何もしないあなたが外野からがたがた口だしすることではないですよ。
心から心配ならご主人を説得して同居若しくは夫婦別居であなたが実家に帰るのが良いと思いますよ。
ま、そんな息子さんもお母様の育てた子供なんですから自業自得だと思いますかがね。

2014.12.21 13:36 27

結局お母さんが息子可愛さ、孫可愛さからやってしまうことが原因でしょうね。

その洗濯にしても本当にしんどければやらなければいいんですよ。
洗濯機貸してあげるから自分でやりなさいと言えばすむことです。

だからお兄さんも、なんだ動けるじゃん、だったら甘えようとなってしまうのでしょうね。

私も夫に「お義母さんもしんどいからもっと手伝わないと」と言いますが、でんと座っているだけです。
義母もたまに会う息子のために無理して動くから、息子は親はいつまでも元気で自分のために動いてくれると勘違いするみたいです。

お母さんにお兄さんが来ても一切動かないように、何もしないように言うのがいいと思いますよ。

それでもお母さんが動いてしまうなら、お兄さんに行くならおせちを買って持っていくように言うとか、ネットで注文して届けておくぐらいしかないと思います。

2014.12.21 13:50 28

知恵って・・

お母さんが何もしなければいいのでは？
思いやりのない、何もしないお兄さんに育てたのはお母さんの責任でもあるしね。

2014.12.21 13:59 17

たまこさん、こんにちは。

お母さんが、今まで無理して息子(お兄さん)を甘やかしてきたのが原因だとは思うので、
お母さんご本人が、
「息子達が来ても、何もしない」
「(主さんに話しているように)体がきついことを、お兄さんにきちんと話す」

がベストだとは思いますが。。


主さんができることの案としては、
お正月の間、実家の近場に宿を取って、お母さんとお父さんに泊まってもらう

のは、いかがでしょう。

2014.12.21 14:00 13

男だから無神経って失礼ですね。
うちの旦那はしっかり手伝いしていますよ。

そんな息子に育てたのが悪いと思います。

2014.12.21 14:39 21

まず、主さんは実家に行ってないですよね。
それほど、お母さんが大変で可哀相なら遠いなど言ってないで、手伝いに行ってはどうですか?

男は、上げ膳据え膳は普通ですしたとえ、それが娘でもゆっくり休みに行く感覚はどこでもあるのでは?

主さんは、助けもせず兄の文句ばかり言うのは、説得力ありません。

うちの実家の母親も今年大病になり、後遺症があり父親も体が弱りました。

ですから、お正月は弟家族(嫁さん抜き)は自分達で断ってましたよ。

2014.12.21 15:29 14

実家に戻れば、と言うアドバイスがありますが、残念ながら無理です。夫の家族の面倒を見るのが嫁と言うものだし、我が家の地元のルールはそうです。

できれば帰ってあげたいのはやまやまですが、事情が事情なのと、両親の介護で私は普段、実家に戻っているのと、その間、夫のことはほったらかしでしたので、お正月は夫の実家で、私は嫁としての仕事があるのです。

実家に戻れるのがベストですが、それは無理です。

アドバイスいただけるのなら、「そういう息子を育てたほうが悪い」、「私が実家に戻れ」以外のコメントをいただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

2014.12.21 17:01 6

主さんも帰らないのだから、ご兄弟の帰省はお母さんもしんどいとは思いますが喜んでいると思いますよ。
そこまでしてあげたいお母さんなら、誰も帰ってこなければさみしいでしょう。
それも孫を連れて帰ってきてくれるんだから‥

兄弟は‥から兄は‥になっていますが、今回の件はお兄さんだけですか？

主さんはご主人をほおっておいて実家に看病に帰れる環境だと書いていますが、それならお正月前に用意をするために帰ればいかがですか？

主さんは行かないのにお兄さんの行動をとやかくいうのはちがうと思います。

2014.12.21 19:14 9

お正月に大変なのと子供が誰も帰ってこないのはどちらがいいんでしょうかね。

お母さん、愚痴りながら喜んでるのでは？
主さんが間に受けすぎとか。

どうしてもお母さんの負担を減らしてあげたいならおせちなどを取り寄せて送ってあげたり、ハウスクリーニング代を出してあげてはどうですか？
本当にお母さんが息子たちに来てほしくないなら旅行やホテルをプレゼントしてあげるのも良いですね。

お金も出したくない、実家に行って手伝うのも無理なら口出し無用です。

2014.12.21 20:15 16

毎年のことなら、お節は配達をたのみ、
日持ちする料理やお雑煮の具を主さんが冷蔵庫や冷凍庫に用意しておいて、
お母様が料理しなくても良いようにしておいたらいかがですか？
クール宅急便で送ってあげてもいい。

