この先の将来について｜女性の健康「ジネコ」

この先の将来について

2015.1.9 08:12 0 16

質問者: ココさん(23歳)

はじめまして、初めて投稿させていただきます。

お恥ずかしい話しですが、でき婚してもう直ぐ臨月になる妊婦です。
旦那とは出会ってすぐに、付き合うようになりほぼ同棲の形で妊娠・結婚にいたりました。

今まで私が付き合ったことのないタイプの方でしたが、付き合いたての頃は、それが新鮮で一緒にいてもとても楽しくどんどん好きの気持ちが大きくなりました。
そんな矢先に妊娠が発覚し、私はこの人の子供を絶対に産みたいと思いそれを伝えました。
しかし旦那（23歳）は初め、お互い若いしまだ生活も安定してないから、今回は諦めようと言いました。しかし、その後何度かの話し合いと、やっぱり授かった事は嬉しいから一緒に育てて行こうと言ってくれ、結婚にいたりました。

しかし、日が経つにつれもともとの性格の不一致差というのが見えてきて将来が不安になってきました。旦那は、優しい時は優しいんです。でも、少しイライラしだすとすべてわたしのせいにし怒ります。
お互いの産まれた環境や育った土地柄など価値観の違いは、人それぞれだと思います。なので私は旦那の価値観も受け入れ仲良くしたいんです。でも、旦那は自分の価値観がすべて正しいと言うような感じでいつも怒ります。
そんか旦那にいつしか、私自身が萎縮してしまい、これを言ったら…これをしたら…怒られるかも…と考えるようになり、一緒にいても会話もできず笑うことすらできなくなってしまいました。お風呂やトイレで隠れて泣くことも少なくありません。
しかし、その私の姿も旦那にとってはイライラの対象になるようです。
つい先日、とうとう「離婚しよう。お前といても楽しくないし、この先一生ずっとこんな生活嫌だし無理。生まれてくる子の養育費は払うから。」と言われてしまいました。
私は妊娠8ヶ月頃から切迫早産になり自宅安静となってしまいました。その時旦那は、「家事も料理も何もしなくていいから、無事に元気な子を産んで」と言ってくれその言葉に甘えさせてもらいました。
そのため、仕事から帰ってきて家事もやらなきゃいけないというストレスもあるんだと思います。
本当にそれは申し訳けなく思いますます萎縮してしまうんです。
でも旦那は私のそんな気持ちも知らず毎日のように怒るんです。
「最近いつ料理した？お前のそうゆうところが無理なの。ゴミ溜まってるの見えないわけ？ゴミ捨てくらいしろよ。俺が仕事で上手くいかないのも、全部お前のせいだ。こんなネガティブな気持ちになるのもお前といるから移されたんだ。お前といても本当に楽しくないし笑えない。」
と言われ続けます。

もう毎日こんなで私も精神的に辛いんです。
旦那の事は、私は大好きなんです。怒ってない時にみせるちょっとした行動や言動に今でもちゃんと幸せも感じます。
でも、旦那の言うとおりこの先一生一緒にいることは無理なのかもと思ってしまいます。
私はどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
こんな弱い私に何かアドバイスをいただければと思います。

長文・乱文で失礼しました。

回答一覧

若いだけで片付けてはいけないのでしょうが、男性の２３歳って女性に比べたら精神面でまだ若いというか幼いですよね。

結婚や出産等、準備もなく全てを支えるキャパシティーが彼にない状態で物事がすすんでいるので、彼も今はいっぱいいっぱいで参っているのでしょうね。責任持てないなら避妊をすべきなのに責任感はなさすぎますね。

家事炊事、収入など全てご主人がされているとの事。このままでは彼のほうもストレスが溜まる一方だと思います。スレ主さんも同様です。

スレ主さん動けないなら今は実家で休養されるのもひとつの案だと思いますよ。そのほうが今後を思えば上手く行くのではないでしょうか。

2015.1.9 10:28 26

チーズ(43歳)

最初から合わないという要因もあったんでしょうけど、旦那がまだ家庭持って子供育てていけるくらい人間的に成長してないし、その覚悟も責任の重さも感じてない段階でデキ婚しちゃったんでしょう。主さんにも結婚して子供を産み育てていく覚悟がないままの妊娠でしょ？同罪ですね。
「これだからデキ婚は」と言われる典型。
妊娠しなけりゃ結婚前に別れてたんじゃないですか？

