こういう場で酷い書き方はしたくないんですが・・・
「謝って許してもらおうなんて甘い」と思います。
判ってよ〜許してよ〜なんて思わず謝るだけ謝ったのならその後はあなたの顔を見るたびに彼女は嫌な思いを思い出すだろうし関わらないであげることです。

2006.5.26 08:35 109

＞そしてA子にその旨を伝えなければと思いつつ言い出せずに時が過ぎ、

・・・・・・。
自分に置き換えて考えてみましたか？
あなたは自分勝手ですよ

2006.5.26 07:25 308

どうしてそんなかけがえのない大切な親友、たったひとり招待できなかったんでしょうか？
その親友の方がグループで、そのグループ全員を呼ばない、ならまだ分かりますが、招待客が一人増えたところでたいして変わらないのに？？？
そりゃA子さんも怒って当然ですね。
しかも「式楽しみにしてて」とまで言っておいて、どうして？？？
当時は「かけがえのない親友」だなんて思ってなかったのでは？
招待客削るなら〜A子かな〜みたいな感じだったのでは？
なんか偽善者？に思えます。
私なら元のように付き合うことはもうないですね〜。

2006.5.26 07:37 103

読んでいてひどい人だなと思いました。Ａ子さんが気を悪くするのは当然だと思います。そんなに親身になってくれていた友達を事情があったにせよ裏切ったのはあなたです。一度失った信用は取り戻せませんよ。私なら親友だったとはいえそんな仕打ちをされれば一生付き合っていけるほどお人好しにはなれないしＡ子さんとの修復は諦めた方がいいんじゃないですか。新しい親友をみつけてどうぞ幸せな生活を送ってください。

2006.5.26 07:40 81

結婚式に全ての友達を招待出来ないのはわかりますが、高校時代からの大事な親友なら、どうにかして招待してあげるべきではなかったでしょうか？それも準備等相談にのってもらい、「来てね」と誘っていたのですよね？A子さんからメールの返信がこないのは当然だと思います。今更こんな事を言ってもしょうがないですが、招待状送付時に直接電話なりで事情を説明するべきでしたね。故意的にA子さんを傷つけるつもりではなかったと思いますが、楽しみにしていただけ、彼女の傷は深いと思います。時間が経ち、彼女が許してくれるのを待つしかないと思います。私がA子さんだったら、これで友情は終わりだと思いますが...。

2006.5.26 08:04 70

かわいそうですよ。
いくら言いにくいからって
２日前までほっとくのはどうでしょう？
ふつう、そこまで期待させておいたのなら、
「こういう事情で難しくなって…」って早くに伝えるべきでしょう？

「ドレスやらいろいろ準備するかもしれない…」って思いませんでしたか？
それに披露宴にひとりぐらい、どうにかなるもんじゃないですか？

私がＡ子さんでも
主さんとは縁きりたくなります。
ひたすら謝るしかないと思います。

それで許してもらえたら奇跡ぐらいのことをしちゃったんですよ。
人の気持ちをもっと考えて
行動するほうがいいと思います。

2006.5.26 08:13 59

私にはA子さんのお気持ちが良く分かります。　というのも、私自身来月行われる友人の結婚式に招待されなかったからです。
新郎とは以前勤めていた会社の同期で、新婦とは大学で同じクラスでした。　つまり二人を紹介して引き合わせたのは私です。　それなのに結婚式を行うという報告は新郎からのメールのみで、招待状は届きませんでした。

正確な理由は分かりませんが、新婦は私のことを心良く思っていないようで、おそらくその気持ちの多くの部分はやきもちではないかと思います。
そのせいか二人が付き合い始めて以来、私と彼女の間では連絡がほとんどありませんでした。

今正直、二人に対してどう接していいのか分かりません。
こんな状態でも無理に明るく振舞うべきか、それとも気持ちを正直に話して連絡を控えるべきか。

話が自分のことにそれてしまって大変申し訳ないのですが、A子さんの報われない気持ちはとてもよく理解できるんです。
あいこさんがA子さんを式に招待できなかった理由もわかりますが、人数が一人でも上回ってしまうとそんなにも困ることがあったのでしょうか？　私は自分の披露宴で40名のプランを利用しましたが、確かに人数を上回ると席料その他飲食代等多くなります。　が、それでもプラン内の人数では足りないと分かった時はお金の問題ではないからと、招待人数を増やしましたよ。

披露宴は「自分が祝福されたい」という気持ちから行うものではなく、「これまでお世話になった方たちへのお礼の気持ち」を示すものだと私は考えています。
あいこさんがどのようなお考えのもとに結婚式を行ったのかはわかりませんが、今は少し時間を置いたほうがいいかもしれません。　今A子さんもきっと混乱している状態だと思いますので、それ以上何か行動を起こしても受け入れられる気持ちではないと思います。

A子さんに何かお祝い事が合った時や逆に困ったことがあったとき、自分のことのように何かをしてあげればよいのではないでしょうか。

自分でも厳しい意見だと思いますし参考になるかは分かりませんが、お返事いたします。
あいこさんがA子さんと仲直りできることを願っています。

2006.5.26 08:43 28

Ａ子さんのお祝いっぷりは半端じゃないですよね。自宅でお祝いはあるにせよ、入籍まで花束くれる人なんてそうそういないですよ。
拝見するところ、Ａ子さんも既婚者のようですので、たった一人増やせないことがありえないと思っているのでしょう。私もそう思いますし、どうしてもということであればどこかのグループは丸ごと削り、二次会のみ招待とかにすべきです。
そしてみなさんもおっしゃるように２日前までほったらかし、しかも連絡してきたのはＡ子さんから、、、、では救いようがありません。。。
しかも泣きそうになりながらメールって、、、普通電話なり頭下げに自宅に赴くなりするでしょう？大切な人ならなおさら、、、

ここはあきらめるしかないと思いますよ。唯一の望みは時間が解決してほとぼりが醒めるのを待つだけでしょうね。。。
とりあえずそんな誠意のないメールで弁明せず、粗品と謝罪文みたいなものでできる限りの誠意はみせておいたほうがいいいのかもね。

2006.5.26 08:44 36

私の記憶が確かなら、かなり前に同じ投稿を見ました。同一人物ですか？

2006.5.26 08:44 15

正直信じられません。
どんな理由があるにせよ、私なら一生付き合っていきたい親友だったら招待します。ましてや、お祝いもいただき、いろいろ相談にものってもらっていたんですよね。
私ならどんなに謝られても、やはりあなたのとった行動は許せません。
そのお友達のいうように、「もうこういうことはしないほうが良い」ということばを肝に銘じて、これからは、人との関係をもっと大切にしていった方がよいと思います。

2006.5.26 08:49 26

うわ〜〜かわいそう〜
2日前まで連絡なしですか！？
遅すぎますよ！

私も似たような経験がありますよ。
円卓だとどうしても「グループ」になってしまうじゃないですか。
なので私は長いテーブルにしましたよ！
職場で転勤が多くて、以前の職場で仲良くしてた後輩がどのグループにも入れられなくて。
親族と友人の間に座ってもらいました。
もちろん、事前に何度も話し合っての事です。
1人くらいどうにでもなりますよ〜
お断りするならもっと前に、そして直接事情を説明すべきでしたね。
無視されて当然です！！！

2006.5.26 08:55 28

あなたのとった行動はとても軽率で、Ａ子さんがあなたに取る態度は当然だとは思います。でも、人間誰でも間違ってしまうことってありますよね。
もし、私がＡ子さんだったら、あなたが土下座するくらいの勢いで泣いてあやまってくれれば許すと思います。
Ａ子さんだって今までのあなたが好きでつきあってきたのだろうから、あなたに軽率な所があるのもわかっているかもしれません。許してくれるかどうかは分からないけど、あなたが本当に、本当に、Ａ子さんをおばあちゃんになっても大切にしたい友人だと思うなら、精一杯の誠意を見せてはどうでしょうか。
がんばってください。

2006.5.26 09:05 19

Ａ子さんの気持ちを考えると涙が出そうです。
理由は他の皆さんが書かれているのと一緒なので省略しますが・・・。

あいこさん、許してもらおうと思わない方がいいと思います。
でも、どうしてもＡ子さんに償いをしたいのであれば
メールではなく手紙を出された方がいいかな・・・。
それも「許してください」ではなく「許してもらおうと思ってない。私がすべて悪い。縁を切られてもしょうがないと思う。それ位私のしたことはひどいことだ。それでも、万が一気持ちが変わることがあったら私は何年でも待ってます。」という位の内容で。
間違っても自分のとった行動について「悪気はなかった」などという正当化はしないで。

