いやいや、主さん夫婦の方がケチですよ。
気前が良いふり、カッコつけをしているだけで実態は心底ドケチ。
そんな風に思われるなら最初からワリカンね、の方が気持ち良いのにね。
その性格夫婦ともに直した方がお互いのためですよ。

2017.9.12 12:03 175

私も主人も兄弟の1番上のせいか下の兄弟と一緒にご飯を食べた時などに「ここはいいよ」と言ってしまいます。

相手の方が収入があるのに、ご馳走してくれる事はほとんどありません。

まぁでも毎日ではないので諦めています。

2017.9.12 13:02 6

主さんの気持ちわかります。
ケチな人って本当にいますよね！

地方からせっかく来てくれるなら、私もお金出すと思います。　でも友達の家に言って細かく請求されるなんて、びっくりですね。　かと言って、それでもめるのも。。

そう言う人と思い、次からはきっちり請求したほうがいいですね。

2017.9.12 13:15 17

質問の答えではなく申し訳ありません。

文面からも感じますが、主さん、軽いですね。地に足が付いていないような印象を受けます。
ご友人の隠し貯金云々は関係ありません。ちゃっかりしているとも思いません。主さん（ご夫婦）が軽すぎるのです。

ご友人が主さんを舐めているとは思いません。毎回おごってくれるから何も言わない、ただそれだけのことです。

全ては主さん夫婦の責任だと思います。

2017.9.12 13:17 182

一番にお返事されているまるこさん、
主さんご夫婦の方がケチ、というのはどうかと思います。心底ドケチって、、、。いちばんのケチは自分が奢られているのに、ちゃっかり請求するお友達の方でしょう？

主さん、お気持ちよくわかりますよ。
主さんはおそらくサービス精神が旺盛な方なんでしょう。
相手が喜んでくれるなら、、、折角来てくれたのだからって思ってしまう。
私もそういう部分があるので良くわかります。
でも、度重なるとさすがに私も考えを変えます。
そういうお友達のような方は平気で人を利用できるんですね。
お互い思いやりの気持ちで気持ちよくおつきあい出来ないと思ったら
無理にお付き合いしなくて良いと思います。
この場合は相手に合わせて主さんも次回から請求しても良いと思います。
それで文句行って来られたらその時今後のお付き合いを考えたら良いと思います。
あまりアドバイスになっていなくてゴメンなさい。
頑張って！モヤモヤが晴れるといいですね！

2017.9.12 13:46 86

主さん夫婦がそんな事始めてしまうから良くないのですよ。
なんで毎回奢ったりしちゃうのか、そしてなめられているって勝手に奢ってきたのにそんな言われ方されると「はぁ！？」ってなります。
みんながみんな主さん夫婦の考えでいるわけではありません。

2017.9.12 13:49 112

どうも無償ではないようですから、見返りの為に調子のいいことを言っているのですよね。何が目的でおごっているのですか？
ケチを超えて人が悪すぎです。

裏表のないお付き合いをした方がいいです。

2017.9.12 16:06 126

地方から出てきてご馳走する気持ちは分かりますが、毎回自分達だけ奢る、しかも自分たちから言い出しているなら最初の人のいう気持ちも分かります。
いい顔しておいてモヤモヤするって、いい顔しなければいいんじゃないですか？

それに友達同士なら割り勘の方が気が楽です。
その友人は別として、ふつう相手に奢ってもらったらその分何かでお返ししないといけないと思うものなのに、主さんはその辺は考えないのでしょうか？
結局相手にお金と気を遣わせることになると思います。
　
｢私達夫婦は先に、いいよ払わなくてと言ってしまったいたので｣
ご自分でも分かっていますよね。
それをやめたら解決ですよね？

