貴女にもその友人にも言えると思うのですが、肝心なことはメールじゃなく直接電話で話していれば今回のことは避けられたのでは？と思いますね。
結婚式に呼び合うほどの友達ならば、尚更だと思いますが。
お祝いと手紙を1ヶ月以上過ぎて送ったというのも･･･ね。

貴女は、『私の状況も分かって』と言いたいのかもしれませんが、ちゃんと伝える努力を惜しんだのかもしれませんね。

2006.5.27 01:23 9

これを言うと、お子さんのいない方に失礼かもしれないけど、
「出産の大変さは、経産婦でないと分からない」のです。
きっと、ご友人は早産とはどういう状態か、帝王切開での出産はどれほど大変か想像がつかないんだと思います。
自然分娩だって、産後すぐは歩くのも辛い状態だし、体と心のバランスをとるのも大変ですよね（私の経験では貧血がひどく、高熱が出ました）。


今回の場合、スレ主さんは始めから出席はできないだろうから、と断っていたのですよね？
出産後、体調が回復してからきちんとお詫びもしているのだし（私は別に詫びる必要はないと思いますが。急遽キャンセルしたわけじゃないのだし）、
これ以上何もすることはないと思います。
しかも、他のご友人に悪口のような事まで言いふらされていたなんて、踏んだり蹴ったりじゃないですか。
私なら、もうこちらから縁を切りたいくらいです＞＜


大体、式の1ヶ月前に出産した友人に、「式に出て」と言うなんて、常識外れじゃないですか。
新生児の赤ちゃんをどうしろと言うのでしょう？
しかも、早産で帝王切開なのに。
ご友人は自分の事しか頭になかったんでしょうね。
スレ主さんのわがままでこうなったのでも、悪気があったわけでもない今回の件に対して、
思いやりを持って接しなければいけないのはご友人の方ではないでしょうか。
1年前の話だそうで、もうご友人の事は過去の人として忘れてしまいましょう。

2006.5.27 01:43 11

ゆみさんのお話を聞く限り、ゆみさんに非はないと思います。
きっと結婚式というビッグイベントを前に、お友達は自分のことしか考えられなかったのでは？
普通に出産していたとしても、床上げまでに3週間と言われるくらいですもの、最初の1ヶ月2ヶ月では通常結婚式の出席は無理だろうと思うのですが、
やはり経験がなかったり、自分のことで頭がいっぱいになっていると、お友達のように思ってしまうのかもしれないですね。
いつか、そのお友達も出産する時が来たら、あなたの気持ちが分かるかもしれません。
でも、ゆみさんがモヤモヤした気持ちで居るというのもよく分かります。
私も、昔、友達から謂れのないことで絶交宣言を突然受け、どうしていいのかわからなくなりました。
数年間、もやもやした気持ちが続いていましたが、別の友人にことの真相を話したところ、（私も友達も何も絶交の経緯について何も話していませんでした）
また会うチャンスを取り計らってくれました。
絶交から２年が過ぎていましたが、お互い仲直りが出来、現在は再び親友に戻りました。
もしもゆみさんがそのお友達とまた
元のように戻りたいなら、もう一度話をするチャンスを持ってもいいかもしれませんね。

お友達が今はゆみさんの気持ちを分かってくれることを祈ってます。

2006.5.27 02:00 7

ゆみさん、こんばんは。
大変なご出産だったんですね。その後体調はいかがですか？
お友達の結婚式のこと、悔やんでいらっしゃるようですが、この場合、仕方がないと思います。
お友達に出産後メールを送ったとき、産後の状態を話されましたか？もし話していないのなら、本当にお互いの誤解から疎遠になってしまったのだと思うので、そのときはとても出席出来なかったのだけれど、そのことを悔やんでることを手紙に書かれてはどうでしょうか。
出産後のことなど、出産していなければ分からないでしょうし、お友達がそう思ってしまうのも、仕方の無いことだと思います。でも、説明すれば分かってくれると思いますよ。