旦那さんは、嫌なんですよ。子供が生まれたら可愛いだろうけど、それに伴う苦労は嫌。妊娠中の妻を気遣うのも妻の世話をするのも嫌、言う事聞いてりゃ優しくするけど、家事しない女は不要、めんどくさい。
つまり、旦那さんはまだ「妻も子供も要らない」という根底の気持ちは変わってないんですよ。結婚前の「お互い若いしまだ生活も安定してないから、今回は諦めよう」というところから変化なしという事です。
身の回りの世話してくれて性欲処理もできるような同棲状態でいたかったのに、結婚して面倒背負う形になってウンザリしてるんですよ。

主さんの言う「怒ってない時にみせるちょっとした行動や言動に今でもちゃんと幸せも感じます」は、DVされてる人と同じ言い分ですよ。自覚あります？
いつも怒られて責められてるから、ちょっと優しくされたら反動で嬉しくて大好きで幸せなんて思うんですよ。錯覚です。

幸い、養育費も払うと言ってくれてるのだから離婚した方がいいです。
出産前からシングルだなんて可哀想としか言いようがないけど、後先考えず子供作ったツケですよ。キッチリ責任とりましょう。高い勉強代だけど仕方ないです。
離婚し、もう少し経験積んで大人になった時に万が一お互いの気持ちがまだ残っていたら、もう一度結婚すれば？

2015.1.9 10:33 41

典型だね(36歳)

＞優しい時は優しいんです
⇒DV男の典型です。

失礼ながらご主人、人に甘えたい・褒められたい
という気持ちが幼児のままなのかも。
今、ご主人は小学生がママに甘えているレベルで
主さんに盾突いてますよね。
朝寝坊したのは、起こさなかったママのせいだ…
と同レベル。
その幼児性に弱さが加わって、人に対して
威圧的な態度につながるのかな。

自分が弱いから、その自分よりも弱く優位に立てる
存在をみつけると威張るんです。

困りましたね、ご実家は頼れますか？
ただでさえ不安定な妊娠中ですから、ひとまず
安心して過ごせる場所に移動できれば良いんですが。

ご実家に戻れるなら、出産前後は少なくとも滞在
して、もうこの状況で産むしかないようでしたら
とにかく無事の出産を目指して、その後のことは
産んだ後考える感じでしょうか。

友人でも行政でも一人でも多くの協力者を頼って
ください。
とにかくどんな状況でも一人で思いつめないように
してくださいね。

自分の弱さを人にぶつける人が一番怖いです。

2015.1.9 10:38 12

ねぼけねこ(37歳)

まあ、でき婚のことなど突っ込みどころはたくさんあるんですが、過ぎたことを言っても仕方ないのでそれは置いときます。

この文章を読む限りでは、大きな痛手にならないうちに離婚もありだと思います。でも、もしまだ改善する余地があるとしたら主さんのほうかなと思いました。

＞そのため、仕事から帰ってきて家事もやらなきゃいけないというストレスもあるんだと思います。
ということは仕事から帰ってきたあと、毎日旦那さんが家事もちゃんとやってたってことですか？最低限、ある程度というわけではなく？
人間だれしも仕事から疲れて帰ってきたときに、家にいる人が、自分の好きなことしてるだけ、話してもネガティブ発言と顔色伺いばかりではちょっと精神的に疲れるかもしれません。自宅安静とは分かっていても、目の前でされると。。家事をしてくれた時に、ありがとう、とか旦那さんを気遣ってましたか？仕事でうまくいってないという旦那さんの話もきいてあげてましたか？

結婚は、お互いを気遣う気持ちがないとどんな人としても続かないと思います。臨月になるなら、これからは動いてもいいのではないでしょうか？そのときに、笑顔、家事もちゃんとする、気遣ってあげるようにしてみてはどうでしょう。
もし、もうそれさえもできないなら離婚したほうがいいと思います。出産も控えて不安でしょうが、これから生まれてくる赤ちゃんのために頑張ってみてください。

2015.1.9 10:53 18

きのこのこ(28歳)