2017.9.12 16:12 37

主さんの主張だと、ガソリン代や食事代を「◯円かかったからワリカンね」って言うのが「図々しい」となるんですか？
自分達が奢ってるのは好きでやってるんでしょ？なのに文句言うくらいなら請求すればいじゃない？
請求するのもできないなら、もうその友達と旅行はやめて現地集合にでもすればいいです。
旅行には他の気の合う常識ある友達と行けばよろしいのでは？

毎回奢ってもらって当たり前な友達は仰る通り図々しいですが、主さん夫婦のように見栄張って奢って影で文句タラタラ言う人も下品です。
人の財布の中身まで計算して「隠し貯金あるくせにケチね！」というような下品な話は夫婦の間だけにしておかないと孤立しますよ。

2017.9.12 17:32 148

友達関係で上下なんてないのに毎回奢るなんてないと思います。

付き合いをやめるか、次からは別々でってはっきりいいましょう。
言えないなら我慢するしかないのでは？

2017.9.12 17:45 40

二回目です。

普通に考えて、たまに会う友達にガソリン代や高速代請求する人って、かなり、セコくてケチだと思いますよ。

2017.9.12 18:01 16

主さんは人に奢られることってありますか？私も幼馴染と遊ぶときはおごったりおごられたりですけど、誰に対してもおごるわけではないです。

今回相談の友達以外におごったら相手はおごり返してくれますか？誰に対してもおごりっぱなしで見返りがないなら、相手がケチというよりいいように利用されていると思います。おごるのやめましょう。

2017.9.12 19:36 5

みりさん

いやいや、普通に考えて、一緒に遠出するなら久しぶりの友達だろうが割り勘でいいと思いますよ。
ガソリン代や高速代ですよ？
食事を少し多めに出すとかならわかるけど、ガソリン代高速代って結構しますもん。

2017.9.12 20:56 108

地方から出てくるというのがポイントかも。。近場の友達同士でドライブしよう。となった場合には割り勘できるけど。。

私なら、わざわざ地方から出てくる友達に、観光地に案内して、「じゃあ、高速代とガソリン代いい？」なんて請求できないですね。　そのくらいは出してあげますよ。

主さんがケチって思われる方、請求できるんですね。　私は言えないです。

2017.9.13 10:09 17

みりさんに質問です。
みりさんは誰かに乗せてもらってもガソリン代や高速代を払わないんですか？
｢乗せてもらうことがない｣という意見はいりません。
｢もし乗せてもらったら｣と仮定して考えて下さい。

2017.9.13 11:24 61

私の両親も若い頃は仲良し夫婦と何処かに行くと奢ってばかりでした。

でもその夫婦の子供に例年通りお年玉を渡したのに私にはある年からお年玉が無かったことに腹をたて、それを期に付き合いが激変しました。

奢るのは好きでやっていたので見返りは無くても気にしなかったようですが、さすがに子供へは同じようにしてほしかったそうです。


でも私は子供ながらに冷たい言い方ですが、自分の親はすぐ人に良い顔したり格好つけたがりだなとつくづく思います。奢るという行為が気持ちいいんでしょうね。ありがとうと感謝されたいみたいな。

かといって、単なる友人関係の人から出してもらってばかりというのもおかしいとは思います。

どっちもどっちですよね。

主さんご夫婦の場合は、交互に支払いしましょうねという暗黙の了解が成立していると勝手に思い込んでいたんですよね？

そういう人は積極的に奢ってはいけないんですよ。成立してない人に一度簡単に奢ってしまったら、後に引けなくなるでしょ？もともと格好つけたがりの人は恥ずかしくて変えられない、モヤモヤしてばかり、そうなるくらいならはじめから止めとけばいいんです。

