スレタイだけ見てどんな嫌なママなのかと思ったら…

私はそのママさんの気持ちわかります。

主さんからしたら上の子のグループは仲良しママさんの集まりなんでしょう。
ただ、人には合う合わないがありますから。
私も上の子のスポーツの集まりのママ集団が苦手で。本人たちは仲良しアピールしてますけど、陰では悪口のオンパレード。表面的には仲良くても派閥みたいなのがあって。
私はその雰囲気が大嫌いで極力関わらないですし一緒にいてもあまり発言しないので静かな人と思われてます。
でも下の子のママグループの中ではみんな本当に気さくで仲が良く居心地がいいので何でも言えて、何かを決める時は率先して発言してます。

だからもし上の子繋がりのママさんが私のそんな姿見たら、ビックリすると思います。

別にそのママさんは主さんのグループを邪険にしてる訳じゃないと思いますよ。
上手く距離を取ってるんだと思います。
自分の事を本当に人見知りだと思ってるけど、園のグループの方では楽に過ごせる自分を発見したんじゃないでしょうか。
主さんたちの悪口言ってる訳じゃないんだからそっとしておいてあげてください。
ひとこと言ってやりたいなんて…そんな事すると、本当に主さんグループの評判が悪くなってしまいますよ。

2018.11.16 08:25 57

楽しそうでなにより！
仲良しとはいえ、他人のあなたがとやかく言う事ではありません。
あなたは、あなたと彼女との付き合い方をしてください。

しかし学生の時のノリがママになっても続いてるなんて…
はたからしたら゛痛い”です。

2018.11.16 08:29 57

上の子繋がりのママたちの悪口を言ってるわけではない、というご意見ですが
私的にはそこは怪しいところだと思っています。

下の子の園ママの中にはそのママの学生の時からの友達が混じっているようで、よくふたりで園庭の隅で難しい顔をして話し込んでいます。

その友達ママのお子さんも小学校におり、上の子の習い事のママさんのお子さんと同級生で顔見知りなので絶対何かしら話してるのは間違いないと思います。

もし自分が有利になるような吹聴なんかをしていたら許せないと思ってしまうんです。

あと、学生みたいなノリというのはどういうことなのかよくわかりません。

2018.11.16 09:03 2

>下の子の園ママの中にはそのママの学生の時からの友達が混じっているようで
自分の仲良い同級生がいるなら、必然的にそっちの方が楽しいでしょう。


私は上の方ではないですが、「学生みたいなノリ」はこうやって他人の交友関係を気にすることじゃないですかね。
フォローしてるのに！って主さんは思っているんでしょうけど、そのフォローも辞めたらどうでしょう。
主さんの意見だけなのでニュアンスもいまいちですが、苦笑してるんだからそっとしておいてあげればいいのに。
お互いのためです。

2018.11.16 09:33 95

そのママさん、下の子の幼稚園つながりのママ仲間は「ママ友」だけど、上の子の習い事つながりのママ仲間は「上の子の習い事つながりのママさん」でしかないんですかね。

主さんだけは、やっと打ち解けて「ママ友」と言える関係なのかな。

子供だけ参加を募っても、結局そのママさん以外は子供についてきちゃうってこと？企画がぶれてない？フォローするとこ間違ってない？

2018.11.16 09:37 9

大人なんだから、どこでもちゃんとお付き合いをすべきだと思うんです。

私がフォローしないと上の子繋がりのママさんは何も悪いことをしてないのに、自分達が何かした？って不快になりますよね。

2018.11.16 09:58 0

なるほど、使い分けをしてるんですね、
ならば人見知りでもなんでもなくて、逆にしたたかだと思います。
それと、上の子の習い事の参加は子どもだけでもオッケーだけど、皆仲良しだから親子参加になってしまうという嬉しい結果なんです。
悪い方のことではないのでフォローは間違ってないですよ。

2018.11.16 10:01 1

人は多かれ少なかれ、場所によって変わるものではないですか？

上の子のママさん達とは打ち解けづらくても、下の子のママさん達とは何かきっかけがあって打ち解けた。とかあるのかもしれませんよ。人見知りなら全ての場合で遠慮がちに過ごさないといけないのでしょうか。

