先約優先っても確実に約束したわけではないので優先してよ！はいくらなんでも言えない。
予定を断る理由なんてこの段階では相手の自由。
何もなくても「その日はやめておく」でも。
これがドタキャンなら話は違ってくるけど、主さんが勝手にそこ予定空けておくと言ったのですよね？
正直それはプレッシャーになるので言わないほうがいいです。

それと、私も別の用事を優先されると嫌だから…なんて怒られたら嫌ですし疎遠にします。
ハッキリ言ってしまって申し訳ないけどきっとその友人はそこまで主さんと会いたい、遊びたいと思ってなかったと思います。
そう思うならそれこそ優先してくるはずです。

何が普通で普通じゃないかなんて人それぞれですがここではあまり良い友人関係ではないのは確かなのと遊べないだけでそこまで責める事でもない気がしますよ。

2016.9.18 20:01 37

友人さんの言っていることは、ごくごく普通だと思います。

・誘いが2つあったら、先約優先を絶対とはせず、色々な事情を踏まえて選ぶのは普通です。

ただし、断る時には相手が嫌な思いをせずに気をつかう優しさがあると良いですよね。その上で、「友達が泊まりに来る」は十分に理由を説明していると思いますが。

まりこさんの普通ではない点。
・白か黒かしか受け入れられない感じ。
大人なら、全部の事情を聞かなくても「断られた=自分の優先度は低かった」と察して身を引きます。
・事情を教えてなどと、細かく相手に突っかかって、「面倒な人」。家族とかならアリかもしれませんが、小学生でもあるまいに、スルーしましょうよ。

2016.9.18 20:07 65

あなたは何歳ですか？
実年齢じゃなくていいので、大体の年齢知りたいです。
で、相手の方は若い方？
保育園の時から知っているというのは幼馴染ってことではなく、子供が保育園に通っていたときのママ友ってことでいいですか？

あなたの普通じゃない点
・○日に遊びたいと誘う。…何かその日限定のイベントか何かですか？
・「都合が悪いからといって別の予定を優先されるのは傷つく」とわざわざ伝える。
・「誘われているのを忘れていて別の予定を入れてしまった」で断るのは普通？元々誘われてた方を優先して新しい方をキャンセルですか？

相手の普通じゃない点
・誘われてたのに別の用を入れたうえ、連絡なしの事を謝らない。
・あんまり会う気ないのに、はっきり断らず曖昧に済まそうとする。
・あなたに要らん事言われたからと言って、何倍にもして言い返す。…これは普通かも。

2016.9.18 20:45 72

あなたの普通ではない点は人との距離感です。
もしもまだ学生ならそういう子もいたかな？とは思いますが社会人になってから「遊ぶ遊ばない」でそこまで人とトラブルにはなりませんよ。あなたの言う価値観が違うからといって相手にそこまで言わずに距離を置くのが大人です。
一般人なら「たぶん空いていると思うけど、、、」の段階で相手と自分の思いの温度差を察して連絡がなければ距離を置こうと思うでしょう。
ご友人は普通の感覚の持ち主だと思いますよ。

2016.9.18 22:40 58

くみさん、お返事ありがとうございます。

何もなくても「その日はやめておく」の一言がなくずっと曖昧のまま友達が泊まりにくるのは普通でしょwっていわれたのがわたしにとっては駄目だったんだな…と思います。

もともとそこまでの友人でもないと割りきって広い心をもっていきたいとおもいます。

2016.9.18 23:07 3

ペンペンさん、お返事ありがとうございました。

事情を教えてというのは友達が泊まりにくるのでその日は空いていないと言ってきちんと後日相手から断って欲しかったという意味でした。かっとなって分かりにくい文章を送ってしまったのもいけない点だと反省しています。
白黒はっきりしないといけないと感じてしまうところを直すべきだと感じました。

2016.9.18 23:12 3

けいこさん、お返事ありがとうございます。

「誘われているのを忘れていて別の予定を入れてしまった」で断るのは普通ではありません。ただわたしがしてしまったときはしてしまったときはきちんと謝罪します。しかし今回相手には誘われているのを忘れていて別の予定を入れてしまったのを謝罪なしに伝えられたためかっとなってしまいました。

わたしたちはお互い20代前半で学生です。保育園からの知り合いで所謂幼なじみてきなところです。そのためぐいぐい話あってしまっているところはあります。

最初の時点でわたしが温度差に気づくべきでした。幼なじみだから断るときはきっぱりいってくれるだろうの甘えをもってしまっていました。反省点です。

2016.9.18 23:20 0

けいこさん、お返事ありがとうございます。

○日と限定しているのは相手が県外に住んでおりわたしがその県外にいく予定ができたため○日にと限定したはなしですすんでいました。

2016.9.18 23:22 0

ハラコさん、ご返事ありがとうございます。

ふたりとも学生です。
そうなんですね、そこでわたしがしっかりと気づくべきでした。小さい頃から知ってるからきっぱり断るときは断ってくれるだろうという甘えがありました。

