「旦那は自分が原因だって親に言うよと言うのですが、義母はおしゃべりなので、周り皆に言いふらされるのが目に見えているので、私は言わなくていいよと言っています。」

自慢の大好きな義母さんが外に旦那さんの欠点を言うでしょうか？
話したほうがいいと思いますよ？

2005.12.13 22:59 28

辛いお気持ち分かります。

この際、旦那様の言うように原因は夫（息子）だといった方がいいかもしれませんね。
いくらお喋りな姑とはいえ、自分の息子が不妊の原因である事を周りに言い触らすとは思えません。
言ったからといって、すぐに授かるわけではありませんが、孫自慢や精力のことなど言ってくるのは激減すると思うのです。
少しはストレスも減れば、落ち込む回数も減るのでは・・

原因がめぐみさんにあると思っている以上、閉経まで続きそうですよね。
頑張ってください。

2005.12.13 23:08 25

めぐみさんは優しい方なんですね♪
私なら耐えられないので、何を言われても子供ができるまで行きません！
旦那さんに間に入ってもらって何とか乗り切ります！
いちいち考えてたら身がもたないので開き直って義母と二人きりで腹を割って話をします！相談みたく悩んでるんです。みたいな感じで。
きっとすっきりするでしょう。。

2005.12.14 00:18 28

ご主人に要因を伝えてもらった方が良いのでは？可愛い息子の弱みをペラペラ喋る母親はまずいないと思います。抱え込まずにご主人に助けてもらうべきだと思います。

2005.12.14 01:55 7

そこまで嫌な思いをしているのなら、わたくしも旦那さんに原因があるということを正直に話したほうがいいと思いますわ。もちろん旦那さんから。
自分の息子のことをいいふらすなんてことないとわたくしも思いますわ。

2005.12.14 08:29 9

私もダンナさん本人から直接ガツンと言ってもらえばいいと思います。
ご自分の実家に年に1〜2回しか行ってないのであれば、合わない義実家にそこまで気をつかってちょくちょく顔を出さなくてもいいのでは？
私は両実家とも以前は車で45分、今は15分くらいの距離ですが、特に用事がない限りどちらにも行くことはないので、訪問頻度は数ヶ月に1度です。

2005.12.14 08:42 5

うちも主人の実家が近くて毎週、必ず行っています。
義両親は娘自慢はないですが孫自慢はあります。
うちには子供がいないので孫自慢をされたときには嫌味に聞こえます。（義両親はそんなつもりは無くてもです。）
私は自分がつらいときは旦那の実家に近寄りません。
主人には一人で行ってもらいます。
それでいいんじゃないでしょうか？
ご主人に不妊の原因があるとのことですがその話をお義母さんにしても信じてもらえるでしょうか？
自慢の息子ならなおさら信じないと思うんですが・・・。
下手したらめぐみさんをかばっての事と取られませんか？
その可能性が無いなら話してもいいと思いますが少しでもそう取られる可能性があるのなら話さないほうがいいと思います。

2005.12.14 09:25 4

あなたが悪いわけではないのに、一人で苦労とストレスをしょいこむことはないはずです。お母さんがご自分の息子の体のことを言いふらすことが万が一あるとしても、あなたには関係ないこと。
あなたがストレスでご実家に行くのが
嫌になることの方が大切では？
せっかく旦那様がそういってくれているなら、旦那様からお話してもらったほうがいいのでは？（そういうことを
言いたがらないご主人もいることを思えば、優しい旦那さまです）
私の経験からも思いますが、親の世代の不妊に関する間違った知識は、ひどいものです。少しでもそういった誤解がなくなって、ストレス軽減になればいいですね。

2005.12.14 14:45 4

私は主人の実家へ行く度帰りに泣いて帰ってきます。
必ずといっていいほど嫌味を言われます。
義姉の自慢、又その旦那さんの自慢。
義姉には子供が生まれその自慢。
かつ、まだ、もう一人独身の義姉がいるのですが、その方も結構機嫌屋でふとした一言にぷいっと怒って部屋を出ていってしまいます。
同じ場所にいて、目の前で義姉にはこれ持って気と色々もたせ、私達には何もなしなんていうのは当たり前なので、やはり実の娘の方が大切なんだ〜と思う時沢山あります。
幸せなことに義母はそのことに気がついてません。
私達夫婦も男性不妊ですよ。
先日とても治療が好調だった時に義姉と義母からのストレスで駄目な結果になってしまったときの悔しさといったら・・・病院の先生にもあまりの体温下降ぶりにびっくりされて、こういうストレスは受けないようにと厳重注意がありました。でも義姉と義母は原因は無いと言い逃れするに決まってます。
でも、会わないわけにはいかないですよね。ウチも車で15分位の距離です。
ついに先日病院へいっていること、原因はどちらなのかということを主人から言ったのですが、あまり納得していないようです。
主人は私がストレスを受けるのがわかっているので、本当に必要なときしか行かなくて良いと言ってくれてます。
近いからといってそんなにマメに顔を出す必要はないのでは？
めぐみさんが辛いならご主人から親へキチンと言ってもらうべきです。
義母さんも自分の息子が原因だったら他人へおしゃべりなんてことは無いと思います。
まずはストレスからめぐみさんが遠ざかった方がよいですよ。
最近少しは鬼嫁になってもいいよな〜なんてね・・・！

2005.12.14 14:55 4

皆さん色々なアドバイスありがとうございました。そうですね、もし今度またひどいことを言われたらその時は考えようかなと思います。皆様にアドバイスして頂きとても気持ちが楽になりました。また、私と似たような境遇の方のレスを読んでいて痛いほど気持ちが分かりました。男性不妊とはいえストレスは本当に体に良くないですよね。私も胚移植した次の日義両親の家の行事の手伝いに呼ばれ何時間も寒いところで立ち仕事させられたこともあります。
義両親の家に行く頻度をなんとか旦那と相談して減らしていくよう言ってみたいと思います。皆様本当にありがとうございました。

2005.12.14 17:11 4

めぐみさん、やはりご主人から不妊の本当の原因話してもらうべきだと思います。
（と言うか、ご主人は言わなきゃダメですヨ）

たぶん・・・お義母さまの人生も変わるくらいショックな事実になるかも知れませんが、自分が今までどう言うコト（めぐみさんに対して）をして来たか〜と反省してくれると思います。


このままだと、めぐみさん自身が（精神的に）おかしくなってしまいますよ！
世の中内緒にしておいた方がいいコトもあるでしうが、（秘密を）話さなくてはならない時って絶対あるんだと思います。
頑張って・・・。

2005.12.14 18:50 4

　はじめまして。
　わたしも、同じ思いを味わっているのでカキコしました。
　秋に、主人の両親と旅行しました。義母はふたりになったのを機に、結婚１年で子どもを産んだ義姉の話をし「お仕事なんてしているから、ダメなのよ。」と。子宮内膜症があり、夏にラパロを経験。夫の両親にも話してあるのですが、いまひとつ状況は見えていないようでした。
　悪意はなく、義理の両親はただ暇でほかに楽しみがないのだと思うことにしています。不妊のわたしと結婚させたことを後悔されても、いまさらどうしようもないし。夫婦仲良くあることが一番かなと思ったら、ふっきれました。
　悲しい思いは、実の母に聞いてもらっています。影でときどき泣いて、でも義理両親の前では凛としていることを心がけ、交流は積極的に続けています。わたした夫婦なりの幸せを、アピールするために。
　誰かに共感してもらえたら、少し元気になるかしら。仲間はいっぱい。元気出していきましょうね。

2005.12.18 10:06 4