最初の方では｢入院していることを言うべきでしょうか｣と書いていますが、主さんはお見舞いを出させる為に言いたいということでしょうか？

別に言うべきとは思いません。
うちの両親が入院した時は言いませんでした。
親からの希望でもありました。

お母さんが言わなくていいとおっしゃっているのならそれでいいんじゃないですか？
仮にお見舞いをいただいたとして、主さんのお母さんが常識的な方なら快気祝いはなさると思いますよ。

2017.3.5 20:40 19

実母さんが言わなくていいと希望なら、主さんから伝える事はしない方がいいですよ。実母さんもお見舞いなんて望んでいないでしょう。
でも義母の事に関しては、旦那さんは何と仰ってるんですか？自分の親の世話を低月齢の子連れの妻に任せて片道40分を週3回も通わせてお礼も言われなかったって、息子として恥ずかしさや怒りはないんでしょうか。義母がどうこうより、私はそちらの方が気になります。
常識のある息子だったら、自分の母親が入院中妻の母から3度もお見舞いに来て見舞金もいただいてるのにお返しもしてない事を知ってるなら、妻が言う前に自ら知らせると思いますけどね。旦那さんがどう出るかで、旦那さんが自分の親や主さんの親をどう扱ってるか見えますね。

ま、義母のこれまでの非礼は消えてなくなるわけじゃないし、主さんの口からわざわざ入院を伝えても見舞いに来るかどうかも怪しいもんですよ？
義母から何か聞かれるまでは主さんの口からは何も言わない方がよろしいかと。あとは、旦那さんですね。義母よりこっちが重要。

2017.3.5 22:47 121

一体、何にこだわりがあるのかわかりません。正直に伝えればいいじゃないですか。

お見舞いの快気祝いをいただけなかったくらいで、そこまで根に持つのものどうかと思いますよ。

夫の親が病気をしたら、面倒を見るのは当たり前のことです。ただ、3ヶ月の子供がいるなら無理しなくてもよかったと思いますが、雑用係ってなんですか？

病人の世話は、全部雑用みたいなもんです。

2017.3.5 23:44 26

旦那さんに
義母さんが入院した時私の母は3回もお見舞い出しているし
義母さんも貰いっ放しでは立場が無いと思うから
あなたから母が入院している事伝えた方が良いんじゃない？

と旦那さんから義母さんに入院の事実と伝えるように言った方が良いと思います！
それでお見舞いを持ってこなければ今後はお見舞いは出す必要ないと思います。
お見舞いを貰ったら同じようにする必要はなく実母さんにはきちんとお礼をして貰ったら良いと思います！

2017.3.6 12:20 22

前回、前々回の質問も見ていましたが…。
義母さん、1人でお買い物も行けない（行かない）状態でしたよね？
自分のことを自分で出来ないのですから、よそ様にお見舞いを出す状況にないと思うんですが…。

今までの質問、どれを取っても、何故徹底的に旦那さんと話さないのだろう？と疑問です。
主さんは義実家に対して、自分ばかりが負担が多いことの不満、今後の介護不安、自分の実家の方ももっと見てあげたい希望があるのですよね？
それって、義母や義理兄弟に言う前に、旦那さんに言うべきことですよ。
旦那さんを飛ばして直接言っても、主さんが悪者にされて終わりです。
まずは旦那さんと良く話し合いましょう。

2017.3.6 12:41 34

主です。

みなさん、ありがとうございます!
義母のことを言うより、まずは旦那のことが先だと分かりました。近くに居すぎて、自分がするのが当たり前だと思ってきたので、考えもせず、みなさんからの指摘を受けてやっと気付きました。

まず、義母は旦那に、実母からお見舞いをもらったことは言っていません。３回目の時は私が言いましたが…。旦那もそっけない人なので、「ありがとうねー」だけ私に言いました。

私は、今まで何も言わずに、義姉や義母、旦那の言うように動いてきました。どんな理不尽なことでも、都合がつかないことでも、忙しいときでも、動いてきました。
ですが、最近になって今までの反動がきたようで、誰にも吐ききれないため、ここでみなさんに聞いてもらいたかったんです。
旦那は仕事が忙しいからと、義母宅へもなかなか行かず、急かしてからやっと行くようなものです。
なので、私に全て任せっきりです。考えると、旦那にも腹たちます…。

義母は義母で、一人で動くこともしない、歩かない、寝てばかり。めんどくさい、買い物などは人任せ。
しまいには、入院していた間の入院費も旦那に立替えてもらったくせに、「息子に返したお金は、役場からいつ戻ってくるの!?」と意味の分からないことを発し…。（自分の入院費約30万円+家のエアコン代金8万円）
全て役場から戻ってくると思っているようです。入院前に、後期高齢者医療の申請はしています。
説明しても、理解していません。思い込みが激しいのと、精神病もあるのでそのせいもあると思いますが…。