それでも料理するなら、もうお母様が好きでしていることなのですよ。

だけど、あまりにもいたわりがないので、主さんに愚痴を言うのでしょうね。

申し訳ないけど、私も、お母様が良くないと思いますよ。

洗濯でも料理でも、断れらないなら、主さんに愚痴をこぼすべきじゃないです。

親なら、兄妹の仲を裂くようなことを言うべきじゃないし。

正月行かないようにって主さんが兄妹に言ってるのでしょう？
お母様もビシっと言ってます？

うちは母が姉一家に正月こないようにと釘をさしてましたよ。
まさに上げ膳据え膳で酔っ払い、子供の世話を放棄するので。
無料の旅館かなんかと勘違いしているようです。

主さんのお母様も事前にくぎを刺して、それでも来たら手抜きすればいい。１泊で帰せばいい。

それをしないならもう放っておきなさいな。

やっておいて文句言うのって、私は嫌いです。

2014.12.21 21:16 25

お兄さんに言ってもダメなら、お嫁さんに事情を話し、
帰省しても負担をかけない様にしてもらってはいかがでしょう？

あと、お母様には、
「家事は最低限にするよう、医者に厳しく言われているから、
悪いけど去年までの様におもてなしは出来ない。」
と、自分の口でハッキリ言い、横になって過ごす様、助言をなさっては？

お金もそうですが、「あるから与えてしまう」。
おもてなしも同じで、「出来るからやってしまう」んです。

お兄さんも本質的にそれをよくわかっていて、来ているのですから、
外野が何を言っても無駄だと思います。

2014.12.21 22:59 12

普段は介護でご実家に行かれているのですか？
年内は最後にいつご実家に行けるのでしょう。その時に色々用意しておいてはどうでしょうか？
もしくはどなたか仰っていたようにおせちを注文しておいてあげては。

ビールや飲み物、お菓子を沢山沢山調達しておく。
洗い物が出ないように紙コップ、紙皿を用意しておく。
つまみ類も沢山買っておく。
とにかく食べ物があればお母様は台所に立たなくてもすみますよね。
洗たくはお正月終わって主さんがご実家に行った時に洗って送ると
お兄さんに伝え、それが嫌なら汚れものはそのまま持って帰ってもらう。

ご主人のご実家でも嫁としての務めを果たさねばならず大変でしょうけれど、動く人が主さんしかいないようなのでお母様のために
頑張るしかないのかなと思います。

2014.12.21 23:01 6

とめさん

＞お金も出したくない、実家に行って手伝うのも無理なら口出し無用です。

これは、ちょっと違うんですよね。介護や帰省費用で、結構な出費がかさんでいます。古い家なので、台所のリフォームや、入院費用の一部、電化製品が壊れた時などは、私が負担していますが、兄弟は、正直、一銭もだしていません。通算で計算してみると、百万単位です。夫がすべて負担しています。夫から、文句を言われたことは一度もありません。

お正月に夫の世話を放棄するなんて、絶対にできません。

2014.12.22 08:58 4

あと出し情報が多過ぎ。。

金銭面の事とか最初に書くべきですよ

身動き取れない、お金も出せないんじゃ出来る事ないんじゃないですか??

2014.12.22 10:50 25

なんつーか、さん

そうなんです。だから困ってるので、良い知恵はないかとみなさんにお聞きしてる次第で。

2014.12.22 12:03 1

皆さん、たまこさんの書かれた情報を下に、知恵を絞って考えてくださっているのに、「これじゃない、そうじゃない」と、自分の意にそぐわない意見は、お気に召さないようで。
まずは、素直に「一般的な人から見たら、こんな風に考えるものなんだな」と、受け止めてみるのが大事ですよ。
私も思いますけど、たまこさん自身が、金も出せない、家にも寄れない。ちょっと兄弟に口出しするけど、無視される。・・・じゃあ、あとは、お母様本人がどうにかする意外、何も手は無いのでは？
「人を変えることはできない。まず。自分が変わらねば」ですからね。
たまこさんもお母さんも変わらないなら、ご兄弟も変わらないでしょう。

2014.12.22 13:11 25

兄弟にはブチギレるしかないかと…。
お嫁さん達にもご両親の現状と今まで主さん夫婦しか負担してこなかった旨を報告して。
きっとお嫁さん達はご両親の状態を知らないんだと思いますよ。

お母さまにも「辛いならハッキリ断って!無理して動くからわかってもらえないんだよ!お母さん達を助けたい気持ちがあるから、今まで私も頑張ってきたけど、実の息子が何もしないのに私の主人だけが負担してて本当に申し訳無さ過ぎる。お母さんがハッキリ兄達に言わないなら、私たちももうこれ以上何もしないよ。」ってキツいですが言いましょう。

主さんは嫁だから…ってよく書いてますが、それより何より普段自分が実家に行ってしまって自宅を疎かにしても文句を言わない。
金銭的な負担を強いているのに文句を言わない。
そんなご主人をないがしろに出来ないって気持ちが強いんですよね?
お正月くらい嫁としてちゃんとしてあげたいって。
すごく気持ちは分かりますよ。

