仕事やめられませんか？
せめて短時間の仕事に転職。
壊れちゃいますよ

2015.3.24 15:07 32

主さんがお仕事をやめてはどうですか？

病気を治すことが一番だと思います。
それと、２２時くらいの帰宅の旦那さんに色々と頼むのは可哀想な気もします。

私なら、家の事は私がするから、あなたはお金を稼いできてねということで心と体を休ませるかな？

主さんが働かないと生きていけないわけではないですよね？

2015.3.24 15:53 32

家の旦那も同じです。でも仕事中の旦那に頼る事は子供が出来る前から無理だと理解していたので不満は一切ありません。
その代わり私も働いて時間にも心にも余裕が無いので家事は手抜過ぎると思う位手抜をしています。

私も下の子が１歳前に復帰したのでその頃は大変だったと思いますが、そんな大変な時期も長い人生の一時ですが・・大分手が離れた今も手抜だけは継続しています。なので疲れ知らずです。

ただ主さんの場合既に心が病んでいると言う事なので、主さんが仕事を辞めて家事と子育てに専念し、心にも体にも休息を与えてあげた方が良いのでは無いでしょうか？

生活の事が有るのかもしれませんが今は休む時だと思います。

2015.3.24 16:21 8

旦那さんは園への送りと自分の食べたものの後片付けをしてくれるのですよね。
毎日22時前後の帰宅で、よくやってくれる方ではないですか？
私だったら十分です。
平日に急に子供の世話やお迎えを頼んで「無理」と言われるのも分かります。
私なら最初から頼みません。
スマホばかりしている旦那さんに早く帰宅してほしいですか？
私は旦那の帰りが遅いと逆にホッとしますが。
保育園児が一人なら、主さん一人でも何とかなるのでは？というのが正直な感想です。
私は旦那に期待するのをやめて、ずっと楽になりました。

2015.3.24 16:44 24

私も主人に同じセリフを言われたことがありますが、「辞めていいよ、私が養うから」と言ったら、ちょっと協力してくれるようになりました。

ご主人は主さんが困ると分かっていてそのセリフを言っているのでしょうね。
辞める気なんて更々ないのに。

もし経済的に問題ないのなら、主さんが仕事を辞めると言う選択肢はないのでしょうか？

毎日１９時に帰宅で、育児と家事を一人でやるのは大変だと思います。
一人で育児と家事の両立は難しいと感じているそうですし、ご主人に「主さんが」仕事を辞めてもいいか相談してみては？

2015.3.24 19:04 11

折半なら家庭内の事も折半でないと公平じゃないですよね。
収入はひとつにまとめてそこから必要経費を出して小遣い制は無理なのですか？

そもそも心療内科には子供を押し付けてでも行ったら良いんですよ。
もし欝が悪化して仕事が出来なくなったら、収入はどうするのですか？その話もご主人とされては？

ご主人はスレ主さんがそこまでとは思ってないんだと思います。主張する事はしっかしないと。

居ないものとして欲しいという割には折半って・・・
ちっちゃい男だな。

2015.3.24 21:22 29

＞私の仕事の事ですが、家計を主人と折半していて、育児休暇中の時から出産費用や子供の費用でずいぶん自分の貯金がなくなりました。
そのため今、仕事を辞めると金銭面で辛いです

いやいやいや、ここだいぶおかしいですから。
家計は折半してるなら家事育児も折半では？
家計は折半（つまり同じ負担）なのに、家事育児はほぼ妻に負担させてるなんて、それじゃあ主さんが辛くなるのは当然でしょう。
共働きでお金の配分は各家庭によって違うでしょうし　どれが正解って事もないでしょうけど、家計だけ折半で他は園の送りと食器を自分の分だけ片付けるのみって、それは単純に不公平ですよ。
それで手伝ってくれと言うと「仕事辞めないと無理」って、そんな子供みたいな言い分が通用すると思ってるんでしょうか。
折半の分が稼げなくなるから主さんは仕事を辞める事もできないって、旦那さんは「家事育児するなら仕事辞めないと無理」ですよ？？？？自分が無理な事を妻には平気で要求するって、理不尽極まりないでしょ。
旦那さんの方が2時間多く仕事で拘束されることを考慮したって、主さんの負担があまりにも大きすぎます。

家計が折半なら家事育児もできるだけ折半（平日は無理でも休日はできます）、それができないなら主さんが仕事減らして収入を全額貯金して旦那さんの給料から全家計を出す。二者択一ですよ。今の状況はありえません。