少し違うかもしれませんが、私は仕事で見せる顔と子供関係のママさん達に見せる顔は全く違います。私の場合は、何となくママ友集団は面倒くさくて怖い部分があると感じるところがあるので、悪目立ちしないように大人しくしています。
もちろんすごく良い関係にあるママ友さんたちもいるとは思いますが、主さんみたいな人もいるのは事実ですから。

いちいち他人の交友関係をチラチラ見て不満に思い、しかも一言物申そうとするところが学生のノリというか、たしかにそのように感じてしまいますね。横ですが。

2018.11.16 10:20 206

主さんの最後の文きっつーい。
そういう人たちばかりが集まるママ友会なら私も参加したくないです。
自分にあったカラーってありますからね。
それに、子供だけで参加ＯＫならいいじゃないですか。
そしてそんなに怒ることなの？

2018.11.16 11:06 223

お仕事とママ友の交遊関係は重複しますか？

私の話している交遊関係は重複しています。
ママ友が一方ではひとみしりをおおいに利用して交流を拒み、もう一方ではとても楽しそうにしてるのを見せられている私はとても複雑です。

もし上の子ママたちがこれを知ったら不快ですよね。

2018.11.16 11:12 0

もし私が上のお子さんのママ友だったら、別に何とも思わないかなと思います。いろんな人がいますからね。

私の場合、ママ友とは軽くお付き合いするようにしています。気をつかってまで深いお付き合いするのが面倒だし、他のことで私生活が充実してるのでこれ以上は別にいいかなと思うので。
学生の頃からの友達が、結婚してもたまたま近くに住んでいて、たまたま子供同士の年齢も近くて何でも相談できるので、育児に関する不安も保育所や小学校の情報も困らないし。

いろんな人がいるのだから、そこまで他の人にこだわる必要はないと思います。もっと気楽にお付き合いした方が人生楽しいですよ。

学生のようなノリですねというのは、他の人のことをそこまで気にするのは考え方が女子中学生みたいですね、幼いですね、という感じで、主さんを揶揄する表現だと思います。

2018.11.16 12:25 159

主さん怖いなぁ。

もう少し柔軟に受け止められませんか？

私も二人子供がいますが、上の子のクラスのママさんたちとは気が合い、話しやすいタイプの方が多かったので、自然とランチなんかをする仲です。

でも、下の子のクラスのママさんたちはそうでもなく、私自身は深くお付き合いはしていません。私を除いて、それぞれ仲良くしている方々はもちろんいると思いますが、別に気になりません。だって、気が合う、合わないってそういうものじゃないですか？

もちろん朝夕は挨拶しますし、ちょっとした会話は交わしますよ。普通に。

主さんはどうしてほしいんですか？
子供だけ参加が原則のイベントなら、お友達が不参加でも別に構わなくないですか？

人見知りのお友達が、いいママ友に恵まれて打ち解けられたのが、下のお子さんのクラスのママ友さん達だった、ただそれだけのことですよ。

それに、学生時代の友人ならそちらのほうがはるかに親しいのは、考えればわかりませんか。

仲良くしている＝悪口を言っている
の図式がなぜ成り立つのか、それは主さんがそういう気持ちを持っている人だからです。

2018.11.16 12:50 155

共感レスしか欲しくないなら、掲示板に投稿しない方がいいですよ。
それとも実生活でもこんな感じで愚痴って共感が得られないと文句言い続ける感じでしょうか。
「子供だけでもいいよー♪」って集まりに、実際子供だけ参加させたら「え、何で○○さんは子供だけの参加なの…」ってなっちゃうような集団って怖い。
大人なんだから、むしろそこはスルーしようよ。
人見知りだと親しい友達がいたらいけないんですか？

この間の足の手術の人と、ねちっこい感じが似てます。
全レスの割に、誰にあてた返事か分からないし、読めばわかるでしょって言うのかな？

2018.11.16 13:01 151

サクラさんは、このひとみしりのママ友が、意外に楽しそうに人と話しているのを見て面白くない気持ちになったように見受けられます。

サクラさんの気持ちはなんとなくわかります。私も、あまり人としゃべれないと思っていた人が、結構楽しそうに人と話しているのを見ると面白くない気持ちになることがあるからです。

