あらま、思った以上に子どもな旦那さんだったようですね。。。
歩み寄りをしても離れていかれては、うまく行きようがないですね。

少なくとも主さんとの将来を「知らん」というようなら、おしまいですね。旦那さんは本当にそれでいいんだろうか？と思いますが、タマさんに言っても仕方ないですもんね。

どうぞお身体を大事になさって、納得のいく結論が出せますように。

2017.12.25 15:34 13

「意地っ張り」なんて可愛い域を超えてますよ。育児放棄、話し合い拒否、謝罪拒否、そういう態度で2週間もいるというのは、もう家族としてやっていく気がないという意思表示にしか思えません。主さんにもお子さんにも愛情を感じられませんから、主さんが離婚を言い出すのを待ってるんだと思います。

自分から離婚を言い出す勇気もなく、責任取る気もなく、「お前が離婚するって言うから仕方ない」という風に、全部主さんになすり付けて離婚したいのですよ。デキ婚を後悔してるか、他に女がいるかもしれませんね。
要するに、全部面倒になったから放り出したいんですよ。子供も、妻も、要らないんですよ。

離婚するなら養育費はキッチリもらって、デキ婚→離婚→生活保護で納税者に迷惑かけないように頑張ってください。あと、結婚も出産も遊びじゃないんですから、もっと相手を見極めて行動しましょうね。人生はリセットできないし、子供は親を選べないんですから。

2017.12.25 16:10 65

実家へは、あなた達だけで帰ったらどうですか？御家族は心配するだろうけど
そこで今後どうするか冷静に話をするといいと思います。
以前の投稿を見ましたが、ほとんどの方がモラハラだって言ってますよね。
この先何十年も、そんな人と生活できますか？
しかも、相手の性格を良くわかってないのに子供が出来たからって理由だけで
結婚したんですよね？
今さら言っても仕方ないけど、もし離婚するのなら、今後は子供の事を１番に考えて デキ婚再婚にならないようにしてくださいね。

2017.12.26 07:13 4

両家両親を交えて話し合いをしたらどうですか。主さんも若いし旦那さんはお子様だし2人では話し合いにならないと思います。
離婚をするなら子供(ご両親にとっては孫)のこともきちんとしておかないと主さんだけでは育てるのは無理ですよね。
無視とか意地とかそういう低次元のワガママが通用しないことを旦那さんには知らしめたほうがいいと思います。

2017.12.26 11:26 28

機嫌が直らないとか意地っ張りとか、そんな軽いもんじゃないのかも。
モラハラとまでは私は思わないですが、お互い軽く結婚しすぎですよ。
付き合ってすぐ子どもができたから結婚したので旦那の性格は分からないと開き直っていましたが、価値観って大事ですよ。
うちの旦那が主さんみたいな価値観だったら私は嫌です。
上司の女性から子どもにプレゼントをもらったり、一緒に食事に行ったり。
ちゃんと話してくれるならまだいいですが、興味がないと思っていたからわざわざ言うこともないと思っていたと言われたら。
誤解するしないじゃなくて、心配させない、安心させるためにもちゃんと話す人であってほしいです。

旦那さんからしたら、今回のことで浮気の誤解が解けたからそれで解決ではなく、主さんの感覚が許せないポイントなのかも。

別れる決意を固めていると書いてますが、旦那さんも本気で離婚を考えているかもしれないと思って、今後のことをしっかり考えたらどうですか？
子どもは預けないと働けないわけですから。

2017.12.26 13:19 55

皆さん色んな意見をありがとうございます。
とりあえず年末に話し合ってみて、旦那がどのように考えているのかをきいてから、今後のことは考えていきたいとおもいます。

→ショッピンさん

価値観の違いと言われてましたが、
その価値観の違いも、最初はお互いが言葉で伝えないとわからないですよね？
私はこうだけど、あなたはどうなの？と聞いたこともありましたが旦那は今まで一度も答えてくれたことはありませんでしたので、旦那の価値観は喧嘩して初めて知りました。

私はもし私がしていたことを旦那にされても許せる価値観です。
それもこれも言ってくれないとわかりません。
嫌だったら、最初に嫌と言ってくれれば、もう連絡もとりませんし、関わりもしませんよ。

言葉にしないとお互いの価値観なんてわからないと思いますし、世の中には二人きりで食事へいっても気にならないと言う人もいます。

なので今回旦那の価値観を知れたので、私はとてもよかったし、嫌とわかったので、今後するつもりも全くありません。
もちろん、これで旦那のことを嫌いになることもありません。

私が不満に思うのは喧嘩したから
どうするのかを考えもしないで、
自分は知らない関係ないと
いじをはってる旦那に対して
おかしいんじゃないのかと思うだけです。
別れるなら別れる、やり直すならやり直すでちゃんと話をしてくれないと困りますしね。

2017.12.26 13:51 5

主さん
締レスで切れてますが。。。
「言葉にしてくれないとわからない」
その通りです。
だからお付き合いする期間が必要なんですよ。
だから簡単に結婚して…っていうレスがついているんじゃないですか？
今さらいっても…ですが、当の本人がここで開きなおることではないと思います。

そして最後の言葉は旦那さんに言いましょう。

2017.12.26 16:10 99

>>もちろん、これで旦那のことを嫌いになることもありません。

主さんは嫌いにならなくても、旦那さんは嫌になったから今こうなってるんでしょ？
嫌だったら言ってくれればいいって、価値観が対極にあるような女だと知ってたら結婚しなかったのでは？だから、結婚するならもっとお互いの事をよく知った上じゃないと、こういう事になるんだよと皆さん仰ってるんです。
旦那さんだけが一方的に責められる事じゃないと言われてるんですよ。
アドバイスは前のスレにもたくさんありましたよ。よく読んでみたら？

2017.12.26 19:43 12

２週間とは随分長いですね。
旦那様は何歳ですか？

2017.12.28 18:45 0