2006.5.27 02:29 10

ゆみさん、大変でしたが御出産おめでとうございました。

その友達は、どうしてもゆみさんを呼びたかったのでしょうね。

でも、普通に出産しても大変なのに、急遽帝王切開で予定日より１ヵ月早く出産なんて、本当に大変だったとおもいます。

残念ながらその友達には分らないんでしょうね、それまでの人だったと思ってみてはいかがでしょうか？

同じ経験してみないと分らないといいますが、そういう人に限って、そういった経験をせずに過ごす事が多い様に思います。

ほっといていいと思います。
お祝いなどきちんと済ませてるのですから・・・。

それより大事な子育て、頑張って下さいね♪

2006.5.27 04:48 9

なんて自己チューなお友達なんでしょうΣ(￣□￣;)そんなの普通に考えて出席出来ないでしょう。他のご友人もホローしてくれなかったのでしょうか？そんな友人なら縁が切れて良かったじゃないですか、こっちから謝る必要なんてないと思いますが…。きっとその友人も自分が出産した時にあなたにヒドイ事をしたことに気付くと思います。そんな時万が一向こうが謝ってきたら、こちらも事情があったとはいえ祝いが遅れた等、謝罪すればいいと思いますよ。

2006.5.27 07:25 6

私が思うに、そのご友人は本当にゆみさんに結婚式に来てもらいたかったんでしょうね。


でも産後のしんどい時＆生後１ヶ月の赤ちゃんのお世話等の生活では、とても３時間かかって行けないと思います。


もやもやしたお気持ちはわかりますが、ゆみさんはお詫びの手紙も送られているようですし、私ならそっとしときます。


どんなこともですが、経験してみないとわからない事は多いと思います。ご友人がまだ出産経験がないならゆみさんの立場を本当に理解できないのだと思います。

2006.5.27 07:52 5

ゆみさん、こんにちは。
人によるかもしれませんが、出産の大変さって、私は自分で経験してみるまでわかりませんでした。だから、自分より先に出産した友人たちに対して、「あの時もっと気遣ってあげればよかった」とか「もっと盛大にお祝いしてあげれば良かった」とか今になって思うことがあります。

ゆみさんなりにいろいろと心をつくしていたわけですし、私は普通に連絡を取ってみたらいかがかと思いますよ。
そのお友達は結婚当初は自分のことで頭がいっぱいで、ゆみさんに来てもらえなかったことがとても残念だったのでしょう。
でも、そういうことって、時がたってみると、冷静になって相手の立場になって考えられるようになったりしますから。
お祝いを贈ったことに対してお返事がなかったのは気になりますが、もしかすると、あまりに忙しくてお礼の電話をしようしようと思っているうちに忘れてしまったとか、その程度のことかもしれません。
私もお祝いを贈って何も返事をもらわなかったこと、ありますよ。
そのお友達が出産を経験したりすると、ゆみさんが最大限の気遣いをしてくれていたことがわかると思います。
「写真とれるくらい回復しているのに結婚式に来られないって信じられない」という言葉はあまりに悲しいですが、それも周りの友人から聞いた話ですよね。
私は本人から直接聞いたことしか信じないことにしています（笑）
もう一年たったのですし、直接連絡を取ってみて、やはり相手が冷たい対応であれば、ちょっと距離を置いたほうがいいかもしれないですね。

2006.5.27 08:22 7

率直な私の意見ですが、お友達の方がデリカシーに欠けると思います。

早産だと聞いたら普通はゆみさんの身体を気遣うと思うのです。
それが「結婚式に来れないなんて信じられない」はないですよね。

お友達の中にも「私は出席したのに、欠席するなんて許せない」という気持ちが大きかったのでしょうね。
ちょっと器の小さい方ですね。

ゆみさんはきちんとお祝いをしていて、その上で何も言ってこないのならもう放っておくしかないでしょうね。
失礼ですがゆみさんと同年代なんですよね？
ずいぶん子供じみたお友達ですよね。
そんな人、無理して付き合う必要無いような気がします…