それでも連絡がなかったら、今回のことを教訓に新しい人間関係を築いてください。
また万が一Ａ子さんが許してくれても
今後は「親友」という言葉に甘えないようにしてくださいね。

2006.5.26 09:07 20

A子さんが正しいですね。私も、あいこさんのような人とは縁きります。
大事な親友一人くらい、呼ぼうと思えば呼べるはずです。一人オーバーになっても、支障ないはずです。言い訳にしか過ぎません。
あと、呼ばない人に式の準備のことや、ドレスを写メするなんて、ちょっと配慮がないですね。自分だけが浮かれてる感じですね。
この話が本当でしたら、自分勝手すぎて、
びっくりですね。

2006.5.26 09:08 27

私も、そんなに良くしてくれたかけがえのない親友１人をどうして招待出来なかったのか不思議です・・
一生に１度の事なので、私なら心残りのない様にオーバーしても親友なら頑張って呼びます。
それに、呼ぶという主旨で色々と話していたのに、何の説明もせず２日前まで放っておいた事が理解できません。
そのまま放っておけば済むと思ったのでしょうか？？
お友達が気の毒です。
こういう事ってわだかまりが残ると思うので、表面上はとりあえず仲直りできたとしても、元通りの関係に戻るのは難しいと思います。

2006.5.26 09:08 21

それはどう考えてもアナタが悪いです。

ずっと悩んで（Ａ子さんへの非礼を）悔やみ続けるしかないと思います。

2006.5.26 09:17 19

A子さんの心中を察してあげましょうよ。さすがに私ならこれからも変わらず親友で…、なんて無理ですね。もう結婚式自体は終わってしまったんだし、過去には戻れない。どうしても交友関係を続けたいのであればもっと誠意を持って接するべきです。最近はメールが手軽で電話よりも主流になってきているのでしょうが、結婚式に呼べなかった事情を説明するときや謝るときぐらい電話、あるいは直接会って話しましょうよ。メールで謝られたところで何の誠意も伝わりません。A子さんの気持ちを考えるとなかなか元通りにとはいかないと思いますが、頑張ってみて下さい。

2006.5.26 09:39 21

いくらたくさんの月日を一緒に渡ってきた親友だったとはいえ、それをなくしてしまってもいいぐらいＡ子さんは傷ついたと思います。
一生に一度の親友の大イベントをこの目で見て、誰よりも心からお祝いしたいと思う気持ちを踏みにじられたＡ子さんが本当にお気の毒です。
Ａ子さんがどのような気持ちであなたの結婚式の日を過ごしたか、考えるだけで泣けてきます。私だったら復縁は無理ですね。ちゃんと最後のメールを書いたＡ子さんは優しい方だと思います。
また、横になりますが、以前にＡ子さん側からの投稿を見た気がします。あまりに状況が似ています。Ａ子さんとは限りませんが、検索して探してみたらいかがでしょう。
そのような仕打ちをされた側の気持ちを少しでも知ってください。

2006.5.26 09:39 19

故意ではなかったにしろ、ひどいことしましたね。

招待客が1人くらい増えたってどうにかなったと思うけどなぁ。。
テーブルの関係でどうしても無理だったの？？

「式楽しみにしてて！」といってしまってますからね。招待してくれるもんだと思いますよ。
Ａ子さんはホントに気の毒です。。

たぶんＡ子さんとの友情はもう戻らないと思いますが、これを教訓にしてこれから出来るお友達に同じようなことしないように思いやりを持ってくださいね。

2006.5.26 09:43 18

Ａ子さんの気持ちを考えるだけで涙が出そうになります。さぞ傷ついたことでしょう。酷すぎます。

きっと２日前まで、ずっとあなたからの連絡をひたすら待っていたんでしょうね。でもあなたは連絡をしなかった。


式の２日前にたまたまＡ子さんからメールが来て事情を説明した。では、メールが来なければそのまま当日を迎えたのでしょうか？

その後「新婚旅行のお土産を渡したい」とか、「結婚式の写真ができたから見て欲しい」などとメールをし、そこで話そうとしていたのですか？？


メールでは誠意は伝わりませんよ！！
電話は何度もしましたか？携帯へ！！自宅へ！！出てもらえないなら、すぐにＡ子さんの自宅へお詫びに伺うべきでしたね。
会ってもらえないのなら手紙を書きましょう。ちんたらメールをしている場合ではありません。



＞A子はとても喜んでくれて彼と私を自宅に招待してご主人と一緒にお祝いしてくれました


いくら親友でも、なかなかここまではできませんよ！！
もし、Ａ子さんがあなたの話を聞いて少しでもわだかまりがとれたのであれば、あなたもご主人と、Ａ子さんを夫婦で招待をしておもてなしをし、ご夫婦でも謝られた方がいいと思います。

2006.5.26 10:05 19

こんにちは。
あいこさん、相当後悔してますね。
でもきっとその親友とは修復不可能だと思います。
その親友には、きっとあいこさんご夫婦がお付き合いしてる頃からいろいろ相談もしていただろうし、そんなこんなで、結婚に対して親友は自分の事のように無条件で祝福していてくれたのに。見事にその気持ちを踏みにじってしまったのです。
親族のみでの内輪の式だからあなたを呼べない・・・って言うなら理解も出来るけど、他の友達は呼んでるのにその親友だけ呼べなかったなんて。おまけにそのままを親友に伝えてるわけだし、そりゃ誰だって頭にきますよ。自分が逆の立場だったらそう思いませんか。
あいこさんも、新婚で今が一番楽しい時期なのだから、今回の事は忘れてご主人との楽しい時間を増やしましょ。
でもその親友には、もう一度あなたの言い訳でなく、誠心誠意謝りましょうね。お幸せに。

2006.5.26 10:06 16

こんにちは。
辛口かもしれませんが、私がＡ子さんなら、スッパリ縁を切ると思います。
私にもかけがえの無い親友がいます。
私の式の時はもちろん出席してもらいました。
彼女の式の時、彼女は私達家族５人を招待してくれるつもりだったのですが、席の関係上、私と子供２人になりました。
はじめは私と子供１人だったのですが、次女が拗ねてしまい、親友に子供１人分増やせないか聞いたところ快くＯＫしてくれて、逆に「ご主人を呼べなくてごめんね」と言ってくれました。そういう彼女なので長い付き合いが出来ているんだと思います。
結婚式って大体は一生に一度のことですよね。だから余計にＡ子さんは傷付いたと思います。「じゃあ、また今度。。。」という訳にはいかないのですから。
披露宴に１人だけ増やすなんて、それほど難しいことでは無いと思います。
私達の結婚式の時は、予定数８０名のところ、義母の友人２０名が追加されましたが、式場に無理を言って２０名増やしてもらいましたよ。
席は窮屈でしたが、呼ばないよりは義母の面子もあるので良かったと思います。
私なら、謝ってもらっても「どうせまた口先だけでしょ」って思ってしまうと思います。正直、前のようには付き合えません。

2006.5.26 10:10 15

Ａ子さんが怒るのは無理ないですね。
あいこさんは自分から「式楽しみにしてて」って言ってたので招待できなくなったことをすぐにでも伝えるべきでしたよね。読んでいてＡ子さんがとてもお気の毒に感じました。
１人増やすことがそれほど大変でしょうか？もっとあいこさん自身が工夫して大切な友人１人を入れる努力をしなければいけなかったのではありませんか？
今の時点のあいこさんのお気持ちを書いたお手紙など書いてみて、あとはもうそっと待つしかないかもしれませんね・・・

2006.5.26 10:15 11

あいこさん！あなたはとっても自分勝手です。Ａ子さんが怒るのも当たり前です。
厳しい言い方ですが私でしたらあなたとは二度と連絡とりませんね。
だって｢式楽しみにしててね！｣って明らかに｢来てね！｣って誘ってますよね…

＞事情をメールしましたが返信が来ません。

って、メールで謝って済む事ですか？式の準備など相談にまでのって貰ったりしてたんですよね？
きちんと電話や会ってＡ子さんに謝らなくちゃいけませんよ！
相手にはきちんと話をしまきゃ伝わらないんですよ。
メールは便利なものですが、人に話をする事って大切なんです。

結婚するという事はあなたがいい加減な事をしていると旦那様までそういう人だと思われてしまいます。
今回は良いい勉強になったんじゃないですか？
Ａ子さんには誠心誠意謝ってそれでも許してもらえなかったら諦めるしかないと思います。それだけの事してしまったんですから…

