まとめ役の人に、急にみんなの集まりでも呼ばれなくなるってキツいですね… 仲間外れ、イジメみたいに感じてしまいます。周りの人もそのことに気付いてるんですよね…。自分だけ家に呼ばれず、みんなは同じように集まっているという状況。その人は今とても辛い思いをしているでしょうね。 特に子供絡みですし、子供まで避けられたら…などと考えるかも。

見た目や感じが嫌なんですね。。まぁ仕方ないです、無理に仲良くすることはないですよね。でも「折り合いをつける」って何ですか？罪悪感があるから、その気持ちのおさめ方を知りたいということですか？

私なら付き合いが苦痛になったら、二人で会うのは避けるかも知れません。でも極端に避けるのは得策ではないです。波風たてすぎです。子供まで巻き込んだり、何かあったときに仕返しされたり、良くない印象を周りの人に持たれたり。
何人かで集まるなら、そのときは普通に呼べばよいのでは？と思います。他の方は嫌ってないんですよね。大人なので、あからさまに嫌いと表明するのは避けます。
もちろんその人に傷つけられたとか、明らかに問題があって耐えられないのなら私でも呼ばないですが。。

2015.7.7 13:01 58

ママ友との付き合いにそんなに真摯に受け止めなくても良いと思いますよ。
小学校になればまた交友関係は変化しますし、もっと言えば、波長の合う時期と合わない時期もあるのではないでしょうか。
喧嘩別れしないように、干渉しないように、忙しい振りしておけば良いですよ。ランチだって3ヶ月に一回くらい参加すればどうですか

2015.7.7 13:22 6

まとめ役や場所提供やめたらどうですか？
生理的に合わない人はいても
まとめ役が誘わないって露骨ですよ。
女ってそういう勘は鋭いですから影では豆リスさんAさん避けてるよねって話題になっているかもしれません。
まとめ役や場所提供がが苦じゃないのかもしれませんがそれなら仲間はずれなんて事はしないで欲しいです。
誰も手をあげないから仕方なくまとめてるとかなら皆もさほど集まって何かしたいとかではないのかもしれないですよ。

2015.7.7 14:39 54

うーん、ちょっと今の主さんの行動はどうなんでしょうね。
自分を下げていると思います。
1対1じゃなくても嫌なんですよね。
無理矢理仲良くすることはないと思いますが、私だったらそういう会のまとめ役にはならないようにします。

今やっていることって仲間外れと思われても仕方がないですよ。
他の人から｢なぜ誘わなかったの？｣と聞かれたら困りませんか？
今まで仲良くしていた人を急に誘わない主さんのことを色々思う人もいると思います。

2015.7.7 15:13 43

正直、主様の様な方にまとめ役はやって欲しくないなぁと思いました。みんなで集まるときに誘わないとかイジメじゃないですか！
避けられてる本人や周りは気が付いてますよ。

2015.7.7 15:56 54

答えは、まとめ役をやるならAさんと今までと同じつき合い方をし、皆で集まるときにAさんを呼ばないというような嫌がらせをしない。

それができないなら、まとめ役などを一切やめてしまう。

の2択しかないと思います。

まとめ役が露骨に自分の嫌いな人を避けるのはマナーになってないと思います。
他の集まりのメンバーが、まとめ役がそんなことをし出したのに気が付いたらまとめ役の主さんを軽蔑してメンバーから離れていくと思います。

