付き合い2年、結婚してから5年ですが喧嘩したのは2回だけです。

一回目は結婚式の事で、二回目は二人目妊娠中の時でしたが、離婚話にはなりませんでしたね。

ご主人は本当にいいところナシですか？

私の代わりに働いてくれて、専業主婦にさせてくれるだけで私は感謝ですが・・・

育児って、働いてお金を稼ぐことも育児の一部ですよ。
お金がないと暮らせないのですから、育児の中でももっとも重要な部分だと思うのですが。。。

主さんが専業でなかったらごめんなさい。

2015.2.10 07:56 11

意見のすり寄せのための話し合いはありますが（感情的にはなりません）、冗談抜きに喧嘩は結婚12年ただの一度もありません。
嘘臭いと思われるかも知れませんが、喧嘩腰にならずに深い話ができます。
２人とも怒りの沸点がかなり高いのと、過ごしてきた環境が違う以上、価値観の違いは仕方ないと諦めているので喧嘩にはなりません。
話し合いも自分の考えや想いを如何に相手に理解してもらうかプレゼンする感じです。
自分も母としても妻としてもかなり大雑把なので、細かい相手の粗相を強く指摘できる立場にないのも理由です。

2015.2.10 08:32 17

喧嘩の度に離婚話になる事はありません。

そこまでヒートアップする前に止めますから。

１回か２回離婚を考える位の喧嘩になった事はありますが、口には出していません。
私が心の中で思っただけです。

私が離婚を口に出した時には、もう変えられない事実として離婚を捉えた時だと思います。

私の主人も喧嘩しても絶対に謝りません。
お願いした事も何度言ってもしない事の方が多いし、酷い時には私がお願いした事実さえも『知らない』『聞いてない』って言う位です。

頑固さにかけては右に出る者はいないって位の人だと思っています。

そんな人を相手に自分の思い通りに変わってもらおうなんて土台無理な話なんですよ。

それでも、完全に諦めるのは嫌なので、改善して欲しい事は何度も何度も言い続けています。

でも、言う限度は心得てますよ。
これ以上言えば逆切れされるだけだってタイミングは学んでいます。

だから、喧嘩になる前に言いたい気持ちを抑える努力はしています。

それと、頑固な人を相手に不満をぶつけても意味ないですよ。
そりゃ逆切れされますって。

主さんのご主人は、一度言えば何でも改めてくれて主さんの思い通りに変わってくれる人じゃないんです。
言わずとも率先的に育児に協力するような人でもないんです。

そろそろその事実を認めて、そんな人を動かす技を自分なりに探す事をしたらいいんじゃありませんか？

だって、不満をぶつけても改善される所か不機嫌になって意味がないってわかっているのに不満をぶつけるのを止められないなんて、主さんの頑固さも半端ないですよ（笑

不満はぶつけず、ただやってほしい事を何度目のお願いだろうがお願いし続けるしかないんです。

でも、それをするのが大変だからお手軽に不満をぶつけちゃうんですよね。

その自分のやり方を変えようとは思わない？

自分が変われないのに、ご主人を変えられると本気で思ってます？

離婚出来ないなら、自分が変わるしかないんです。


こんな事を書けば、主さんは何も悪くないのにご主人が悪いのに何故主さんを責めるような事を！

とか書く人絶対出て来るけど、主さんが悪いって言ってる訳じゃなくて、相手が悪かったとしても、そんな人と生活を共にするのならうまくやっていく方法を見つけないと自分がしんどいでしょ？って話です。