2006.5.26 10:17 12

このスレ読んで前にこの逆のパターンの書き込みがあったことを思い出して読み返しちゃいました。スレ主さんはまさしくA子さんの様でした。（参考「結婚式に呼ばれなかった!」）
このスレのように親友と思っていた人に結婚式直前で招待されなかった人の気持ち分かりますか？？？そのショックは図りきれないものがあります。それが理解できない限り、復縁は無理かと思います。
例え復縁できても私だったら前とは違う目で見てしまうと思います。

2006.5.26 10:23 12

元のようになんて、無理だね。
A子さんの立場になって、今回自分がA子さんに
してきた事を考えてみた？
それで自分は自分を許せる？
私なら絶対許さないね。
それに、１回そんな事されたのに、言葉で
繕われても、簡単に主さんを許すなんて
しないと思うよ。
A子さんからの最後のメールは、完全な
決別メールだと思うよ。
今回の事を肝に銘じて、他の友達無くさない事だね。

2006.5.26 10:30 13

A子さん、とても悲しかったと思いますよ。一人くらいどうにかならなかったんですか？？
あいこさんの気持ちがわかりません。ひどすぎると思います。
メールではなく手紙で謝罪して、A子さんから連絡くるまでそっとしておいたらどうですか？
本当に親友なんですか？？とっても疑問です。

2006.5.26 10:31 13

＞私の想像以上にA子が楽しみにして準備していたことを知りました。


いやいや、「式楽しみにしてて」っておっしゃってたんでしょう？
新婦本人からそう言われたら、普通招待されるって思いませんか？
彼女もあなたのことを大事な友人だと思っていたからこそ、力を入れて準備されてたんですよ。なのに「想像以上に・・・」はないでしょう。



＞今では無理してでもA子を招待すればよかったと悔やんでいます。


無理したら招待できたのですか？
だったら無理すべきだったでしょう。
一人ぐらい、どうにかならなかったはずはないです。



こんな状況で、どうして二日前まで放っておいたのでしょう・・・。色々と準備しながらも二日前まで聞けなかったお友達の気持ちを考えたら、ごめんなさいではすまないかと思いますよ。


＞A子はかけがえの無い親友です。一生付き合って行きたいのです。


きっとお友達も、今まではそう思っていたのでは？
けれど今回の件で、あなたにとって自分はそうではない、もしくは、あなたがそういう友人にこういうことが出来る人なのだと思われたのでは。


お友達は「怒ってる」のではなく「あなたに対する信用をなくした」んだと思います。
私、こういう「裏切り」って大嫌いなんです。だから辛口で申し訳ないですけど。

2006.5.26 10:32 16

読んでいてびっくりしました。あなたの常識のなさに・・。なぜ招待できないことを
伝えずに放っておくのですか？言い出せず
・・・ってちょっと大人の女性であるなら
ありえないですよ。お友達が「招待状がこなくて心配になった」気持ち、もっと考えました？あなたが同じことされたらどんな気持ちですか？もう謝ってもお友達は戻らないと思いますよ。大体どうして呼ばないんですか？かけがえのない友達なら、真っ先にリストに載ると思いますが。
とにかくあなたはヒドイです。私ならあなたみたいな人、もう付き合わないですね。

2006.5.26 10:32 15

あいこさん　こんにちは
A子さんに対する配慮が少し掛けていましたね。でもあいこさん自身、悪いことをしたって反省しているのに追い討ちを掛けるように皆さんのレスもちょっと。。。と読んでて思いました。
A子さんはお洋服を買ったり、お子さんの一時保育の申し込みをしていた事が勿体無いので怒っているのではなく、親友だと思っていたあいこさんが、A子さんを結婚式に招待できなくなった事を連絡してくれなかった事に怒っているんだと思います。
私ってそんな存在だったの？？ってね。
時間が解決してくれると思いますよ。
でもだからといって何にもしない訳にはいきません。ちゃんとA子さんに誤ってあなたの誠意を見せるべきです。
「私はA子とずっと友達でいたいんだ。」って事を伝えて謝り続けたら初めはぎこちない関係かもしれませんが必ずいつか許してくれると思いますよ。
A子さんが許してくれると良いですね。

2006.5.26 10:40 11

結婚式って招待されても内心は「出費イタイな〜」とか「子供預けなきゃ。どうしよ〜」とかマイナスなことを考えてしまうことも実際は多いかと思います。
でも友人はあなたの式を本当に楽しみにされてたようで、しかも招待がないとあなたのことを心配したりして本当にいい人ですね。
そんな素敵な友人にあなたはひどい仕打ちをしてしまったと思います。
絶対に招待できなかったのかどうかは詳しく分からないけど言い出せない･･･なんて言葉で済ませられる事柄じゃないですよ。
メールで済ますなんてとんでもない！ちゃんと出向いて行って土下座してでも謝った方がいいと思います。
もし許してくれたら一生感謝しなきゃいけませんね。
許してくれなくても仕方ないかもしれません。それだけのことをしてしまったと思います。
そこまで考えてくれる友人って大人になってからできるものじゃないです。

2006.5.26 10:47 11

こんにちわ。
A子さんは、心からあなたを祝福したいと思っていたのではないでしょうか？
相談もうけ、あなたの幸せなウェディングドレス姿を見ようと嬉しい気持ちでいたところ、招待状がこない・・・
どんなに切なかったでしょう。
もし、自分だったらと考えて見ましょう。親友が結婚する。嬉しい事じゃないですか。自分のことのように、当日のことを楽しみに、心待ちにします。
なのに、招待状は来ず、二日前に自分が招待されない事を知るって、とてもショックです。大切な親友一人をどうして招待できなかったのでしょうか？
大学のグループの方に事情を話して、A子さんとも話してもらえるようにできたのではないでしょうか？
　実際私も一人で来る友人は留学時代の友達に申し訳ないのだけれどと説明し、皆が楽しめるように配慮しました。一人で来る友達も、一人でも来たい、お祝いしたいと言っていました。
なので、A子さんもとても楽しみにしていたことと思いますよ。
二日前に知って、辛かったと思います。
　客数がオーバーしたからといっても、自分なら私が省かれたんだ？って、ショックになります。
とにかく、親友を失いたくないなら、いい訳はせずに、自分の配慮のなさを謝るべきです。もう一度、心から謝り、待つしかないのではないでしょうか。

2006.5.26 11:06 9

楽しみにしてて！と言っておきながら式の２日前まで、しかもＡ子さんから聞いてくるまで黙ってるなんて！
本当に”かけがえのない親友”に対してそんなこと出来ますか？？

そして謝るのも「メール」って・・・
なんで会って＆電話で、直接謝らないんだろう？？
都合の悪いことからはいつも逃げてますね。
私がＡ子さんだったら最高にバカにされてると思い、縁を切ります。

これからはもうちょっと相手の都合を考えて行動された方がいいと思います。

2006.5.26 11:09 11

私も同じ様な事があったら、A子さんと同じ様な態度を取ってしまうかも・・・。
親友なのに、人数オーバーという理由で、しかも２日前まで何の連絡もないとなると、‘親友と思っていたのは私だけだった・・・’って悲しくなると思います。（怒りというか悲しみが大きいですね・・。）
A子さんは、本当にあいこさんの結婚が嬉しかったのだと思います。
だから、自宅に招待してお祝いをしてくれたんです。
どうでもいい友人ならそこまでしませんから。
＜A子にその旨を伝えなければと思いつつ言い出せずに時が過ぎ＞
非常識な行動だと思います。
＜私は泣きそうになりながら事情をメールしましたが返信が来ません＞
私もきっと返信をする気にはならないと思います。
それほど、A子さんは傷ついたということです。
＜今では無理してでもA子を招待すればよかったと悔やんでいます＞
たった一人招待客を増やす事が無理な事ですか？
＜A子はかけがえの無い親友です。一生付き合って行きたいのです。
どうすれば元のように付きあえるでしょうか。＞
かけがえなのない親友だったからこそ、簡単には元に戻れないと思います。
A子さんはきっと、あなたに不信感を抱いてると思うし、もう【親友】だとは思っていないでしょうね。
厳しい意見になり、ごめんなさい。
でも、A子さんだって、あなたの事は忘れてないと思います。
あなたの結婚を心から喜んだり、招待状が来ない・・・と、あなたの事を心配したり、そんな大切な存在だったのですから。
あなたのアプローチ次第では、【親友】には戻ないかもしれないけど、【友人】に戻る事は出来るかもしれません。
それには、たくさんの時間と、あなたの誠意と根気が必要ですよね。
一度亀裂が入った、人間関係を元通りにするのは不可能だと思います。
ある程度の修復には、亀裂が入ってる期間の何倍・何十倍の時間が必要だと思います。
あなたが本当にＡ子さんとの仲を取り戻したいと思うなら、決して期待はせず、固い意志と覚悟を持って頑張って下さい。
『後悔先に立たず』とはこの事ですね・・・。

