名義と相続、介護のことも話し合ってのこと？
お舅さん、ご自分が亡くなった後のこともちゃんと考えて欲しいですよね。

スレ主さん、大変そうですが頑張ってくださいね。

2006.5.23 20:55 14

本当ならこっちが下手に出て
義理両親に報告すべきなんでしょうね。

でも私だったら、同居している、建設費用も自分経ちも払う家のことを
自分たちに意見を求めておきながら、お酒が入っていたからといって
謝りもしないでいる義父さんが許せません。
なので夫は自分の家との縁が切れないからチョクチョク帰ったり連絡することは仕方ないとしても、
私だったら同居はもうそこで終わり！
義理家から出て、もう嫁からは連絡することもなく親子3人でくらしていきます。

でも…？
＞義母からおめでとうと報告が入った
ってどういうことですか？
別居中なのに
「義理家で妹家族が３階を占領して使うのは嫌だ。一部屋使ったらいいだけじゃない？」
と言ったんでしょうか？
それなら義父さんの家なんだし、義父さんの言うこともわかります…。（かなり言いすぎですが）

2006.5.21 18:28 16

旦那さんが報告に行こうと言うまではいいんじゃないですか？うちも義母ともう何年も疎遠でしたが（色々あって・・・）臨月間近に向こうから連絡がありました。主人を通して「今までの事を反省している。水に流して欲しいと」反省してくれるまで行く必要ないと思いますよ。今が一番大事な時だし、また何か嫌な事があって体に何かあると大変だもん！
いくら身内とはいえ言っていい事と悪い事がありますよ。
でも一緒に同居しているわけでもないんだったら、悩みっ子さんが義父宅の建て直しを反対する理由が分からないんですけど・・・。義妹は出資すると言っているんだし、口を挟む余地はないのでは？

2006.5.21 18:56 14

義両親と同居の話でもでていたんでしょうか？　だから反対したのでしょうか？　

2006.5.21 20:42 14

悲しくて、悔しいけど、旦那さまは悩みっ子さんの味方でよかった。
いくら嫁にいってその家の人間になったからと言って、女だからとか、嫁だからとか、そんな理由でガマンするのは違うと思う！！！
断然、義父のほうが悪いのだから、あえて悩みっ子さんから歩み寄ることはしなくていいと思う！！
今はギクシャクしていても、子供が産まれれば関係は上手くいくんじゃないかなぁ。
そんなことより、おなかの赤ちゃんの成長のことを考えて、元気なあかちゃんを産んでくださいね！！

2006.5.21 20:51 11

そういう最悪の状態だからこそこちらに非を作ってはダメです。
後でまた言われますよ、子供ができても挨拶にもこないって。
ご主人と二人で報告に行って、それが済めば帰ってくればいいだけのことです。
義両親との折り合いが悪くて疎遠になるのは仕方ないですが、嫁としての勤めはきちんと果たさなくては。
報告に行こうか行くまいか毎日悩んで過ごすより嫌なことは早めにやっつけちゃったほうがスッキリしますよ！
でも悩みっこさん偉いです。ちゃんと自分の意見を言えたんですから。普通なら言いにくくてあとで悩んだりしてしまいますが・・自体は悪化してしまったけれど私は悩みっこさんがその場で本心を言えてよかったと思いますよ。ご主人も味方になってくれているし、自分は間違っていないと思って頑張ってくださいね！

2006.5.21 21:31 11

義父だけが悪いと思っていませんか？そもそも、スレ主さんがそんな言い方しなかったら、義父だってそんな事言わなかったんですから、どっちもだっちだと思います。


言い方もまずかったですよ。ご主人の身内（義妹）を悪く言われたら誰だって頭にきます。義父ももちろん大いに悪いけど、スレ主さんも悪いです。私ならそんないかにも喧嘩になりそうな言い方なんて絶対しません。喧嘩になるの、目に見えてるじゃありませんか。私なら義親をたてて上手に言います。今回は喧嘩の原因を作ったスレ主さんが折れたほうがいいと思います。自己主張するにも、言い方というものがあります。


スレ主さんは嫁という立場を強く感じておられるようですが、それなら尚更、嫁として生意気な言い方をしたと少しはご自分のことも反省したほうがいいと思います。



実家に帰省したとき、自分の居場所がないのは寂しいものです。もともと自分の家なのに、結婚したからといって、実家に自分の部屋がないのも居心地が悪いし可愛そうです。義妹が自分でお金を出すと言ってるのだったら、全く問題ないと思うのですけど。もし今後スレ主さんと義親で同居の予定があるならなおさら、義妹さん達の部屋があったほうがスレ主さんだって楽できると思うのですけど。なんでそんなに嫌なんでしょう？