今は産休中でしょうか？
ご実家は頼れませんか？

でき婚でなく望んでした妊娠であっても、家事の苦手な男性は妻が家事をせずに家で寝ていたらイライラする人は多いです。

男性は妊娠することができないので、妊娠中の女性がどんな気持ちなのか元々共感しづらいのでしょうね。

ご主人はまだ若いですし、周りの友達は合コンしたり徹夜で遊んだりしているでしょうから、自分だけ家族のために家事をして、我慢ばかりするのも嫌なのかもしれません。

離婚は勢いで言っただけかもしれませんから、一度実家に帰って少し距離を置いてみてはどうですか？

今から里帰り出産できないか調べてみては？
無理な場合は出産後に里帰りと言う手もあります。

とにかく一度距離を置いてお互いに頭を冷やすべきだと思います。

2015.1.9 11:14 12

長男嫁(37歳)

出来婚の人達全てを否定するわけではないですが、子供が出来たからと色々と現実問題を棚上げして結婚し結婚後に問題がそのまま解決出来ず離婚する人も多いのは事実です。
子供が出来たからしかたないと相手の気になるところを見ないようにして結婚を許す親もいるでしょう。

結婚すれば妊娠していなくても最初の1年は色々物入りで経済的にも大変だったり生活が変わってお互いに噛み合わせるのに努力がいったりで落ち着かないものです。

棚上げした問題の解決と経済的な大変さと毎日の生活の雑事とがいっぺんに来たら、やはり精神的にきついと思います。
妊娠中はホルモンの関係で精神的に不安定になったりしますし、妊娠が順調でなければ家事が滞ったり経済的な不安や相手に負担がかかって大変ですから余計にお互いきついでしょう。
結婚すれば経済が一緒ですから今まで自分の為につかえていたお金が使えなくなって段々と不満を溜めていく男性もいます。
まだ23歳と若い旦那さんなら遊びたい気持ちもあるでしょうし家事も全部しないといけない不満で癇癪も起こすかもしれませんね。

今は安静にして元気な子供を産むしかないので、離婚話しまで出ているなら入院するとか、実家が近いなら里帰りして子供を産んでから今後のことを話しあった方がいいかもしれませんよ。
今は身重なのですから産んでからの方がいいと思います。
心身に負担をかけて早産になったら子供の一生が違ってしまうこともありますし産後の育児も普通以上に大変になりますよ。
なので今はとにかく体を安静にしてください。

出産してから、よく話し合いをして今後のことは決めていくしかないですよ。
話し合ってお互い妥協して結婚生活を続けていく人達もいるし離婚してシングルで子供を育てていく人もいます。
それは自分で決めるしかないです。

今はどうぞ体をお大事に。

2015.1.9 12:12 6

匿名(40歳)

これだからでき婚は・・の典型的パターンですね。
彼が言っていたお互い若いし諦めようは、冷たいようですが冷静な判断だと思いましたよ。
結局、主さんは今精神的に辛いんですよね。
主さんの実家には帰れないんですか？
あとは事情を話して病院へ入院させてもらったらどうでしょう。

今でこの状況じゃ、子供産まれたらどうなることやらですよ。
長年うまくいっていた夫婦でも、子供が産まれた途端に不仲
になる場合が多々ありますからね。

産まれたらなるべく育児も家事も自分でしないとまたグチグチいわれますよ。

2015.1.9 12:14 15

ちょっと・・(39歳)

今からそれだとこれからもっと大変ですよ…

同棲、でき婚で最初はお互い良く見られたいからがんばりますけど段々ボロが出るし大変になるとお互いを思いやれなくなるし…

主さんは産後も夜中授乳で寝れなかったり慣れない育児で今の生活どころじゃ無いですよ。

主さんと赤ちゃんだけでもご実家で暮らしたらどうですか？？

これを機にお互い少し自分を見つめ直して下さい…

2015.1.9 12:19 3

トミー(33歳)

>旦那（23歳）は初め、お互い若いしまだ生活も安定してないから、今回は諦めようと言いました。

若くてもしっかりしている方はいくらでもいます。
と言うか10代とかならまだしも、23歳っていい大人ですよね？
私も夫婦共に24歳で結婚しましたが、その年齢で結婚してる友人なんてたくさんいましたよ、男性も含めて。
旦那さんはまだ覚悟ができていなかった状況がいまも続いているんだと思います。
なんとなくですが、年齢を重ねても子供っぽい性格がなおらなそうな気がします…
簡単に離婚を口に出してしまったようですし。