そこには嫉妬の気持ちがあるんだと思います。そういうときは知らず知らずのうちにしゃべれない人のことを自分より下に見ているんだと思います。

嫉妬は、自分よりも下だと思っていた人が、ひょっとしたら自分よりも上なのかも、と感じてしまうときに起こります。
嫉妬は人間として普通に感じることなので、特に問題はないですけど、自分が面白くない気持ちになってしまうので、意識して克服できるといいですね。

人は相手によって、態度が違う事が普通だと思います。あまり極端だと人に嫌われる原因になってしまいかねませんが、大抵の人は人によって態度を変えています。

相手を受け入れ、仲良くしていけるといいですね。

2018.11.16 13:16 26

裏表のある性格だといっても過言ではないように思うのですが、違うのでしょうか。

もちろん、一言言うにしても言葉は選びますよ。
私としてはひとみしりで許されると思わないでほしいなと思うんです。

子どもだけ参加オッケーであれ、ママたちも楽しみで参加している場所を苦笑いで敬遠するなんて失礼ですよね。

2018.11.16 13:35 0

私も人見知りです。
でも上の子のママ友は積極的な人が多かったので私は１００％受け身でも輪の中に入れて何の苦労もせずママ友関係を築けました。
でも下の子のママ友は年下が多いので相手も遠慮しているし、私も仕事をしているので上の子の時みたいな付き合いは出来ず、1歩も2歩も出遅れたら今更仲良しなんて面倒。って思って会えば挨拶する程度で積極的なかかわりは持って居ません。
でも他人から人付き合いまでとやかく言われたくありません。
習い事も子供の為の物で自分が無理してママ友関係を作らなければいけない。と言う考えは有りません。上の子のママ友みたいに多少強引にでも輪に入れてくれる人たちだったら自然と仲に入っていたかもしれないけど。
とにかく無理してまで付き合うつもりは有りません。ただバカにしている訳でもないし、自分の許容範囲内でしか行動出来ない。と言うだけです。

2018.11.16 16:04 86

主さん、あまりその方に執着していじめのようなことしないでくださいね。
なんで全て合わせないといけないのでしょうか？
主さんみたいな人、私なら絶対に関わりたくない。
自分だけが正しいなんて思わないほうがいいですよ。

2018.11.16 16:55 280

主さん人見知りってどういうことか分かっていますか？
漢字は知らないみたいだけど…
人見知りだったらずっと大人しいわけではありませんよ。
馴染めればいつもの自分が出せるんです。
だから下のお子さんのママ友さんと楽しそうにしていても不思議ではないし、別に裏表があるわけでもありません。

というより何をいっても聞く気なんてありませんよね。
主さんの意見に賛同してるレスありました？
ああいえばこういう、とにかく許せないんでしょう？
私が上の子のママ友でも別に不快には思いませんよ。
不快に思って腹を立てているのは主さんだけじゃないですか？
もし他のママ友も腹を立てるような集団なら、そりゃ馴染めないでしょうし積極的に仲良くしたいとは思わないでしょうね。
主さんはフォローしているといいますが、今度「なんで来ないんだろうね」という会話になったら、「でも来なくていいのに来ているのは私たちの勝手だからね」と言ってください。
だって本当のことですよね。
来なくていいなら、別に合わせて行く必要はないのに、そこを大人の対応とか、邪険にして…なんていう主さんの方がおかしいんだから。

主さんはそのママさんが羨ましいんでしょうね。
文句ばっかり言って第３者からしたら醜いですよ。
主さんが例え文句を言っても、そのママさんは痛くもないでしょうね。
マイナスなのは主さんだと思いますよ。

2018.11.16 17:28 248

上の子の習い事だって準備してくれる人などがいてこそのクリスマス会なのに…
せめて感謝の言葉くらいはちゃんとすることを願います。
そして、私はひとみしりについて少し勘違いをしてるようですね。
ただ、大人としてはよくないことには変わりませんね。
あっちではニコニコこっちは避ける、大人のすることではないけど、本気でそういう人もいるんですね。

上の子の習い事の人の中には「来なくてもいいっちゃいいけどホントに来ないね(笑)」となってます。
だから誰も期待もしてなくてまたか…と思ってますけどね。
でも、私が連れてきたからフォローしてるんです。

2018.11.16 18:34 0

他人の行動を監視しているようで気持ち悪いです。
粘着されたら何されるかわからないから距離置かれているんでしょうね。
粘着質の人とは、積極的に関わりたくないですね。

