主さんが意地悪だし、対応がお子様だと思います。
どうせ遠方に住んでるのなら滅多に会わないだろうし、受け取るだけ受け取っておいてしまっておけばいいんじゃないですか。
スタイなんてたくさん必要になるものだし、意外と使うかもしれませんけどね。
手作り品を人にあげるのは賛否両論あるでしょうけど、身内からの品だしそこは（表面上でも）ありがたく受け取っておくのが大人の対応ですよ。
しかも長期間にわたって度々送られてきたわけじゃなく、まだ1回なんですよね？
それくらいで旦那さんに｢たしなめて｣って、よほど前から義姉さんのことが嫌いなんでしょうか。
手作り品が何度も何度も送られてきたり、感想やお礼を度々求められたりしたなら、旦那さんにたしなめてもらってもいいでしょうけどね。
お礼をわざわざメールで言うとか電話に出ないとか社交辞令も言えないとか、幼稚です。

2016.3.26 13:19 148

うんざりした気持ちが強く自分は間違っていないと思うのですが

…と言うくらいの主さんならハッキリ断りの言葉も言えませんか？
というか間違いですけどね。
ここでの間違ってないは曖昧にしたりどっちにもつかずの返事をしない事です。
黙って聞き流してれば間違いではないという考えはどうかと思いますよ。

2016.3.26 13:36 26

スタイなんていくらあっても 助かるくらい必需品なんだから もらったら嬉しいのに ！手作りしてくれるなんて 素晴らしいギフトだと思いました

きっと義姉さん苦手で親しくしたくないから 貰いたくないのかな？？

2016.3.26 13:43 61

主さん、失礼ですが大人げないし酷いですよ。。。この件以前にお義姉さんの事が好きではないのですね。もし大好きな人から同じような手作りグッズを貰ったらいくら趣味でなくても嬉しいと感じるはずです。お義姉さんも主さんのご主人も可哀想です。。。

読んで不愉快になりました。

2016.3.26 14:04 137

どう対応しますかって...ありがたく頂戴しますよ。気持ちが嬉しいじゃないですか。
趣味じゃないならスタイは自宅用、マザーズバッグやポーチなどは災害時の非常用持出袋(赤ちゃん用)にするとか、いくらでも使い道はあると思います。
子供がいたら趣味じゃないものをもらう機会は増えますよ。もっと大人の対応ができるようになったほうがいいです。

2016.3.26 14:44 83

スレ主が何歳か知りませんが、かなり大人げなさすぎに見えます。
中学生の思春期の子どもが親に反抗しているようなレベルですね。


手作りで趣味ではなくとも、相手は祝福しているのだと察することが出来ませんか？
人の気持ちを考えることも出来ないあなたがお気の毒です。
きっと今までも人間関係うまくいかないことが多々あったのでしょうが、いつもたにんに責任転嫁していたのでしょうね。

2016.3.26 15:11 110

大人の対応が出来なかった主さんを庇うつもりはないですが、
依頼されてもいないのに合計9点の手作り作品を一方的に送りつけて、
「気に入ってくれた？」「可愛いでしょ？」と、相手が返答に困る場合もあることを想定出来ていない質問をしてしまう義姉さんもなんだかなぁと思います。

手作りの料理でもそうですが、押し付けがましい人って、過剰に相手の反応を期待してるんですよね。

私も苦手ですので主さんの気持ちわかります。今後は上手くお断りした方がお互いの為ですね。

2016.3.26 15:47 31

お気の毒です。困ってしまいますよね。
私も手芸好きですので、妊娠(誰でもいい)！ベビーグッズ作りたい！とテンションあがる気持ちが分かります。
が、相手あってのこと。あげるのは自重してます。

いらないとハッキリ言っちゃうといいですよ。
たぶんお義姉さんは作りたいから作るんで、相手の事までは考えてないです。
後になるほど言いにくくなるから、早めに。
でないと出産祝いとか節目節目に手芸品がきますよ。

2016.3.26 16:17 27

トピ主です、思いっきり批判ばかりですね。

みなさん心広いですね、本当に「ありがとう♪」なんて言って受け取るんですか？
確かに赤ちゃん用品を送られてきたのははじめてですが、ココで喜んだフリでもしてしまってまた送られてきたらと思うと、お世辞でも喜んだフリはするべきじゃないと思ったんです。私的にはそれが優しさだったんですが。
本当にみなさん「すみませんが迷惑です」とハッキリ本人に言えます？
大抵が「あー。。。ありがとうございます（＾＾；）気を使わないでくださいね〜・・・」って感じでやり過ごしませんか？