価値観が違うと言ってきたのは相手ですね。
価値観が違うからわたしもそこで諦めて話を終えるべきでした。

2016.9.18 23:25 0

ごめんねの一言でもあれば、随分違ったのでしょうね。
お相手の気持ちがどうであれ、主さんは一応予定を空けて待っていた訳ですし。

私も割とキチッと予定を立てたいタイプなのでお気持ち分かります。
その時の気分であれこれ予定を変更する人とは合わないので自分からは誘いません。

今後も仲良くしていきたい大切な友人なら
「残念です。でも予定が決まった時点で教えてほしかったな」位は言うと思います。

そうでもないなら
「そっか～残念！ではまたの機会に」
でフェードアウトします。

大切な友人ならお互い歩み寄ることができるはずですし、そうでないなら合わない人と無理して仲良くすることないですから。
主さんは、まだお若いのかな？

タイトル通り、価値観の違いって事でいいんじゃないでしょうか。
反省すべきところは反省して。

2016.9.19 00:12 167

私は主さんの価値観に近いです。
人との約束は先約優先、断るなら体調不良や冠婚葬祭。
お友達のような適当な人は合わないなぁ。
（まぁ今回は主さんとの約束が確定してなかったので、先約優先とは言えないかもしれませんが…）
自分が断る立場だったとしても、断るなら謝罪するし、友達が泊まりに来ると決まった時点ですぐ連絡するし、断り方にももっと気を遣います。

でも価値観が違う人を変えようとするのは無理ですよ。
お友達は保育園からの知り合いのようですが、あまり仲良さそうでもないし、合わないなら無理して付き合わなくていいと思います。
私の知人にもダブルブッキングが普通の人がいますが、トラブルになっても「何でいけないの？？？」という態度だったので、もうその人とは表面的な浅い付き合いしかしてません。
大人になると価値観が違う人と出会うことはありますが、自分が不快にならない程度の距離感を持てるようになるといいと思います。

2016.9.19 06:59 125

さくらさん、お返事ありがとうございます。

そうなんです。予定がきっちりしてなくてもいいので最初に謝罪の言葉があればここまでかっとならなかったとおもいます。

そうですね、わたしの言い方がきついのと受け取りにくい言い方になってるのでさくらさんのようにやんわり伝えられるようにします。

友達だとお互いに歩み寄ろうと思いますよね。幼馴染だから多少歩み寄れるだろうとは思ったのですが相手が歩み寄る気もないと感じているので距離を起きたいとおもいます。

2016.9.19 07:48 7

ペッキーさん、お返事ありがとうございます。

ペッキーさんの考えと全く同じ考えをもっています。
ただわたしとの約束が確定していなくても最初に謝罪と断りの連絡が欲しかったと相手に求めすぎていた部分もありました。

そうですよね、価値観は変えられないです。
ダブルブッキングの方もわたしは信じられないんですがそのような方もいらっしゃるのですね…価値観の違う人との距離感きちんと見定めていきたいと思います。

2016.9.19 07:52 7

なるほど、学生さんなのですね。最初から学生だと言っていれば、主さんへの共感も、もっとあったと思いますよ。

ジネコの投稿欄、職業選択には「学生」もあるのになぜ敢えてパートアルバイト年齢不詳のおばちゃんを装おったのでしょう。

家庭持ちのパートのおばちゃんはね、友人と遊ぶ約束なんてものは仕事や配偶者や子どもや親戚や地域の予定を優先した上でできた隙間に入れる程度の優先順位なんですよ。日常の家庭団欒でさえ、邪魔しないのがマナーです。

でも学生は違いますね。講義やぜみやアルバイトやサークル活動と並んで、友達と遊ぶということは生活の中で大きなウェイトを占めていることでしょう。遊ぶ約束を積極的に取り付けることも、何もおかしいことではありません。

今回のように友達との小さないざこざも、ひとつの経験です。どちらがおかしい、という視点ではなく、こういうサイトで結論的な意見を求めるのではなく、色々な人と接する中で人間関係のさじ加減を学んで行ってください。

2016.9.19 12:17 64

アラさん、ご返事ありがとうございます。
ちょうど夏休み中でアルバイトに勤しんでいたのでこのような表記にさせていただいていました。ジネコ初心者で申し訳ございません。


ただ共感だけでなく否定的な意見もたくさん聞けたのでこれからもう少し成長できるかなとは感じています。

今回このいざこざはわたしはおたがいさまだと感じています。相手はわたしが100悪いと思っていますが…ただ周りの友達などに相談すると同じ価値観を持った人が多いので共感かお互い様という意見ばかりでしたのでたくさんの意見を聞きたくジネコで相談させていただきました。
これからたくさんの人と関わってもっと成長していきたいとおもいます。