自分から人望をなくすようなことはしない方がよいです。

2015.7.7 16:33 23

まとめタイプのボスママって主さんみたいな性格の人多いよね。


途中から合わなくなったら露骨に態度に出してくるの。


こういう人はその後めんどくさいことになるのを想定できずに、万人と仲良くできますよアピールを最初しがちなんですよね。最初からできないならしなきゃいいのに。

2015.7.7 16:43 50

何人かの方書かれてますが、私もそれならまとめ役自体
辞めたらと思います。
皆とは遊びたい、でもAさんだけ嫌と言う感じかもしれませんが、やっぱりこう言うのって感じ悪いですしね。
生理的に人を嫌になるのは仕方ないと思います。
全員が好きと言う人自体いないでしょうし。
それに生理的に合わない人を家に誘うのも
微妙なのもわかります。
ただ、１人だけ誘わないって、今までしてた事を
急に無しにするのって、周りの人だって「次は自分かも？」
みたいに思う人もいますよ。
それならいっそまとめ役も辞める、誰か他の人が誘う集まりに
参加するでいいのではないですか？
逆にまとめ役を辞めて、他の人がまとめ役になって
スレ主さんだけ誘われないとなったら、どう思いますか？
そこを考えてみて下さい。

2015.7.7 16:47 26

主です。
ご意見ありがとうございました。

まとめ役についてですが、息子を慕ってくれるクラスのお友達のお母さんに自宅に招いていただいたお礼に我が家にも遊びに来ていただいたところとても喜んでいただき、その後他のお友達からも「ぼくも（わたしも）あそびにいきたい」と言われ数人のお母さん方との交友が始まりました。
しばらくしてから「そういえばＡさんも一度誘ってみようか？」というあるママ友の提案で、集まりにお招きするようになりました。

いつも気さくに話しかけてくれたＡさんは、当初とても柔和で穏やかな方のように思いました。
現在のような気持ちが芽生えたのは、発達に問題を抱えているお子さんを見下したような非常に侮蔑的な発言を何度か耳にしてからです。
それから苦手意識が大きくなり、それまでさほど気にならなかったことにまで嫌悪感を持つようになってしまったような気がします。

とはいえ、やはり皆さんがおっしゃるように「仲間はずれ」「苛め」のような状況は許されることではありませんし、子をもつ母として恥ずべき行為だと反省しました。
毎回必ずこの固定メンバーといった集まりではないので、Ａさんだけが急に呼ばれなくなったという雰囲気にはまだなっていない今、こちらに相談させていただいて良かったです。

ありがとうございました。

2015.7.7 17:37 0

>発達に問題を抱えているお子さんを見下したような非常に侮蔑的な発言を何度か耳にしてからです。

ん？
意地悪や非常識をされた訳ではないけど
お付き合いが苦痛になった方と書かれてますよね？
侮辱的な発言する人って非常識だと思うのですが
皆さんのレスが予想以上に自分に対する
風当りが強かったから、話し変えました？
決定的な事が起きた訳じゃないんですよね？
でも発達に問題抱えた方に対して
見下しとか侮辱って決定的な事（理由）になると
思うんですけど？

2015.7.7 18:34 49

再び主です。

締めレスのつもりでしたが、後出しのような感じになってしまい申し訳ありませんでした。

「発達に問題を抱えているお子さんを見下したような非常に侮蔑的な発言」は当事者がいる場面での発言ではなく、私とは感覚が違うのだと思うようになった一番の大きな理由ではありますが、私に対しての意地悪等ではなかったのでそのような書き方になりました。

私の人間としての未熟さが露呈した内容ですので、ご意見いただいた皆さんのお言葉はもっともだと思います。
今一度自分を見つめなおす貴重な機会をいただき、感謝しております。

本当にありがとうございました。

2015.7.7 20:59 3

締めレスを読んで、ものすごく違和感を覚えます。
締めレスは優等生ですが、そこまで賢い人だったらAさんだけを誘わないなんてことをしたら自分がどう言われるかも想像つきそうなものですよね。
締めレスの中にもしっかり言い訳は入れていてさすがという感じです。

なんか自分に批判的な意見が多いから優等生になって締めておこうっていう感じですが、あまり二重人格はすぐばれますよ。

2015.7.7 21:56 25

気付かれてなかったようですが、いわゆるボスのような立場で虐めを先導してたわけですよね。
そういうの周りは口にしなくても敏感に察知しますよ。
で、うわ〜この人って結構腹黒くて面倒臭そうだわ〜という印象を抱きます。
表面上ではニコニコしてても。

