結婚前からそのような状態なら私なら結婚しません。むしろ結婚前にわかってよかったとさえ思います。

私は結婚後に徐々にレスになりました。
はじめは寂しいやら悲しいやらでした。不妊だったので子供は不妊治療で授かりました。ステップアップするごとにセックスは減り、治療をするのも虚しくなってしまったこともありました。
その後、出産しましたが妊娠してから産後もレスです。自分の性欲もなくなったのでレスについては以前ほど思い詰めることはなくなりました。
ただ夫と触れ合うことがなくなると、夫の裸に嫌悪感を感じるようになり、将来この人の介護は絶対にムリだなと思っています。

子供に恵まれ表面上は仲の良い家族ですが、生まれ変わったら夫とは結婚しません。私は夫婦生活は大事なコミュニケーションの一つだと考えています。

私の友人の中で二組の夫婦がセックスレスで離婚しました。それだけ大切なことなんだと思います。

2017.2.9 21:17 57

彼もアラフォーですか？もう少し年上でしょうか？
その年代になるとよっぽど絶倫な人でもなければ性欲は落ちてきているのが普通だと思います。私の夫は41歳ですが、30代の頃とは全然違いますもん。
なので、年齢的にもED気味なのかもしれませんね。ご自身でも薬がないと、という言葉が出るくらいなのですから自覚があるんでしょう。そして、やっぱり男性にとってはプライドが傷ついたり性行を面倒に感じたりするんじゃないでしょうか。だから自己処理で終わらせてるのかも。
結婚前にもうレスなのなら、結婚後にいきなり変わる事はまずないです。きちんと話合いをしておかないとお互いに後悔すると思いますよ。
性の不一致は大きな離婚原因になりますので。

2017.2.10 00:34 66

きちんと話し合いをした方がいいと思いますよ。

「性格の不一致」で離婚する夫婦の半数以上が「性の不一致」での離婚だと何かで読みました。

結婚する上でセックスはとても大切なことだと思います。

主さんの年齢を考えると子供を授かれない可能性もありますし、夫婦二人での生活になるかもしれないのですから、悩みはできるだけ今のうちに解決しておいた方がいいと思います。

2017.2.10 06:07 87

はなこさん
アドバイス有難う御座います。
話し合いべきと思うのですが、一向に触れてこない彼の気持ちが分かりません。
どう切り出せば良いのか、傷つけはしないか怖いです。

2017.2.10 08:11 0

もかさん
アドバイス有難う御座います。
今さら結婚を考え直す事は考えてなく...
性の不一致が夫婦間で大切な事の１つなのも充分分かっています。

話し合いたいけれど切り出し方が分からず。
何より結婚するのに何も触れない彼の心理が理解できず切り出して良いものか不安になります。

2017.2.10 08:17 0

ハラコさん
アドバイス有難う御座います。
彼は45歳です。

結婚したら変わると思う事は逃げですね。
結婚するのに付き合っているカップルなのにエッチが全くない状況を何も感じないのか？自分は自己処理すれば済むだろうけど私の気持ちは何も思わないのか、心理が分かりません。

2017.2.10 08:26 0

お互いいい歳だから旦那さんは結婚に「性」はそんなに求めてないのかもしれませんね。
主さんもそこまで思うなら切り出さないと結婚してからではそれを知った上で婚姻関係結んだんでしょ？としか言えません。

性の不一致は気持ちの問題なので努力では埋められないと昔付き合ってた彼に言われた事あります。
確かにそう言われてしまうともう義務でするしかないと思えなくなってしまうのも確かです。

