姉妹なんですから、普通に「これからは自分の分は自分でお願いね」と言えば良いだけです。
口に出さなきゃどうにもなりません。
妹相手に気を遣いすぎですよ。
多分、奢ってくれないとなれば
会って食事する回数も減るでしょうね。

2015.8.18 12:14 72

仕事を辞めて不妊治療をしてる事で昔みたいに何でも奢るって事が難しくなったから今度から割り勘でもいい？

って普通に言えばいいのでは？

仲良しの姉妹ならそれ言われて怒ったりしないと思うけどな。
反対に気づかなくて申し訳ない位思うと思います。

別に主さんが下手にお願いする必要はないと思うし、妹さんも最初から奢られる気満々なのもどうかと思うけど、そういう関係になっちゃっているんですもんね。

妹さんも長年の習慣もあって感覚がマヒしているのかもしれないし、主さんの顔を立てているのかもしれない。

言わなきゃ改善しませんよ。

私も姉が何でも払ってくれて誕生日プレゼントも贈ってきたりしてましたが、ある時をさかいに無くなりました。
でも、それが無くなったからって何とも思わなかったですよ。

いい大人なんだしもらうのも何だか申し訳ないって気持ちはあったし。
姉も止め時を逸してたんだと思います。

2015.8.18 12:50 25

はっきり妹さんに言うしかないです。姉というプライどを捨ててください。
というか、妹さんが図々しいです。
でも、そうしてしまったのは主さんだと思いますので。
この件で仲が険悪になったとしても、はっきりさせたほうがいいと思います。

2015.8.18 13:08 35

私も言うしかないと思います。
ふと思ったのですが、妹さんは自分の友達に対してでも、
さすがに奢ってもらうはないでしょうけど、そう言うして貰うだけになってるかもしれません。
注意出来るのは、身内ですよ。
ちなみにウチは、兄が結婚した時、家庭持ったんだから奢ってもらうの禁止と母から言われました。
お母様に言ってもらうのは、どうですか？

2015.8.18 13:42 5

姉がいます。私が学生のときは奢ってくれてましたが社会人になってからはワリカンですよ。

妹相手に気を使う必要ないです。
学生じゃあるまいしちゃんとした大人なんだから。

私の収入ないし、おごる余裕はないからこれからは自分の分は自分で払ってね。ってはっきり言わなきゃ妹さん気付かないですよ。

ていうかお会計になるとトイレに行くあたり妹さん確信犯じゃないですか？
普通の神経ならワリカンを提案したり今回は自分が奢るから、と言ったりすると思うんですけど。図々しい～

主さんがはっきり言わないと状況は変わらないでしょうね。
このままズルズルいっちゃうと妹さんの子供の分まで奢らなきゃいけなくなるよ。

2015.8.18 13:51 37

毎日連絡しあって週に二三回会うって…。
ちょっと密着しすぎ…。
どんな仲良くても、ランチ込みで遊ぶなんて月一で充分では？
そんなに遊んだら、割り勘にしたって家計大変じゃないですか？
そんなに遊ぶから、いろんなストレスが出て来るんだと思いますけど…。二歳半のお子さんにも、お腹にいるお子さんにも、そんなに頻繁に外食するのも人ごみに曝されるのよくないですよ。
月一くらい会うことにして、二回に一回はお互いの家で焼きうどんか素麺でも食べることにすればいいのに…。

2015.8.18 15:30 31

私はトピ主さんの気持ち分かるな。
プライドでも何でもなく母性本能みたいなものじゃないのかな？

家庭環境似てるし、私もずっと妹に奢ってました。

でも専業主婦になり自分でお金を稼がなくなり、妹に自分のお金じゃないから今後は奢ること出来ない、ごめんねと伝えました。

妹ももちろん大丈夫！今まで色々ありがとうと言ってくれました。

言いづらいと思いますが、妹さんきっとわかってくれますよ。
もしかしたら妹さんもトピ主さんに気を使って、「私もだすよ。」って言わなくなったのかもしれないですよ。

2015.8.18 15:36 12

実の姉妹でも言いにくいって何となく分かりますよ。
面と向かって言いにくかったら、メールで伝えてみてはどうでしょうか。
妹さんにお世話になり感謝していること、経済的に余裕がなくなってきたこと、でもこれからも一緒に出掛けたいことなどを丁寧に説明すれば分かってくれると思います。
妹さんが普通の感覚の持ち主であれば、「今まで気付かなくてごめんね！」と恐縮するはずです。
万一気を悪くしたり、一緒に出掛ける回数が減ったりしたら、残念ながらそれまでの関係だったんですよ。
今まで主さんの状況に気付かないこと（気付かないふり？）、一度も自分が払うという申し出がないことを考えると、分かっていてやってる可能性もありますよ。