2006.5.27 08:34 7

一ヶ月も早く帝王切開で出産されて大変でしたね。

でも、私は結婚する友人の気持ちもなんとなくわかります。
やっぱり自分の結婚式、友人みんなに出席して祝ってもらいたい！と思いますよね。（自分もゆみさんの結婚式に出ているわけですし）

とかく花嫁は自己中になります。（笑）

帝王切開がどんなもので、どれだけ大変かわからないのでしょう。（私も経験ないですが）

手術したんだ、大変だな、と思ってても無事生まれた、とすぐ写メールが来たらなんだ大丈夫みたいね。と思うだろうし。

結婚式こられるね、ってメールが来たとき、なぜすぐ無理だってメールしなかったんですか？
退院のとき、ってそれから３週間たっているんですよね？

ちょっと質問なんですけど、もし産後特に問題が無くて結婚式に出れそうな感じだったら出席しましたか？

なんとなく、結婚式自体あまり出たくないような気がしてしまったので。。（気持ちとしては出たいでしょうが、実際結婚式の場所まで行くのも面倒＆お金かかるし）

友人も↑のようにうがった見方をしているのかも。

失ってしまった友人、と題名にあるので、もうつきあってないのでしょうか？
謝っても友人関係は回復しないような気がします。。が、もやもやしちゃうならもう一度連絡とってそのときの気持ちを言ってみたらいかがですか？

2006.5.27 08:36 6

出産おめでとうございます。最近の体調はいかがですか？
出産した事が無い人は、残念ですが、出産の辛さとか、体調の変化などはわからないものだと思います。特に帝王切開の辛さは、出産経験者でも知らない方が多いんだと思います。ジネコでも帝切後、「楽して産んだ」なんていわれてしまったスレを見たことあります。
「出産後すぐに写真取れるくらい回復しているのに来られないなんて信じられない。」という友人の言葉は、悪気があるものではなく、本当にそう思ったんだと思います。なので、結婚式を欠席したことを、少し怒っているのかもしれませんね。
私は3人普通分娩で産んだんですが、上の2人の時は回復も早く、退院後1週間で友達を家に呼べましたが、3人目は後陣痛が酷く、約束していた日をずらしたもらいました。入院中、友人とはメールのやり取りが主で、約束の日をずらしてもらうのもメールでしました。そのときの返事メールはなんとなく、不信感というか、どうして？というような気持ちが伝わる返事だったと思います。
退院してから、直接電話で話すことが出来たので、産後の経過や、後陣痛の事を説明したところ、納得してくれて快くまた遊びに来てくれたのですが。

スレ主さんも、今までの連絡方法がメールと手紙ということでしたので、たぶんこちらの状態が伝わっていないんだと思いますよ。これからもお付き合いしたいお友達なんだったら、勇気を出して電話して、出席出来なかった事をお詫びして、産後の状態や、お子さんが小さめだったことなどを話してみるべきだと思います。

2006.5.27 09:10 5

えっ？欠席連絡をメールで？それは失礼だったと思います。少し非常識ですよ。結婚式など冠婚葬祭の欠席だけは、電話で連絡が大人の常識・マナーだと思います。体調が悪くても、この場合は、電話連絡が良かったと思います。


経験したことのない方、独身の方なら、妊娠・出産の辛さがわからなくて当然といえば当然だと思います。


私も独身の頃、友人Aの結婚式に招待されましたが、産後３ヶ月の友人Bは欠席。初めは「産んだ後なのになんで欠席？」と思ったけど、新婦の友人Aは「産んだばかりで大変だから」と言ってました。その時初めて、産んで間もない頃ってまだ大変なんだと知った私です。


産んだ直後に写メを撮り、それを送信されたら、誰だって元気なんだと思ってしまいます。あの、なんで写メ送信されたのでしょう？大変だと言ってるわりには、写メ撮る余裕もあるんじゃんと思われてもしかたないと思います。私なら、写メ撮っても、友人には送りません。もう少し落ち着いたら送るかもしれないけど・・。でもたぶん送らないカナ・・。式を欠席するつもりなのに、誤解されるようなことはしないです。それに、そういうの、迷惑だと思う方も、中にはいますから。