もし、ご主人が同じ内容で相談してきていたら、ご主人に注意しますよ。

今の状況を改善したいと望んでいる側が自分を変えなきゃ今の状況を変える事なんて無理だから。

2015.2.10 08:34 20

付き合い～結婚～現在までで14年くらいになりますが、大喧嘩は3回くらいです。

結婚してからの大喧嘩では離婚の話になりましたが、離婚と口にすることで、お互い「絶対に離婚はあり得ない」と実感した気がします。

月に1～2回大喧嘩でその度に離婚話って…大喧嘩って1日じゃ終わりませんよね？
どうやって仲直りして次の喧嘩まで普通に暮らすのか、主さんの方が不思議です。

それから、主さんの価値観をご主人に押し付けるのはやめましょう。

ゴミはゴミ箱にー
出したものはしまいましょう
歯はみがきましょう
お風呂に入りましょう

↑こういう事って、言われるとイライラしませんか？
ご主人だって子供じゃないんですから、自分のペースでやるでしょう。
断捨離でも、鉄則は「自分以外の領域に手を出さない」ですよ。

まぁ、言わなきゃ1週間お風呂に入らないとかなら問題ですが、言い方を変えるのではなく、言わない方がいいと思います。
育児にしても、自分の価値観を押し付けすぎていないか、確認してみてください。

2015.2.10 09:11 11

お気持ちよく分かります。
うちは産後すごく喧嘩が増えました。
妊娠前はすごく仲良くて夫大好きだったのですが、妊娠中から様々な価値観の違いが垣間見られ、産後は確実に合わない！と確信しました。
妊娠前5年、付き合って5年、10年は仲良くいられたのにです。不思議ですよね。


今なんて夫の休日の毎週末喧嘩しているような感じです。まあ、言い合いでその場で終わることが多いですが月1回くらいは大きな喧嘩に発展することがありますね。


喧嘩の原因は大したことじゃないんです。お金でも女性関係でもないし。ただ、言い方がどうのこうの、こっちが言う事にいちいち屁理屈つけて言い返す夫、それに絶対引かない私、そしてまたまた言い返す夫。

子どもがいなかったら絶対離婚！なんて何度思ったことか。
でも、口には出していません。お互い。


私が離婚を口にする時は本当に心が決まってからです。
子どもが大学を卒業したら離婚したいです。

2015.2.10 09:13 10

浮気や借金・・・夫婦としてやっていけない理由で喧嘩なら離婚も仕方ないと思いますが、、、

取っ組み合いの喧嘩をする暇があるならゴミを捨て変わりに片付けた方が早いです。

歯磨きもお風呂も入らなくても病気にはなりません。
不潔だと白い目で見られるのは旦那さん。そのうち子供にまで呆れられると思いますが。。。


散々お願し、喧嘩もしてきた。それでも変わらないならこの先変わらないと思います。
でも主さんがお子さんの側に居られるのは旦那さんが生活を支えてくれているからではないでしょうか？

細かい事に我慢しなくて済む分仕事をして家事をして子育てをして、、、一人で全て背負う方が楽だと思いますか？

私は離婚しないで全てを背負って稼ぎだけ旦那さんに任せた方が離婚するよりは楽だと思います。

父親がだらしなくても主さんが良い手本になりお子さんをきちんと出来る子に躾けたら良いと思います。例えば、旦那さんが捨てなかったゴミをお子さんがゴミ箱に入れてくれるようになるかもしれませんよ！

2015.2.10 09:24 5

新婚当初は主さんみたいで、喧嘩していました。

子供ができるまで二年半かかって、その間に穏やかになっていきました。

子供が産まれてからは「残念な夫」の一話状態で、少し喧嘩が増え、三歳過ぎて子供の世話がラクになり、ベストな状態になりました。

私の場合は、自分が疲れすぎると不満になって旦那のことが許せないようなので、疲れすぎないほどの仕事、家事クオリティーで乗り切っています。

逆に、ガツガツ働かなくても生活できるのは旦那のおかげだと思うので、そう思うとあまり不満じゃなくなりました。彼がいないとフルタイムでがっつり仕事しないと生活できませんし。