義姉の事が嫌いだから嫌なんだろうと言われますが、義姉の事好きでも嫌いでもなく、何とも思ってないというのが正直な気持ちです。
それにこれが市販のものなら嬉しかったと思います。
だって市販のものならたとえ趣味じゃないにしてもビックリするほどダサいってことはないじゃないですか。
義姉はちりめん（和装の）にレースくっ付けちゃうようなセンスなんですよ。まじで、なんの罰ゲーム・・・と思いましたけど。

どちらかというと、今回の事で遠方に住んでいてくれてよかったと、思うようになりました。遠方に住んでいるから「受け取るだけ」で終らせることができます。本音を言うと捨てたいです。場所とるし、使わない事もわかっているし。
でも人からのプレゼントって捨て辛い・・・あー、もう、って感じでそれもまたムカつく理由の一つです。

あ、一応「ありがとうございます」は言いましたよ。可愛いとか嬉しいとか、そういう賛辞を一切述べなかったというだけで。
大人の対応って「嬉しいですーありがとうございますーお上手ですねー」って電話して、実際は使わないでしまっておくってことなんですね。それで今後も送られてくるようになったらどうするんでしょうか。毎度お礼の電話をしつつ、使わずに捨てるの？煽ってるわけじゃなくて、ほんとうに疑問です。

2016.3.26 17:30 23

主さんもしかしてかなりお若い方なのでしょうか
普通の仕事をしたことがあれば、さすがにわかると思うんですけど

別に喜んで見せなくていいんですよ
感謝を示すだけで
感想を求められても、「大変でしたよね」とか、「お返しもできませんので今後はお気遣いなく」とかくらいで

メールのみとか、電話無視とか、ご主人からたしなめてもらうとか、そのあたりが大人げないんです
趣味なんて人それぞれですから、主さんにとってダサくても、気に入る人はいるでしょう
ダサいだのなんだの言い訳するのも、大人げないです

子どもが産まれると、全く趣味じゃないものなんていくらでも贈られてきますよ

お子さんにとってはいとこのお母さんなんですから、もう少しきちんと対応しましょうよ

ご主人に実姉の悪口をいうのも、離婚に繋がることが多いです

まだ妻や母になるには早かったんでしょうけど、もう少し勉強するしかないのでは？

2016.3.26 22:21 167

市販品でも手作りでも、趣味とかけ離れた物ってもらうと困りますよ。ましてや9点セットの手作り一式は重い。そして手作り品を好まない人もいます。
使うのは嫌だし、でも処分にも困るし、他人にあげる事もできないし、突き返すわけにもいかないし、そういう困難を頼んでもないのに送り付けてきて「かわいいでしょ、気に入った？」っていうのは、義姉は単に自分の作りたい欲求を満たしてるだけで相手の事は考えてないんですよ。そういう一方的な気持ちの押し付けが主さんは嫌だったんだと思います。

ですが、電話に出ないとか冷たく返信するとか、そういう雰囲気で「嫌がってるの察知してよね」という上から目線はちょっとどうかな～
義姉の自己満足とはいえ、物をいただくというのは有り難い事です。妊娠を喜んでもくれてるって事だし、主さんの事も嫌いではないのでしょう。そういう気持ちには感謝しつつ「あ～、、、困るなぁ」って苦笑いで終わるのが大体の反応だと思います。それを旦那さんに「たしなめて」って言うのは感じ悪いですよ。義姉さんそんなに悪い事してるわけじゃないでしょ、一方的なだけで。

勝手に送り付けてくる義姉さんには、雰囲気だけでお断りしてもきっと伝わらない気がします。
それに、どう断っても雰囲気出しても、伝わった時点で義姉が多少傷つくのは避けられないですからね、難しいよね。

もし私だったら
「お忙しいのにたくさん作っていただいてなんだか恐縮です。バッグとか自分で買った物も多くて、たくさんになっちゃいました＾＾；　
こんなにたくさんどうしようかしら＾＾；
赤ちゃんグッズ可愛いから見て選ぶのすごく楽しくて！初めての子なんで、気に入った物を揃えていくのが楽しくてつい買ってしまいます。なのでホント、気を遣わないでくださいね！」
こんな感じかな。もう持ってるから使う機会がないかも、選ぶの楽しいし気に入った物を揃えてる、を強調してみました。私も嘘で「嬉しい、可愛い、すごい！」なんて書いてもっと送られて来たら困るので書かないですね。
ハッキリ「迷惑です」なんて言えないですよ。それは、そうです。電話でもメールでも、そんな事言ったら絶縁になり兼ねませんし、相手を深く傷つけます。
今後も届くかもしれないけど、そんなにイライラせず苦笑いでスルーできるくらいの気持ちの余裕ができるといいですね。まだお若いのかな？気に入らない事に血気盛んな感じがしました。そんなにイライラする事じゃないよ、落ち着いて。

