訪問の連絡はご主人にあったのならば、主さんがご主人に何時頃の予定か食事の有無を聞いてもらったらどうですか？

主さんの目の前で、電話なりメールなりしてもらう、もしくは訪問は構わないが子供3人いて食事は無理だと言ってもらう。
言っておいて、聞いてみて、では動かないと思うので目の前で「今、聞いて」と。

私も来客があるなら、事前に掃除などしておきたい方なので主さんのお気持ちわかります。ましてやお子さんがいるなら尚更出来る準備はしておきたいですよね。

2018.3.21 08:52 34

妻が全部やっちゃうのが分かってるから動かないんでしょうね。
私なら、夫に「私は掃除だけしかできないから、食事とかはあなたが準備してね」とハッキリ任せます。乳児連れで授乳してる妻に5人の来客の相手、10人分の食事を任せて夫は何してたんでしょ？役立たずにもほどがあります。
私なら義理家族の目の前で「私授乳や子供の世話してるから、あなた食事できるように段取りしてくれない？作れないなら私家で子供の世話してるから皆さんで外に食べに行ったら」とでも言いますかね。

「参加しませんでした」じゃダメですよ。「あなたが受けたんだから、あなたが段取りしてね」と任せましょう。お茶とお茶請けくらいは手伝ってあげてもいいけど、相談もしてこないならほっときましょう。
買い物に行かせたり料理作らせるなら子供の世話は全部してもらいましょう。
自分が来客の（しかも自分の身内）接待を任されたなら時間なども自分で聞くでしょう。困るのは自分です。主さんは何か言われたら「私は何も聞いてないから準備のしようがないわ、あなたが言わないものを私が知る訳ないでしょ」と一蹴します。みっともない光景ですけど、義家族にも知ってもらえばいいですよ。
仕事だってそういう事じゃないですか？先方と約束したら迷惑かけないように振る舞うのが社会人でしょ？仕事でできて家庭でできないのは言い訳にならないです。それか、仕事でも人に任せて自分はグースカ寝てるようなダメ人間なんでしょうか？

2018.3.21 11:05 20

前回夕食の準備ができなかったことを旦那さんはなんとおっしゃっていますか？
食事の支度もしないで…とでも言われたのでしょうか？
きっと書かれていないところをみると何もいわれていないんですよね。
やきもきしてモヤモヤしているのは、おもてなしをしたい主さんだけなのではないですか？
うちの母をみているようです。
「せっかくだから少し寄って顔を出して帰ろう」くらいのスタンスなんだと思いますよ。
夕飯なら主さんと赤ちゃん抜きで食べに行ってもらったらよかったと思います。
主さんは相手に食事の有無を伝えるとありますが、「夕飯いただいて帰りたいです」「夕飯の用意をお願いします」なんていうのでしょうか？
いいませんよね？それってもてなす側がいうことだと思います。
主さんの方から「夕飯食べていってください」と伝えたのでしょうか？

人が家にくるのであれば掃除してお迎えしたいのは当然だと思いますが、それだけイライラするのならあとはお茶菓子と飲み物くらいでいいんじゃないですか？
旦那さんが何もしないとおっしゃるなら、お子さんを外に遊びに連れていって貰うとか、飲み物を買いに行って貰うとか、だいたいの時間を聞いて貰うとか、旦那さんに言うことはできると思いますよ。
私なら前日には用意を終えるくらいにして(いくら時間がなくても午前中にくるとなったらやりますよね？)、食事はカレーやミートソースなどの簡単なものくらいにしておきます。
ご飯や麺は来られてから様子をみて準備すればいいわけですし。
もし食べなければ家族で食べて半分は冷凍すれば１食分楽できますし、当日も夕方まで来られなければ家族でのんびり過ごせますし。
掃除も今回念入りにすれば、当分手抜きでもいいわけですから春休み中お子さんの相手ができますよ。
イライラする母をみてきた私はおもてなし下手だと思います。
だからできることしかしません。
無理をしても誰も喜ばないと思いますよ。

対策は旦那さんにやってもらいたいなら、ちゃんと伝えたらどうですか？もちろん喧嘩越しじゃなく。
あとは「きょうだい」がひらがななので、旦那さんの兄弟なのか、姉妹なのか分かりませんが、兄弟の奥さんや姉妹と直接やりとりしたらどうですか？
仲がよくなくても携帯番号くらい交換しておけば、ショートメールくらいはできますから、よかったら夕食食べていってください、とか今どのあたりですか？くらいの連絡はとれますよね。

2018.3.21 11:15 24

私の夫も同じなので、気持ちはよくわかります！

そして、夫と私も、主さんと同じようなことでケンカになり、夫はケンカした内容を忘れて、また同じようなケンカの繰り返し・・・という感じです。
うちの夫はボーッとしているので、予定ややらなきゃいけないことを忘れたり、物を無くしたり、が毎日です。口頭で約束したことやお願いも忘れてしまいます。
何回も同じことでケンカになるのって、疲れますよね。