ゴミやら出したものは主婦のしごとのうち、と思いやってあげる。育児は旦那に期待しない。疲れたら実家か無理なら一時保育でリフレッシュ。風呂や歯磨きは・・・不潔ですねぇ。生理的に受け付けなくなるまで放置（笑）。受け付けなくなったらこれこそ離婚を考えてみては？

もう無理～！ってなっていないから離婚話が出ても離婚しないわけですし。

2015.2.10 09:26 2

私が投稿したのかと思いました(笑)全く一緒です。

月に1回は喧嘩してる気がします。離婚の言葉が頭の中でちらつきますが子供を思うと勇気がありません。多分、旦那も一緒。
でも仲いいときは本当に仲がいいです。喧嘩の時は売り言葉に買い言葉で壮絶な喧嘩ですが。
子供産む前もそれなりに多かったです。

喧嘩内容も一緒です。
旦那は何回行っても繰り返す。
はじめはぐっと我慢するけど、何回言っても同じことを繰り返します。
繰り返されることによって私のイライラも積もり怒る→旦那が逆ギレ。自分の事を棚にあげて私の言い方が悪いと逆ギレ。ごめんなんて言われたことありません。

めんどくさい人間だとおもってしまいますよね。

2015.2.10 09:39 7

私も主婦ですが、専業主婦に限って離婚したいと口に出すけどけど生活出来ないから泣く泣く諦める人多いんですよね。

喧嘩なんて1年に1、2回あるかどうかです。
毎回喧嘩の度に離婚話が出るならもう終わってるし、先は長くないでしょう。
仕事見つけてください。

2015.2.10 09:43 6

毎日喧嘩したことあります。喧嘩っていうか、結局私だけがいらいらして、まったくかわらず生活してるもんだからまたいらいらしての繰り返しで文句言ってるだけなんですけどね。

でも喧嘩っていうかこっちの言い分を聞いてもらう。なんで私がここまでキレてるかわかるかっていうことで。
ちいさなことでも積もればいらいらするんです。たとえば爪切りが子供のすぐ手の届くところに置きっぱ。何度言っても繰り返す。きーーー！ってなって怒って、主人は「ごめん」の繰り返し。反省が見えないとずっとくすぶったままなので毎日イライラしてる気がします。

喧嘩したことないっていうのが信じられませんが、毎日いらいらするのも信じられないことでしょうね＾＾でも実際いらっしゃるんだから穏やかな家庭なんだろうなって思います。

横ですけど
＞育児って、働いてお金を稼ぐことも育児の一部ですよ

もしそうだったら兼業ママっていう言葉はあり得ないと思いますよ。だって働いてることは育児に含まれてるんでしょ？
生活を成り立たせてるご主人の収入で育児できてるわけですけど、働くことが育児っていうのはちょっと遠い気がしました。
むしろ仕事に集中できる人はいいけど時短勤務や急なお迎えなどの対応に追われる働くママさんは仕事も育児に直結してるって思います。

大きくそれてすみませんでした。

2015.2.10 09:50 6

うちもです。旦那が色々だらしないので、それが気に入らない私が言うと喧嘩です。お互い罵りあいです。言い合いは週に３回ほどです。

旦那も短気で口が悪いので取っ組み合いもしょっちゅう。

子供の中ではいつも喧嘩してるパパママです。

実家に帰れないし、仕事もしてないので離婚したくてもできません。

2015.2.10 10:31 2

結婚して12年、喧嘩はしたことがありません。
特別仲が良いわけではないですし、冷め切って喧嘩すらしないというわけでもありません。
うちの夫はゴミは捨てない、出したものはしまわない、脱いだものはそのまま、手を伸ばせば届くものでも自分で取らない、週に5日はお風呂に入らずリビングでうたた寝してそのまま朝を迎える（そういう日は朝にシャワーしています）、もちろん家事は全くしない。
私がそれでもイライラしない特異体質なんだと思います。
あと、こんな夫でも尊敬できるところはあります。

