそのまま寝てしまうのですが、基本的に帰るのは彼女との家です。唯一の休みの日曜は彼女と過ごしています。
しかし、娘の小学校が学級崩壊し、転校の相談をしたところ団地住まいから都内某一等地の築浅マンションに引っ越しをさせてくれました。たぶん旦那が自分の罪悪感を軽くするための行為なんだと思います。荷造りや当日は彼女を一人にして手伝いに来ます。でも彼女との家に必ず帰るし、クリスマスや年末年始もあちらにいると思います。完全に突き放してくれない、というか恐らく私が何をするか怖くて旦那も身動きがとれないのだと思いますが、中途半端な態度に私も戻ってくる希望が捨てきれません。
しかし、決定的なのは彼女との間にも子供が産まれていたことです。旦那は今でも私に隠せているつもりですが、あるきっかけで私の知るところとなりました。
旦那が家を出たのは、セックスレスが一番の原因です。汚い、臭い、など旦那にひどいことを言っていました。話し合ったこともありましたが私が出した結論は風俗に行け、でした。誕生日に10万もかけて洋服をプレゼントしてくれたのも趣味じゃなかったため翌日全て返品してしまいました。これじゃあ、捨てられても仕方がないと思います。けれど、言い訳になりますが、度重なる激務で朝帰りが連日続いたり付き合いでキャバクラ通いをしたり育児が一番大変な時に協力が得られなかったことなどから旦那を男として見れなくなったのだと思います。結婚指輪を外したりサインは沢山あったのにもっと早く夫婦で向き合うべきでした。本当に反省しています。居心地の良い家庭を作らなければと思いつつ、他の女性と生活を共にしている旦那を責めてしまいます。
どうしても今まで築いてきた家庭を失いたくありません。旦那は、今は戻れないと言います。こんな状態に子供が気付く前に離婚をした方が子供のためなのでしょうか。娘が繊細な性格なので心配です。彼女はもし離婚することになるならば遺族年金なども含めて放棄する、今の生活はもちろん老後も奥さんが心配なく生活出来るようにしてあげて欲しい。離婚後の経済的不安は全くありません。
彼女にも子供がいるので、縁を切るのは無理でもせめて毎日帰宅し、生活の拠点を戻して欲しいのですが、希望はもてますか？またそうなるために私に出来ることは何ですか？

回答一覧

あれこれ悩んで無駄な労力を使うより、一度弁護士をたてて話し合いの場をもうけてみたらどうでしょうか？ここで難しい相談をしても的を得る答えが見つかるとはおもいません。

2014.12.17 16:25 22

まんぷく(39歳)

旦那さんとの仲は修復できないし、スレ主さんの所へは戻ってこないですよ。よく思い出してください、離婚を言い渡されて出て行って、「子供の為に」時々家に来る状態だっただけです。スレ主さんの為に帰ってきてたわけじゃありません。第三者からは、とっくに関係は破綻していて旦那さんが離婚待ちしてるだけにしか見えませんが？
それに小学校2年ならなんとなく事態を把握していると思います。自分の家庭が普通じゃない事くらいは理解していますよ。早く決着つけて、きちんと報告できるように整理しなきゃいけないんじゃないですか？
「どうしても今まで築いてきた家庭を失いたくありません」って、今まで築いてきた家庭は2年も前に破綻していますから。そこから修復できる兆しは全くないし、旦那さんは新しい彼女との家庭をもう築いています。
離婚して、貰う物もらって、今の中途半端な状態を清算する事が子供の為だと思います。

2014.12.17 16:57 66

たらこ(39歳)

こういう相談を見るたびに
明日は我が身と思います
夫を大事にしよう

2014.12.17 18:54 23

匿名(31歳)

仮に御主人が家に戻ってきても、気持ちが彼女にある方が
つらくないですか？

2014.12.17 20:12 11

かよ(34歳)

育児に協力的でなかったにしても汚い臭いの上にプレゼントを返品されちゃご主人居場所ないですよね。
風俗行けってそりゃないわ。
反省しても心は戻らないでしょう。
浮気ならよかっただろうに本気ですよね。相手の女性はご主人が妻帯者だとわかった上でも付き合い続け今では子どももいるのでしょ？
それにあなたが病んだ時にも彼女の方に行ったってことからもわかるようにあなたとの事はもう終わっています。
泣いてすがろうが無理でしょう。
因果応報ですよ。
浮気って原因はどうあれ浮気をする方が悪いと思っていましたが今回ばかりは浮気されても仕方ないよなぁっていうのが
本音です。