性欲の強い彼に嫌々ではなかったけど週3も応じてたのにまだ足りないともうどうしたらいい？って感じでした。

言われるまでそんな風に思ってなくてそんな風に思ってたんだと言葉にされて初めてわかりました。
でもそれを言われて全然感覚が違うんだなって何か崩れた気もしました。

別れを考えてないなら割り切るしかないです。
妊娠は最悪性行為なくても方法はありますからね。

今の旦那も性欲が強く逆に羨ましいです。

2017.2.10 13:57 2

明美さん
確かに婚約解消しないのなら割りきるしかありません。
きっと割り切れるか不安何だと自分でも思います。理由を知った所で割りきる事には変わりないのに。

本当はどんな理由にせよ、結婚するのだからこの事に背を向けず話してくれる姿勢を見せて欲しいのかもしれません。

2017.2.10 20:27 1

話し合ってもレスは解消されないと思います。回数は増えることはないと思います。話し合った直後は一時的に増えることはあってもまたすぐにレスになるでしょう。

前に長く付き合って婚約もしていた彼がそんな感じでした。私は見た目を改善させたりあれやこれやと頑張りましたが結局レスは解消されませんでした。何年もレスに耐えましたが、今違う人と結婚して思うのは、もっと早くその彼と別れていればよかったということです。
話し合いもしたけれど、セックスってたぶん話し合ってどうこうなる事柄じゃないと今は思います。欲の問題だから。
みぶさんの気持ちに彼は気づいているかもしれません。ただ、彼はなるべく見ないように気づかないようにしている気がします。だって、彼自身の努力でどうこうできることではないから。
SEXは諦めて結婚するか、彼とは別れるかどちらかになる気がします。

2017.2.11 01:49 17

Ｔさん

アドバイス有難う御座います。
普通に考えれば気付きますよね。
自分達が普通のカップルじゃないという事。
それでも結婚しようと思う心理は結婚生活にセックスを重要視していない。という事かな。
話し合っても一時的、改善されない。。。という話は良く目にするのでその覚悟も必要ですね。
それでも結婚するならどうなろうと自業自得って事を理解しなくてはですね。

2017.2.11 08:04 1

こんにちは

お辛い、不安な気持ちよく分かります。

が、彼の触れて来ない理由がわからないとおっしゃってますが、彼の気持ちは明確ですよ

・主様とのセックスはしたいと思っていない
・話し合いも望んでいない

残念ながらこれにつきると思います。
男性は、行動が全てです。
無理矢理「これから努力する」と、言葉を引き出しても、行動にはうつらないでしょう。
「子供が欲しい」というのも、本音ではあると思いますが、「セックスはするつもりはないけど子供は欲しい」という希望でしょう。

これを残りの人生全て受け入れられすか？

私は、別の道に進まれる事をおすすめいたします。
幸せをつかむには、他人を変えるというのは、本当に難しいです。
主さまが自分の為に変化を起こされるのが一番近道だと思います。

2017.2.11 08:36 30

どう切り出せば‥と言っても、付き合い初めでは無いのですから、ストレートにぶつかるしかないと思います。

年齢的に疲れてくる頃ですし、彼は家族を望んでいて性生活は望んでいないのでしょう。
付き合っている頃も、失礼ですが一般的な性行為とは少し違っていたようですし、主さんも納得と言うか理解と言うか、をして婚約したと思っているのかも。

気持ちを話せば、今なら婚約解消されないように一時的に頑張るかもしれませんが、入籍した途端にレスになると思いますし子供に関しては人工授精など治療すれば良いと思っているのではないですか？

皆さんに対するお返事を読むと婚約解消は考えてないようですが、いま気持ちをぶつけておかないと後々ずっと後悔しながら生きていく事になりませんか？
治療しても子供を授かれないかもしれない可能性も考えて、彼と話し合うか後悔ないようにして下さいね。

2017.2.11 15:14 11

レスはつらいですよ。そういうつながりが、元からいらない人ならとにかく、結婚前から悩んでるのなら、結婚後はさらになくなります。

もしかして、男色とか、幼児趣味とか、成人女性にその気がない趣向の持ち主なのかも、とか、不安になりますよね？　

籍はいれずに、式だけあげて、仮の結婚生活をしてみたらどうでしょうか？　一緒に暮らしてみないとわからないことって、沢山あります。離婚した友人に言わせると、離婚することは、結婚するより、ずっともっと大変なのだそうです。

仕事は、やめず、今の生活を続ける延長戦で、一緒に暮らして見ると、案外、早めに正体が見えるかもしれません。

暮らしてみて、レスだけど、やっぱり好きなら、そのまま結婚すればいいし、ダメならそのまま別れることもできますからね。

主様の気持ちもちゃんと伝えたらどうでしょうね。大好きだけど、レスなのが不安だと。そういうものがなくても、全然平気な女性もいますが、無理な人もいます。

相手がどうの、ではなく、主様がレスなのが寂しい、と言って見たら、案外、頑張ってくれるかもしれませんよ？　可愛い妻のおねだりをかなえるのも男の甲斐性です！がんばれ。

2017.2.13 11:12 2

EDなんだと思います。
薬を飲まないとって言っているのですし。

うちの旦那も30代後半からしてくれなくなり、聞くとED とのことで、薬を飲んでしたりしました。

セックスレスの多くの人が、旦那さんがED なんだと思います。
言いにくいみたいです。

2017.2.17 23:58 2