ご友人は、本当に疑問なんだと思いますよ。思い出して苦しくなるくらいなら、ご連絡してみてはいかがでしょう。それでも許してくれないなら、それまでの関係だったとわりきってもいいかもしれません。

2006.5.27 09:34 4

うーん何とも難しい問題ですが　きっと生まれたときに彼女からメールで　ならば結婚式に来られるねってメールが来た時　行けると返信したのが良くなかったのではないでしょうか　行くと言ったのにやっぱり行けないっとなると　人間の心理はムカッと来ます　尚更自分の結婚式を祝ってもらってると言う事なので　一番の原因なんではないでしょうか？

体調を考えるとやっぱりいけないっと言うのも分かりますが　ハッキリその時に相手にこう言う状態で行けないっと伝えるべきだし

双方が思いやりの心を持ってば　こう言う問題にはならないと思いますが　やはり行く気が無いのに行けると言ってしまう社交辞令がよくないです　ま〜もちろん出席したかったのでしょうがお気持ちとしては！

どう言う性格の持ち主かわかりませんが
とにかくあなたも手紙を書いているのだから向こうからリアクションが無い場合
もうお付き合いをやめてもいいのでは？

又この先同じような問題で心を苦しめる事になります　人間付き合いは難しいものですが　やはりあやふやなやり取りをする人たちはいつもギクシャクしゃくしてしまうようです

とにかくこれからは社交辞令で人と話す事をやめていくことです　

彼女から連絡が来るといいですね
その時は素直に自分の気持ちを伝えるべきです

2006.5.27 10:15 4

ゆみさんに落ち度があったとは思いませんよ。ただお友達も寂しかったんだと思います。一生に一度の晴れ舞台ですしね。来てもらえなくて残念って言う気持ちは誰にでもあると思います。ただその表現の仕方が間違っているだけで。ゆみさんがその状況で出来る事はされたようですし私はそれでいいと思いますよ。

2006.5.27 10:20 4

ゆみさん自身が苦しいのなら、もう一度事情をお話して謝っても言いと思いますよ。
（今度はメールじゃなくて）
やはり妊娠・出産を経験していないと産後の大変さがわかりにくいと思うので、ゆみさんの当時の状況を理解してくれるかは分かりませんが・・・

2006.5.27 11:32 4

自分の幸せだけメールでおしつけがましくしてきて、お祝いは1か月遅れなんて怒るのも無理ないですよね。出産のメールなんて遅くていいから、お祝いを旦那さんにお願いするべきだったのではないですか？？あなたはちょっと自己中心的すぎるのではないですか？もう一度もし自分が友人の立場だったらどうしているか、どう感じているかを考えて下さい。
はっきり言って赤の他人の赤ちゃんの報告なんてどうでもいいんです。

2006.5.27 15:31 5

大変な出産でしたね。

私も今妊娠９ヶ月です。（３人目）
出産予定日の一週間後に友達の結婚式があります。なので、私も行かれないと電話で話しをしたのですが、「何で？」という感じだったみたいです。
出産の知識が無いので、産んだらすぐ動けると思っているようです。
説明したら、「そうなんだ〜」と言って、あきらめてくれましたが、どこまで本気でわかったのかは？です。
一人目の時は、切迫流産で入院中に友達が不慮の事故でなくなりました。退院日とお通夜が同じ日で、友達に「退院できるなら行けるでしょ？」と言われ、「退院しても、家で安静にと言われているから無理」（場所も車で１時間半くらいかかるし、やっと出血が止まったばかりだったので。）と言ってことわったのですが、あとから他の友達が「まきこって薄情だね。」と言っていたと聞いて、ショックでした。
人によっては凄く元気な妊婦さんがいるので、そういう大変な妊婦さんのことが理解できないんでしょうね。
そのお友達も、そのうち自分が出産したときにわかってくれるはずですよ。

2006.5.27 16:09 6

当時の出来事、どうすればよかったのかを考えても後の祭りですね･･･
今どうしたらよいかを考えて見ましょう。

今でも思い出してモヤモヤするって事はきっと大事なお友達なのではないですか？
疎遠になってもよければ、モヤモヤしないと思います。

もう一度連絡を取ってみてはいかがでしょうか？
彼女も結婚してから１年、色々状況も変わり、考えも変わっているかもしれません。
お互いの気持ちを伝えあれば、縁のあるお友達ならまた付き合っていけると思います。