2018.11.16 19:49 163

「来なくてもいいっちゃいいけど本当に来ないね(笑)」って。

これ完全に悪口ですよ？来なくてもいいんでしょ？それを来なかったらこの言われようですか？
大人としてどうかと言えばそっちがおかしいでしょうに。

本当は子供だけで参加させたいけどそう出来ない怖い雰囲気があって無理してるママさんも他にいるのでは？そんな会話が出るようなグループならば私も嫌です。

「人見知りだから～」って、別に本当の人見知りじゃなくても当たり障りない断り方のひとつとして私も使う時ありますよ。失礼ですかね？

だから人からそうやって断られたとしても「本当に人見知りなんだ！」と真に受けたりしませんし、実際そんなに腹立ちません。

主さんは自称リーダータイプですか？時々「何様なの？」と突っ込みたくなるような勘違いボスママさんスレを見ますけど、主さんも思考回路はそっくりですよ。「この私が仲間に入れてあげたのに何よ！みんな私の見方なのよ！私を敵にまわしたらどうなるかわかってるの？！」こんなとこでしょ？

許せない、したたかだ、感謝しろと憤慨して人の意見も聞かず冷静さを持ち合わせていない主さんが、「言葉を選んで言います」って、一体何を言うのか是非知りたいです。

発言なども気を付けないと、お子さんが卒園卒業したり習い事をやめた時、孤立するのはそのママさんではなく主さんですよ。

2018.11.16 19:57 255

>来なくてもいいっちゃいいけどホントに来ないね(笑)

小学生の時に言われたのを思い出しました。
はっきり言ってくれたらその人も遠慮なく抜けられますよ。

2018.11.16 20:36 61

いやいや
主さんはボスママタイプじゃなくて、友達を作るのが苦手なタイプだと思います。
だから下のお子さんのところでみるママ友さんの楽しそうなのをみて嫉妬しているんですよ。

もしそんなことないよ、たくさんママ友がいるよ、というならどうぞほっといてあげてください。

私は主さんとは仲良くしないですけどね。
ねちっこくて怖いし意地悪ですから。

2018.11.16 20:44 82

その方がなぜ主さんのいるグループには参加しないのか、ここの主さん以外の全員が理由が分かっていますよ。
主さんのいるグループに参加したらものすごい面倒に巻き込まれるもの。
はじめはありがたい存在だと思って子供に同じ習い事をさせたけど激しく後悔しているのでは？
そのうち口実を作って距離を置かれると思いますよ。

2018.11.16 20:50 227

>>せめて感謝の言葉くらいはちゃんとすることを願います

それは、参加してないのだから準備をしてくださってるのも知らないのかもしれませんよ。それこそ、そういう部分は主さんが「他の方が準備も全部してくれてるから、お子さん参加するならお礼くらい言っといた方がいいよ」など、促してお友達をフォローしてあげるべきでは？誰に何のフォローしてんの？
他の人の「ホントに来ないね（笑）」なんて言って誰も期待してないような状態になるまでほったらかしって、、、フォローするとこもフォローの仕方も間違ってる証拠。主さんが連れてきたからと責任感じてるみたいなのに、肝心のお友達にはイベントの準備の事など教えてフォローはしてあげないんですか？
「彼女人見知りだから来れないだけなの」というのを他の人に力説するのがフォローになってると思います？それ、ただの悪口大会のお誘いにしかなってません。だから現状、お友達への視線は冷たくなってきて皆期待しなくなってきてるんじゃないですか？

ある意味、今の感じにしてしまったのは主さんが仕向けたようなもんです。今更、「ホントに来ないね（笑）」なんて言ってる人達の集まりにお友達だって気付かぬ顔して参加なんてできませんよ。お友達は自分が皆にどういう視線を向けられてるか理解してますよ。分かりません？（人見知りの人はそういうの敏感です）。
だから他のママ友とは楽しく参加できるけど、習い事の方はもう割り切ってしまうしかないじゃないですか。それは「大人なのに良くない事」ではないです。きちんと空気読んでこれ以上傷つく前に一線引いてるだけ。むしろ主さんや他の人がグループに入ってこない人をつるし上げて大人げないイジメをしてるだけ。