2016.3.26 22:26 50

趣味じゃないプレゼントをもらう機会なんてたくさんありますよね。
その度に嬉しくないと匂わしてきたのですか？
市販のものでも「うわ……」と思うものたくさんありますよ。
でも要は気持ちでしょう？
もちろん大人の対応としては「わーうれしい。ありがとうございます！」って言うんですよ。
物は嬉しくなくてもお祝いしてくれた気持ちは嬉しいじゃないですか。
気持ちをもらうのだから気持ちを返すんです。

どう考えてもお若いんでしょうけど、人生自分の思う通りになることなんてそう多くないですよ。
時には欲しくないものをいただいたり。
でも色んな人に優しくしてもらって生きてるのだから自分も優しくした方がいいんじゃないかな。
と、私は思ってます。


それに望まない物でもいただいたら即お礼の電話をするのは礼儀です。
ご飯を食べる時にいただきますを言うのと同じくらい当たり前のことです。
その電話をしないことは手作りの趣味の悪い物を人に押しつけることより悪いことだと思いますよ。

2016.3.26 22:26 38

義姉さん、けっこう年上の方？
チリメンにレースの赤ちゃん用品ってすごいセンスだなと思いました。
はじめこのトピ見た時は、赤ちゃん用品だから、オーガニックコットンの淡い色合いのスタイとか（よく手作りキットとかにあるやつ）を想像してたので、そのくらいなら私なら使うかも〜と思ってたけど、もしやスタイも和柄でドギツイ色味とかなんですか？？
だったら私も困ります‥。

私自身ミシンは所有してまして、自分で使う物や子供の小物くらいは暇な時は作る事もありますが、人にあげるほどの腕前が無いので絶対プレゼントはしないです。
義姉さんはよほど腕に自信がおありなんでしょうね。

ただ私もはっきりいらないって言えるかな〜。たぶん言えないな。
遠回しに、もうバッグもスタイも友達から山程もらって売るほどあるんです！もう使い切れないからいらないなって感じで〜。
服も可愛いブランドのをたくさんお下がりでもらってもう買わなくてすみそう！（今後子供服を手作りして送ってこないようにするために）
とかなら言うかもしれないです。

2016.3.26 22:36 18

お疲れ様です。〆後にすみません。お気持ち分かります。

うちは姑がちょっと近い感じですが、押しつけ感がないのでマシな方です。
パッチワークキルトが趣味で、結婚後からちょくちょく贈られてます。
使えるデザインと、ちょっと微妙なのと半々ぐらいでしょうか。

子供を保育園に入れる話をしていたら、早々に上履き入れを作られました（微妙な方）。
お正月に行ったときに寒そうだったので、今は来年用にちゃんちゃんこみたいなものを作ってるらしい（私も作っちゃったけど）。

入園グッズとか腕を振るう絶好の機会なので、自分で作るアピールしておいた方がいいと思います。

2016.3.26 23:00 6

お世辞言ってまた送られて来たらどうするんだ？って、

もうたくさんベビー用品揃えたからいらないです。
大してお礼もできませんからもう結構です。

で良いんじゃないですか？
ストレートに言うならこんな感じで。

でも、電話無視とかは如何なものかと思いますよ。
何とも思わない人への対応じゃないです。
義理姉の事、嫌いでしょ？
それも相まって主さんが「上から妊婦様」状態に
見えます。

2016.3.26 23:43 112

主さんみたいな人が自分の弟のお嫁さんにならない事を祈ります。

電話に出ないとか旦那にいらないと言わせるとか心底意地悪ですね。別に好意が可愛らしいひとだなあ、趣味が悪くてうけるなあとか普通の人間は思えるんです。〆を見た所、主さん自分の非を受け入れられるような人では無い様ので一生気付かないし変わることもないと思いますが。