2016.9.19 15:01 5

お誘いを受けていたが、他の用事が入ってそちらを選んだ時点でご友人は主さんに断りの返事をきちんとするべきだし、断る前に連絡がきてしまったら「せっかく誘ってくれたんだけど外せない用事が出来たから違う日にしてほしい。こちらから連絡するのが遅くなりごめんね。」くらいは言いますよ普通は。

謝らずに開き直りのような弁解をするような人に、好かれる努力をしてないとか言われたくないです。

そのような言い方や、簡単に別の用事を優先するあたり、そして返事をしなかったことに何の悪びれる様子もないご友人は主さんより自分を上の位置に置いてる気がします。

何となく対等な友人関係とは思っていなくて、「私の言動に文句言わせないわよ」という傲慢な態度が伺えます。

気分を損ねられて主さんは思わず謝ったんだろうけど、どちらが悪いかと聞かれたら私はご友人の方が悪くて謝るべきだと思います。


他に泊まるところがないという友人の方を優先するのは当たり前？理由なんてどうだっていいんです。そんなことより早目に断る方が大事であって、今後社会人になって人間関係上手くやっていけないのはご友人の方ですよ。

主さんもカチンときたことをすぐ言葉に発して問い詰めるのは対人で亀裂を生みやすく社会で損することもありますので、正論を言っても通じない相手もいるということは常に頭に入れ、価値観の似た人とお互いストレスない関係を保てるようにしたらいいと思います。
あと約束したい時には、「何日に遊びたいけどどうですか？何日までに御返事ください。」とか予め期限を設けた方が待つ時間をイライラしながら過ごさなくていいと思いますよ。

友人関係は対等であるべきです。

2016.9.19 16:54 76

まず主さんは「重い」の一言です。
そしてお友達は「軽い」の一言です。

総合して言いますと、どちらも大人気ない。
そして、どちらも一言余計。
更に言えばどちらも悪い。

それだけです。

おいくつがわかりませんが、お互い
人との関わり方を学びましょう。

いくつになっても勉強です。

2016.9.19 17:10 96

先ほどレスしたものですが、
学生と聞いて納得できました。

勝手に大人(ママ友系)かと思い込んでしまい、そのつもりの意見を述べてしまいました。

本当に本当にごめんなさい。

学生さんなら双方よくある事だろうけど、不仲の元になるようなやり取りですね。
価値観の違いもありますが、どちらも考え、発言が軽かったように思えます。
幼い頃からのお友達なら尚更お互いが安易に考えてしまったのでしょう。

モヤモヤするだろうけど、逆に相手を責めず、自分の悪かった所を反省する事も主さんにとってプラスになるはずです。

それよりもお二人の今後が心配です。

2016.9.19 17:26 3

雨上がりさん、お返事ありがとうございます。

そうなんです。わたしはそれが普通だと思っていたんです。
しかし相手から普通じゃないときっぱり言われさらに好かれる努力をしてないなど言われてついついイライラがエスカレートしてしまって…

そうですよね、友人は対等であるものですよね。

そうなんです。カチンときたらすぐに言葉にせずに言葉を選ぶ必要があると感じました。これからは価値観の違う人なんてたくさんいることを念頭にカチンときても一呼吸おいて冷静に、相手と対等な連絡をしていきたいです。

今度から雨上がりさんのを参考にさせていただいて締め切りを決めた連絡なども取り入れていこうと思います。

2016.9.19 23:07 2

まずはさん、お返事ありがとうございます。

いえいえ、こちらこそ具体的な説明を怠り、分かりにくい表記をしてしまい申し訳ございません。

そうなんです。どちらも大人げない発言でわたしも今回のことはおたがいさまだと感じています。

これからたくさんの人と関わりさらに人との関わりかたを学んでいきたいと思います。
また自分の悪い点をしっかりと反省しプラスの方向へ成長していけたらなと思います。

今後まで心配していただきありがとうございます。わたしはおたがいさまだと考えていますが相手はわたしが100悪いと感じているのできちんと距離を見極め、もう二度とこちらから会うことも話すこともないと思います。

2016.9.19 23:15 3

私はどちらかといえばスレ主さん派です。
お友達の言い過ぎな部分が受け入れがたく思います。

ただ、いわゆる幼馴染というのは、
特段気が合っって付き合っているわけではないことも多いのでは。
言ってみれば、たまたま家が近所で保育園や小学校が同じだっただけですよね。
自分の意思とは関係なく。
それなので、価値観が異なることは多々あるのではないかと思います。

今回、そのお友達の日頃の考え方が垣間見えたと思います。
このスレだけ見ても主さんと同じように考える人もいるし、
そうでない人もいます。

まだ学生とのことなので幼馴染との付き合いはそれなりにして、
今後の学生生活や就職先で、もっと気の合う人と付き合うようになれば、
今回のようなことが仮にまたあったとしても主さんの方が鼻で笑って流せるのでは。

最初のスレからも、主さんが普通じゃないとは特に感じませんでしたよ。

2016.9.20 00:04 50