相手が普通に請求してくる人なら遠慮なくこちらも請求すればいいし、そんなこと図々しいことでもケチなことでもないですよ。

そもそも交互に支払いするっていうのは奢るという意味にはなりません。

＞私たち夫婦はよく人におごったり支払ったりしてあげちゃいます
なぜかそういう性格なのかもしれません。


いえいえ、そういう性格ではないんですよ。
決して気前が良いわけではない。
まずはそこの認識が間違ってます。

2017.9.13 12:29 6

最初は遠方から来てくれたら快く主さん夫婦が出してあげたのでしょうね。

でもその後当たり前のように相手が出すそぶりも見せず
「こっちに来た時は払う」と言う事を言われ請求し辛くなってしまった。

ここまでは主さんも自分達がそうしたと諦めているように感じました。

ただ「こっちに来た時は払う」と言っていたのにいざ自分達が行くと「割り勘ね」と「こっちに来た時は払う」と言う約束を守ってくれなかったからモヤモヤなんですよね。

相手も約束を守って無いし今度来た時は遠慮なく同じように割り勘で請求したら良いと思います。ただケチな人なら割り勘なら遊びに来なくなるかもしれませんが・・・・・・・

2017.9.13 12:47 9

三度目です。

もし、乗せてもらえたら、ガソリン代や高速代くらいのお返し(外食代やら施設入場料費等)は必ず払います。親兄弟でもそうしてます。

今回のケース、お友だちはそう言う配慮が一切なかったわけだし、遊びに行ったら細かく請求してくるのはケチかな？と思いましたが。

2017.9.13 13:15 4

ご友人の方がおかしいという内容のレスをされている方もいますけど、

ご友人のことを容認したり正しいと思っている人なんてほとんど居ないと思います。

でも主さんがケチとまでは言いませんが「奢るからね」と口では言いながら見返りを期待していたかのようなスレに賛同しきれないです。


もし、そのご友人が奢るねという言葉を額面通りに鵜呑みにして「今度はこっちに来てくれた時に払うね」と言わなかったらどうだったんでしょうか。

約束を破られたとかそういうことにモヤモヤしているというより、うちよりその子の方が隠し貯金がありますなんて書く辺り、そんな約束を言ってこなくてもモヤモヤしたでしょうし、約束通りに払ってくれても「うちより安く済まされた」だの「もっと払ってくれるかと思った」とモヤモヤしたのでは？

もちろん、当たり前のように甘えて奢られっぱなし、何の配慮もない友人には呆れます。

しかも自分が会社の部下や後輩、弟妹などの立場とか年齢が下の立場であるならともかく、同年代で友人関係であるなら、たとえ相手が奢ると言ってくれても毎回受け入れるのはどうかと思います。

ですが、自分たち夫婦はいつも太っ腹だとばかりに言うのもどうなんでしょう。そういうのって、奢ることでもう自己満足出来てしまう人だけが言い張っても良いと思います。

主さんご夫婦は、その場では得意気になっていい顔して腹ではプラスマイナスゼロにならないと本当は気がすまない性分なんだと思いますけどどうですか？

隠し貯金の話や、自分たちは裕福でもなく一般庶民だという関係ない話を主張するということはやっぱり損得気にしているのかな？と思いますけど。

今の状態が納得出来ないなら、ご主人と奢りグセの部分を見直してご友人と対等な付き合いをされた方がお互いのためですよ。

2017.9.13 16:57 19

分かります！
ケチな人っていますよね。

主さんは奢ったことに対しての
見返りを求めてたわけではなく
相手からの感謝の気持ちがなく、それが
重っていくからモヤモヤしてるんですよね？
私もそれ分かります。

奢るときは別に見返りなんて
求めてません。
いい顔したくてとかじゃなくて、
気持ちとして奢りたいから奢っています。

でも私が相手の立場だったら
みりさんのように
ガソリン代をそのまま現金で払うのとかではなく、(いいよいいよと受け取ってくれなかったら)
何か気持ち手土産渡したり、食事ご馳走したりすると思います。