2014.12.17 22:05 47

うーん(40歳)

主さん、最低なことしちゃってますよ。。

旦那さんを本当に愛しているのなら、別れてあげてくたさい。

幸せだった頃には二度と戻れません。

2014.12.18 01:13 13

栗子(37歳)

読んでいて、最初は主さんとお子さんがかわいそうって思ったけど、自業自得ですね。
早く離婚して解放してあげたほうがいいのではないでしょうか。
お子様が気の毒でなりません。

2014.12.18 07:27 10

匿名(29歳)

覆水盆に帰らず

まさにこれですね。
あなたが出来ることはご主人を解放してあげることだけです。

ご主人は本来愛情深い方のようなのに、結婚相手を間違えましたね。

ご主人も、お相手の女性も、そのお子さんも、貴女のお子さんたちも…
貴女以外全てお気の毒です。
貴女は自業自得です。

2014.12.18 08:27 6

ラブピース(27歳)

家を出た後も引越しなどスレ主さん親子にご主人が関わっているのは愛する我が子のためですよ。どんなに反省しても過去の言動は消えて無くならないし、離れたご主人の気持ちは戻らないと思います。ご主人は新しい家庭を築き、お子さんも両親の状況を理解し始めているはず。反省したりご主人を責めたり、失いたくない！戻りたい！とスレ主さんだけ2年前から時間が止まってしまっていますよね。復縁を期待して待っていても意地になって離婚を拒否しても、この先も状況は変わらず誰も幸せになれないような気がします。

ご主人と彼女が罪悪感を持ちスレ主さん親子の今後をきちんと考えてくれている今のうちに、慰謝料や養育費などをきちんと受け取れる手続きを行って離婚した方が賢明ですし、それが親の責任だと思います。過去にすがるよりも子供の将来を一番に考えて行動してください。

2014.12.18 09:04 4

メリー(35歳)

あなたの考えは少しずれているように思います。
学習環境より何より、家庭環境が優先でしょうに。
引っ越しの相談もちかけるより、自分達夫婦の今後をご主人と話し合うことが最優先です。
そうして後回しにした一番のしわよせを受けるのはお子さん達です。
妻としての義務を放棄し、今は彼女さんがおっているならば、意地など張らずに権利を明け渡して下さい。
それがあなたのすべき償いです。
ご主人も彼女さんも精一杯償っているのだから。
それぞれが加害者で被害者。だから未来ある子供たちのために腹をくくって償いましょうよ。
あなただってご主人の情けにすがって、惨めに思わないのですか？
あなたと彼女さんの決定的な違いはご主人への愛情です。戻ってきてもご主人は一生涯彼女さんとそのお子さんに償い続けるでしょう。つまりは障害者です。健常でも愛せなかったのです。あなたに障害者となってしまったご主人を、まるごと愛情で包むことは不可能だと思います。
ご主人の優しさに漬け込み、子供たちが巣立った後に復讐のごとく熟年離婚するおつもりでしたら、お子様のため今すぐに離婚し、ご主人と共にきちんと説明してあげてください。
世の中経済的にも責任放棄され、本当にお一人で子育てをしている母親も沢山います。
私の母がそうでした。世の中で誰よりも尊敬しています。
トピ主様は贅沢です。せめて、どうかお子様達に幸せな未来がありますようにと、願わずにいられません。

2014.12.18 12:30 4

ぽこ(26歳)

浮気でご主人が有責かと思ったら、主さんが先に夫婦の関係を壊していたんですね。
主さんがご主人にした事は精神的DVです。

ご主人がどれだけ証拠を持っているかですね。

この文章からすると再構築は無理でしょう。
残るは、離婚後の元夫婦の関わりをどうするか。

財産分与は慰謝料と相殺にするのか。

親権。

養育費。

子供への面会。

相手さんが、ご主人が結婚していた事を知らない、ご主人に騙されていた、という事を証明出来る何かを持っているんですかね?
口先だけではわかりませんけど。

まあとにかく、スレ主さんの提供している情報も少ないし、本職の弁護士をお互い挟むのがいいですよ。

主さんに対して、ご主人は気持ちがないんですから、毎日帰宅し、生活の拠点を戻して欲しいなんて無理だとわかりませんか。
ご主人は貴女と離婚したいんでしょ?
貴女はもう、ご主人と共に歩む人生から、道を踏み外してしまったのです。

