きっとお義母様より後日お支払いされると思いますが無かった場合は旦那さまに言ってもらうのがいいのではないでしょうか？

2006.3.10 10:05 13

20代夫婦に6万のおごりはキツイですよね。お祝い事ならともかく。
とりあえず旦那さん経由で督促かけるのが一番では?

2006.3.10 10:09 13

梅酒さん、こんにちは。


日々生活をしていくなかで、急な出費が12万もあるとかなり痛いですね。
ちゃんと義両親に伝えてください。
「4人分で12万かかってしまいました。お二人分の料金が〜（いくら）になります。」と。催促でもなんでもないですよ。当たり前のことだと思います。

2006.3.10 10:10 15

う〜ん･･･
突然の12万は誰でもびっくり！

「ありがとう」というのは作戦かなぁ？
とりあえず夫の分は出すとしても、残り9万かぁ･･･。

お義母さん達が素直に連れてって♪って申し出てくれたら気前よく出してあげるのに、作戦でこられたら｢そりゃないぜ！｣って思っちゃうのは普通です。

義親さんたちに所得があるのかどうかも関係しますね。


だんなさんに相談してみたらどうですか？
しかもあなたはおいてけぼり？行きたくはないけど、やるせない話ですね。

2006.3.10 10:12 14

いくら家族でも別世帯ですから交通費はきっちりと請求して良いと思います。言いにくかったらご主人にお願いしちゃいましょう！

2006.3.10 10:32 14

各自、だと思いますよ〜。
払う必要はありません。
請求しづらいと思いますが、頑張ってください。。

2006.3.10 10:36 6

梅酒さん夫婦に払ってもらうには額が大きすぎますよね。電話でありがとうって言ったのは「立て替えてくれてありがとう」という意味なのかも！？
次に会った時に切符代を払ってくれないようであれば、梅酒さんからは言い出しにくいでしょうからご主人から言ってもらってはいかがでしょうか。

2006.3.10 10:40 6

１２万円は大きすぎますね。
気持ちよく出す金額ではないです、私も。
お礼の電話がきたってことは、払う気はないのでは？それか、すっかり忘れているか・・・。それにしても何とか少しでも払ってもらいたい額ですね。
梅酒さんから言い出すのは難しいかもしれないけれど、旦那さんに一言言ってもらってはどうですか？

2006.3.10 11:28 7

お母さん達が支払う意志があるかどうか確認してない状況で、仮に請求をすると、『会う時に払うつもりだったのに！』と言われかねません。
私なら夫に『家計上全額負担は厳しいので、夫の分だけこちらが払うからとお母さんに言ってもいい？』ってひと言かけてから、お母さんに『せっかくの機会で全額出したいぐらいだったんですが・・・私達にはまだ厳しいので、夫の分だけにして貰ってもいいでしょうか？』と相談を持ち掛けます。
あなた達に負担してもらうつもりだった訳じゃなければ、『そんなに気を使わなくてもいいのに』と言うんじゃないかな。

2006.3.10 17:53 7

早速のお返事、ありがとうございます。みなさんのアドバイス通り、勇気を出して、主人に「１２万かかっちゃったわー」と言ってみましたが・・・・駄目でした。主人は「本当に感謝する。ありがとう。」との返事でしたので。


主人にしてみれば、親の分も支払いたいみたいで・・。子なら当然の気持ちかもしれませんが、私としては、誘ったほうが普通は余計に少し出したりするもんじゃないの。なんでうちが・・とひねくれた考えがふつふつわきあがってしまって、だめです。


ちなみに義親は健在でまだすごく若くて現役ばりばり。共働きでお給料もしっかりもらっています。でも主人は「うちの親はお金がないから」と言います。いやいや、うちより収入多いはずですけどね・・。主人の分の３万なら仕方ないけど全員分出すことになるとは思わなかったもので・・その上、１２万の出費だけでは済まず、お小遣い５万と向こうの家への手土産代やらりんご狩り代？とかで２万が必要と言われ持たせることになりました。


うちは本当に普通の家庭なので突然の１９万の出費は泣きたいです。仕方なく私の貯金下ろしました。給料日まで毎日ふりかけで過ごします・・。こんなことなら私も買い方がわからないと言って切符買わなければ良かったです。というか、そもそも主人を誘わないで欲しかったと、へんに恨んでしまいそうです。