2018.11.16 22:35 172

本当に人見知りなら、習い事の集まりにも来ず、下の子のママとも仲良く出来ず、主さんとはおはなしできるという状況でしょうしね。

推測でしかないのですが、習い事のママさん達とは合わないんじゃないですかね。
合わないと言うと感じが悪いから、あえて人見知りということにしているんじゃないでしょうか。

人見知りだとフォローしてあげている、下の子のママさんたちとは仲良く話しているのを隠してあげている、と主さんは思っているから、余計にイライラするんじゃないですかね。
自分がイライラするフォローなんてしなければいいのですよ。

でも、そのママさんが来ないことに対して、ぶつぶつ言う筋合いはないんじゃないですか？
他の習い事のママさん達は、そんなに頻繁に来ないね？なんて言いますか。
子供だけ参加でいいんだから、どうでもよくないですか。
なぜ、仲良しごっこに付き合わないといけないのでしょうね？
みんな仲良し。
だからなに？と思います。
仲良くしたかったら、子供じゃないんですからその人も自分から動くでしょう。

来ないねー、と言われたら、そうだね、来ないねーでいいんじゃないでしょうか。

その人も行きたくなったら行きますよ。
来たことに対して、今更来るの？と思う人もいるでしょうが、おや来たんだねーと気にしない人もいるでしょう。
今更来るの？と思う人が多かったら、学生のノリの人が多いということですよ。

2018.11.16 22:37 13

主さんは上のお子さんのママ友とも下のお子さんのママ友とも同じ比率で仲良くしてるんですか？

どちらかに比重がかかることってありませんか？どちらかは最低限挨拶と、会えば雑談程度になっても別に良いと思いますが駄目なの？

まさか、そのママさんが下の子のママさん側に素っ気ない態度してくれたら主さん的には嬉しいし許せるよってことなのかな？


私は一人っ子ママで良かったです。
気を遣って分け隔てなくどちらのママ仲間とも平等に付き合い続ける器用さは無いし、主さんのように子供そっちのけで周りのママの付き合い状況を凄く意識してジロジロチェックしている人がいるかと思うと怖すぎる。

人は人、自分は自分というのが大人ですよね。39歳にもなって恥ずかしくないですか？

恥をさらしても構わないならばこんな所でいつまでも持論ばかり語らずに、どうぞ好きにして下さいとしか言えません。

2018.11.17 07:28 85

本当に来ないね、というのは悪口ではなく感想です。
子どもだけしか来ないからと言って子どもをないがしろにもしないし、ママ友の存在を消すことはできません。
だから、感想くらい言いますよね。

そして、ママ友は企画や運営の大変さを知らないのではなく、いつも定型でお礼を言うのみです。
お世話になります。ありがとうございます。この２つを言っていればいいと思ってるんだと思います。
下の子のママ友の中では気遣いできて饒舌で。

うらやましくていってるわけではありませんよ
人ってこんなに態度が変われるもの？ってことを言いたいんです。

2018.11.17 07:31 1

主さん、こわすぎ。。

ママ友なんて、そう言う人なんだ。。で終わりません？　一生付き合うわけでないし。。

会社にも、うん？と思う人いたけど、割りきって付き合いますよ。

2018.11.17 08:21 112

主さんの言動がしつこいし、そのママに対して執着し過ぎています。
主さんがただ彼女を嫌いなんでしょう。
お礼くらい言ってほしい
って、主さんのコメントが常識的であれば、そうですね。お礼あれば嬉しいねと思えますが、主さんのような人にはお礼も言いたくありません。
私なら子供の習い事やめさせるレベルです。
学校、職場、家庭、親戚でも主さんはトラブルメーカーになってると思いますから、３９歳。人生まだまだありますので、自分を見つめなおしてみてください。
久々にジネコであったまきました。

2018.11.17 10:50 154

怖い怖い。
ほんとなんでこんなに一人のママ友に執着・粘着してるんでしょう。
感想って。「笑」が入ってて？
もはやイジメっ子の言い分にしか聞こえません。
ほんと怖い。

2018.11.17 12:16 121

笑いながら言ってるのでわるぐちではないですよ。
執着してるというより、そんなママ友はじめてだし、ここで話題に出してるから話してるだけで、疑問に思うようなことをしてる人だということですが。