おまけに、何ですか？風俗通いに、産後は「居ないものとしてほしい」、「頼るな」？？？？？？はぁ？？？？
私が主さんならブチ切れてますよ。共働きの妻が旦那に頼って何が悪いの？居ないものとするなら家事も旦那の分はしなくていいって事ですよ、居ないんだから！冗談じゃないですよ。

失礼ですが、旦那さんは「家族」を放棄している印象です。主さん、気づいてください。旦那さんから愛情感じますか？書いてある今までの旦那さんの数々の言動、私には理不尽で思いやりの無い人にしか思えません。愛情を感じません。
期待するからいけないという意見もありますが、そんな上っ面だけの問題じゃないと思います。現に主さんは心が壊れてきているんですよ。それなのに病院にさえ付き添ってもくれない。あまりに非情だと思います。
どうしても辛いなら、ご実家の両親に相談してみてはどうでしょうか。主さんの今の状況は可哀相ですよ。

2015.3.24 23:17 54

いやいや、主さんちっとも恵まれてないですよ。

19時帰宅で家事のほとんどと子供の面倒をみて、

休日も気が抜けないって、

それは精神が病んでしまって当然だと思います。

主さんが平日頑張っている分、休日は旦那さんが頑張るべきです。

共働きなんだから、家のことも助け合って当然です。

我が家はそうです。

平日は母子家庭状態で私がアップアップなので、

休日は旦那が何時間でも子供をみています。父子で外出もします。

その間私は自分の時間を満喫します。

そういう時間って本当に大切です。メリハリと言いましょうか。

土日の子供の風呂・食事・寝かしつけは１００％夫の仕事です。自ら進んでやってます。

それがあるから平日は私一人でこなしていてもあまり不満がありません。

ちなみに、平日は私は夫の食事を作りません。

時短勤務で5時半にお迎えですが、それでも2歳の子供の世話だけで手一杯ですし、

旦那の食事作る時間があれば、子供と遊びます。

共働きなんだから、専業主婦みたいに夫の世話を期待されても困ります。

生活費は７～8割夫持ちです。

こちらが家事の９５％を担ってるんだから当然です。

主さんはひどい境遇だと思います。

他の方がおっしゃってるように、「仕事辞めてもいいよ」ってはっきり言うべきです。

2015.3.24 23:50 17

１か１００なのは主さんも同じなのでは？
ご主人がそういう人なら主さんが辞めた方がいいと思います。
今の職場で難しいなら転職するとかパートにするとか。

家事育児を含めたら２２時帰りのご主人より主さんの方が負担が大きいですよね。
ご主人にはゲームしてゆっくりする時間も休みもあるんだから。
そもそも家計を折半も主さんがそれだけ稼ぐからそういう話になるのでは？
「今のままだと自分の負担が大きい、家計を折半されると辞めることもできない、病気になってまでそうするのは本末転倒だと思う、このままじゃ育児も満足にできなくなるから私が辞めたい。」って言ったらいいんですよ。


慣れた正社員の職場を辞めるのがもったいないのはわかりますが、心を病んで育児にも支障が出てるんじゃ何のために働いてるかわからないですよ。
人生には優先させなきゃいけないものってあると思うんですが、主さんがそれでも辞められないならもうすでに判断力がなくなってるとしか思えません。

子供２人でも協力的なご主人がいるとか時間的余裕がある職場だとか、家庭によって状況もばらばらだから個々の家庭で考えないとおかしくなりますよ。
主さん宅は２人とも忙しい、ご主人は辞める気ないし変わらなさそう、なら主さんが辞めるしかないですよ。

通院にしても家計のことにしても主さんご主人に遠慮しすぎでは？
まずそこから直さないと一方的に言いくるめられて終わりな気がします。
もう少し自己主張してとことん話し合う事が主さんには一番必要な気がします。

2015.3.25 05:57 7

私はご主人が悪いと思います。

スレ主様だってご主人が忙しかったり
手伝ってくれることがあることに関してはありがたいと思ってると思います。
でも・・ご主人の態度がね。
手伝ってほしいとお願いした時にそこで、
「仕事で遅くなるからごめんね」
「いつもありがとうね」
「なるべく早く帰るようにするね」などの言葉があれば
そこまで追いつめられることもなかったのでは？