2006.5.26 11:10 9

私も結婚式の招待の時に人数がオーバーして、とっても苦労しました。それで他に知人のいない親友には事情を話して「会社や大学の同僚は同じテーブルで固められるんだけど、貴方は他に知人がいないし、でも寂しい思いをして欲しくないから、親族のテーブルについてもらうと嫌?」「母も貴方とだったら一緒のテーブルにつきたい・大事な友達だからと言っている」とお願いしました。結局知人は身内のように思ってくれているなんて光栄といってくれました。席は後ろで申し訳なかったけれど、その分友人代表の挨拶をしてもらったり、気は使いましたよ。
方法はいろいろとあったのではないでしょうか? 人数が絞れない!!とその親友に相談しても良かったのに・・・。

許してほしいというのは自分が楽になりたいからだけであって、その人の傷は決して癒せないということをお忘れなく・・・。

2006.5.26 11:43 8

＞私の想像以上にA子が楽しみにして‥
＞今では無理してでもA子を招待すればよかったと‥


根本的に違いますね…。
本当に悪いことをしたと思っていますか？

2006.5.26 11:48 12

あなたは最悪ですね。
その親友の方を思うと怒り爆発です。

まあ今の世の中、悲しいかな良い人が損をするということがよくよくあります。
なのであなたのような人は、きっと幸せになるでしょう。どうぞお幸せに。

2006.5.26 11:50 11

あなたのしている事は、本当に×100
ひどい事です！！


読んでいてびっくりしました。


傷ついているのは貴方じゃなくて、
大切なご友人の方だって自覚してますか？


私はどんな理由があるにせよ、貴方みたいな
行動は絶対にとらないし、
もう私が友人の立場だったら、そんな
侮辱されたような事されて一生忘れられません。


貴方とご友人の関係は既に修復不可能です。


きちんと謝ったあと、身をひいて下さい！！！！！！

2006.5.26 12:04 9

Ａ子さんでなくとも誰だってそんな事されたら不愉快ですよ。

無理してでもA子を招待すればよかった
＞という事は無理すれば招待できたのですよね？

Ａ子さんにしてみればここまで親身になっていたし、出て欲しいような態度だったのに一人浮かれて自分だけ馬鹿みたいだと思っていると思いますよ。

私でしたらもう元には戻りたくないです。

2006.5.26 12:06 10

みなさんが言うのが正しいと思います。
かけがえのない親友なら、どうして・・
「人数的に難しくなって」って早めに言えなかったのですか？
言いにくい？のは言い訳ですよね？
Ａ子さんほど相手を思いやれる人なら、言ったとしても、「そうだね。結婚式は両方の親戚や親も関わってるからね」と事情はわかってくれたはず。
無視して、黙っていたあなたの神経疑います。

2006.5.26 12:21 10

１００％あなたの落度ですわね。
自分にも都合があったから大目に見てね・・・なんて甘い考えをお持ちかもしれませんが、２日前まで放っておいたなんて非常識ですわね。
わたくしがそのお友達の立場ならあなたとは縁を切りますわ。
復縁は難しいと思いますわよ。
しかもメールでなくて電話で謝罪するのが常識ではないかしら。

2006.5.26 12:25 9

結婚式のお話を細かくしていて楽しみにしていてとまで言っていたのに、直前になっても何の連絡もなかったら、私でもとても嫌な気持ちになります。
お友達があなたに送ったメールは精一杯のおめでとうだったような気がします。お子さんがおられるお友達は式に出席することは大変だったとおもいますが、あなたのためにいろいろ考えていてくれたのに・・と思います。
アドバイスにならず、すいません。

2006.5.26 12:26 9

他の方とまったく同じ意見です。そこまで相談に乗ってもらっていたのに、どうしても席次があわないのなら、親族席だってよかったじゃないですか？

事情は違いますが、私も親友と思っていた友人の結婚式で苦い思い出があります。高校時代からの友人でとても仲良くしており、私の結婚式でも祝辞やピアノの演奏などを披露してくれました。その後、彼女が少々精神的に不安定になり、次第に疎遠になっていきました。何度かムッとさせられるようなことも続いたのですが、まあ彼女の結婚式にでも再会してわだかりも取れるかなって思っていたんです。ところがある日、突然彼女から、あさって結婚式というメールが届きました。あわてて祝電だけでも送ろうと思いましたが、式場名も書かれておらず、もしかして公にできない結婚なのかななんて心配までして。。。仕方なく他の友人に電話したら、「招待状来てないの？　みんな呼ばれてるよ」って言われて、すごくショックでした。結婚式で明日から長期休みを取るので、帰りがけについでに私にもメールしといたってことらしいんです。こんなんなら、知らせてくれない方がずっと良かったです。だからお祝いも贈っていません。多分、彼女とはもう終わりです。

呼ぶ方にももちろん都合がありますが、招待される（されない）友人側にも色々事情があるってこと、忘れないで下さいね。

2006.5.26 12:29 13

アドバイスですか？
仲直りは無理だと思いますよ。Ａ子さんの中では、とっくにあなたへの気持ちが冷めていると思いますから。
あなたの文章読んで、気持ち悪くなりました。
さんざんＡ子さんに相談に乗ってもらいながら招待状を送らず、２日前になって事情を話すなんて。しかもＡ子さんからメールがきたってことは、あなたはその時点で、Ａ子さんを放置していたってことになりますね？
最低・・・。Ａ子さんがどんな気持ちで招待状を待っていいて。またどんな気持ちであなたにメールをしたかと思うと、切なくてたまりません。
しかも、
＞＞私は泣きそうになりながら事情をメールしましたが返信が来ません。
その後何度メールしても返信がこないまま式も終わり、

なんで電話しないの？
こんな大事なこと、しかも友情が終わるかまで発展してるのに、悠長にメールなんてよく打ってられるね。

＞＞A子はかけがえの無い親友です。一生付き合って行きたいのです。

少なくとも、この文章を読んだ限りでは、↑のような行動をしたとは到底思えません。
招待客の一人くらい、どうにんかなったろうに。
いい友達を一人なくされましたね。残念でした。

2006.5.26 12:37 11

読んでいて、自分勝手だな…って思いました。Ａ子さんが気分悪くされるのも分かります。

＞A子はかけがえの無い親友です

だったらなぜ式の招待しなかったのか理解できません。ほかの友人よりもまずＡ子さんを招待するべきではなかったのですか？

これからはもっと友人の気持ちを考えて行動したほうがいいと思います。

＞どうすれば元のように付きあえるでしょうか。

って、もう無理ではないですかね？A子さんにとってはそれだけショックだったと思いますよ。

2006.5.26 13:04 9

本当に本当に招待できなかったんですか？信じられません。

一人くらい式場はオーバーしても、ちゃんと便宜を図ってくれるものです。

私など結局10人以上もオーバーしましたが、レイアウトを工夫したりして式場側はキレイに収めてくれましたよ。

>私は泣きそうになりながら事情をメールしましたが返信が来ません。
というのが本当にひどい。
なんで、メールなんですか？

そんな態度ではご友人があなたに失望するのも当たり前です。

関係を少しでも修復したいなら、なんとしてでも会って誠心誠意謝罪することです。

許してくれるかどうか分かりませんが、とにかく許してくれるまで謝りましょう。

2006.5.26 13:20 10

ちょっと考えられないですね…読んでいてA子さんがどれだけ傷付いただろうと気の毒に思いました。主さんがA子さんにした事を理解してくれる人はいないと思います。一生後悔しながら生きていくしかないですね！

2006.5.26 13:20 9

辛口になりますが、はっきり書かせて頂きますね。


私がその友人でも、同じように怒り、悲しんだと思います。
あいこさん、勝手だと思います。
おまけにあれこれ相談して、進行状況まで教えてたんでしょう？

「式楽しみにしてて！」なんて言っておいて、式の２日前まで放っておくなんて... 信じられません。
同じことを自分がされたらと思えば、おのずと答えは見えてきますよね？
しかも一生付き合いたい親友だったら、オーバーしてでも招待するべきだったと思います。
私も挙式をしてますが、無理をすれば1人くらいなんとかなりますよ。


しかも、そんなに反省しているのなら、なぜメールだけなんでしょう？
電話するなり、直接会いに行って謝るなりするもんじゃないですか？
メールは相手の都合に関係なく送れていいものですが、時と場合によります。
顔を見て謝るべきですよね、普通に考えても。
私だったらちゃんと家まで行って事情を話し、怒られても追い返されてもちゃんと謝りますけど、そんな発想はないんですか？
その時点で、さらに友人は怒っていると思いますよ。

