やり返そうとしても無駄ですよ。
関わらないのが一番。
何言われても離婚はしないと毅然とした態度で。

ギャフンと言わせようとして関わったら余計にいらつくと思います。
常識が通用しない人っていますから
そんな人に普通だったら〇〇だよな
なんて思って期待してもそんな風には動きません。
疲れるだけです

2016.8.10 23:12 18

私が何とかする⇒世話は大変だろうから、やりましょう
お金はだしてね⇒世話はするので、フォローをおねがい
そんなに酷くないような気がしますが…。
主さんは逆が良かったんですかね。
うちの息子をよろしくね。金銭的なことはフォローするからね。って？
離婚させようとするのも、主さんに負担をかけないようにとも取れます。

「生活費とか大丈夫？」とか心配されたくないです…。
保険かけてるし、貯金もあるし、自分も働けるし、会社からも多少出ます。
「ご迷惑をおかけします」って、あなたの夫でしょう？
ご主人はもう独立して家庭を築いているんだから、親は関係ないでしょ。

大変でしょうが、「家族」で乗り越えて下さい。お大事に。

2016.8.10 23:16 164

普通、嫁か嫁の実家に連絡しますよね、ご迷惑おかけします旨の。

が、普通とは私は思いませんしなぜギャフンと言わせる必要があるのかも理解出来ません。命に関わる事態の中どっちもどっちな印象です。

2016.8.10 23:53 176

ごめんなさい、私にはそんなに酷い義母には見えません。

>「入院費はあなたが出してよね」と金銭面や手続き等の面倒なことは私にさせようとします。

当たり前ですよね・・・
妻として頑張りましょうよ・・・

>嫁の私の家族から色々と言われることが面倒だからみたいです。

なんで主さんの家族が義母に色々言うのでしょうか？
ご主人の病気と義母は関係ないですよね？

義母にしたら息子の一大事なんですよ。
子供が親よりも先に亡くなるかもしれなんて、義母が今どんな気持ちか、主さんも親なら分かるのでは？
そんな時に他人（主さん親族）にあれこれ言われるなんて、私は義母が気の毒に思います。

>もし障害が残っても、息子は面倒みるけど、嫁と孫までは知らない！とでもしたいのでしょう。

これも当たり前ですよね。
義母が何故主さんとお子さんの面倒を見なくてはならないのでしょうか？

お子さんの面倒を見るのは主さん自身。
主さんの面倒を見るのも主さん自身。ですよ。

ご主人が病気になって大変だとは思いますが、本当に命に関わる病気なら、早急に仕事を探すべきだと思います。

義母がご主人の面倒を見てくれるのなら、就活もできるはずです。

ご主人の側にいたいのかも知れませんが、お子さんのこれからを考えると、仕事を見つけておかないと経済的に困ることになりませんか？

2016.8.11 00:34 239

ご主人大丈夫ですか？お大事にしてくださいね。

お姑さんのことは気にせずに、ご主人のことを一番に考えてあげてください。元気になってから、ギャフンと言わせましょうよ！

2016.8.11 00:47 5

婚姻関係結んでるのですから金銭面や手続きをするのは嫌でも妻である主さんがするのは当然の事です。

させようとしてますってしなきゃいけない主さんが立場であるのはわかっていますか？
主さん、逆の立場になったとして考えてみてください。
例えば夫が義理母から面倒な事はわたしにさせようとしてると思ってたら悲しくなりませんか？
そういった事をするのもそれも結婚だと思いますよ。

それに金銭的な事を心配もしてくれないとそれが当たり前になってませんか？
あなたの子供だからお母さんが出してよと言いたい？
ぎゃふんも何も主さんの考え方がズレてます。
何か言いたいならはっきり金銭的にキツイのでなんとかしてもらえませんか？と言う！