2016.3.27 00:49 134

私は、お下がりでも何でも嬉しく使わせて頂いていました。スタイも我が家は重宝していました。家用と外出用に分けて使っていました。

主さんの場合嫌なら
『ありがとうございます。でも私も色々自分で探してみたいので、頂かなくても大丈夫です。』などと感謝しつつ断ればどうでしょうか？

気持ちは伝えないと伝わりませんよ。メールなんて所詮文字です。相手がどう受けとるかなんて分かりません。

主さん一人でモヤモヤイライラするより、やんわり直接電話で伝えれば良いと思います。

2016.3.27 05:18 13

ケンカ腰の文章といい、協調性のなさといい、社会経験の乏しい若い方なのかな？と思いました。
自分が言えないことをダンナさんに言わせようというのもひどい話です。
自分だったら配偶者に言われたからといって、自分が望まない拒絶の言葉を兄弟に言えますか？

そもそも欲しくないものを貰う機会など誰しもごまんとあります。
それが親族であれ、友人であれ、みな自分の力量でうまく対応しているんですよ。
こんなところでこんな質問をしている時点でどうなんだろうと思います。
しかも回答を求めておいて批判が多かったら反論て・・・お母さんになるのでしたら、もう少し大人になってください。

2016.3.27 11:38 142

トピ主です。
こんなに批判されるってことは、私が非常識ってことなんですね。
ちょっとショックです。
私の対応そんなにひどかったのなら、義姉にも伝わってますよねきっと。
少し申し訳ない気がしてきました。

メールのやり取りはこんな感じでした。
プレゼント受け取りの翌日
「贈り物とどきましたか？郵便追跡では昨日届いた＆受け取ったとでていますが、連絡がないので心配です」
と義姉からメールが来て、いつ届いたかもチェックされていた事を知りました。
最初のトピ文の通り、私はどう対応すれば良いのかわからなかったし、実際に忙しかったので１日考えていたんです。さすがに２日以上遅らせると不味いとは思ったのでその日連絡をするつもりではいました。
これは私の考えが足らなかったと思います。しまった、と思いました。

「すみません、きちんと受け取りました。プレゼントありがとうございます。こんなに沢山たいへんだったでしょう。忙しくてバタバタしていてお返事が遅れてごめんなさい。」と返しました。

返した直後に着信、固まってしまって出られませんでした。
本当につわりで辛かったし、作り声でお世辞をいう元気なかったんです。なんて言えば良いかもわからなかったし。でも今はココで出ておくべきだったんだと思います。もっととっさに嘘がつけるようになった方がいいんだなと思いました。

「すみません、今電車なので電話出られませんでした。」と返信。

義姉「よかった！届いてないのかと思ってしまったわ。性別がわからないから迷ったんだけれど、気に入った？カバン可愛いでしょう？」

赤と黒の市松模様の前で謎のキャラクターが踊っている布だったので（ごめんなさい、でもこのダサさ、伝えたい…）
「珍しい柄ですね。カバン作るの大変だったでしょう。お義姉さんも忙しいでしょうし、本当に気にしないでくださいね。ありがとうございます」

義姉「性別がわかったら教えてね！赤ちゃん用品の本をみてるけれど、やっぱり男女別の方が沢山種類があるし、可愛いのも沢山あったから！」

性別わかったらそれに合わせてまた作るってことか？？
「はい、性別わかったらお伝えしますね。赤ちゃん用品たくさんありますよね。私たちも張り切って沢山買っちゃって（笑）足りないものはないんじゃないかな〜ってくらいなんですよ＾＾他の人からもほんとうに沢山プレゼントいただいて、ありがたいです。家中赤ちゃん用品であふれてます☆ところでお義姉さん○○は〜」と話を変えて、適当に会話をして終了しました。

長くなったのでわけます。

2016.3.27 12:37 4

今までも趣味に合わないお土産をもらった事は沢山あります。
「わ〜ありがとう！楽しかった〜？」と普通に受け取って、普通に仕舞って、忘れてしまっていました。
でも、９点手作りセットはさらっと流せなくないですか？
義姉は仕事もしていますし、最低でも１ヶ月以上はかかって作られたものだと思うと、、、私の赤ちゃんなのにって思ってしまいました。勝手にそんなに関わらないで…って。
妊婦様ですかね。必要以上に敏感になってるのかな。

夫にたしなめてと言った件ですが、もし私の母が夫に勝手にオカンアート送ったらたしなめると思ったからです。迷惑だからやめなよって。夫からは言い辛いだろうし、家族だからこそ言えるかなと思って。
これもずれてるんでしょうか。自信なくなってきました。

ダサいダサいと言ったのは、ごめんなさい。
現物をみてないから普通のカワイイ赤ちゃん用品を想像されて、そういう物を貰ったのに文句を言うなんて！とたたかれてるのかなと思って。
ちりめんレースとか、赤黒市松模様に謎キャラとか具体的に言えば私のうんざり感が伝わるんじゃないかと思って書きました。
でも確かに、趣味なんて人それぞれですよね。これは私が口が悪かったです。
私がたたかれているのはそういう事じゃなくて、私の対応が子供だったから、ですよね。
子供にとってはおばちゃんになる。はっとしました。そうですよね。