2006.3.10 18:54 6

梅酒さんのレスからを読むと、ご主人に言いたいことをはっきり言えないような感じに思えました。
梅酒さんの貯金を下ろさなければならないほど余裕がないなら、その状況をご主人に話してわかってもらったほうがいいと思いますよ。

まあ、義両親さんは働いてらっしゃるようですし、よほど非常識な人でない限り、子供に自分の旅費を出させるようなことはないと思いますので、心配しすぎないようにしてくださいね。

2006.3.10 21:21 5

日本酒さんありがとうございます。


普段は主人に何でも言っている私ですが、大好きな主人にけちだと思われたくなくて、お金に関することはなかなか言えませんでした。主人の家族にお金なんて出したくないなんて言ったら、嫌な思いをされるだろうし、私も馬鹿なので上手に話せそうになくて。


私は家計簿をきっちりつけて毎月の生活費を先月と比較して分析しながら割り出しています。今月は雑費代は３万と計上し、生活費として割りだした今月に必要な金額の残りは全部貯金に回してしまったところでした。なので突然の１９万には途方にくれました。こんなにきっちり計算するものではないですね。世の中、何があるかわからない。今後はもう少し余裕を持たせていこうと思います。

2006.3.10 23:14 6

ええ？？
ご主人に、きちんと催促して欲しいと伝えては？
普通に考えて、義母さんが誘ったのに、梅酒さんに交通費を全額払わせるなんておかしいですけれど。。。

2006.3.11 16:14 5

ゆいさんに同意です。
なぜご主人の顔色を伺うのでしょう？
大好きな主人にケチと思われたくないって、、、なんだか夫婦関係がしっかりできてなくて建て前で成り立ってるように聞こえますよ。
簡単にそんな大金おごってくれるならこれからもっと高額なものでもねだってくるかも知れません。
その時お子さんができてたりして出費が増えてても同じことを繰り返すのですか？
あなたは一つの家庭を切り盛りする主婦になったのですから自己をもっとしっかりと強くもつべきです。

2006.3.11 16:52 5

ゆいさん、あんなさん、ありがとうございます。


主人は子として親に出してあげたいようです。私も、もし主人の立場なら、同じようにしたいです。ただ、私はけちで悪妻なので実親には出してあげるけど、義親には出したくないという悪い嫁なのです。


実親に話したら案の定「どうしていつもお前はそんなにけちなんだ。それくらい出してあげなさい。私達には高価なプレゼントをしたりお金を遣っているのに、義親も同じように大切にしなさい」と散々怒られました・。「お金がないなら私が出してあげるから、今回は出してあげて」と母にまで言われ、自分が情けなく、また義母にも怒りがわいちゃって・・。うちの母はいつもこうやってお金を出し惜しみしないのに、義母はなんなのって、逆恨みですね。とほほです。


二人の姉にも相談したら「それくらいいいじゃない。滅多にない事だし。子供なんだから出してあげたら。」と言われました。二人の姉は義親にパソコン買ってあげたりと、全然けちじゃない良嫁なんです。


うちでは私が全てお財布を握って私が自由に使っています。私が欲しい物は何でも買っていいよ、僕は何もいらないと言う主人に、義親にお金を出してあげたくないんて言えません。それじゃ、酷い嫁です。


「それくらい出してあげましょう」と良い嫁を演じたくて、でも内心はけちな私なので今回いらいらしちゃいました。主人の顔色を伺うのとは違うんです。建前で成り立つとも全然違う。夫婦関係はしっかりできています。というより私の方が強く、私が決めたことには主人は全て従います。


ただ主人の人柄と反比例して私すごく性格悪いんです。自分の性格の悪さを抑えていきたいんです。愛する主人にけちだと思われたいですか・・？主人は私の親に何でも買ってあげてといつも言ってるんです。なのに私が義親に出したくないなんて、私が性格悪すぎなんです。


もし義親が「お金がないから少し出して欲しい」と正直に言ってくれたら、もう少し素直になれたかもしれません。でもいつも実親と比較してしまって・・。どうすれば自分の性格の悪さを直せるのか、主人に申し訳ないです。私は皆さんよりずっと心が狭く、根性悪いんです。一生懸命けちな面や性格の悪さ、自己中心的なところを抑えたいのに、性格がなかなか直らないんです。私がもっと上手にやれば良かったですね。