すごく幼稚ですね。
40にもなるいい大人が、これまで呼んでたのになんか気に食わないからランチに呼ばなくしよ〜とか。

見てる人は見てますよ。
地域密着型の交流であるママ友間では、特に意地悪い行為はしないほうがよいです。
自分のためにも。

陰湿なことされて、虎視眈々と仕返しの機会を窺ってる人もいます。
いつ立場が逆転するか分かりませんよ〜。

私はよっぽど腹に据えかねたことをされない限り、陰湿な行為には出ません。
距離を置くにも僅かずつ、わからない程度にやるべきです。

2015.7.7 22:24 24

＞現在のような気持ちが芽生えたのは、発達に問題を抱えているお子さんを見下したような非常に侮蔑的な発言を何度か耳にしてからです。
それから苦手意識が大きくなり、それまでさほど気にならなかったことにまで嫌悪感を持つようになってしまったような気がします。

この後出しの汚さから、全て見えました。

こういう我侭な小物なくせに、デキる大物マダムっぽく人集めしたりする人って、本当迷惑！
大抵自分の我侭からこんなことになって、
ママ達の雰囲気悪くして波風立てるだけ。

そもそも「母親のみのモーニング・ランリ（？なにそれ？）」や「子供を含めての集まり」必要ですか？

クラスの役員さんとかが、決まったクラスランチとかやって、後は無理せず、自然発生的に負担平等に、遊んだりすればいいんじゃ？
場所提供とか、クラス委員でも無いのに無理に人集めとかが余計だし、あなたそんな器じゃないです。

2015.7.8 08:23 25

主です。
引き続きのご意見ありがとうございました。
また、言い訳がましいレスで不快な思いをさせてしまいつくづく恥ずかしい限りです。

いかに自分が幼稚で腹黒い人間であったかを痛感しております。
今後はまず自分からのお誘いや調整役などから少しずつ手を引き、お世話になっている方々に波風を立てることのないよう自重しようと思います。

ありがとうございました。

2015.7.8 09:30 0

これだからママ友関係〜女同士は怖い!

主さん、他の方も仰られてたけど、口先では上手い事を言って締めたつもりでも、腹黒さが見え見えなのでは?!

2015.7.8 11:00 13

〆後にすみません。

私もモーニングランリってはじめて聞いたんですけど、専業主婦ママ友の会では恒例行事なんでしょうか？
それともモーニング、ランチ書き間違い？そもそもモーニングとかマダムな会したことないですけどね(^^;

なんか幼稚園に入れてる主婦って暇と勘違いされそう〜。

2015.7.8 12:11 2

書き間違えってわかるだろうに
わざわざ何？とかレスする人も意地悪いよね。
揚げ足取りで小学生のいじめみたいでみっともない。

2015.7.8 13:56 22

匿名さん、そうじゃないよ。
ランリはランチだと分かりますがモーニング・ランチって何？って話です。
ブランチのこと？
それともモーニング、ランチ(モーニングとランチ)と書きたかったの？ってことです。
私もモーニングランチって始めて聞いたよ。

匿名さんのレスこそ意地悪だよー。

2015.7.8 15:02 15

うちも幼稚園の頃、集まるならあの家扱いの時期ありました。
居間が広目なので、居心地良いとかで。

その流れで、小学校始まってしばらくは子供の溜まり場になりかけたことがあり、菓子持たせれば良いだろってことなのか、中には親からなんの連絡もなく、玄関に直接来る子も。

主さん宅もこれまでのままだと、あそこは行って良い家になり、主さんに対してはいつでも受け入れてくれる人になっちゃいますから。
その集まり自体、これから控えるようで良かったと思いますよ。