やっぱりご両親がもう少し強くなることと、ご兄弟がご両親と主さんの現状をちゃんと知ることが必須だと思います。

2014.12.22 13:22 6

主さん、聞く耳持ってます？

お母様は、ご兄弟に「来るな」と言ってますか？
迷惑だと態度で示してますか？？

要点は、そこですよ。

2014.12.22 13:52 27

〉お正月に夫の世話を放棄するなんて、絶対にできません。


そしたら、主さんと主さんの母が息子に来ないよう説得するしかないんじゃないの？ 後は鍵を交換して、来ても居留守を使って家に入れないとか。


けれど、主さんの家族って変わってますね。 年に一度の正月なのに、子が実家に帰るのを阻止なんて、遠方なら尚更、娘も実家には顔を出したいという気が一編も起こらないんでしょうか？ 私の夫なら事情話せば帰らして貰えますよ。 それが普通でしょ。

2014.12.22 15:37 17

タイトルの「お正月の世代交代」を見て思ったんですが、主さんはお兄さんの奥さんに実家のお正月をお手伝いして欲しいのではないでしょうか？
主さんの実家も御主人の実家も嫁が世話をするのが習慣なんですよね。

そういった考え方でいくと、やはり主さんとしては義姉さんに実家のフォロー若しくは実家に世話をかけないことを考えて欲しいのではないでしょうか？

私の地域は田舎の方なので、比較的そういったか考え方です。
なので、実家を離れた主さんが親のための出なく兄弟や甥姪のために、世話を焼いたりお金を出したりすることに違和感を感じます。

もちろん勝手な人間に育てたので自業自得というのも分かりますが、主さんが両親を思い辛く思う気持ちもとてもよく分かります。

お願いという形で義姉さんに話してみてはいかがでしょうか？

2014.12.22 22:50 1

お金は出せない、手も出せないなら答えは一つしかないですよ。
はっきりご兄弟に帰ってくるな！って言うしかないじゃないですか？
本来ならグダグダ言ってるお母様がはっきり言うべきですが、言えないならスレ主さんしかいませんよね？
ただ本当にお母様がご兄弟の帰省を嫌がっているのかよく確認してからにしないと、ご兄弟からだけでなくお母様からも反感買います。
私自身が遠方に嫁いだ娘で、兄弟がいますが、母の兄弟への愚痴は半分くらいしか真に受けていません。
私を頼りにしてはくれますが、所詮息子はどんなやつでも可愛い息子であることは理解しています。
スレ主さんもバカ正直に真に受けちゃダメですよ。

2014.12.22 23:04 2

介護費用は介護費用。
お正月の件は正月で別物では？

お正月に訪問は無理でもお金は出せるなら御節代とか旅行代とかだせばいいじゃないですか？
それとも、普段介護費用出してるのを盾にして、兄弟を家にあげるなら今後は援助しないと脅す？
お母さんだって大人なんだから放っておけば良いと思いますよ。愚痴るなら家にあげるな、家にあげるなら愚痴るなって言えば良いのでは？

人の行動を自分の思い通りにしようなんて絶対無理ですし、適当なとこで線引けば良いんです。

ま、私はなんだかんだ言ってお母さんは寂しいから言ってるんだと思いますけどね。主さんがお正月に行けない分兄弟がいてくれるならわたしならむしろ感謝しますが。

2014.12.22 23:04 3

みなさん

いろいろなご意見ありがとうございました。「兄弟腹立ちますね」さん、私の気持ちを代弁してくださって、ありがとうございます。　

対策方法をまとめると

1）兄弟を説得する
2）滞在中、負担にならないような手段を考える
（近所のホテルに泊まるとか、おせちを手配するとか・・etc)
3)口を出さない

などありましたが、滞在中の母の負担を減らせるような手段を講じるのが一番、現実味がありそうです。

母と二人でよく相談してみます。

色々なアドバイスありがとうございました。

2014.12.23 00:56 1

お母様は嫌がってないんじゃないかという意見が多いですが、事前連絡した場合は拒否して洗濯して泣いてたんですよね。
結構嫌だけど気が弱くて言えないだけじゃないでしょうか。

自分の息子にそこまで気を遣わなくてもと思いますが、主さんんが行けないならお母様自身がはっきり言うか家事を拒否するかしかないでしょうね。
一度仮病を使って息子の目の前で寝込んでもらったらどうでしょう？
そこまでしたらさすがに本当に体が弱ってるんだと気が付くかもしれませんよ。

2014.12.23 05:54 3

「お母さんもうしんどい。今年はもう何もするつもりないから、来るなら食べ物も自分で持ってきなさい」ってお母様から言ってみたら？

それで来なくなったらそういう事なんだと思います。
「たまには孫の顔を見せてあげよう」という思いで行っているなら、食べ物持参してでもお母様に会いに行くはずです。

2014.12.23 11:21 5

私も断らないお母様も問題かと。

ウチの兄もマイペースで帰ると連絡あっても
時間も言わずで、ご飯食べるのか食べないのかですが
母は「時間言わないなら、食事はありません。外食して
帰ってきて」と
メールしてました。

2014.12.23 18:27 6