2006.3.11 20:18 6

そこまで自分のことを言うのなら、嫌々だろうがかまわないので払えばいいじゃないですか？
それで愛する旦那にいい嫁演じてればいいじゃないですか。
そうすればすっきりするだけの話なんじゃないんですか？
それに本音なんて誰も知らない、あなたの愛する旦那だって「何でも買ってあげて」の本音はどうかわかったもんじゃないですよ。同時に自分の親にやって欲しいがための布石かもしれないし。

最初は「誰が支払うべきか」なんてきいてるから皆さん親身になって答えてるのに、結局最後は何いいたくて何を求めてるんだかさっぱり意味不明です。あなたは悪妻なんかじゃないですよ、と慰めてほめて欲しいだけなのか、「愛する旦那様を育ててくださった義両親様なんですよ！払ってあげるのが当然です」と背中を押して欲しかっただけなんでしょうか？

旦那さんはあなたの言いなりだとか、寛大にお金をだしてくれるといいますけどね、男性はお金を稼ぐだけ、女性は管理するものです。つまり収支なんて考えてないからいくらでもお金はあるもの、なければうまくやりくりするものと安易に考えているからそう言えるのです。本来ならそこで家庭内の収支をきちんと説明するのって大事だと思うんですけどね。本当に夫婦がうまく成り立っているんであれば、ですが。愛する旦那にケチだと思われたくないとかいうより、ケチ以前に「無い袖は振れない」ってことです。

2006.3.12 10:50 6

最初と話が全然違うじゃん！

実親にはして義親にはしないというのはなんとも不公平。
逆の事されたらいやでしょ？？

レスして損した気分になったのは今回が初めてです。

意見が変わって申し訳ありませんが、あなたが悪いと思います。

2006.3.12 12:30 6

ババネロさん、ウェンシさん、ありがとうございます。最後のレスはほんと、自分でも何言ってるかわからないですね。すごく苛々して書いてしまいました。良い嫁を演じていればいいということですが、演じ切れないので辛いのです。


私は自分で性格悪いのはわかってるんです。お二人の仰るとおりです、けちなのもその通りなんです。実親は年金暮らしで大変だから出してあげたいと思う。なのに義親には出したくない、そういう性格なんです。嫌な嫁になりたくないのに、直せないんです。


今回もなぜ交通費を払わなくてはならないのかとどうしてもぶつぶつ考えてしまって、素直に出して上げられませんでした。顔がひきつってたと思います。


＞「何でも買ってあげて」の本音はどうかわかったもんじゃないですよ。同時に自分の親にやって欲しいがための布石かもしれないし。


それは全然違います、結婚当初からずっと私が財布を握り、私がシャネルのバッグが欲しい５０万の指輪が欲しいといえば、あっさりいいよという主人です。主人は少しも悪くないのです。


未だになぜという疑問は残っています。なぜ収入のある義親に交通費を負担しなければならなかったのか、出してあげるのが子だと思う反面、余裕があるなら自分でだして欲しいという思いがまだ残っています。何度も御意見ありがとうございました。

2006.3.13 00:18 7

うわぁ〜何だかすんごい性格ややっこしい方で、少しひねくれていませんか？表向き良くして、内面ドロドロ･･

夫婦というものは、そんなに内面嘘をついて一生通せるものでは無いと思います。

どこかで性格が暴露される場面が来ると思います。

それだったら、「私はセコイ嫁で、根性が悪くて、恨みっぽい性格なの」と正直に言わないまでも、お金の事でもやもやするので、義母にちゃんと言って欲しい。
と言えばいいんじゃないですか？

私は、あまりお金に執着がある方は苦手だわ〜
心の中で恨み節唄われると怖いもの。
少し心に余裕を持てるよう、趣味か何かに没頭出来る事を探しましょうよ。

何か文章読んでると、何百万も損をしたように、心乱れまくりでやばくない？と思いました！
他人にあげた訳じゃないんだし、今回は愛するご主人の為、義母達に親孝行したと思えませんかね･･

やはり根性悪の嫁のままですかね（笑）

2006.3.13 06:35 5

なんだか話が変わってるじゃないですか！！！！！！！！！
梅酒さんの自分は悪い嫁・・・的な発言はとてもイライラします。
そう思っているのであれば、だまって払ったらいいんじゃないですか？
旦那にもちゃんと本音で話せないなんてかわいそうな夫婦ですね。仮面夫婦に近いのでは？
離婚しないように気をつけましょう。