義理母より私といたいって比べる所じゃないですから。
やっぱりなんか考え方が違うのかなぁ？

2016.8.11 01:00 239

全く同じ内容がベネッセの方にもありますが、同じ方でしょうか？
あちらでも、皆さん指摘してましたが
何を怒っているのか分かりません

ご主人の入院費や手続きは妻の仕事です
義母が生活費の心配はする必要なし
その為に医療保険加入や貯金してますよ

親が離婚させようって、本人の意思がないと離婚出来ません　
ご実家への連絡は自分でしたらいいし
別世帯の話だから迷惑も何もない

一番大変なのは病気になられたご主人
万が一何かあったら、お子さんを大黒柱として育てないといけませんよ　義母をギャフンと言わせる前にやる事はあると思います

2016.8.11 04:13 135

まずは旦那様お大事に。早くよくなられますように。


スレへの回答です。
言い方とかニュアンスにもよるので何とも言えませんが。



入院費や妻子の生活費は主さん家族持ち→当たり前すぎ。「生活費大丈夫？」て普通は失礼な質問です。メンタル面の心配を求めるならまだしも金銭的にはいくら主さんが主婦でもある程度の貯蓄や旦那様が医療保険で備えるなどしてるべきことです。もし金銭的に苦しいなら夫婦で姑さんに頭を下げてお願いすべきです。


姑さんが嫁の実家に連絡すべきとは全く思いません。息子が命に関わるかもしれない病気になってしまった姑さんがなぜ、主さんの実家にまで連絡して迷惑かけますと言わないといけないのですか？
ぎゃくに主さんの実家が姑さんや旦那様にお見舞の気持ちを伝えるべきところです。
嫁の実家に色々と言われるのが面倒とありますが、息子が入院していることで詫びを求めるような嫁実家、そりゃ面倒ですよ。息子が自業自得の怪我入院で迷惑かけたならまだしも（ そうだとしても監督責任があるとしたら姑ではなく嫁だと思いますが）、病気入院して詫びを入れないといけない意味が本当に分かりません。

だからって離縁させようとするのは酷いけど、姑さんの気持ちもわからなくもないです。そんな嫁実家関わりたくないし、孫は可愛くても親権は大抵母親にいくし父である息子が病気だから諦めの気持ちがあるのでは。

主さんは旦那様がご病気でパニックになってられるのかもしれませんね。ただ、金銭的に心配を求めるのも実家への詫びを求めるのもおかしいので、少し冷静になられるといいですよ。看病など大変ですがお体壊さないようにして下さいね

2016.8.11 04:32 50

義母にギャフンと言わせるだとか、なんとかおっしゃってますが、ご主人は今、命にかかわるかもしれない重度の病で入院されてるのですよね？

なんだか、あなた、呑気ですね。ご主人の心配より義母のことばかりだなぁと感じます。

金銭面や面倒な手続き？
勿論、あなたの役目でしょ。
妻なんですから。

嫁か嫁の実家にご迷惑おかけしますの連絡が欲しい？
孫や私に大丈夫といって欲しい？

きっとお母様思っていらっしゃると思いますよ。口にださないだけで。
そんなに言葉だけが欲しいですか？

主人は私と居たいと言ってます？
当たり前でしょ。
病気になったからって
『お母さんと一緒に居たいよー』なんて言う人いませんよ。
居たら驚きます。

なんだか、あなたがとても幼稚な方だなと思いました。

ご主人、お大事になさってください。

2016.8.11 05:30 178

うーん。自分の子供が命に関わるかも知れない病気。障害が残るかもってなった時に
周りの人の事をおもいやれるかなっていうのが正直なところです。
うわべだけでも、労いの声をかけて欲しいですけどね。
あなた以上にお義母様は動転しているだろうし、歳をとってくると環境への適応が上手くできません。
もし、あなたの子供さんが同じ病気に
なったら周りの人に気をかけられますか?
冷静でいられますか?
ところで離婚させようとしていることは
御主人は誰から聞いたのでしょうか？
あなた、義母様。
どちらにしても、病人にそんな心配させるなんて酷すぎです。
治療費は自分達でだすのは当たり前です

2016.8.11 06:33 115

確かに酷いけどある意味わかりやすいというか本音が前面に出てるだけかと。
これが嫁、姑関係良好か普通の家族なら主さんのいう様に一家を気遣うんでしょうけど、スレからはお互い嫌い合ってる印象しか受けないし今に始まったことでもないのでは？
そんな深刻な状況なのにネットで姑をギャフンといわせる方法を聞く主さんも相当気が強い気がします。