一度とことん話し合いをしてみてはどうでしょう？
まだ若いし、養育費も払ってくれるなら離婚もありかなと私は思います。

2015.1.9 12:35 1

みんと(秘密)

稀に自分の稼いだお金を嫁に使われたくない！というケチ男もいるので、そういう人かも？ですね。

産まれるまで実家に帰るか、家事できないならヘルパーを頼むなど要領よく立ち回ればいいのでは？
主さんはお勤めは辞めずに産休育休などを取得して何も言わせないようにしたらいいのです。

まぁ、デキ婚でもそうでなくてもダメになるときはダメになるので。
一番最悪なのはずるずる結婚生活続けることです。
離婚すすめるわけじゃないですが、
まだお若いので今の旦那さんにこだわらなくても次に再婚する人とうまくいけばいいと思います。

今は離婚したくてもできない人もいますし、子を望めない人もいるし、色々です。

だいたい、配偶者に対して責めるような口調もおかしいし、簡単に離婚だの養育費だとか軽々しいですね。
きっと自信もないし、金もない、余裕もない、逃げ出したいだけでしょうね。

産まれてからの反応みて、お子さんにもイラつくようなら別れて正解だと思う。

若いうちに産むと老後も長いし、仲良くないと人生台無しです。
モラハラ自己愛男でないことを祈っています。

2015.1.9 13:33 1

うわ(秘密)

我が家は出来婚ではありませんし､不妊治療の末の妊娠で４０と３６の夫婦ですが妊娠中の夫は似たようなもんでした。
男は想像力に乏しいのが多いから仕方ないですよ。
生まれたら変わるかもしれないし､変わらないかもしれないけど取り合えずは出産までは事を荒立てず行きましょう。
私は不妊治療中に女に生まれて子供を授かれない自分より、出来婚だろうがどんなカタチであっても産んで育てている人間の方が生物として優秀だよな、と考えていました。
色々あっても死ぬ時には「あのとき産まなきゃよかった」とはならないと思いますよ。
頑張って！

2015.1.9 14:35 6

ななこ(秘密)

まとめてのお返事ですいません。
暖かいお言葉から、厳しいお言葉までありがとうございます。
皆様が言われるように、でき婚からしてまだまだ結婚に覚悟が足りなかったのだと思います。
また、旦那は自分が正しいと思うことが全てであり、その他のことは間違っていると判断しかできないところがあります。
私自身は妊娠により体の変化もありますし、我が子に対する愛おしさも増しますし、これから母として妻として頑張ろうと実感することも多くなりました。
しかし、旦那は産まれてこないと何も実感わかないんですよね。23歳になって、お互いまだまだ子供だと思い知らされました。
一度自分の気持ちに素直になって、旦那とちゃんと話してみます。
皆様ありがとうございました。

2015.1.9 14:36 1

ココ(23歳)

辛口ごめんなさい。助言は他の方がされているので、同世代として言わせてください。

ご主人も主さんもまだ結婚するには早い子どもだったんです。
好きだけで避妊しないとこういう結果になりますよ。
生まれてくる子が不憫でたまりません。
若くてもしっかりしている人がいる、それは事実ですが、やはりしっかりしている人の割合は上の世代に比べるとずっと少ないです。
当たり前です。23歳なんて普通は世の中知らない社会人1年目とか学生がほとんどなんです。
そんな人が何の覚悟もなく子どもができたから結婚して産むんだから。
2度と同じ過ち繰り返さないで欲しいです。

2015.1.9 15:05 15

有(秘密)

お互いまだ若いし・・・・・。

結局そういうことです。
一度は一緒にやっていこうと思ったのも事実かもしれません。

大きくなっていくお腹。
お腹の赤ちゃん優先の生活。
同棲時代とは違いますものね。

覚悟ができていなかった。ってことではないでしょうか？

子育てはママゴトではないし、ママゴト気分ではできません。

彼だけではなくて、二人とも親になるのが早すぎたのかもしれませんね。

生まれてくる赤ちゃんにだけは、辛い思いをさせないことです。

2015.1.9 15:46 4

アン(48歳)

またシンママ増えるのかぁ
やっぱりシンママってデキ婚多いよなぁ

のちのちは彼氏作って半同棲しながら母子手当もらうのかな？
生保と母子手当は現物支給にして欲しい。

2015.1.9 16:19 31