もしまた何か送られてきたらその時はきちんと電話します。
そして「沢山送っていただいて嬉しいけれど、大したお礼も出来ないからもう頂かなくても大丈夫です」と言います。
同じ事をメールでにおわしたつもりでしたが、メールじゃ伝わらない、どちらにしても伝わったら相手は傷つく、など、いろいろそうだなって思いました。
それに皆さんに言われて、義姉は私が喜ぶとおもって楽しく作ってくれたんだし、悪い事したかな…って少しは思うようになりました。

だからって困るのにかわりはないのですが。。。
性別を教えてからは今のところ何もないですが、手作りなので今まさに色々作られていて、今後送られてきたら…、幼稚園に入っても色々作られたら…、って思うと、やっぱり身構えてはしまいます。
自分の子供には自分が可愛いと思うものを使いたいと思うのってそんなにダメですかね…。

あと、本当に、義姉のこと何とも思ってなかったんですよ。正直、存在わすれちゃうくらい薄い付き合いだったので。
だから嫌いだから気に食わないっていうのだけは違います。今回の事で少し苦手になったのは否定しませんけど…。

2016.3.27 13:47 11

主さんの対応もスマートじゃなかったかもしれませんが、義姉も相当非常識ですよ。

産まれる前からベビーグッズ贈るってあり得ないし、たいして仲良くもないのに手作り品を大量に贈るのもどうかと思うし、弟すっ飛ばして弟嫁に連絡とるとか
勘弁してほしいです。

2016.3.27 14:37 37

確かにはじめのトピ主さんの対応は大人げないなぁ〜と…
その後の返答も若干逆ギレっぽかったし。
でも、その後にまた返答されてるのを見て、きっちりしてる方なんだなって思いましたよ〜。
本当に失礼な人は逆ギレしてその後放置ですからね。

お姉さん、本当に喜んでくれてるんですね。
可愛らしい方だな、と思いました。作って人にあげるのが好きなんでしょう。性別がわかったらまた何かしら作って送ってきそうですね。
私、四ヶ月になる赤ちゃんがいますが、今その子に帽子を作ってます。
でも作ってわかったんですが、私ってセンスない（笑）
布って本当にすごい種類があって、悩んでるうちにどれがいいのか分からなくなるんですよ…。できればセンスある人に選んでもらいたいのですよ。

そう、もういっその事、それを逆手にとったらいいのではと思うんです。
例えば、「性別女の子でした〜。いちご柄のものが可愛いと思うんですよね。ネットに手作りので可愛いのが載ってたんですが、このサイトのこういった柄で飾りは…こういうのがいいなぁ〜って思うんですが、私不器用で…」
とか言えば喜んで作ってくれそうですね。
そうです、お姉さんのセンスがダサいのであれば、いっそのこと布やデザイン指定して作ってもらおう作戦です。
それで可愛くなれば、そこまで重荷じゃないですよね。
お姉さんセンスで作ってこられるよりか、全然いいですよ。
手作りでもセンスのいいものは可愛いし、使えますので…。
作るのが好きな人は、上手に誘導してお願いすれば頼られてる感で悪い気はしないはずですよ。

2016.3.27 14:55 14

主さんの追記読みましたが、特に問題なく当たり障りない返答だと思いますよ、それなら。
お礼に時間を置いてしまったりご主人からたしなめてもらおうとしたりはまずい考えだったかもしれないけれど、実際お礼の言葉は言ってるんですし。

これ、スレ主さんが義姉さんの立場からだったらどんなレスになるんだろうかと考えながら読んでいました。おそらくもっと批判されてると思います。

気に入らない物を貰う機会など人生で沢山ある、好意でしている相手に失礼だと言う方が多いけれど、人にプレゼントする時は大体市販の物で一、二品くらいとかで、感想を求めないで良かったら使ってねとさらりと言いながら渡すものではないですか？それで主さんみたいな対応ならちょっと冷たいな！とは思います。

でも義姉さんのように、それが欲しいと頼まれてもいないのに手作り作品を何種類もプレゼントする人や、感想を求める人なんて世の中そうそう居ないし、グイグイ来られると当惑したり対応に悩む気持ちはわかるけどなぁ。