多分、全く元通りは無理だと思いますが、友人関係を続けたいのであれば、まず顔をみて謝る事から始めてはどうですか？

2006.5.26 13:42 9

こんにちは。

お友達との関係改善はかなり難しいと思います。
なぜ、メールが来たときに電話なり会おうとするなり、もっと努力しなかったのですか？
こんな酷いことをしておいて、メールで済ませようだなんて･･･私がお友達なら、さらにあきれてしまうと思いますね。

本当にかけがえの無い親友なら、ましてや準備など相談にのってもらっていたなら、外すべき人材は他の方だったんじゃないですか？

今更何を言われても、もし私がお友達だったら、あなたとは二度と関わりたくないと思うとは思いますが･･･電話するなり、メールではなくお手紙を書くなり、もっと誠意を示してみたらどうですか？
お友達はできた方のようですので、もしかすると心を開いてくれるかもしれません。

2006.5.26 13:47 9

こんな事を言うのはどうかと思いますが･･･。
まず、平気でこのような場で相談できるあなたの神経が分かりません。
普通に考えれば自分がしたことの酷さが分かるでしょう。それだけのことをしでかしたのですよ。
さらに理解できないのが、どうして大切な友人１人くらいを招待できなかったのか。変な話ご祝儀だってもらえるだろうし、そこで１人増えたことによるリスクが私にはわかりません。
義理で招待する会社の先輩とかとは違うんですよ。

2006.5.26 14:09 10

他の人を削ってでも、Ａ子さんのことは招待してあげるべきだったと思います。

もしかすると、スレ主さんは、他の友達はグループでよぶのに対して、Ａ子さんは一人だけになっちゃうから、悪いと思って削ったということもありませんか？
もし、そうだとしたらそれは気の使いすぎだと思います。

私も友人の結婚式に、一人で出席したことがあります。（高校で一番の仲良しは私だけだったので。他は職場の友達などがグループでよばれていました。
そのときは前もって、「高校の友達はどうしても、キララが一人だけになっちゃうけど、きてもらえる？」といわれていました。
一番の親友でしたし、別に一人でも、その場にいけばどうにでもなると思い、喜んで出席しました。

Ａ子さんは、スレ主さんを
本当の親友だと思っていただけに、何の相談もないまま、自分を招待してもらえなかったことがとても悲しかったのだと思います。

言いづらいのなら、手紙でもいいと思います。
自分の正直な今の気持ちを伝えて、本当に後悔していることや、一生つきあっていきたい友達であることを話し、あとはＡ子さんの返事をまつしかないと思います。

2006.5.26 14:31 13

ああ、これは修復は無理かもしれないですね。
私だったら、もう付き合う気はないです。
傷つける気がなかったから、誤解を解けば許されると思うのは甘いと思います。
やってしまったら取り返しがつかないことってあるんですよ‥‥。
招待できないのを言い出せなかった‥‥、なんていうのはあなたの勝手な都合です。

それに、そもそも一人ぐらい増えたって、なんとでもなったのでは？
私は自分の披露宴で、予備校時代の友人を一人、高校の友人のテーブルに混ぜましたが、
予め高校の友人に「こういう人が来るのでフォローしてあげてね」とお願いしておきました。

厳しいことを書きましたが、
でも、これを教訓にして、今後に活かすことはできるんですから。
これからは、目先の嫌なことから逃げずに、誠実に対応するよう心がけていけばいいと思います。
お互い頑張りましょう。

2006.5.26 15:33 11

充分後悔されているとは思いますが、あいこさんが軽率だったとしかいいようのない出来事だと思います。

結婚式ってとてもドタバタするし、色んな事情が出てくるのも当然で、招待できないお友達が出てくるのもありうると思います。
でもやっぱりその時点で、こう言う理由で招待できないと断るべきでしたね。

自分が同じ事をされたら、ううん、べつにいいよ〜と済ませられるでしょうか？
あなたもとってもつらいと思いますが
楽しみにしてくれていたA子さんのショックの方が大きいと思います。

元のようには・・・きっと戻れないと思います。
メールという簡単な機器ではなく、
心を込めてお手紙で詫び、どんなに自分が勝手だったかを、伝え・・折々に
近況を手紙で（メールは軽すぎると思います）知らせたりして、いつか許してもらえる日まで待つぐらいの覚悟で
いたらどうでしょう？
何度か手紙を出して返事も無いからひどい！なんて思うようなお心だと
同じ事の繰り返しだと思いますよ。

2006.5.26 16:00 13

このスレを読んでビックリしました。
信じられません！
ありえません！
あなたは人の気持ちがわからない冷たい人ですね。。。
悲しくなります。
親友は式の相談にも親身に乗ってくれていたんでしょ？
そんな親友を簡単に裏切れるあなたの神経が全く理解不可能です。
大切な親友1人くらい自分の気持ち次第で招待の調節はどうにでもなったはずです。


親友と元の関係に戻る事を考えるよりも、まず人の気持ちのわかる優しい女性になって下さい。
今のあなたはとても怖いです。


題名は「結婚式に招待できなかった…」ではなく「結婚式に招待しなかった…」ですよね？
偽善者ぶるのはやめて下さい！

2006.5.26 16:17 14

ひどいお話ですねぇ・・・。
「式楽しみにしてて！」とまで言っておいて、なかなか言い出せずに・・・そりゃないでしょ。
お友達のお気持ちの方が心配です。

2006.5.26 16:24 15

こんなひどい事件が起きたのに、「元のようなつきあい」を望むこと自体が間違ってるんじゃないでしょうか？
後悔しているようですが、今さらなかったことにはできませんよ。
A子さんにとっては、恐らく一生、忘れたくても忘れられない出来事だったはずです。
結婚式は、もう終わってしまいました。
どんなに努力しても、取り返しのつかないことです。

謝ったところで、他の招待客を優先した、自分から招待できないことを言わなかった、その事実は変わりません。
あなたは謝って気が済むかもしれませんが、A子さんの心の傷は癒えないんじゃないでしょうか。
せめてあなたの口から、もっと前に話してもらいたかったはずです。
それでこそ親友じゃありませんか。

メール返信や電話連絡を期待しない方がいいですよ。
他の方もおっしゃっていますが、これで元通りのつきあいができたら、まさしく奇跡です。
彼女の思いを察して、これ以上連絡しないであげてください。
一刻も早く忘れたいはずです。

お互いがもっともっと年齢を重ねていけば、「そんなこともあったね〜」と笑って話せる時が、もしかしたら来るかも知れません。
でも、今は無理ですよ・・・。
あなたに唯一残された道は、時間が癒してくれるのを待つのみです。

それにしても、親友一人呼べない事情って何なんでしょうね。
誰も切ることなく、全員招待できなかったのですか？

2006.5.26 16:35 10

それは主さんが悪いですよねぇ・・。
大事な親友なら、予算が足りなかろうが人数がオーバーしようが、何をおいても呼べたはず・・・。
後悔されてる気持ちは分かりますが、取り返しのつかない失敗をしてしまいましたね・・。
正直、もう無理だと思います・・。
お友達は怒っているというより、あなたという人に幻滅した思いなのだと思います。
友達ってこんなところが良いな、とか、長所を好きになるものですよね。
いくら謝っても、幻滅した人とはもう友情は育めないのじゃないかな。

今回の失敗を今後の人付き合いに生かしてください・・・。

2006.5.26 16:39 9

ひどいです…。
友達の気持ち考えてあげた事ありますか？
読んだ私が泣きそうになりました。
一番楽しみにしてくれていたお友達だったのでは？
もう関わらないであげるのがつぐないだと思います。

2006.5.26 16:41 11

正直ひどすぎると思いました。
読んでて一番カチンときたのが、言い出せずにズルズル先延ばしにして
最後まで自分から言い出さなかったことが信じられません。
結局2日前にA子さんから連絡がなかったら、そのままにしておいたってことですよね。
縁がきれてしまっても仕方の無いことだと思います、厳しいようですが。。

とりあえず一旦きちんと謝ることはしたほうがいいと思います。
メールなんかじゃダメですよ、会いにいかなきゃ。
そのあとのことはA子さんが決めることですから・・

とにかく、一度きちんと心から謝罪はしてくださいね。
一番悲しい気持ちでいるのは親友だったA子さんですよ。

2006.5.26 16:58 9

悔やんでも悔やみきれませんね。。
どうしてそんなことをなさったのですか？

Ａ子さんとの復縁はきっと無理だと思います。たとえ何とか仲直りしてもらえても、わだかまりが消えないと思います。許してもらえないことを前提にしっかり謝罪して、今後の交友関係に活かしてください。