もし主さんの旦那さんが同じタイプだったら
・誰かを家に呼ぶ時は、子育てで準備が大変なので前々日までに報告（それ以後は断る）
・自分の身内を招く準備は自分でする
など、旦那さんへのお願いを二人で相談して決めて、紙に書いて渡して、ルールを破った場合は、半日ほど子守をお願いして出かけさせてもらうとか、好きなケーキを買ってきてもらうとか（主さんへのご褒美となる）罰則を決めて、約束してみてはどうでしょう？

そして、旦那さんは、主さんの苦労を知らないから、あんまり深く考えていないのではないでしょうか？
一度、「風邪をひいて熱がある」とか適当に嘘をついて、お招きの前日に、やることリストを箇条書きにして渡してみてはどうでしょう？
その際はぜひ、病院に行くとか言って、ちょっと気分転換してきてくだいね！（やりすぎでしょうか？笑）

個人的には、旦那さんの親戚が急に来ることになった時は、「急だったので準備ができませんでした」と言ってしまってもいいような気がします。
おもてなししたい気持ちはわかりますし、私もつい頑張ってしまいますが、主さんは子育てで本当に大変そうですし・・・
そう割り切ってしまってもいいのでは？

2018.3.21 16:01 8

質問したものです。皆さん様々な対策をありがとうございます！！まとめてお返事させていただきます。

　私の中でコレは！と思った対策は、今目の前で主人に行動させる！です。これは気付きませんでした。思い返すと私は終わった後にいつも、今度から○○してね！と言ってきましたが、今度の時には忘れてますよね(笑)

　ウチの主人もほ本当に家ではボーっとしていて子供が産まれてからは情けない姿ばかり目につきます。自分が親として大人としてどう家族をサポートすればいいかという視点を持っておらず、子供と同じ様な言動で生きているマイペースオジサン(涙)なので、子供達を主人に預けるのは危険を感じてしまい(笑)近所のスーパーに買い物に行く間で精一杯です。

　子育ての乳幼児期の手のかかり様は、経験された方なら察していただけるかと。３人の連携プレーで、今拭いた床も家具もあっという間に手垢などなど汚れていき、掃除も当日仕上げることになり悲しいです。主人の親戚と直接私が連絡取り合うのが本当に手っ取り早いのですが、それでますます主人が何もしなくなった過去があるので辞めています。

　ちなみに、結局昨晩は下の子の夜泣き等で深夜～明け方まで離れられず準備が進まなかったので、いただいた対策にもあったように、主人に食事の買い出しを頼んだのですが、買い忘れや間違いがあり悲しかったです(笑)。でも何とか全員で食事ができ、子供達も遊び大人も会話が弾みました。お互い小学校に入学する子供が居るのですが、お祝いもお返しもお互いになるからいっそ辞めよう！という提案だけは、主人からうまく伝えてもらいました。ってここまで書いてまるで、初めてのおつかい状態ですよねお恥ずかしい。。

　皆さんのご意見参考にしながら、子育ても旦那育ても！頑張ります。ありがとうございました。



　

2018.3.21 22:15 0

もしかして、ご家族の方は、そこまで期待してないんじゃないでしょうかね？

家に来たいと言う話を聞いたら、旦那様か、義理の家族に電話して確認すればいいのでは？と思いました。

何時に来るのか。ご飯はどうするのか。

別に家に来たからと言って、おもてなしのような食事は期待されていないと思うんですよね。何しろ、子供3人でしょう？　食事まで作るのは絶対無理ですって。

来客時にそれなりのおもてなしをしたいのは、主様のこだわりであって、相手の家族のこだわりではないと思いますよ。

なんだか、主様一人が、勝手にがんばらなきゃと思って、空回りしている印象です。

義理の家族から直接口でそう要求されたら、無理ですと断れば良いですしね。と言うか、そう要求された訳でもないんですよね？

2018.3.22 00:03 5

突然の行動って本当に迷惑ですよね。
うちの夫も突然の人です。
付き合っている時から突然会いに来ていました。嬉しいどころか本気で迷惑に思っていたので不満でしたし文句も言いました。
結婚してからも、夫の仕事柄、休みが前もってはっきり決められないというのを譲歩したとしても、休みの予定も親戚に会いにいくのも突然で、本当に不満でした。
甥っ子の入園祝いを突然持って行くと言い、家に誰かいるかちゃんと約束しているのか、今日行くことを伝えていたのか、何度も聞いているのに大丈夫しか言わず、結局高速で2時間半かけて行ったのに留守で、自宅の扉にお祝いを引っ掛けて帰るという迷惑ぶり。
もう言葉がないというか恥ずかしいというか、最悪でした。