たぶん来年入学して変わると思いますが、子供だけで放課後過ごすようになってからが、交流関係のさじ加減がかえって難しいこともあるかと。

段々子供たちの体も大きくなり、いろんな子が来たりして、うちでよかったらどうぞ～なんて優雅な感じに漬け込まれたらもう大変です。

それにしても、主さん宅でやるのに、その問題の友達も誘いましょうよと言い出す別のママ友も図々しいですね。

2015.7.8 16:07 3

私のレス意地悪でしたか？
揚げ足取りとりさん
スレの内容からして
モーニングとかランチとか
それが何であるかって重要ですか？

スレ主さんが特定の人に苦手な気持ちがでてきていてまとめ役にもかかわらず避けようとしているというのが問題じゃないの？

2015.7.8 17:43 7

ランチならたまにあるだろうけど、モーニングとか集まり要らなくない？なんでわざわざ集まってるの？
そういう意味でモーニング・ランリってなんなのかな？と思いましたが。


そしてそういう集まり増やすから余計な悩みが増えるんだと思いましたが。

2015.7.8 17:52 19

もういいんじゃないですか？
人によって思うことは色々なんだからどこが重要なんて決めることはないと思いますよ。

言われて嫌なら人の意見に批判なんてしなきゃいいのに。

2015.7.8 18:37 7

私は匿名さんのレス意地悪だと思いましたよ。
ランチをランリと書き間違えてることを、小学生のいじめとかみっともないとか言われるほどの指摘をしている人なんていませんよ。

それにモーニング・ランリのことは重要じゃないとか匿名さんが決めることじゃないですよ。
主さんが書いたことに思うことをレスしている人がいるだけです。

みっともないって人のレスに対して書くってかなり失礼だと思います。

2015.7.8 23:47 7

私はそこまで露骨に避けて仲間はずれにしてると思わないけどな。最初から固定メンバーでない集まりなんですよね。
他の人もAさんの事を誘いたいなら今までに「最近Aさん来ないね、どうしたのかな」くらいの話も出てきそうですけど。
最初は他の人が声かけたくらいなんだから主さんが誘わなくても誰かしらが「Aさんに声かけた？」「Aさん連絡しとこうか？」とか言いそうだけどな。そういう話にもならない、誰も誘う気配もないなら、だいたいのメンバーが「Aさんはチョット…」と思うところがあるんじゃないかしら。
もしくは、主さんが知らないだけで他の人から誘われてAさんはそっちに行ってるかもしれない。Aさんには幼稚園以外でママ友がいるかもしれない。
何にしても、いつも固定のメンバーで頻繁に集まってたのにAさんを誘わないとか、Aさんの悪口大会してるとかじゃなければそこまで気にする事ないと思います。
もし、Aさんの事で「最近誘わないね？」なんて言われたら、発言などからちょっと合わないと思い始めて距離を置いてると正直に言えばいいと思います。

主さんのこのスレで違和感があるのは、決定的な嫌になる事（発達遅延児への見下し発言）があったから合わないという思いが強くなったと言いながら「見た目や話し方にも生理的嫌悪感がある」となっている事です。
性分や価値観が合わないのは付き合ってみないと分からないけど、見た目や話し方が生理的に嫌なら初見で分かります。
そんな状態なのに年少から年長までズルズルといい人を演じて今更突き放すような事をするから批判されてるのですよ。Aさんが他にママ友がいない事や主さん親子に好意を持ってる事を理解してる事からも、「仲間はずれ、苛め」と言われるのはそこが原因です。
私も主さんは話を自分の有利な方に摩り替えてると思いました。生理的に嫌だと最初に書いておきながら、批判されれば本当は決定的な見下し発言があったからだと自分を擁護している。どっちなんですか？声質や話し方が生理的に嫌いならもっと早い段階で疎遠になれたと思うのですが。
あくまでもAさんの発言が原因だと仰るなら、そこまで気に病んで気持ちに折り合いつけようなんてしなくていいと思います。先にも書きましたが、悪口大会してるんじゃなければAさんと主さんが疎遠になった事を咎めるなんて誰にもできませんから苛めではないです。

2015.7.9 09:02 3