2006.5.26 17:08 9

はっきりいってあなたはひどい人ですね。結局友達を利用するだけ利用してたってことですよね。式の段取りなんかも相談されていたら誰だって招待されると思いますよ！！！しかも伝えるのが遅すぎ・・・私もＡ子の立場だったら同じことをするでしょうね。きっともう友達付き合いはできないでしょう。きついようですが・・・結婚式ってそれくらい呼ばれる側にとっても重要なものなんですよ。
どうしてあなたはたった一人をよべなかったのですか？いろいろ事情はあるとは思いますが、私だったら親戚を一人削ってでも呼びますよ。
旦那さんも何も言わなかったのですか？今後が危ぶまれますね。

2006.5.26 17:32 11

最悪な人ですね。
縁を切られても当然な人です。

2006.5.26 17:47 16

心から友達に申し訳ないと思っていたら、さよならのメールが来た時点であきらめますよ。元の関係に戻りたいだなんてあなたの自己満足。そっとしてあげてください。

2006.5.26 18:16 11

言いにくいことこそ早くいっておくべきだったと思います。
Ａ子さんの気持ちわかります。
残念ですが、Ａ子さんの気持ちが変わらない限りもとのように、というのは無理だと思います。
それにしても1人くらいなんとかならなかったんでしょうか。

2006.5.26 18:18 12

友人と縁を切りたいから、そういう酷い事をしたのではないのですか？　いまさら後悔しても手遅れです。　あなたは人として絶対にやってはいけない事をしたんですよ？　友達に戻りたいなんて虫が良すぎます。　友達は一生心に傷が残ると思います。かわいそうに・・・。　

2006.5.26 18:52 11

皆さんもおっしゃっているように、あなたが全面的に悪いですよ。
本当に親友だと思っていたのですか？

Ａ子さんの
>「あなたにとって私はその程度の存在だったのかもしれないけど、もうこういうことはしないほうが良いよ。じゃあお幸せにね。」の言葉に全ての怒りと絶縁の思いを表されていると思います。

>A子はかけがえの無い親友です。一生付き合って行きたいのです。
どうすれば元のように付きあえるでしょうか。
…そうですね、もう無理でしょうね。
私がＡ子さんだったら、あなたと友達でいたことすら忘れてしまいたいですね。

これで自分がどんなに勝手な事をして、人を傷つけてしまったことかを思い知ればいいのではないでしょうか。
いじわるに聞こえるかもしれませんが、客観的に見た私からの意見です。

2006.5.26 19:04 10

私もおかしいと思います。
招待客がオーバーといっても、たった一人くらいなんとかなるもんでしょう。
それを、あなたが大親友といっており、自宅でお祝いまでしてくれるような友人を呼ばないなんて。
誰だって怒りますよ。

2006.5.26 19:18 11

　こんにちは。
　Ａ子さんのことを自分に置き換えてみると、どう甘めにみても（親しければ親しいほど）修復は難しいと感じました。
　高校の時の友達ってまた特別かと思います。
　それだけに受けた傷は深いですよね。

　いくらやむを得ないとは言え、気持ちではなく、建前を大事にするかたのように思いました。

　これから出来る事は、二度とこのような事をしない、ということだけかもしれません。

　

2006.5.26 19:20 12

自分がA子さんの立場だったら、どう思うでしょうか・・。
その日に向けて、すべての手配をして・・ぎりぎりまで連絡もなし、A子さんから思い切ってメールした事にも電話でなくメールで返す・・。

＞招待状が来ないってことは私は招待されてないってことだよね？ウェディングドレスの写メが来たり、式の日時や場所まで教えてくれたから私一人で勘違いしてたんだね。あなたにとって私はその程度の存在だったのかもしれないけど、もうこういうことはしないほうが良いよ。じゃあお幸せにね。」

この言葉はむしろA子さんの優しさではないでしょうか？
大学の友達、全員を呼ばなくてもA子さんを呼ぶべきだったと思います。
「式楽しみにしてて！」って、あなたの言葉を信じていたA子さんの気持ちはどうなるのでしょうか？
『嘘つき！！』と言われるのが当然のことだと思いますが・・。
私だったら、二度と会いたくないとおもいます。
A子さん、ご主人とお祝いしてあげた事が、ばからしく思えたでしょうね。
もう元の様には付き合えないと思います。
またいつ裏切られるか分からないのですから・・。
厳しいレスでごめんなさい、でもあなたの大事なA子さんの気持ちを思ったらこう言わざるをえなかったのです。

2006.5.26 19:49 14

なんでそんな大切なことを、メールでごまかそうとしたんでしょう。せめて謝罪の電話をするべきでした。私なら、お友達からメールが来た時点で、たとえ夜中でも彼女の家に謝罪に行ったと思います。普通、メールじゃなくて、電話でしょう。



修復されたいなら、まずは手紙を書き、電話をして謝罪にうかがうべきです。顔を見て話さず、メールですませようとするあたり、誠意が感じられません。

2006.5.26 20:12 11

＞あなたにとって私はその程度の存在だったのかもしれないけど、もうこういうことはしないほうが良いよ。じゃあお幸せにね。

この、ニュアンスからＡ子さんには仲直りの意思がないように感じます。

多くの方がおっしゃているように、謝るのならばメールでなく、ほかの手段（手紙・電話・直接会って）を使っておけばもう少しマシだったかもしれませんね。
もういまさらですが…

本当に大切な親友で、修復したいのであれば、誠心誠意謝って、Ａ子さんの答えを期待しないことです。

2006.5.26 20:23 9

その昔、私はＡ子さんの状態になりました。。。
私の女友達Ｂ子は中学のときからの友達でした。
私が大学に入って初めの夏のクラスの飲み会に、当時女子大だったＢ子を誘いました。
その中で、私と同じクラスのＣ君とイロイロあったのですが付き合い始めたらしいのです。
それからお互い卒業し、私が一人暮らしを始めたりしたこともあり、疎遠になっていたのですが、就職して２年目の夏に「出来ちゃった」らしく、結婚するらしい・・・というのを、同じクラスだった友達から聞きました。
しかも、○日に◎◎◎で会費制で披露宴なんだけど、行くよねぇ？？？
みたいに聞いて、「初耳なんだけど！」って感じでした。
たまたま私の都合も悪かったのですが、祝電だけは打ちました。
でも、お礼もまったくなし！
でも、後でクラスの友達からは、「キューピット役だったのになんで出席しなかったの？？？」とかなりいわれました。「しょうがないじゃん！呼ばれてないんだから！」

もうだいぶ前のことですが、今でも思い出すと腹が立ちます！

2006.5.26 20:42 15

あいこさんこんにちは！
とても悩んでいる様ですね。
あいこさんの文章を読みながら、私の親友がもし、「あいこさんと同じ事をやったら・・・」と、想像してみました・・・。やっぱり私もＡ子さんと同じ様な態度を取ってしまうと思います。とても傷つくと思います。でも、私は、あいこさんのその後の態度次第で、許してしまうかもしれません。（これは私にとって一番の親友のみの場合だけですが。）
もうやってしまった事は戻りません。どうする事もできません。
あいこさん、本当にＡ子さんがかけがえのない親友と思うなら、Ａ子さんに誠意がきちんと伝わる謝罪、自分がしてしまった反省と、今までＡ子さんがあいこさんにやってくれた事全てに感謝の気持ちを込めた手紙を送るとか。もしも、Ａ子さんがあいこさんを心の底からの親友と思っているなら（いたなら?）もう一度、心を開いてくれるかもしれません。だって、あいこさんとＡ子さんとの間には楽しい思い出だって沢山あったハズです！フと楽しい思い出を振り返った時に、その親友とは絶交している・・悲しいですよね。

そんなにあいこさんが彼女を親友だと思っているなら、Ａ子さんを信じましょうよ！メールだけじゃダメだと思います！幸せな結婚式のせいで親友を失うなんて悲し過ぎますよ・・・仲直り出来ます様に・・・☆