貰う側にも礼儀は必要ですが、あげる側にも礼儀は必要ではないですかね。

主さんの対応にも確かにいくつか非はありますが、義姉さんの対応も大いに非はあると私は思います。

好意というより、自己満足の押し付けに過ぎないですよ。そしてそういう相手はやんわり断るだけでは通じない厄介なタイプです。関わった事がない人にはわからないでしょうけれど。少しかどがたっても仕方ないと割りきってお断りするのがベストだと思います。

2016.3.27 16:35 41

趣味じゃない手作り品、まぁ困りますよね。みんなそれは分かるんですよ。

なのに、ここまで主さんが批判されるのは、言葉が悪いからです。

タイトルの「押しつけ」から始まって、

「うんざり」「まじで、なんの罰ゲーム」「ムカつく」

普通の人はここまで思わないです。

我が家にもありますよ。出番を待ってます。

子供の成長とともに、意外にも使えた物もあります。

何年か出番を待った挙句、そっと捨ててしまったものもあります。
義祖母が編んでくれたドドメ色の毛糸のベストです。申し訳ないという気持ちを持って処分しました。
私にはサイズが小さいし、子供に着せる気にはなれなくて・・。

主さんに欠けているのは、そういう「申し訳ない・ありがたい」という気持ちじゃないかなー。
協調性が無いというコメント、まさにこれに尽きると思います。

2016.3.27 17:15 101

主さんのお返事のやり取りの様子を見ている限り、届きましたか？のメールに主さんが丸一日？以上？返事しなかったこと以外は義姉さんも主さんも非常識とは思いません。
小包送ればちゃんと届いたか追跡確認するのは普通だし(寧ろちゃんとしている)、その流れでの可愛いでしょ？気に入った？は別に普通です。
また主さんのその返信だけでありがた迷惑だと気づく人は気の利く人だと思います。義姉さんも姪甥フィーバーなのでしょう。

他の方が言われるように、主さんが余りにも怒り心頭なのと自分ははっきり言わずご主人にたしなめてもらうという発想が短絡的で行き過ぎなんだと思います。
趣味でないハンドメイドを贈られるのがストレスなのはわかりますが、ご主人から断ってもらうなら同じようなやり取り2〜3回あっても伝わらなかったら、でいいのではないですか？
私なら遠距離をいいことにもらっておいて使わないに一票です。

2016.3.27 19:01 32

トピ主です。

お祝いしてくれてありがたい気持ちもありますし、申し訳ないから捨てられないという気持ちもあります。そういう事も書いたつもりでした。
でも、口が悪いのは、そうですね。
匿名掲示板なので心の中の言葉を正直に書いてしまってあんな感じになってしまいました。
実際の会話はメール文みたいな感じです、当たり障りない普通のやり取りしたつもりです。

あと、夫から言ってもらおうと思ったのは私たち２人の子どもの為に作られた物なのだし、レスにも書きましたが家族間のほうが言いやすいと思ったからです。今後の為に聞きたいのですが、もしまたプレゼントが届いて「辞めてほしい」を伝えたくなったら、夫を通して姉弟間で話をしてもらうのではなくて私が直接伝えた方がいいってことですよね？
これだけ、何か納得できなくて…。
私の母が夫宛にオカンアートを送ったとしたら、夫から「お義母さん、ありがたいんですが…」とやられるよりは、実の娘である私に「ちょっとおかあさん、夫に変な物おくらないでよーwまず私に確認してよね」って言われた方が良いんじゃないかなって。

好きな柄をつたえて好きな物を作ってもらうというのも一つの手だなとは思いました。でも年に１度話すかどうかという間柄なので、それも煩わしいです。（こういう風に馬鹿正直に書くのがダメってことなんですよね）
あと少数派みたいですが私の気持ちがわかると書いてくださった人たち、嬉しかったです。

電話折り返ししなかったのは相当ダメだったみたいですね。そのままメールで会話すすんでしまったので、もう良いかなって思っちゃいました。
産まれたらきちんとお礼は送ります。
その時に今後はお気遣いなくって感じで釘をさすのは、辞めておいた方がいいですか？
「沢山の手作り品ありがとうございました。これから沢山使わせてもらうと思います。他の方からも色々頂いて、使い切れないほど赤ちゃん用品が集まってとてもありがたいなと思っています。これから大きくなるにつれ必要な物もいろいろ変わってくると思いますし、慣れないながらも２人で試行錯誤していきたいと思っています。お義姉さんに手作りしてほしい物ができたらお願いするので、もし迷惑でなければその時はまたよろしくお願いします」
これ、どうでしょうか…
ココに相談しなければ「これから使う」とか「作ってほしい物があれば〜」という嘘は書けないでいたと思います。