2015.8.18 16:01 7

妹とはいえ週２～３回も会うってすごい濃い付き合いですね。
それで毎回奢ってたらそりゃ不満も溜まるでしょう。

というか妹さんは働いてないんですか？
仮に妹さんも専業主婦だったとしても、それなら立場的には同じなんだし姉というだけで主さんが奢るのはおかしくないですか？
いくら習慣とはいえ、たまの払おうか？もなく何もかも姉に出させてるとしたら妹さんかなり図々しい人だと思いますよ。

専業の今がチャンスですよ。
それを理由にはっきり言えば嫌とは言わないだろうし、奢りが目的な部分があるなら会う回数自体減るのでは？
お世話になった時には後日奢るとかお礼を渡すとかで対処すればいいし、惰性で毎回奢る必要なんてないですよ。
別に主さんが図々しい事を言ってるわけじゃないんだからがんばって伝えて下さい。

2015.8.18 16:25 9

距離おくといいますか、お誘いあっても2回に1回は
断るとかしたらどうでしょうか？
で　最近断るねと言われたら、生活苦しくて
外食するお金がキツイと言えばいいのでは？

こう言うのって後になる程、言えないんですよね。
今更感ありますから。
最初におごったりしたのが失敗なんですよね。
ご自分の性格理解してすべきですよ。
出来ない事をしたが為に、言えない。
気付いてほしい。無理でしょう。
スレ主さんが気前よく払ってたから、お金出すの好きな人と
思ってると思いますよ。
友人同士でもそう言う人いますからね～
この人好きだからさせておけばいいわみたいな

2015.8.18 17:11 9

２度目です。

すみませんお母様とはほぼ疎遠なんですね。
なら親から言ってもらうのは無理ですね。

2015.8.18 17:13 1

私は奢るのですが、それは会うのが年1回あるかどうかぐらいだからです。
そんなに密なら特に奢る必要を感じません。でも、感覚が何となくわかります。
母親みたいな感じですよね。

子供の頃、母親が会計するのが当たり前の光景…みたいな。妹さんが図々しいわけではなく、単にそれが普通になってるだけだと思います。

伝えるならやはり直接言わないと、と思います。個人的にメールなどの文章より、直接言う方がいいと思います。
妹さんと普段仰々しいやり取りしてないならなおさら。


どんな会話でもそうですが、文章って、読み手側によってどうとでも捉えられてしまうので、直接その人の表情、声のトーン、身ぶりを加えた方がきちんと伝わると思います。
実妹だからこそ、今後の関係をこじらせないために伝えるべきと思います。

2015.8.18 18:58 2

トピ主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

まとめてのお礼になり申し訳ありません。

やはり、直接伝えるしかないですよね。
それが１番いいとは思いながらも、いざとなると何も言えず伝票を持ってレジに向かってしまう日々でした。

ブーツさんや二人目の匿名さんがおっしゃる通り、私には親代わりのような気持ちがあり、妹にとっては多分小さいころ外食すれば親が払うのが当たり前だった感覚が私に対してもいくらかあるように思います。

ちなみに、妹はずっと働いています。公務員です。
今は妊娠初期からの体調不良で長期に休んでいる状態です。
産後も産休育休が明けたら復帰予定です。

また、週2～3回というのは全てが外出・外食ではなく、家が近所なので家に来ることが多いです。
朝から夕方まで一緒に過ごすこともありますが、昼からとか夕方買い物帰りに寄ったりなども含んでいます。
外出・外食は週1回ぐらいです。

ぴいさんのおっしゃる通り、今更感がありすぎてとても言いにくいです。
せめて、４年前仕事を辞めた時に言うべきでした。
言いにくいのでメールで…とも思いましたが、普段改まった話を全然しないので余計に大げさな感じかもしれません。

どのタイミングでどのように切り出すか悩むところです。
どこか食べに行こうかという話になった時点で切り出すのは、言うのが早すぎておかしいですよね。
やはり、食べ終わって会計前がいいでしょうか。
息子がうるさくしていることが多いので、うまく言えるか心配です。
かれこれ20年ほどの習慣なので、私が口に出した途端へんな空気になりそうで不安ですが、がんばります。