それから、女性って結婚すると、ご主人の家の人間になってしまうんですか？結婚して姓が変わるのは、夫婦二人で独立した全く新しい戸籍を作ることであり、ご主人の実家の籍に入るという意味は一切ないのですよ。


私は長男と結婚しましたが、実家の家を出たつもりもないし、嫁いだ意識もありません。だから主人の家の人間になったつもりも全くありません。ただ、お互いの両親を大切にして面倒みようと思っています。


だから、もし私がスレ主さんの立場なら、もっと義親を立てます。気分が悪くなく、安定しているなら妊娠の報告もしに行くだろうしし、そもそもまずは義父にもっと早いうちに謝罪しますね。喧嘩の原因を作ったのは自分なんだから。

2006.5.21 23:26 9

こんばんわ。
酔っ払ってたとはいえ、はっきり物を言う義父さんですね。
でも、案外本音なのかも！？
今まで可愛がってくれてた分ショックだったでしょうね・・・。
私の意見は以前の関係は無理かもしれないけど普通の状態に戻した方がいいと思います。
旦那さんもやっぱり、仲が良い方が嬉しいと思うし・・・。
子供からしたら義父は「おじいちゃん」だからね。
それに「悩みっ子」さんも、この嫌な環境から少しは脱出できるかも！？
後、今が（報告が）歩み寄るチャンスです。
今回は嫌だろうけど１００歩譲って「悩みっ子」さんから歩み寄ってみたらどうでしょうか？？
もしかしたら、義父さんも謝るタイミングを失ってるだけかもしれないし・・・。
でも、もし次にこんな事があったらもう歩み寄らなくてもいいと思います。

2006.5.22 00:43 10

皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。色々な意見が聞けてとても勉強になりました。何度も繰り返し読みました。私も改めて自分の発言や言い方に対して反省しています。

私の書き方が分かりずらい部分があったのと、追加で書かせていただきます。

義両親と私達は、まだ同居はしていません。建て直すと同時に同居する話が出たのです。その時に、義妹の話も出ました。
確かに、義父の家なので義両親が全て出資して建て直すのであれば、私は反対する事もなかったのですが、義妹を含めて3件で1/3づつ出資し合って建て直すという事でした。
義妹は、今は遊び（帰省）しに来ているだけですが、義妹の子供は今、高校生で大学はこちらの学校に入れる予定なので、3階は子供が住んで、義妹も2ヶ月間こっちに住んで、1ヶ月自分の家に戻って･･･を繰り返す予定と言うのです。同居するにあたって、それも落ち着かず嫌だったし、義妹が出資する事によって、今後色々と面倒な事が起きたら嫌だったのでハッキリ言ってしまいました。

こんな事がありましたが、やはり皆さんの言う通り、この妊娠報告が義両親との距離を縮めるチャンスなのかもしれませんね。
私も今のままではダメだと思うし、こんな気持ちで居る自分が嫌だし情けないです。自分の気持ちや立場云々より、主人の為、生まれて来る子供の為でもありますよね。
もう少し気持ちが整理出来た時に、なるべく早めに報告しに行こうかと思います。ありがとうございました。

2006.5.22 08:53 11

お聞きしますが、あなたは33歳ですよね、義妹さんの子供が来年大学で？一カ月おきに自宅と行き来する？
いったい義妹さんは何歳で、彼女にご主人はいらっしゃるのですか？
なんだかよくわからない関係ですね。ご主人がいてそのようなセカンドハウスみたいな位置づけで家の出資に参加するって不思議ですよね。いないとなると、いずれはひとりでもいられないし義両親・旦那さんのお世話になるって意味なんでしょうか？
あとは後々の遺産相続の問題絡みかも。親の面倒を見たってことで娘にはほとんど行かず、息子夫婦にだけいくようなことにならないように、今のうち家の持分を公平にしておく、義両親の死後は家を全部あなたたち夫婦が持つことになるので、妹の持分はあなたたちがお金を払って義妹から事実上買い上げる、ということになるのでは？上手に義妹にもお金が入るような形にしようとしているのでは？