それに、２年連続で同じような約10万円の脂肪燃焼の機械を買って、自慢そうに私の前でやって見せました…。座るだけで脂肪がなくなるんだってーっと言いながら。自分のことには惜しみなくお金を使います。

義姉二人は、同居してほしいというのを遠回しに言ってくるし、旦那に、長男だからお母さんに援助してあげてなど、好き勝手言われ放題です。
こんな中に挟まっているなか、心の拠り所の実母が入院してしまって、実家の父のためにご飯を作って掃除して、自宅の掃除して、子供のお世話しながら、実母のお見舞い行って…

落ち着いたとき、何もしていなくても、ふいに涙が出て、ふわふわした状態になるときもあって…。

そんな状態でいると、長年の義母への思いがフツフツと湧き出てきて、こんなスレを立ててしまいました。

話が飛んでしまいましたが、私も落ち度がたくさんあります。わかっています。
意味のない返信になって申し訳ないですが、もういっぱいいっぱいなんです。
嫌な思いさせた方、すみませんでした。

2017.3.6 13:40 10

義母さんが三回入院した時は誰が実母さんに三回伝えたんですか？

それと同じ流れでいいのでは？

主さんがお母様に伝えたなら今回はご主人が伝えるのが当然だし自然だと思います。

伝えるだけ伝えて、どうするかは義母さんの判断に任せるだけでは？後になって何かで気付かれた時に「どうして言ってくれなかったの？！」となる場合もありますし。

常識的に考える人ならどんな手段でも(身動き不可能なら見舞金をご主人に預けて言付けくらいは出来る)義理は通すはずです。それをもしないなら、主さんも今後の付き合いや介護についても自分が中心となって動かないなど固く意志を貫き、ご主人にそう言えばいいんじゃないですか？

感謝もしない相手だとわかっていて引き受けるなら見返りを期待しない、嫌なら良い人にならずにはじめから断るなどしないとこれからもまた義母さんが入院した時など同じような悩みにぶつかりますよ。


前回のスレも読みましたが、主さんご夫婦はそういう話し合いをしないんですか？
自分の親の世話をしてもらっていれば普通はそういう親にかわって感謝や気遣いをしますよ。そういうのも無しならご主人こそ主さんを見下しているし問題です。

2017.3.6 14:36 8

旦那さんが援助している状態なのに義母さんからお見舞い金をもらいたいんですか？

色々溜まりに溜まったものがあるようですが、私はこれだけやってきたと認められたいんでしょうね。
でも終わったことに今さら不満を言っても仕方がないと思いますよ。
自分がせっかくやってきたことまで無駄になりますよ。
グチグチ言われたら、それなら最初からいい顔をしなければよかったんじゃないの？となってしまいます。

色んな家族の形があると思いますよ。
近くにいるから何かあったら助けるのが当然、旦那さんに頼まれたからかわりにやっている、嫁は関係ないのでノータッチ、何が正解かはその家族にしかわかりません。

まずは夫婦で話し合って、今後どうするのが一番か考えた方がいいと思います。
今後の話をしてください。

2017.3.6 17:26 3

とらやさん、

状況を整理しますね。

1）まず、とらやさんは、会社員でフルタイムで仕事をしている
2）お子さんは一人、まだ3ヶ月の乳幼児
3）旦那のお母さんは、精神病か何かでメンタルを病んでいる。（かなり鬱病にちかいか、認知症の可能性もある）
4）実母さんが入退院を繰り返す病気がある。実母さんが入院している間、1）～3）をこなしながら、実父さんの面倒もみる
5）旦那さんには、二人姉がいるが、支援はしてない

実母さんと、義母さんの入院の時期はずれている。

ですかね？　まず、義母さんは、介護認定の申請を出されたということで、承認されたらケアマネさんがつきますよね？

義母さんのほうですが、義姉さんに、介護などの世話をお願いすることはできないんですか？　普通は、3ヶ月の赤ちゃんと仕事だけで、手一杯になります。それに、実母さんが入院するだけで、精神的にもすごくストレスがかかります。

義姉さんがいるなら、助けてもらったほうがいいですよ。これは、旦那様から話してもらいましょう。

自分のお休み、と言うのは、決めていますか？　介護で一番、大切なことはなんだと思います？

それはね、介護する人がつぶれてしまわないように、定期的に介護や、諸々の精神的プレッシャーから解放されて、一息つける時間をとることなんです。

私たちは機械じゃありません。時々休んで、自分を取り戻す時間がなければ、中心になる介護者がつぶれて、家族総崩れです。

赤ちゃんのためにも、今は、義母さんの世話は義姉さんにお願いしましょう。無理なら、外部の介護サービスを利用しましょう。主様の仕事は、全員の世話をすることじゃなくて、周りのサービスや親族を動かし、介護される人間が一番いい状態でいられるように調整することなんです。

もちろん、その中には、義母さん、義父さん、実母さん、実父さんを含みます。義理の両親をあからさまにネグレクトする人もいます。

上手に回りのリソースを使って、調整してあげてください。

2017.3.6 17:29 13