別に夫婦の意思が固いなら離婚なんて考えなくていいし無視しておけばいいですよ。
それよりも家族が一人入院すると色々手が足らなくてすごく大変になりますよ。
そんな義母でも息子溺愛してそうだからお世話の足しくらいにはなるんじゃないですか？
義母の寝言は無視して今はしおらしくしておいてせいぜいこき使っておいたらどうでしょう？

命に係わる重大な病なのに横で母親と妻がいがみ合ってたら余計にご主人の気持ちが滅入っちゃいますよ。
病は気からともいいますし、これ以上病人の心労を増やさない方がいいのでは？

2016.8.11 06:58 10

酷いのは主さんですよ。主さんは妻の立場ではないんですか？
金銭面や手続きは義母さんがするべきだと本気で思ってるなら、離婚したらどうですか？

入院費払うのも面倒な手続きも嫌なんでしょう？配偶者として薄情ですね。金銭面においては何かあった時に備えて来なかった主さん御夫婦の責任で、別世帯の義母さんよりまず主さんの責務ではないんですか？


逆に、主さんが命に関わる重病で入院したとします。ご主人が、主さんのご両親に「親であるあなたたちが入院費や手続きしてください。私と子の生活にも関わることになりますので、私の親にも迷惑かけるのですから挨拶するのが当然ですよ。家事などもどうしたらいいですか？その心配もしてくれますよね。」と言ったらどう思いますか？

主さんの偏った価値観は、もしかしたらご両親から受け継がれているんでしょうか。私も息子がいますが、主さんのような方とは結婚
して欲しくありません。

人間は窮地に立たされた時に本性が出るんですね。主さんは気がついていないかもしれませんが今、嫌な嫁の前に嫌な妻になってますよ。ご主人可哀想です。

2016.8.11 07:28 274

なんだか発○小町の上位を占める釣りスレに文体が似ていますね。


旦那が命に関わる病気なのに姑にギャフンと言わせる方法の相談ですか。
ズレてますよ。


それと、妻なら旦那の入院費用をご自分で用意するのは当然です。


本当の話ならもっと世間を知ってから姑に反論しましょうよ。

2016.8.11 08:27 14

主さんの感覚は一般的ではないと思います。

義母とは世帯が別ですのでご主人の治療費、病院の手続き等は全て妻であるあなたがすることです。
生活費大丈夫？なんて失礼なこと普通聞かないでしょう。
そしてご主人に何かあったとき、なぜ義母が主さんやお子さんの面倒を見ないといけないんでしょう。本来なら主さんがご主人の面倒を見ないといけないんですよ。それを手伝ってもらえるのは有難いことだと思うのですが。

考えが甘くまだお若いのかなと思ったら同年代でびっくりしました。

お子様もいて主さんも主婦と書かれていますので、当然ご主人には何かあった時の備えとして手厚い保険をかけられていますよね。

そしてなぜ義母があなたの親族にご迷惑おかけしますなんて頭をさげる必要がありますか？あなたも人の親なら自分の子が大変な病気になってしまったらどういう心境かわかりませんか？

義母があなたとご主人を離婚させたがっているのもわかる気がします。

2016.8.11 08:51 127

生活費とか大丈夫？と言われない事に腹を立てていますが、
まさか、自分と子供の生活費を、義母が心配して援助するものだと思っていませんよね？

ご主人の入院費や手続きをするのは、主さんがして当たり前なのですが？

嫁か嫁の実家にご迷惑をおかけします、と電話は…普通しないと思います。
ご主人と主さんと結婚しているんでしょう？
別世帯になったのですから、義母がしゃりでてくる方がおかしいですよ。

ご迷惑をおかけしますって言うのは、主さんが義両親や自分の実家に言うセリフです。
義母が主さんに言うセリフじゃないです。

ご主人の看病でお子さんの面倒を見てもらったり、義両親や実家に頼る事が想像できます。
ご迷惑をおかけしますがよろしくお願いします、と主さんがお願いして、義母や実家の両親が、水臭いわよーそんなの当たり前じゃない（泣）と言ってくれました、というのならわかりますけど。

ギャフンと言うのは、主さんです。
義母じゃないです…。


嫁の家族から色々言われるのが面倒…って嫁は自分が非常識な事を自覚していないのですから、嫁実家も非常識な事を言ったんじゃないですか。

2016.8.11 09:25 102