2006.5.26 21:03 11

あいこさんこんにちは！
とても悩んでいる様ですね。
あいこさんの文章を読みながら、私の親友がもし、「あいこさんと同じ事をやったら・・・」と、想像してみました・・・。やっぱり私もＡ子さんと同じ様な態度を取ってしまうと思います。とても傷つくと思います。でも、私は、あいこさんのその後の態度次第で、許してしまうかもしれません。（これは私にとって一番の親友のみの場合だけですが。）
もうやってしまった事は戻りません。どうする事もできません。
あいこさん、本当にＡ子さんがかけがえのない親友と思うなら、Ａ子さんに誠意がきちんと伝わる謝罪、自分がしてしまった反省と、今までＡ子さんがあいこさんにやってくれた事全てに感謝の気持ちを込めた手紙を送るとか。もしも、Ａ子さんがあいこさんを心の底からの親友と思っているなら（いたなら?）もう一度、心を開いてくれるかもしれません。だって、あいこさんとＡ子さんとの間には楽しい思い出だって沢山あったハズです！フと楽しい思い出を振り返った時に、その親友とは絶交している・・悲しいですよね。

そんなにあいこさんが彼女を親友だと思っているなら、Ａ子さんを信じましょうよ！メールだけじゃダメだと思います！幸せな結婚式のせいで親友を失うなんて悲し過ぎますよ・・・仲直り出来ます様に・・・☆

2006.5.26 21:04 9

私もあなたはひどい人だと思いました。
Ａ子さんの深い悲しみがあなたにはわからないのですか？返信が来ないということはそれだけＡ子さんは傷ついているし、あなた以上にあなたのことをかけがえの無い親友だと思っていたはずですよ。

＞A子にその旨を伝えなければと思いつつ言い出せずに時が過ぎ、

なぜ言い出せなかったのか、今では自分で答えが出せましたか？

＞私は泣きそうになりながら事情をメールしましたが返信が来ません。

メールであなたが泣きそうになっていることが伝わると思ったのですか？
結局Ａ子さんからメールがきてから、あなたはメールでしか連絡していないんですよね。そんな自分をどう思いますか？

結婚は、去年にされたんですよね。
半年以上の間、ご主人とはこの件についてどんな話し合いをされてきたんですか？その件について何も書いていないので、話していないと思って言わせていただきます。。
他人にアドバイスを求めるのもいいですが、あなたのやったことは夫に黙っていて良い次元の話ではないですよ。

他人がアドバイスするとしたら「直接会って謝罪したい」旨の手紙をちゃんと出すべきです。それでも会ってもらえなければ、あきらめるしかありません。これしか言うことはありません。

2006.5.26 21:05 13

招待できなかった事情を説明するのに、なぜメールで伝えてしまったのでしょう。メールは便利ですが、こんな大切なことを伝えるためには軽率だったと思いますね。
お友達の家に伺うとか、電話をするとか、直筆でお手紙を書くとか、他に方法があったはずだと思います。
今になっては全て後の祭りですが。
お友達の怒りが落ち着くのを待って、電話するなり、丁寧にお手紙を書くのがいいのではないでしょうか。
その日はすぐには訪れないでしょう。
3年後かもしれないし、5年後、10年後になるかもしれません。しかし、あなたの心の中に、彼女を「親友」と思う気持ちがあるのなら、その日を静かに待つことです。あせって、今すぐ行動を起こしてはいけません。
当分は、年賀状や暑中見舞いなどをきちんと出すことです。余計なことは書かないで。
時間は、必ず今の問題を解決してくれると思います。
あなたも、彼女もその頃には、もっともっと大人になっているはずですから。
「女の友情」ってこんなものなのかな、とつくづく感じさせられましたが、男性の場合、どうなんでしょうね。ご主人に相談されたらどうでしょうか？男の人は、感情でなく、理論的に物を考えますから、何か違った、良いアイデアがあるかもしれません。

2006.5.26 21:20 8

もうすでにたくさんのレスがついてますが、私もどうしても言いたくてレスします。
以前の職場で友達だと思っていた同僚に、仲良し（？）グループ内でひとりだけ招待されなかった経験があります。
いちおう「わたし招待されないんだな…」って事は早くに気付いたのですが、それでも悲しすぎて泣きました。
今でも思い出すと落ち込みます。
私の経験と比べ物にならないくらい、あなたから酷い仕打ちを受けたＡ子さんの心の傷が心配です。私だったら死にたくなりますよ。それでも「お幸せに」とメールしてくれたＡ子さんは絶対失ってはいけない素晴らしい人でしたね。
あなたも彼女を失って悲しいでしょうが、もうＡ子さんを解放してあげてください。
ここに「親友に『無視』されている」なんてタイトルでトピを立てるような貴女ですから、万が一奇跡的にＡ子さんが許してくれたとしても、またいつか彼女を傷つけるでしょう…。

2006.5.26 21:26 10

凄いお返事の数ですね。
読むのも見るのも怖いぐらいだと思います。
私も似たような経験があります。
読んでいて同じではないけど似ていると思いました。
私も年下の結婚した友人がいてその子に色々結婚式について話を聞いていましたが根本的にその子との結婚式に対しての考え方と規模の違いでいつも怒られていました。
それに私の場合は自分で計画をたてて今までにみんなが経験をしたことがないだろうということを入れたりしていたのであまり式の話をするとネタバレになって面白くないだろうから黙って驚かそうと一人で頑張っていました。
主人も仕事が忙しいし計画をたてることが苦手なタイプなので両家に対して粗相の無い様に気をつけながらだったのですごく大変でした。
本当に大変で式での変更を（神式から教会式）やっとの思いで遅くなったと思いながら丁寧に謝りと説明の言葉をつけてメールしました。
そして、電話もしました。
でもその友人だけは最初に話がなかったと言って怒っていました。
本当に申し訳ないと謝りました。
その後、式には来てくれてメールもくれたけど連絡はしてくれなくなりました。なにか気に障ったことがあったのでしょう。自分から車で来るから大丈夫と言って帰り道で迷って４時間かかったと言っていたから帰りの地図を渡さなかったからいけなかったのか？と色々悩みました。
人それぞれその時の状況があると思います。
状況しだいで頭が回らなくなったりもするし、失敗もあると思います。
それにそれぞれに考え方もあると思います。
私も思うのですがどんな状況でも相手の身になって考えれば関係は酷くならないと思います。
その一歩が出来なかった時に後悔が待っていると言う事です。
その友人との関係を元に戻すことはできないと思いますが、自分の今出来る最大の誠意は相手に伝わるように心から謝れば許してくれなくても貴方の事を考えて貰えるかもしれません。
でも、期待しない事です。期待できる立場にはもういないのですから。
時間が経てば許してくれると考えてると本当に人間疑われますよ。
私の場合は謝ったけど何度謝ったとしても許してくれないのならそれで彼女との関係は終わってしまったと考えるしかないのでもう２度と同じ事をしないようにと心を決めて連絡があればもういいよ。と言ってくれるまでは謝り倒そうと思ってますよ。
でも、なにが本当の原因か私の場合わからないんですよね。価値観の違いかな？
あいこさんも頑張ってくださいね。

2006.5.27 03:00 6

直接会いに行き謝罪するまでは誠意は伝わりません！！

『ドレスも買いプレゼントも用意していた。子供の一時保育の予約もとり、旦那や実家の母に子供の世話を頼んでいた』
→Ａさんのこういった時間と労力、金銭面を考えてあげると、やはり少しお金を包んだ上での謝罪がしかるべきと思います。
だからって、Ａさんの傷は深いでしょうからお金では解決できませんがね。

2006.5.27 03:30 7

私もA子さんのスレ見ました！
あなたヒドイですね（呆）。
天然だと思ってくれているA子さんに感謝したほうがいいですよ！

2006.5.27 04:25 7

皆さんと同じ意見です。が、余りの怒りに出てきました。

本当、酷い人ですね（貴女がです）
御自分が相手の立場に立たされた時を考えてみましたか?