ただこれは感謝の気持ちがあるかないか
の問題なのでは？

奢られっぱなしだと
さすがに申し訳ないと思い、気持ち何かしません？
私はします。

そうゆう気持ちがなくて、人にはお金使わなくて自分のためだけだけに
お金を使ってる人が
1番ケチだと思います！

2017.9.14 15:42 5

かなこさん

主さんにも言えることですが、そうゆうではなくてそういうですよ。

ところで友人に奢るのは見返りを求めてはいなくて気持ちからだというなら、感謝もないような相手に気持ちで示さなくてもいいんですよ。

だからそういう人に対してはきっちり割り勘にしたらどうかと皆さんが言ってるんです。

人のためにお金を使わないで自分にばかりお金を使う人の方がケチだと思いますって、割り勘イコールそれぞれ自分のための支払いだけですがそれがケチ？

まぁそう思うなら誰にでも好きなように奢り続けたらいいでしょう。いくらねって請求するのがそんなに嫌なら仕方がないですね。

奢られっぱなしの人もおかしいですが奢りっぱなしと気付いているのに止めようとしない人もおかしいし、だから余計そういうちゃっかりな人が寄ってくるんだと思います。

自業自得、まさにその通りです。

2017.9.14 19:39 2

柿食べたいさん、
もし、友人が全部支払いをしてくれたら、悪いなと思いませんか？　私なら悪いなと思い、お返ししたくなります。

私は主さんの友人は、そういう気遣い全くない事に対してケチだと思います。

最初に割り勘にすればいい　とありますが、どうすればよかったかの質問ではないですよ。　友人がケチかどうかです。　

2017.9.14 23:18 2

>>最初に割り勘にすればいい　とありますが、どうすればよかったかの質問ではないですよ。　友人がケチかどうかです。

｢どうすればよかったか｣のレスでもいいんじゃないですか？ダメなんですか？

それに地方からの友達の話ってただの一例ですよね。
性格的に主さん夫婦が｢よく｣奢ってしまうんですよね。
配慮のない友達とはわりかんにしたらどうか？と私も思います。

2017.9.15 07:40 9

臨機応変ってことが大事ですよね。

それが出来てるかどうか。

奢ってもらったら何か気持ちで
返せばいいのでは。

それがない人がケチ。
だと私は思いますよ。

私の周りでもいます。

自分の服には多額かけてるのに
友人のプレゼントはネットオークションで
値切っていつも中古買ってます。

その子が人に奢るとか見たことありません。

でも逆を言えば
自分の為だけに使ってる人って
惨めですよ。

ある教授に聞いたお話です。

何かをしてあげたいと思う人の方が幸せだと。

人にお金使おうと
思えない人は惨めだと。

だから主さんは幸せですよ。
夫婦共に心が広いんだと思います。

ただ気持ちも返さない友人には今後、奢らなくていいと思います。

2017.9.15 14:38 2

私だったら「奢るよ」「いいよ払わなくて」といつも友達に言われたら負担です。

もっと気楽に付き合いたいし、上下関係ないのに何故そこまで奢りたがる？と思ってしまうかも。

失礼ですが友人関係なのに奢りたがる人の心理として、優位に立ちたいのかな？お金を出さないと仲良くしてもらえないと思われているのかな？自信ないのかな？と考えます。

ご友人のように図々しくてラッキーと思う人もいるかも知れないけど、そこまでされるとかえって気を遣って借りを作ったから今度お返し気にしなくちゃとか面倒に思う人も多いと思いますよ。その時その時に精算する方が楽だし。

遠方からきてもらったら、例えばガソリン代や駐車場代などは請求しなくても、食事代や行楽地での費用は割り勘にさせてもらうとか、その逆でもいいし、とにかく一部何かを出してあげようくらいじゃ駄目なんですか？

今回のご友人がケチかどうかの議論をここでやっても意味ないですよね。

何人も、図々しいちゃっかりしてると指摘しているのにあくまでもケチかどうかをはっきりさせたいだけなんですか？


奢りたがる人の心理って、ただ喜んでほしいというキレイな理由だけじゃないと個人的には思います。

何か深い潜在意識があるんじゃないですか？

2017.9.15 17:12 1