主さんの要望は、ご主人の気持ちが変わらない限り無理。
つまり変われば、貴女の手を取る日が来るかもしれないという事です。

しかし、今の貴女に過去を見つめ直すことが出来ていますか?
仕事が忙しかったから、だから何ですか?汚いとか罵っていいとでも?
でもでも、だってちゃんでは再構築は無理ですよ。
主人に対する精神的DVを軽く見ているようでは、ご主人の気持ちを戻す事は難しいです。

2014.12.18 13:34 5

ゆうり(36歳)

→続き

でも離婚していないのに、浮気をして子供をつくったご主人は、どうなんですかね?

自分が有責になってでも、一刻も早く貴女と離婚したかったのか。。

とにかく、浮気相手に対しても浮気相手とのお子さんに対しても、ご主人は不誠実ですよ。

他人のわたしからすると、ご主人は無責任で最低なんですけどね。

なぜ主さんは離婚せず、ご主人に執着しているんですか?

世間体?

口で汚く罵っておきながら、愛しています、ではないですよね?
今さらご主人への愛に目覚めた?
でも愛しているなら、相手の事を考えて離婚した方がいいのか、、とか悩むはずですよ。

今の主さんは、譲歩したつもりの要望なんでしょうけど、上から目線になっている感じです。

なんか主さんからいまいちご主人に対する愛情が見えないんですよね。。

もしかして、主さんは仕事をバリバリされています?
それか、お金に不自由したことがない実家ですか?
なんだか余計な場所で、プライドが邪魔している感じがします。

2014.12.18 14:11 9

ゆうり(36歳)

貴女の望む通りには、まずならないですよ。
心が１度離れてしまったら修復は難しいです。
現状維持か離婚しか選択肢はないでしょう。
自分の都合のいいようには世の中ならないものですよ。
冷たい言い方になりますが希望は持たない方がいいと思います。

相手の女性の方が立場的には辛いです。
未婚のまま子供を産んでいるのですからね。
苗字の問題もあるし子供が成長してくれば社会的に不都合な事も色々あると思います。
そうなってきた時に正式な離婚を再度迫られる可能性もあると思いますよ。

小２なら細かいことはわからなくても、ある程度のことは理解出来る年齢です。
何となく雰囲気は察しているのではないでしょうか。
娘さんが精神的に不安定なのも家の中が落ち着いていないのが原因かもしれませんよ。
複雑な家庭の事情がある子って、どこか心に影があります。

私ならとりあえず今は現状維持かなと思います。
子供のために家に来てくれるというのは子供達にとってありがたいことです。
どちらにしても、ずっと今のままというわけにはいかないです。
それまでは子供達が父親が会える時間を大切にしたほうがいいと思います。
正式に離婚の話しをされた、その時に再度よく話し合って子供にもきちんと説明をして父親と子供とも話をさせるといいと思いますよ。

でも中途半端の状態で貴女が耐えられないなら今すっぱり離婚した方がいいですよ。

2014.12.18 14:18 4

あいか(47歳)

ジネコでは、こういう場合、スレ主さんを責めるだけ責める…というレスがつきがちですね。でも、明らかに、妻子がいながら、愛人と子供まで作る旦那さんに非があると思いますよ。そんな状況で2年間も、本当にお辛いですよね。
こちらで相談するよりは、法律の専門家にきちんと相談するのがよいケースかと思います。
法律婚の妻の立場は、法律上は大変強いものです。愛人側からすると、口から手が出るほどほしい立場です。そりゃ、今は遺産も年金もいらないとかなんとでも言うでしょう。
でも、確かですが、遺産も年金も、事前に放棄することはできないし、放棄は無効だったと思います。
妻の立場になったら、手のひらを返すことだって可能でしょう。だから、離婚後の生活は安泰という口約束は鵜呑みはしないでください。
その上で、どうしたらいいのか、お子様のためにも、専門家の助言を受けてください。
悪いのは旦那です。反省点を踏まえて、もう一度やり直したいという場合でも、必要以上に卑屈になることはないですよ。頑張って。

2014.12.19 11:37 7

まろん(32歳)