粘着とか執着してるのではないですよ。

2018.11.17 14:35 0

主さんが何にそんなに怒ってるのか理解できません。
気の合う人との集まりには参加して、そうでもない人達の方は断る。普通の事じゃないですか？一方に参加したら、他の集まりにも参加しないと失礼になるなんて、どういう理屈なんだかサッパリ理解できません。何度読んでも主さんの言い分はただの意地悪としか思えないんですけど。
「人見知りだから」というのは、「あんまり気が合わなさそうだから行かないわ」って言うわけにいかないから、自分がうまく馴染めないから遠慮するわってやんわり断る常套句なだけですよ。そんな事も分からないんでしょうか。

別に何かされた訳でも嫌いな訳でもないけど、プライベートの時間割いてまで一緒に集まりたいと思えないだけ。ただそれだけ。理解できません？何が失礼なんですか？「裏表がある」のではなく、ただ単に行きたいと思わないから行かないだけなんですけど。行きたいと思わない事が失礼なんですかねぇ？そんなに文句言われる事？じゃあ行きたくないけど無理に行って愛想笑いして楽しんでるフリしとけと？それこそ失礼じゃないですか？

主さんだって仕事だったりPTAだったり町内会だったり親戚だったり同窓会だったり、それなりに付き合いはあるけど気が進まないイベントに誘われる事ありません？そういうの、ぜーーーーんぶノリノリで参加して楽しんでるんですか？一方のイベントに参加するのに他のイベント誘いを断ったら裏表があって失礼なんでしょ？どこまで付き合えば失礼にならないの？どこからだったら断っても失礼にならないの？
自分の歪んだ基準を他人に押し付けて批判して、何様なんでしょ。

2018.11.17 17:42 132

＞下の子の園ママの中にはそのママの学生の時からの友達が混じっているようで、よくふたりで園庭の隅で難しい顔をして話し込んでいます。
＞その友達ママのお子さんも小学校におり、上の子の習い事のママさんのお子さんと同級生で顔見知りなので絶対何かしら話してるのは間違いないと思います。
＞もし自分が有利になるような吹聴なんかをしていたら許せないと思ってしまうんです。

全部被害妄想。
主さん病院行った方がいいよ。普通の考え方じゃないから。

2018.11.17 19:34 124

被害妄想ですか？

難しい顔して話し込んでるのは事実です。
ママ友ネットワークなんて繋がってるんだから習い事のママと幼稚園ママが実はママ友とかざらにありますよ。
どこからどう回り回って何が伝わるかわからないって思って当たり前じゃないですか？
だからこそおかしな態度や行動は慎むべきですよね。
自分の都合のよい吹聴というのも、上の子の習い事ママと馴染めないの、なんだか苦手な人たちばかり…なんて吹聴したとしたら、とんだ思い上がりでしょ？
自分が馴染んでこないのにそれはない！って感じだよねって話です。

2018.11.17 20:29 1

専業主婦の方に大変な失礼になりますが、ここまで他人に執着し攻撃的な感情を自分の中で消化出来ないひとって専業主婦ならではだと思います。
会社に属している社会人ですと異なる思考の人を受け入れる能力、常識とは様々な立場から見た常識があると言うこと承知しないと回らないんですよ、仕事と職場の人間関係が。
あなたは家族とママ友だけが全てだから執着する。
他の方もおっしゃるように本当にご自分がおかしいのかも知れないと考えてみた方が良いですよ。
下手するとママ友だけでなく御家族も離れていくと思います。

2018.11.17 21:34 28

文章、読んでて意味わからないです。

その人に直接何かされたわけではないですよね。

ママ友、ママ友って。。　他に考える事ないですか？　

なんかお気の毒です。

2018.11.17 21:51 70

＞難しい顔して話し込んでるのは事実です。

話し込んでるのを見ただけで、内容まで把握できたんですか？学生の頃から親しい友達となら、ママ友には話さないような深い話もするかもしれないし、主さんの知らない交友関係だってたくさんあるはずですがなぜ、難しい顔して話してたら「習い事ママの事を絶対何かしら話してるのは間違いない」と短絡的に結び付けるんでしょう？
主さんが知ってる事実「難しい顔して話し込んでる・習い事ママは共通の知り合い・習い事のイベントに来ない・下の子のイベントには参加」という事だけを当てはめて考えるからですよ。