2015.2.10 12:23 2

旦那をお金を稼いできてくれる犬だと思うようにしてから怒らなくなりました。

ゴロゴロしていても、出しっぱなしでも、電気つけっぱなしでも、夜なかなか寝なくても
しょうがない、犬だからと思うと全くイライラしません。

犬だから時々、子供の相手をしてくれ、気が向くと物を取ってきてくれます。

犬なのになかなかやるなぁ～と思うと笑いさえします。

私は、こう思ってからイライラもしませんし可愛いとさえ思うようになりました。
誰にも絶対に言いませんが。

私なりの解決方法なので、参考までに。

2015.2.10 13:30 15

横なんですが…

歯を磨かなくて白い目でみられるのは本人だとかいう意見がありますが、私ならそんな汚ならしいまま旦那を外にだせませんよ。
嫁として恥ですね。
取っ組み合いする暇があったら片付けろって、それも違う気がします。決して無理なお願いじゃないですからね。
かと言って主さんが我慢していたら、ストレスが溜まる一方ですよね。
根本的にあわないんでしょうね。まさに「育ってきた環境が違う」ってやつでしょうか。


我が家も小言はしょっちゅうですが、大喧嘩はほとんどないです。それは旦那がまだ自覚してるからだと思います。

2015.2.10 13:43 12

横なんですが・・・

私も働いてお金を稼ぐのは育児の一部だと思います。

夫が育児を手伝わないと言う不満はよく聞きますが、妻が望む育児を夫が手伝おうとしたら仕事をせずに早く帰って来ないといけませんから収入が減りますよね？

その減った分を妻が稼ぐならいいのですが、妻は働かないなら夫にだけ負担をかけることになり不平等だと思います。

という意味で働くことも育児の一部、と思って夫に育児は求めないほうが無駄な喧嘩をしなくて済むと思います。

兼業ママの場合はお金も平等に稼いでくるのでまた違う議論になるのでしょうが、専業主婦の場合はそう思っておいた方が平和だと思います。

2015.2.10 16:31 9

おやさんと同じ意見です。

ご主人が歯磨きしない、風呂入らないなんて
嫁の恥みたいな部分ありますし、しないから
死なないの話しとも違う気がします。
ATMと思えばいいと思うのですが
それも無理ですか？

2015.2.10 17:15 7

私自身、日常生活のこだわりがあまりないので、旦那が風呂入らなくてもなんも言ってません。なんも言わず自分が近寄らないだけ(笑)
外に出すのが恥ずかしいという意見もありますが、基本うちは自分のことは自分でスタンスなので、嫁が恥ずかしいという気持ちも全くないです。どうぞご勝手に～という感じですね。一緒に外出するときは入ってもらいますけど。


ごみも、そのままのことが多いですが、自分が邪魔なら片付けますね。いちいち言ってないです。言うのがめんどくさいです。その時不満でも寝たら忘れてます。
稼いでくれるんなら別にいいやって考えです。


そういうわけで、ケンカは結婚して2回あったっけ？くらいです。ケンカが少ないのがいいことかは分かりません。本音をぶつけ合った方がいいという考えもあると思います。
妥協もできなさそうなら離婚の準備かな・・。

2015.2.10 20:02 0

取っ組み合いする暇あるなら片付けろ…は違うと思います。


取っ組み合いの喧嘩なんて誰もしたくありません。
最終的になってしまうんだと思います。

特に兼業だった場合、一分一秒でも惜しいですよね。
自分の時間もないくらいなので、旦那には自分の事やしたことは、自分でしてもらいたい。私は貴方の母親じゃないっと思ってしまいます。

2015.2.11 04:52 1

私も横さんと同じ意見です。
働かないと食べられないですし、教育もできないし。
私は夫には育児は補助してくれればいいです。ガッツリ、育メンされて口出されるのは
疲れると思います。

2015.2.12 23:54 2