2016.3.27 22:24 7

厳しい状況は分かるけどねーさんに連打したいくらい同意見です。

主さんは自分が書いたこと、その後逆ギレしたことはどっかに置いていて｢私こういう対応したのになぜ？｣って思ってますよね。

主さんが批判されたのは、厳しい状況は分かるけどねーさんが書かれた通りです。
そこがまだ分かってないからああいう締レスになっているんだと思います。

2016.3.28 00:08 58

>私の母が夫宛にオカンアートを送ったとしたら、夫から「お義母さん、ありがたいんですが…」とやられるよりは、実の娘である私に「ちょっとおかあさん、夫に変な物おくらないでよーwまず私に確認してよね」って言われた方が良いんじゃないかなって

↑この場合と、主さんのケースは全く違うと思うんですけど。なんで母子の関係と姉弟の関係を「家族だから」という括りにしちゃうの？そういうトコが自分都合でしか物を考えてないなと思うのですが。全体的に考えれば分かりそうな事を、自分の都合でしか考えないからおかしな事になるんですよ。

家族だから何でも言い合えるとは言っても、母子と姉弟では違ってきません？主さんは実母さんと思った事気軽に何でも言い合える仲なのでしょう。ででも、旦那さんはお姉さんと母子のようにすごく仲のいい姉弟なんでしょうか？

姉の手作り品をチェックして文句を言いに電話までしちゃうような気軽に連絡取りあって近況連絡しあうような仲ですか？のらりくらり主さんの要求をスルーしてる状況からも、どーでもいいと思ってる、姉に言いづらいというの分かりませんか？
男の人ってそういうのに無頓着な人多そうだし、赤ちゃん用品って使うのはほぼ奥さんですよね。使う物について拘りを持ってそう、権限を持ってそうなのは奥さんでは？それについて旦那さんから義姉に「もう辞めて欲しい」的な連絡をわざわざするって、かなり感じ悪いの分かりませんか？
母子のケースとは全然違います。

仮に旦那さんが言ってくれたとしても、それは嫁に言わされてるんだって義姉には分かりますよ。それはすごく感じ悪いです。しかも「たしなめて」って何様？と思います。目上の人に使う言葉ではないですよ。

世の中にはベッタリ仲のいい姉弟もいるけど、ごく普通の所帯を持った同士の姉弟なら、特に女同士は直接連絡を取り合う事って珍しくないと思います。
姉から義妹（主さん）へ直接連絡しているのにわざわざ苦情を旦那さんに言わせるのは相手との仲が壊れてもいいと思ってる場合のみだと思います。もちろん、直接連絡を取ってきた相手にお礼の電話で旦那さんを挟むのも失礼に当たります。
もちろん、ちょっとした事や旦那さんも関係のある事柄で連絡しなきゃいけないような事案なら旦那さんを挟む場合もありますけど、今回の主さんのケースは旦那さんが「俺が言ってやる！」と憤慨でもしてない限り自分で言うべき事でしょう。自分で言いづらいから「家族の方が言いやすいと思ったから」っていう尤もらしい理由を後付けしてもダメですよ。
コレ、ここまで詳しく説明されなきゃ本当に分からないんでしょうか。人付き合いとして基本的な事ですよ…

そして、お礼の言葉に「釘を刺す」をお付け足すのもやめておいたら？
前の方でも書いてるけど、こういう義姉なんだから遠回しな言葉は伝わらない可能性大だし、伝わってなくて送って来られたら主さんの性格じゃ「釘刺したのに！なんで伝わらないのよ！！」って更にイライラするんじゃない？
あんまり深く考えずに「困ったな～、ヤレヤレ」くらいにしておけば？
義姉だからなんとかやめさせようって思うのかもしれないけど、義母や義祖母や義伯母とか、そんな人だったら断るのすら面倒なので皆さん大人な対応してらっしゃると思いますよ。そういうモンなんです、相手を動かすのは大変だから自分の考え変える方が楽だよ。
そんな事考えてイライラしてる時間勿体ないと思います。

2016.3.28 09:06 38

トピ主です。

私、口だけじゃなくて頭も悪いんですかね…
ココまで言われなきゃわからないの？って書かれてますが、わかりませんでした…
私と母は何でも言い合えるような仲ですが、姉と弟だとそうでもない、夫も言いにくいからのらりくらりかわしていた…確かに、そうか…って思いました。
自分が言いたくないからっていうのよりは、本当にそっちの方が良いと思って夫に言ってもらおうと思っていたので、なんか、色々考え改めないとダメなんだなって思いました。