言いにくい事をズルズル先延ばししても、「親友」だから分かってくれる。なんて勝手に思い込んでませんでしたか?
親しき仲にも礼儀ありですよ。

第一、この際ご主人は関係ないかもしれないけど、でも貴方達が独身時代にA子サンは御自宅にも招待して祝ってくれて、入籍の際には花束までくれて祝ってくれたんですよね?
御主人（当時彼氏）にも一言言いませんでした?「A子が花束くれて祝ってくれたよ」って。
結婚式の招待客は当然ご主人と決めてますよね?その時に、ご主人からA子さんについて何も意見はなかったの?
貴女が非常識な事をしてても、ご主人が気づいて止めてくれなかった?それとも意見はあったけど、貴女は聞き入れなかった?
聞き入れなかったとしたら、更に貴女が非常識だし、ご主人も何も言わなかったなら、夫婦揃って非常識です。

A子さんに許して貰いたいみたいだけど、私がA子さんの立場なら怒りもそうだけど、寂しい悲しいという気持ちが先立って、この先も信用できそうにもありません。それ位、貴女は彼女に酷い事をしてるんですよ?
万が一の可能性にかけて誠心誠意謝罪してみても良いかもしれないけど、許して貰えなければ、これを勉強にA子さんの「2度とこういう事はしない方がいい」というアドバイスを胸に、対人関係に気をつけていった方が良いと思います。

久々に読んでて気分の悪いトピでした。

2006.5.27 06:03 12

変！絶対、あなたおかしいですよ！
共通の友人に相談した・・・とありますが、掲示板で相談したり、他の友人に相談したり、自分の行動恥ずかしくないんですか？
自分が悪いから、どうにもならないって思わないんですか？
だいたい、式の相談したり、ドレスの写メ送ってて、式に呼ばないなんて失礼にも程があります。
一生付き合って生きたい友人を呼ばない結婚式なんて、何のための結婚式ですか？
「私の想像以上にA子が楽しみにして準備していたことを知りました。」
って・・・自分で「楽しみにしてて」って言ったんでしょ？
あなた、矛盾にも限度があるでしょ。
ただ言えるのは、元に戻る事を期待しない方が言いと言う事と、
元に戻る、戻らないは、あなたが決める事じゃありません。

2006.5.27 08:16 9

今さらレスすることはないくらい、みなさんと同じ意見です。アドバイスはありません。他人事ですが、読んでいてこれほどひどい！と思ったことはありません。なので意見させてもらいます。

結婚式の招待者は『今までお世話になりました。これからもよろしくお願いします』という意味を込めてお招きするものじゃないの？私はそう思って招待客を選びました。もちろん遠慮してもらう人はでましたよ。でも半年前に、おおまかな席次表作った時点でお断りする人を決めて、連絡しました。

かけがえのない友人を、あなたは「削除」したんですよ。親友をその程度、と呼ばせる行動をあなたは十分取りました。無視されるのは当然の結果だと思います。A子さんにしてみれば、怒りより悲しみが大きいと思います。そしてあなたへの信用を無くしたのだと思います。後悔先に立たず、です。修復は難しいでしょう。

2006.5.27 09:36 7

義理で出席する人も多い結婚式。
そんな中、A子さんは本当にあいこさんを祝福したい気持ちで心待ちにしていたのでしょう。
A子さんが、とても気の毒です･･･
あいこさん、与えてもらうことばかり考えちゃ駄目ですよ。

2006.5.27 12:53 8

友達同士でジネラーなんですね！


スレ主さんは、A子さんが、書いたスレッド
知ってますか？？


貴方の事を以前、投稿しますよ。
A子さん夫婦は、距離を置きたいって
言ってますよ！


もうほっといてあげて下さい！


あと、結婚お祝いに１００均の
プレゼントは失礼ですよ！

2006.5.27 12:56 8

２月１０日、投稿の


『結婚式に招待されない？！』
をよく読んで、誠心誠意、謝って下さい！！

2006.5.27 13:12 8

シュナイダーです。２回目のレスです。こんなに反響が大きいということは、みなさん「親友」ってすごく大事に思っているからですよね。
自分の人生の中で得ることのできる大切な「宝物」だから。
だからＡさんの裏切られた気持ち、悲しさ、流した涙、痛いほど分かるから許せなくなるんだと思います。

ここでみなさんに横ですが提案です。（偽善者だと言う意見もあるかもしれませんが･･･）
スレ主さんも、こんなにたくさんの方々からの意見を読んで自分の犯したことの重大さに分かってくれたのではないかと思うのです。本当はスレ主さんがカキコできればいいのですが、スレ主さんはもうここに登場して、〆ることすらできないような精神状態にあるのではないですか？
えらそうな事をいうつもりじゃないのですが、そろそろ収束の方向へむかったほうがいいと思います。あとはご本人が背負っていく問題だと思います。
みなさん、いかがでしょうか。

2006.5.27 13:25 9

２月１０日にあなたの招待されなかった方のスレが、載っています。
一度　読まれるといいと思います。
とても傷ついておられます。

兎に角　一度　読んで下さい。

2006.5.27 14:57 9

あなたにとってＡ子さんは「都合のいい友達」ですよね！？
それを「親友」だなんて綺麗な言葉でごまかして「一生付き合って行きたい」なんて言わないで下さい。
吐き気がします。

少しでも悔い改める気持ちがあるならば、言い訳なしであなたのした行動全てを誠心誠意、Ａ子さんに謝って下さい。

2006.5.27 15:12 9

２月１０日の「結婚式に招待されない？！」の逆スレですね。
スレ主さんは本当はＡ子さん、あいこさんどちらなの〜？

2006.5.27 17:14 7

あいこさ〜ん、出てきて何とか言ったらどうですかぁ？

2006.5.27 17:38 7

A子さんとあいこさん、高校からの親友と言いながら、年齢違いますけど、どうして？

ツリですよね。

いっぱい釣れましたねぇ。
新記録？？

2006.5.27 19:38 6

単に　お互いジネコを利用されていただけだと思うのですが。。。
同一人物と疑うには　
呼ばれなかったお友達の方に失礼かなと思います。。。。

2006.5.27 21:38 7

Ａ子さんのお子さんの名前を間違えたこと、１００均のお祝いをしたことも（信じられません‥）お詫びして下さい！！

2006.5.27 21:39 5

皆さんがおっしゃってたので２月１０日の「結婚式に招待されない？！」を見ました。私もこの書き込みを見たおぼえがあります。

文章の書き方、表現、内容からして、同じ人が書き込みされているようですね。

失礼ですが、もしかしたらあなたは本当はA子さんのほうでは？

2006.5.27 21:43 5

同一人物ではないと思いますが
単にお互いここの掲示板を利用されていただけだと思うのですが
A子さんに失礼だと思います。

追伸　
すみません　このコメントを間違って
別のレスにものせてしまいました。
このレスに対してのコメントです。

2006.5.27 21:46 8

ここまで言われて出てこられる人はそうはいないでしょう。


どこかで聞いた話だと思ったら、２月にA子さんのレスがあったんですね。でも２月のレスでは、A子さんを批判する人もいて、あまり同情する方は少なかったですよね。考えすぎと言う人もいて、あいこさん側に立つ人も多かったのになんか変ですね。


A子さんがスレ立てたらA子さん批判、
今度あいこさんがスレ立てたらあいこさん批判ばかり。掲示板ってこんなものなのでしょうね・・。

2006.5.27 22:47 8

親友っていうのは　何があっても
この先　苦楽を話せる友達じゃないでしょうか？
それを　呼ばないなんて信じられません。時が　解決できるのか？
無理な気がします。

2006.5.27 23:04 9

あなたはまさしくA子さん？！

みなさんに賛同されて、良かったですね。
そこまでして、皆さんの意見が欲しかったのでしょうか？

釣られてしまいましたが・・・。

2006.5.27 23:14 7

んもう！
だから、私ね、かなり早い段階で「スレ主さん＝Ａ子さんでしょ。」ってレスしたんですよ！だっておかしいじゃないですか、このスレッド。
結局私のレスは掲載されませんでしたが。。
それにしても・・もっと酷い言い方してる方いらっしゃるのに、どうして私のコメントっていつも削除されるのかしら。。

2006.5.28 10:46 6

こう言う掲示板って似たようなレスって多いじゃないですか？
お祝い・お返し・今回の結婚式の招待・妊娠の報告・レスに対する返事がない・ママ友の付き合い・感じの悪い返事・などなど・・結局人間の考える事人付き合いの悩みなんて似てるって事です。
それをイチイチ同じ人か？なんて詮索しませんよね？
今回は反響が大きかったのもありますし実際同じ事だとは思いますが実は招待しなかった側とされなかった側が同じ人が書いてるのでは？みたいな意見とかＡ子さん絶賛されてよかったねってのはなんだか寂しいですよね。
同じ人だとしたら余程ショックだったのかもしれませんし違うのに同じ人と思われるのも悲しいもんです。

なのでこのへんでもういいのではないでしょうか？
今回の件で又次に前にも書いてあったレスと似たようなレスが出てくると同一人物？と疑われる事が出てきて本当に相談したい人と思ってる人が釣りとか前にも出したでしょ？って言われると辛いと思います。

2006.5.28 12:23 9

ててこさん、記念の１００レス目ですね！
もしかして、ててこさんのレスが普段削除されちゃうのは、早くに核心つきつぎてるから？
早い段階でスレ主が同一人物だって分かってしまっていたら、このスレここまで反響大きくなかったのではないでしょうか。
ててこさんの勘が鋭すぎるのですよ。きっと。

2006.5.28 20:11 5