＞ママ友ネットワークなんて繋がってるんだから習い事のママと幼稚園ママが実はママ友とかざらにありますよ。
＞どこからどう回り回って何が伝わるかわからないって思って当たり前じゃないですか？

はぁ、そうですね。どこで繋がってるか分からないし、主さんの知らない昔の交友関係や話題もその人とはたくさんあるでしょうね。なのに、なぜ「習い事ママの事を絶対何かしら話してるのは間違いない」となるのか、自身のおっしゃてる事と矛盾してます。
昔の友達だからって習い事ママの悪口を言ってるとも限りませんよ、どこで繋がってるか分からないんだから。そうでしょ？


＞だからこそおかしな態度や行動は慎むべきですよね

おかしな態度なんかしてないですよ。習い事の集まりは苦手だから断ってるのはおかしな態度ですか？下の子の園ママとは親しい友達もいて楽しいから饒舌で積極的なだけ。何が納得いかないんでしょうか？


＞自分の都合のよい吹聴というのも、上の子の習い事ママと馴染めないの、なんだか苦手な人たちばかり」なんて吹聴したとしたら、とんだ思い上がりでしょ？

「吹聴したとしたら」という主さんの妄想仮説での話でしょ？自分の妄想で自分がヒートアップして「とんだ思い上がりでしょ？自分が馴染んでこないのにそれはない！」と怒り爆発させてるだけですけど。病的です。
主さんの言葉を借りれば、万が一「馴染めないの、苦手なの」と言っててもそれは感想で悪口ではないという事です。共通の知り合いだから感想くらい言いますよね。そうなんですよね？感想を言うのは悪口じゃないんですよね？

全て「園庭の片隅で難しい顔で話し込んでる」という光景から生み出された主さんによる被害妄想。お相手の方は親しい友達と園庭で話しているだけです。自分の妄想を付け足して勝手に敵視してるだけ。異常です。
お相手のママは習い事は子供の為で自分のママ友増やす為に行ってるわけじゃないんでしょうよ。その習い事ママ集団に加わる気がないんだから、放っとけばいい。それで習い事ママと溝ができても、別に主さんに関係ないです。ママ友が誰と親しくして何を話してようが、主さんが制限する事も付き合い方を干渉する事もできません。

2018.11.17 22:11 304

吹聴？？表情見ただけで何がわかるんですか？はっきりそのママさんの言葉を聞いてもいないのに、よくデタラメな想像でものが言えますね。
それを妄想っていうんだけどね。

難しい顔で話す会話が「上の子供のママ友さんと馴染めない理由を悪く噂している」と主さんは思い込んでるってことでしょ？


もしかしたらちょっとした悩み事を話しているだけかもしれないじゃない。
「子供がなかなか言うことを聞いてくれないのよ」とか。



私も主さんは精神的に問題ありだと思います。

2018.11.17 23:31 85

だ〜か〜ら〜、それは主さんの被害妄想でしょ？

実際にお友達がそのように吹聴したわけじゃないんでしょ？
全てがあなたの仮定の妄想でしょ？

お友達同士が話をしているだけで、「私達のこと批判してる！あんたが打ち解けてこないだけなのに！ムキー!」って勝手に思い込んで怒りの矛先向けるなんて、主さん、本当に思考回路が危ないです。

ちょっと何言ってるかわからないです。

お友達のこと、「お世話になります、ありがとうございます、さえ言っていれば許されると思ってる」とか書いていましたが、それで十分常識的じゃないですか？
ほかにどうしろと？