2006.3.13 07:59 7

>夫婦関係はしっかりできています。というより私の方が強く、私が決めたことには主人は全て従います。

全体的になんじゃそら？？？

力説されてますがやっぱり夫婦関係できてないじゃん。
もう一回ご自身の書き込みをよーく読んでみてください。他にもできてない論拠が満載ですよ。

2006.3.13 08:54 6

ちゃんと話してお金を払ってもらえばと言えば「いい嫁を演じたいからいや」、我慢すればと言えば「実親には払いたいけど義両親なんかには払いたくない」
質問をしておきながら「でも、だって」ばかり言うのなら、初めから「義理の親にはお金を使いたくない」と愚痴を言うだけにしておけばよかったんじゃないですか？
自分は良い嫁と見られたい、でも義両親にお金を使うのは嫌。
結局自分が悪者にならないようにお金を回収したいだけなんですよね。
自分の事を悪妻だの性格が悪いだの書いているのも、結局「そんな事ないよ、お金を払わない義親が最低なだけ」と言って欲しいように見えます。

2006.3.13 20:09 7

よく考えて下さい。
お金を払う事が、良い妻なのでしょうか？
どこか、勘違いしてます。
心で怒っている事は、伝わります。
表面上、お金を出して良い妻でいるつもりでも、もったいない…など、思っている事は、きっと伝わります。
もし本当に、家計が、普通のお家で（ここでの普通は、私を基準にさせて頂きますので、月の収入が手取りで３０万くらいとして、お話します。）突然の出費で辛いとおっしゃるのなら、というか、月３０万で、住宅ローンもある私の家では、その出費はありえません！！
そんな辛い状態で、お金を出してあげる事は、けっして良い妻ではありません。
きちっと、自分の家計を管理できる人の方が、絶対に良い妻だと思います。

でも、シャネルのバックとか、５０万の指輪とか、普通に、買ってもらえる家庭でしたら、別に、１９万は大きな出費ではないのではないでしょうか？
ご主人の稼ぎがわかりませんが、私としては、月の稼ぎが４０万以上でしたら、普通とか言われるのは辛いですね。


もう１度、ご自分の全ての書き込みを、そして、みなさんのレスを、読み直してみて下さい。

2006.3.13 23:04 7

こんにちは。
ちょっと荒れてきましたね。

大切なのは梅酒さんの気持ちだと思いますよ。今後もこういうことがあるかもしれないという中で、今回だけはと考えてらっしゃるのか、次も主人がいいと言うならと思ってらっしゃるのか。
いずれにしろ、家計を守るのも梅酒さんの立派な役目ですよね。親族のための出費とはいえ、２０万も貯金を崩してまで出すのは（財政にもよりますが）やはり考えものです。
とはいえ、梅酒さんの複雑な気持ち、よくわかりますよ。「出してあげたい」という気持ちと「痛い」という気持ち、これが絶対必要な出費ではなく、小旅行になんですものね。本当に出すべきなのかどうなのか悩まれて情緒不安定にもなることでしょう。
今回は「出す」と決められたのでしょうか？それも１つ。とってもいい事をされたと思いますよ。「今回は出そう」と決められたのであれば、もう悩む事はやめましょう。気持ちよく「いいことをした」って思いましょう。

ご主人とも、もう１度お話をされた方がいいですね。「出す」気持ちはかわらないけれど、毎回だと困るということも伝るべきだと思います。男の人は優しいということだけではなく、そういうことに疎いところがありますから、今回のことは曖昧にせずゆっくり話し合われることが大切だと思います。
梅酒さんの気持ちは私は間違っているとは思いません。どんどん深く考えてしまったんですよね。
２０万という大金ですから、本当にお気持ちはよくわかりますよ＾＾。

2006.3.14 16:50 6

私の主人の手取りは２４万ですが、私なら気持ちよく出します。
だって主人の親なんですから。

その代わりご両親には「収入が少ないので何度も出来ません、今度はいつになるかわかりません･･ごめんなさい。今回は喜んでくれて良かった。楽しんできて下さいね」
と絶対に言うと思います。

シャネルのバックを買うくらいなら、親孝行をした方が価値があると私は思いますから。

私の両親にはしませんが、
毎年義両親の各誕生日には、未婚の義妹まで連れて外食します。
もちろん私達持ちで。年間食事代プレゼント込みで、毎年約６万円です。

絞める時は締める。使う時は使うでやってます。
だから１回くらいいいんじゃないかな？
これからしなければいいのだし･･･

2006.3.14 23:50 7