ただ、いずれにしろあなたの気持ちはもっともですが、嫁に行ったのだからやめてほしい、迷惑だみたいな言い方されたら、娘を邪魔にされて嫌だってハッキリ言われたようで誰だって気分悪いし、いわば所詮他人のあなたのことは大嫌いになるでしょうね。あなたは、義妹はもう嫁にでた人、自分は嫁に来た＝娘になった、と認識してらっしゃるようですが、そう思っている親って少ないと思いますよ。
同居を断られるよりも、気分悪かったかもしれませんね。
あと、義母がなにも言わずに聞いてるだけと不満のようですが、その怒りの場で不妊の話をしたところでどうなると思いますか？収拾つかなくなってもっとひどいことを言われた可能性もあったでしょう？何も言わず黙っていた義母さんはある意味正解だと思います。皆であなたの肩を持って、義父を攻撃したら気分良かったかもしれませんが、義母さんにしたってあなたより娘がかわいいだろうし、義父さんはご主人なんですよ。
あなたは今までずっといい関係でやってきたと思っていらっしゃるようですが、義両親はそう思ってなかったんじゃないでしょうか？レストランウエディングも何も、その頃から相手は意見を言いたいのを我慢していたのかもしれませんし。
その上今度また自分の考えをがんがん言ったところで切れたって感じじゃないですかね？

2006.5.22 16:00 11

ご意見、ありがとうございました。

私の年齢からして、義妹の子供が大きいと誰でも不思議に思いますよね。私と主人とは少し歳が離れていて、且つ、義妹は早くに子供が誕生したので、このような歳の関係になっています。ちなみに義妹には、ちゃんと夫がおります。ただ、セカンドハウス的な場所が欲しいようです。

私は所詮他人だし、義両親にとっては本当の娘が可愛いのは当然と前々から思っています。私の発言は怒らせてしまって当然だと思うし、反省すべき事ですね。

こういう財産等の問題って、多かれ少なかれよくある問題だと思うので、義両親や義妹の意見を（それぞれの立場で意見が違うのは当然なので）早くに言ってくれた事は逆に良かったとも思っています。

ただ、私としては家の事（義妹の事）は今回のスレ本題ではなく、その話から「貧乏人」だの「そんなに子供を作れないなら養子でも貰ってこい」などと言われた事で、今回の妊娠報告に戸惑っていました。
義母も、その場で言わなかったのは冷静な判断と私も思いますが、義母には不妊の相談をしていたので、後で女性として何か一言欲しかったのです。

いずれにしても、このままではダメなので私も努力して改善して行きたいと思います。貴重なご意見とお時間、ありがとうございました。

2006.5.22 18:22 10

２度目のレスで意味がわかりました。いわば３世帯で３階建てに住むような計画なんですね。それぞれにお金を出し合うなら、義妹さんの部屋について、スレ主さんがそこまで文句を言う権利はないですよ。義親の土地にそもそも初めから住んでいたのは義親と義妹さん達であって、スレ主さんではないのですから。


その土地をどうするかは義親の判断です。義妹さんの部屋を作るというのが義親の考えなのですよね。もし義妹さんがお金は出さない、でも３階は欲しい、というなら今後同居予定のスレ主さんが意見を言うのは当然。でも義妹さんはお金は出すわけですからね。


義親にすれば実の娘の部屋について嫁であるスレ主さんからそこまで拒否すされたら、頭にきて当然。もともとは何の権利もない嫁が何を言うのかと頭にもきます。義親にすれば、息子だけでなく、娘にも財産を分けたいのは当然ですから。


都内に住んでいる友人も似たような生活です。一階に友人家族。２階に叔父夫婦、３階に伯母夫婦。３世帯でビルを建てて、各階に住んでいます。これは完全別居ですけどね。


ただスレ主さんのお気持ちもわかります。もしそういう３世帯の同居が嫌なら、そもそも初めから同居などしなければいいのです。義親との同居をやめて、自分達で家を建てればいいのではないでしょうか。

2006.5.22 21:36 10

　意見を聞きたいと言っておきながら激怒するなんてひどい義父ですね。皆さんのレスで『嫁は権利がない』というような内容がありましたが違うと思います。建て直しに出資するのであれば希望は聞いてもらいたいですよね。
　ただ相続がらみになると妹さんにも関係してくるので三者で良く話し合いをされたらいかがでしょうか？
　いきなり3階を占領するなんていわれたらイヤと答えるのは当たり前です。全額ご両親が出してくださる話しでしたら別ですが・・・。
　妊娠報告は別の話しなので改めてご実家に伺う。とりあえず建て直しの件でのトラブルは頭を下げておく（不本意でも）。子どもを思う親の気持ちはいくつになっても変わりません。娘が安心して帰れる所を作ってやりたいと思う親心も分ってあげましょう。

2006.5.25 15:39 9