どなたか指摘されていましたが、主さん、お友達のことを自分より下に見ていたのに、自分より打ち解けているグループがあることが許せないんですかね。

とにかく、思考回路が怖すぎます…。

2018.11.18 00:59 134

〉笑いながら言うのは悪口じゃない


主さんの中ではそうなんですか？
笑っていうのは感想であって悪口ではない？いやいやそんなことないでしょ。

自分やグループ仲間のことはやけに擁護しますね～。そのママさんのことは憶測でとんでもない悪者に仕立てあげるくせに。

このスレを精神科の先生に見せた方がいいですよ。

こんなにたくさんの人が主さんのことを異常だと感じています。
悪口ではなくスレレスを見た感想です。

2018.11.18 07:28 108

そうですか。
ママ友に理解のある方ばかりですね。
大人なのにひとみしりを理解してもらい身勝手な人間関係を許容してもらえるなんて羨ましいです。

私は専業主婦ではありません。自営のため主婦を選択はしました。

世間知らずで被害妄想なんですね。
一般的な考え方ではママ友の言動や行動はごくごく普通なのですね。

どうしてもありえない態度だと思っていたのですが視点を変えて見てみようと思います。

私にも親友はいますがわりと深い話をするので黒い気持ちも吐露します。上の子の習い事ママと合わないならそれも話すので普通に話題に出してると思ったまでです。

何度も言いますがここで相談したことなのでここではこのママ友の話ばかりしていますが、普段から囚われてる訳ではないのでご心配なく。

2018.11.18 08:29 0

聞こえてもいない妄想でそれだけ苛立つなら、スレの話自体が妄想かも知れません。

そもそも人見知りママも主さんの妄想かもしれませんね。

お大事に。

2018.11.18 09:04 68

ママ友や、人見知りに理解あるとかの時限ではないです。

その人が人見知りだから、あーだのこーだの言ってる事が小学生レベルです。

私からみたら、そのママ友よりも主さんのほうがねちっこくて嫌ですね。
わざわざトピたてて言うことかな？

世の中自分の都合いい人ばかりではないですよ。　

2018.11.18 09:06 164

ひどいですね。
わざわざ妄想でこんなところで意見を募りません。

ただ、作り話や妄想を好きなのは確かですね。小説などは大好きですので皆さんからしてみたら、そういう作り話や妄想を得意とする人種はすべて精神科に行けばいいという考えなんでしょうね。

私は自分のママ友が人に失礼な態度をとることが許せなくて、意見を聞きたかったんです。どうやらママ友のような人はわりといるみたいですね。
私がこれまで出会わずにいたのは幸せだったのだと思い直します。

2018.11.18 15:47 0

主さんが、お子さん繋がりのママさんの中に嫌いな人が居てもイベントに喜んで参加してその人とのおつきあいを笑顔でこなしてるなら、そりゃ人見知りママさんが自己中に見えるでしょうね。

でも、単純にそういう付き合いを我慢してまでやる人は少なく、またそうされても気にならない人のほうが圧倒的多数っていう話ですよ。
会社の人間関係ならみんな我慢するでしょうけどね。
子供の習い事ですよ。子供本人が楽しくやれてれば十分です。
それ以上やりたいのは親の勝手。だからやらないのも勝手だし、批判されるべきじゃない。

主さんはマイノリティなんです。
そこは認識した方がいいと思いますよ。

2018.11.19 01:22 37

主さんが書けば書くほど、おかしいのは主さん側だと自分で言ってるようなものですね。
だって誰の意見も聞こうとしないじゃないですか。

まず「ひとみしり」って漢字が分かったなら漢字で書きましょうよ。
何の拘り？ 読む人は平仮名より漢字で書かれた方が分かりやすいです。
そして返事を読んでるにも関わらず誰にあてたお返事か名前を書かない。
スレ内容とは関係ないと思われるかもしれないですが、そういう細かいところからすべて自分本意なんですよ。

人の意見を受け入れられないなら、掲示板には向きませんよ。
多くの意見を聞きたかったなら、もう十分自分で勝手に想像したことまで書いたり、意地悪な考えをしていることは分かったはずです。
分かった上で聞く気がないから誰も賛同されないんです。

2018.11.19 08:36 73

作り話や妄想が好き、小説も好き、だからそういう人は精神科に行けなんて誰が言いました？

そうやって作った話や妄想した話を現実世界に持ち込んで被害者意識に陥ったり相手を恨んだりするからおかしいって言ってるんですよ。

読解力も全く無いしホントにイライラしますね。

主さんが他のママと楽しければそれでいいじゃない。子供達も楽しければそれでいい。

特定のママが自分の思う通りに付き合ってくれないから許さないって、どう考えても異常だって話をしているんです。

2018.11.19 10:32 63

出会わずにいたのが幸せ？？

ママ友があなたに直接何かしたの？

本当に、小学生の相談みたいです。

2018.11.19 10:39 33