ところが結婚して10年以上、そんな突然夫に多少慣れました。
慣れたというのは、突然を認めたわけではないです。
対応と考え方を変えました。
うちの予定は結構気まぐれです。
私の予定と子供たちの予定が大丈夫なら、突然夫の行動もまあいいかーと付き合います。
でも、無理なら無理とはっきり言います。
ゆっくり休みたかったけど仕方ないな、とはしません。
振り回されるのは疲れるので、休みたければ休みを優先しています。
えー？駄目なんだ？と夫が文句を言おうと、だって突然だから仕方ないよね？でにこにこ断ります。
ただ、よそさまに対しては突然の予定にならないようにしています。

トピ主さんのところがどうかわからないですが、うちの突然行動の夫や義家族は、一応突然行動の自覚はあり、会えても会えなくてもどちらでもいい感覚のようです。
迷惑だからやめようという気にならないのが不思議な人たちですが。
会えたらラッキー、移動が無駄だとか考えず、予定がないなら移動も楽しいしいいよね？です。

今回の主さんの件も、もしもうちのような人たちなら、おもてなしができなかった事は気にせず、そういう方達だと思ってお付き合いしてはどうでしょうか。
夫は多少変えられても、義家族を変えるのは無理ですよ。

2018.3.22 01:13 3

締レスを読みましたが、まずはお疲れ様でした。主さんがおもてなししたいのって自分の為じゃないですか？
掃除が行き届いていないと恥ずかしい。
食事の準備もきっちりしていい人に思われたい。
と言った感じです。
自分の完璧に旦那さんを合わせようとしているから不満が出るんだと思います。

別に手垢のひとつついていようと構わないじゃないですか。
それこそ相手にだってお子さんがいるわけですからそのくらいの方が気が休まるかも。

旦那さんのことですが、主さんがさせてこなかったのだから出来なくて当然ですよ。
別に買い物を間違えたくらいなにも恥ずかしくないですよ。
よくこういうことを書いたら、一度預けたらこんなに危なかったみたいなことを書く人がいますが、私たち母親もそういうことをひとつずつ積み重ねてきたと思います。

主さんが逆の立場だったら、ピカピカの家しか訪問したくないですか？
おもてなし料理じゃないと満足できないですか？
そんなことないと思いますよ。

ますます何もしなくなるから直接連絡しないというのもどうかと。
それで文句を言ってたら世話ないですよね。
もうちょっと肩の力を抜いたらどうでしょう？
自分で自分の首を締めていると思います。

2018.3.22 09:11 17

主です。更にご意見いただき有り難いです！

　そうなんです！仰るとおり、もっと肩の力を抜けばいいんですよね！もっとおおらかに生きた方が今よりも幸せを感じる人生かと思います。

　最近は、本当に気の置けない昔からの友人達の前ではおおらかです(笑)甘えさせてもらえる関係と実感できているので。

　しかしながら親戚となると、どうしても格好つけたくなりまして。私の方の親戚に対しても同じ気持ちを抱くんです。何故かと考えたのですが、きっと幼少期の刷り込みなのだと思います。商売をしている家柄で育ち、必然的に同じ職種のご家庭とのお付き合いが多く、常に来客や人の出入りがある家で、祖母から代々、家は綺麗に保ち、いただいたら必ずお返しを、お客様には礼儀正しく等々。そそうをお客様から指摘されたこともありますし。それらを大人になり親になってからは特に、思い出すことが多く、反射的に行動してしまうんだと思うんです。

　そんな環境で育ったせいか、私は綺麗なお家にしか入りたくないんです(笑)手垢もホコリも食べこぼしも、今付いたような少しのものなら気にならないのですが、基本的に嫌です(笑)綺麗なお家で出されたご飯は美味しく感じ、そうでないお家のご飯はちょっと、という感覚です。

　主人と一緒に居るのは、あれこれ気になりウンザリする反面、実はそんなおおらかな主人への憧れもあるのかと思います(笑)

　結婚して家族が増えると、色々な価値観が見えてきてカルチャーショックや感動や様々な体験出来て、それはそれで生きる面白さがあって楽しく幸せなことなのかもしれません！

　ひょんな愚痴から深い気付きをいただいて、これまたハッピーです！ありがとうございました！

2018.3.23 03:52 0

〆後にすみません。

自分が突然の来客だった場合、相手に、綺麗な家できちんとした食事を出してほしいと思うでしょうか？

私だったら、何その罰ゲーとか思っちゃいますよね？　おもてなしをするには、きちんと準備やそれなりの時間が必要です。そんなものを全部すっ飛ばして、期待した水準にあれ、というのは、専業主婦でお手伝いさんが何人もいる場合を除けば、不可能な要求じゃないですかね？

そこまでは誰も望んでいないと思います。きちんとしたおもてなしを期待したいのであれば、あらかじめ日時を決めておく。そうでない場合は、完璧を期待しない、というルールを義理の家族の中でも浸透させるべきですよね。

そうでなければ振り回されてクタクタになりますし、そんな状態が続けば、夫を恨むことになります。どちらも私なら嫌なので、無理して、おもてなしはしません。

2018.3.24 17:43 1