病院だって、ゲームしてる時間があるなら1～２時間くらい子供を見てくれてもいいと思います。機嫌が悪くなるなんて・・おかしいでしょう。

うちも主人が忙しいですが
ごめんね。ありがとう。の言葉があるだけで
ちょっとすくわれますよ。

2015.3.25 08:48 7

私も主さんのご主人がどうかと思いますよ。

家計が折半で、出産費用やその他もろもろを主さんが出してるんですか？

旦那さんは何を払ってるんですか？
それで、期待するな？仕事辞める？
おかしいですよ。

私ならですが、その状態なら、旦那の世話は一切しません。洗濯から食事まで。なんにも。

なんか旦那さんおかしいですね。

おまけにスマフォ、、、

そんな旦那、いらなくないですか？

2015.3.25 10:07 27

大変ですね。毎日お疲れ様です。

主さん、仕事形態パートにするなど難しいですか?
鬱状態なら、旦那様に一緒に行って貰わなくても、病院には行った方が良いと思います。

仕事辞めないと無理の発言は極端な考え方だとは思いますが、まだまだ男性の社会は子育て支援の上では理解されてないのかも知れません。
なので、孤立しやすくなるのが嫌で言ってしまった言葉のように思います。

多少の手抜きで文句言わないようにお願いし、手を抜ける所から手抜きしてみてはいかがでしょうか?

2015.3.25 10:44 2

わたしもご主人が基本的にダメだと思いますが、、、
主さんもちょっとどうかなと思います。。。


急のお迎えに主さんが行けないのに、何故、ご主人も行けないとそんな風に言うんでしょうか。
ご主人がたまには行ってくれてもいいのにと思うなら、主さんが毎回行けばいいじゃないですか?

男性が度々早く帰ってしまうと、考えが遅れた日本の会社では評価が下がるんですよ。
育児に対する制度があっても、古くさい馬鹿らしい考えが奥底にあるんです。


今まで散々話し合ってきたんですよね?
さらにご主人と話し合って変わってくれるなら話し合うしかないですけど。。。

もしもご主人が変わらないなら離婚しますか?
離婚しないなら、主さんが変わるしかないと思います。


主さんが仕事を辞める。育児家事は主さんが主にする。

ご主人が仕事を辞める。育児家事はご主人が主にする。

又は主さんは仕事もしつつ家事育児もする。


どれもいやだ。夫に期待してしまいます。だって、とか言っても仕方がないですよ。

どれかには変わらないと。。。

心療内科には当て付けで行っているのでしょうか。
違いますよね。
主さんが辛いから通っているんですよね。


主さんが勝手に無理をして、家庭がギシギシしだして、被害を被るのは子供ですよ。
仕事も家事育児もしっかりしているスーパーウーマンもいますが、主さんにはそれが無理なんですよね。
主さん自身が壊れないように、自分の環境を変えるしかないですよ。


わたしなら、フルの仕事はやめてパートに切り換え、家計も折半はやめて見直すかな。
わたしにスーパーウーマンは無理ですから。
さらに、わたしが退職してしばらく職場が大変になっても、そのうち仕事は回るようになりますからね。


でも夫と離婚するつもりなら仕事は辞めないですね。
夫に期待もしません。
夫からの助けが無いかわりに、自分の事は自分でさせます。
家族じゃなくて同居人ですね。
スーパーウーマンになってやろうじゃないの!って根性だしてキリキリ頑張りますー。

2015.3.25 12:49 3

それなら旦那さん仕事やめたら？っていってみたらいかがですか？
それで金銭的に困るのは旦那さんってことですよね。
今までそれで理不尽だと思っていない旦那さんなんだから文句はいえないはずじゃないですか？

2015.3.25 16:10 13

なんて優しいヌシさん。

私なら、

じゃあ仕事辞めたら？でも家計は今までどおり折半だから。

で、終了。


家計は折半家事育児はすべて妻なんでばかげてる。

それで子供まで産んじゃうヌシさんもなんだか…

もし義父母が話がわかるタイプなら相談してみたら？

2015.3.26 00:22 5

家計が折半、って時点でありえませんね。スマホ片手に間抜けな旦那さま…捨てましょう。

2015.3.26 10:47 8

生活がまわらないなら１人転職するしかないのではないでしょうか。

今のままの経済的にゆとりある生活か、１人転職して時間的にゆとりのある生活にするか、どちらかしかないと思います。

お金と時間の両方のゆとりがほしいと思ってもそれが許されるのは一部の人達だけです。

体調も崩されているようですしその現状で両方欲しがっていたら病気になったり家庭崩壊してしまいそうです。

働き方を見直す時がきているのだと思います。

2015.3.26 19:38 1