私も友達と気まずくなり、１年ほどモヤモヤしながら付き合っていたのですが、耐え切れずに想いを伝え、彼女の想いも聞き、お互いの想いを伝え合う事で、今では以前よりも良い付き合いが出来るようになったと感じています。

大事な友達だと思うなら、こちらから声をかけてみましょうね♪

2006.5.27 18:27 5

私も出産経験がありません。
詳しい事情を知らなければ、そのお友達と同じように思ってしまいます。


「式の１ヶ月前に出産したなら落ち着くだろう」
「当日１日位は旦那様・両親に子供を見てもらえるだろう」
と。

ましてそんな写メが来たならなおさらです。
それにどんな事情があろうとも、「お友達はゆみさんの式に出席したのに、ゆみさんは欠席」の事実‥‥‥。
お友達の方が何倍も、もやもやしていると思います。
今からでも遅くはありません。もう一度謝罪をして、仲良くしたいことを伝えてあげて下さいね。

2006.5.27 22:20 6

えっ？
何でまた、共通のお友達は悪口言ってたよなんて、そんな余計な事をわざわざ貴方に報告したのでしょう・・？？
共通のお友達は、結婚したお友達がそんな悪口言ってた時、何と言って貴方のフォローをしてくれたのでしょうね？？
結婚したオトモダチも自分勝手っていうか無知っていうか・・貴方の気分を害すのに十分な事をしてしまってますが、私からしたら一番理解できないのはその共通のお友達です。
　

2006.5.28 01:05 5

大変でしたね。しかし欠席をするのであれば、ご主人やご両親に頼んで、結婚式前に届くようにお祝いを贈ったり（勿論、品物ではなく現金にしましたよね！？祝儀袋を買って現金を入れて、郵便局に行ってもらう。これくらいは協力してもらえたのでは？）


それが事前にできなければ、まず電報を打つなどすればよかったですね。
結婚のお祝いって、やっぱり特別なものだから・・・式から１ヶ月後はちょっと遅かったですね。
電話で気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

2006.5.28 11:25 5

切迫流産で大変な目にあってご苦労されたのに・・なんでご主人に急いで写真を撮ってもらい、それをご主人に頼んでまで友人に写メ送るのでしょうか。ほかにやることあるだろって思うんですけど、そこまでして送りたかったんですか？？



私が友人だったら、体調は万全ではないはずなのに、何やってんの？って正直思いますね。気持ちの問題なんですよ。自分の出産は皆に教えたい、知らせたい、なんとしても写真を見てもらいたい。自分で送れないから主人に送ってもらおう。（そこまでして送りたいの？？？）でも体調悪いから結婚式は無理だわ。そうだメールで謝って欠席を伝えよう。って・・。呆れます。自分中心です。


私ならスレ主さんとは距離を置きます。

2006.5.28 16:54 5

お互いが　相手に対して思いやりの心にかけてしまっているのだと思います。でも出産経験のない友人の方からしたら、ゆみさんの事をヒドイ人だと思ってしまうのは当然の事だと思います。しかもメールでの断りは感情や状況も伝わらないので誤解を受けてしまうのも当然ではないでしょうか？　
時々心の中で苦しく思うと言うことは、このままにしたくないという心の現われなのでは。。。？　絶対にこのままにせずに、直接友人と納得いくまで話したほうがいいですよ。これからはママ友は出来ても、独身の時のような、なんでも分かち合える純粋な友人関係はなかなかできませんよ。しかも結婚式に呼ぶくらいの仲でしたら、きちんと話せばわかってくれると思います。それでも分かってもらえないような心の狭い人なら、トットと縁を切る事を進めますが。。。そんなに簡単に古くからの友人を疎遠にしてはいけません。古くからの友人はかけがえのない人生の宝物だと私は思います。

2006.5.29 01:23 5