疑問なんですけど、そういった理不尽な事に対し、主さん自身が激怒して、叱り飛ばしたりしないんでしょうか？ 相手もそういった事があると身構えて言わなくなったりすると思うんですけど。 大ゲンカ覚悟でやり合ったら如何。

2015.8.28 08:54 14

心中お察しいたします。
そういう気ままな親といるのはしんどいですね。そのお母様は「毒親」です。
私もそういう母親に育てられました。毒親は勝手に逆ギレします。その逆ギレに「なぜ？」と質問しても「お母さんの気持ちをくみ取れないおまえが悪い」としれっと言います。
毒親は全く罪悪感などありません。子供を傷つけているという自覚もありません。そして治りません。対策は１つ『逃げてください』。

〉理由があり、あと２年実家を出られないので

とのことですが、出れないのなら極力一緒にいる時間を短くしてください。
ちなみに私は学生の時に部活だのバイトだのをギューギューに入れてなるべく家にいないようにしました。今はやっと結婚し、毒母がすぐに来れない遠い所に嫁いだので今は心穏やかに過ごしてますが未だに母親ぶりたいのか実家のいらないものを親切ぶって送ってきます。
近くにいてはいけないのです。主様の生きる気力を奪われますよ。

2015.8.28 10:49 16

主様がカウンセリングにかかられるのがいいと思いますよ。

お話を伺っていると、理不尽なことでいろいろ叱られていますね。それはね、主様に問題があるのではなくて、お母様自身の心の問題があるんです。

親の心理的問題はね、特に、家庭内で、一番力の弱い子にしわ寄せがくるんです。生まれてから成人するまでの間、何十年にもわたって、親の要求不満、イライラのはけ口になって、子供は、そのうち、精神を病んでいくんです。

その頃には、親のほうは、八つ当たりを子供に十分やって、すっきりした顔で、精神科医に、「うちは問題なんてありません。」と、しれっとして言い放ったりしますよ。

自分の問題を子にすり替えただけのくせに。

お母さんと衝突できますか？　もし、できるのなら、言い返し手もいいですよ。

それがダメなら、カウンセリングを受ける。そういう罵倒をされた時の自分の守り方を教えてもらいましょう。

くれぐれも、親の、「あなたのためを思って言ってるんだから。」には騙されないようにしてください。

親子の間でも、愛情と言う偽の仮面をかぶったエゴイストは結構いるんですよ。親だから、愛情をもって接してくれていると思いこませて、子供を心理的に支配する親もいます。

お母様がそういう人かどうかは、ここでは判断できません。カウンセリングを受けてください。保健所などでは、確か、無料のカウンセリングもやってることもあります。

上の二つができないなら、できるだけ親と接しないようにするのがベストでしょう。

人は変わらないのです。だから、自分が変わる。ただし、それは迎合したり、優しくする方向で変わるのではなくて、自分を守るために変わることが必要かと思います。

ぜひ、周囲の心理の専門家に手助けを求めてください。

2015.8.28 17:39 7

問題に感じるのは母親だけですか？

私の場合は夫で急にイライラするようになったので対処できたのですが、元々の性格かもと考えてしまうとなかなか行動に移せないですよね。

人の悩みは十人十色でけんさくしてみてください。参考まで…。

2015.8.28 17:51 1

皆さん言ってますが、家いる時間を減らして下さい。
私自身、主さんと似た状況にありました。
キチガイ！出てけ！とにかく、頭痛持ちで内職をし、いつもイライラしていて18で家を出ました。
弟を溺愛して、私には辛くあたりました。

あと二年？
学生さんでしょうか。
バイトなど、なるべく家にいないようにして下さいね。

外ズラが良いうちの母親は、弟夫婦と隣にすみ仲良くしていますが、私には酷いお嫁さんの悪口の電話があります。

もう、私も避けています。

2015.8.28 17:54 8

お母様はまさに、ザ・毒親ですね。

主さんこれまで長い間、悲しく辛い思いを数え切れないほどしてきて辛かったですね。
うちも機能不全な家族で毒親なので、お気持ち分かります。 毒親に正論は無意味。。。解釈をねじ曲げて正当化されたり、全否定され逆に罪悪感を与えられたり、覚えていないとしらをきったり等々。

一緒に住まなければいけないのなら、やはり他の方が言うようになるべく家にいないようにする、ですね。
聞き流したくても、お母様は執拗に言ってくるし、言わない場合は無視とか冷たい態度をとるでしょう。
主さんはこれまで自尊心を沢山傷付けられてるから、これ以上傷付かないように自分を守った方がいいです。
少しでも心が安らぐ時間を確保してご自身を癒やしてください。

主さんが悪いのではありませんが、主さんは多分心の奥で罪悪感を持っていると思います。(毒親育ちは皆そういう心理になります。)
自分は愛される価値がないんじゃないかとか、自分が悪いから優しくしてもらえないんじゃないかとか。
親に心の問題があるせいなのに、子供って健気です…。
子供は親に愛されるべき存在です。それが普通です。普通に愛情をくれない親って結構いるんですよね。子供ではなく親がおかしいんです。

話が飛躍しましたが、アダルトチルドレンのカウンセリングを専門にやっている臨床心理士に頼るのも主さんにとっては良い事だと思いますよ。

2015.8.28 22:54 4

横ですが、仮に誰がどう見ても今で言う毒親だとしても、人の親御さんのことを「毒親」って言うなんて失礼じゃないですか?主さんが言ってるのならまだしも。

私の実母は10年程前からでしょうか、父がリストラされ、家計が急落した頃から時々主さんのお母様と同じような時があります。その後、父は、母が長年続けてきた自営を手伝い、母より稼ぐようになってからは母の負担が減り、夜、早寝(22時頃就寝)できるようになってからはだいぶ良くなりました。今でも夜更かしすると翌日に影響します。理不尽なことで怒り、その怒りは関係ない事にまで派生し、周りは逃げるしかありません。

そんな母をもつ私は、相談をしたからって他人から「毒親」と言われたらいい気しないですけどね。

2015.8.29 07:05 0

子供の人生を大きく歪める原因を作っている最低な親を、毒親と言うくらい悪いとは思わない。
歪んだ部分はちょっとやそっとじゃ修正出来ず、克服は何年とかかり、苦しみも伴う。

「毒親」「機能不全家族」で調べればより深い知識が得られますよ、主さん。
臨床心理士による文献も数多くあります。

2015.8.29 11:55 6