釘を刺すというのも言い方わるい…ですよね。
やめてほしいというのをお礼の手紙でにおわすのもやめておきます。
第二弾がくるまえにとめた方がお互いのためなんじゃないかって思って聞きました。でも、たぶんこれも間違ってるだろうし、もう何もしない事にしました。

もしまた手作り品が送られてきたらすぐにお礼の電話を私がする。
その時にありがたいけれど、今後は頂かなくても結構ですとハッキリ言う。
夫は巻き込まない。
あと、たとえ匿名掲示板であっても人から貰った物をダサいって言わない。

手作り品を勝手に送ってくるなんて非常識！って思ってイライラして周りが見えてなかったですね。お義姉さんがこの妊娠を喜んでくれてるってことはわかるので、それだけを考えるようにします。
若い若いって書かれてて、なんでって思いましたが文から伝わったんですよねきっと。私は２４で義姉は３９です。

なんか色々反省します。
みなさんありがとうございました。

2016.3.28 12:09 11

私も趣味ではない物を送られると、かなりストレスを感じる方です。
「今後も続いたらどうしよう…」とか考えてしまいますし。

こういうちょっと押し付けがましい方(いい方悪くてすみません)は主さんがどんなに言葉を考えて丁寧な返答をしても、残念ながら自分の都合のいいように解釈してしまうと思います。

「使ってもらえるのね。じゃあまた作ろう」
「お礼なんて気にしないでいいから！」
「作りたくて作ってるだけだから！遠慮しないで！」
という感じです。

私ならもちろん言葉は慎重に選びますが、ハッキリ断ります。
「本当にありがとうございます。でも初めての子供なので、自分で選んで揃えたいので…すみません。」
「せっかくのご厚意を私の我儘で本当に申し訳ありません」という感じで。

相手の好意も十分に受け入れた上で、自分が悪者になってしまった方が楽だと思いますよ。
私は経験上そう思います。

2016.3.28 15:23 16

頂いておいて使わずにこっそり捨ててしまうのも優しさかもしれませんが、

作る手間や思い入れを無にしてしまう申し訳無さから断ってしまうのも優しさ。どちらも私は「大人の対応」であると思います。

私は家庭科が苦手で自主的に作ったこともほとんどない人間ですが、もし誰かの為に作ったものを使わずにこっそり捨てられていたとしたら切ないし要らないなら言って欲しいかなぁ。タンスの肥やしにさせちゃうのも申し訳ないし。

でもそれでももらってくれることに喜びを感じている人もいるかもしれないし難しいですね。

私は、貰った本人が思う優しさの形を取ればいいと思いますよ。どちらが正解とか人によってきっと違うんです。

「作って欲しい時はお願いしますね」は言わなくていいんじゃないですか？思ってもいないことをこちらからわざわざ声掛けて相手に期待させてしまう必要もないでしょ？

2016.3.28 17:05 8

私も若い頃、いただきものに文句を言ったことがあります。
直接相手ではなく、第三者の友人に愚痴のようにこぼしたのですが。
年を重ねて、老若男女問わず贈ることが増えてきて、いただきものに文句を言った自分が恥ずかしくて消し去りたい、一生の後悔になりました。
相手はもちろんのこと、第三者の友人とプレゼントのやりとりをするたびに古傷が傷みます。
もちろん、思うことや、ジネコで言うことは自由です。
ただ、それを周りの人に言うことは、自分で自分の品位を落とします。
ジネコで思いっきり吐き出したら、グッと耐えて人には言わないことです。できれば旦那様にも。
私のように人生に傷を残さないでほしいです。

2016.3.31 13:28 3

あまり仲良くない人知らない人って、いきなり近づいて欲しくないですよね(^^;; 主さんは地味な人嫌いですか？人見知るタイプの人がお姉さんだったりしますか？

ハンドメイド品は、趣味じゃなかったデザインだっただけですよね？手作りより、カタログギフトがいい時もありますよね。

一度、生地屋さんに行ってみてください。近くになければ、ネットでも構いません。本屋さんで、ハンドメイドの本がたくさん出ています。

お姉さんが豪華9点セットを贈ってくれるくらい上手なら、出産祝いでもらったセット可愛かったです。ありがとうございます。ちょっと私には可愛すぎるので子供用に取っておいて、今度は布とデザイン指定(ハンドメイド品を専門に売るアプリで欲しい物を指定)でこんな感じなのを作ってください。と完全に主さん趣味で話してみるのがいいと思いますよ。

そしたらお姉さん、ちょっと考えてくれるんじゃないですか？

2016.4.16 23:06 0