みなさま、ありがとうございました。

2015.8.18 20:48 4

二度目です。

これは、旦那さんに改まったお願いや話をするときに有効と言われるやり方ですが、二人ともリラックスしているときに話すのがいいらしいです。


どうしても真っ正面から実は…と切り出すと身構えてしまいがちです。
家に来ることが多いなら、テレビを見ているときにでも横でさらっと言う、など。相手との対面角度は横か90度が話をしやすいと言われますよね。

で、外食のときにもう一度言うか、もう会計一緒いこう〜と促すか、してはどうでしょう。

2015.8.19 00:00 1

〆を読む限りなんとなく主さんの性格だとはっきり言えなさそうな気がしたので、ぴいさんの仰るようにまずは外食自体を減らして会話の中で、「今は専業主婦だし治療費もかかって以前みたいにお出掛けして奢ってあげられなくなったんだよね。ごめんね。」とさらっと言ってみてはどうでしょう？
それかいっそ旦那さんを口実にして、子供にもお金がかかるようになってくるしこれからはもう少し貯金してほしいと言われたからとかはどうですか？

2015.8.19 07:18 13

主さん、いつどのタイミングで伝えるかを悩んでるようじゃ‥言えずにズルズルといくんじゃないですかね?

この返事読んだらすぐに、メール(ライン)でとりあえず伝えちゃいましょうよ。
文章での報告に賛否あるかもですが、姉妹なんだから細かい事考えずにメールしちゃいましょうよ。
じゃなきゃ主さんの場合、ずーっとずーっといつ言うか呪文のように考えちゃうでしょ。

「共働きじゃないし不妊治療で大金かかる、今までは奢ってきたけどこれからは割り勘でヨロシク!」とサラッと送信しましょう。余計な前振りの文章や謝る言葉なんか不要ですよ。

妹さんが真っ当な性格ならば、何かしらの返事をよこすはずです。
何も反応なければ‥妹が残念な人間だったと痛感してください。


私は体外受精しています。もし自分が専業主婦で主さんと同じ状況だったら‥旦那に申し訳なく感じてしまいます。治療費捻出するために何かしらの節約もしていると思いますが、妹に奢る金があるならば旦那のお小遣い1000円でもアップしてあげたいです。
妊娠出来ないとウン十万がパーになる世界ですから。

2015.8.19 19:12 6

トピ主です。

再度ご意見ありがとうございます。

今日も1日中考えていましたが、情けないことに今度会った時に言い出せる自信がありません。
匿名さんのおっしゃるように、テレビを見ている時などにさらっと言えたらいいのですが、自分が構えてしまっているので改まった感じになってしまいそうな気がします。

また、妹は性格が頑固というか少しひねくれているようなところがあって言い方を間違うと気を悪くして「一度も奢ってくれと頼んだ覚えはない」とか「口には出さなかったけど、ずっと分かってたし気になってたのに改めて言わなくても。。。」など言い出しそうで、そういう風にへそを曲げると普通に戻るまでに日がかかり、私としてはとても面倒なのでいつもはそうならないようにしています。

こう書いていると、妹に甘くて情けない姉ですね。

ぴいさんやう～ん。さんがおっしゃってくださったように、まずは一緒に外食することを減らしていきたいと思います。
妹になにか言われたら、金銭的に厳しいから節約してると話してみます。
さらっとにしても、奢ることをやめるというのをはっきり口に出すと気を悪くするんじゃないかと心配です。
出来れば、何度か外食を断った後で、外食した際に「○○（妹の名前）は△△円ね」と言ってみたいと思います。

会社帰宅中さんがおっしゃるように、今すぐにでもメールでサクッと言えたらどんなに楽かと思うのですが、私には出来そうにありません。

結局、20年も奢ることを続けてきてしまった私に責任があると思います。
がんばります。

みなさま、ありがとうございました。

2015.8.19 20:45 0

何もそこまで妹に気を遣わなくても・・。
それで怒るようなら怒る方が悪いんだからもう勝手に怒らせて機嫌が直るまで放っておいたらどうでしょう？

２０年も奢り続けてきた側が割り勘を提案するだけでここまで悩むなんて報われない話ですね。
身内だからとあまり甘やかさない方がいいですよ。
そのうち外食以外の事でも押し付けられる事になっちゃいますよ。

2015.8.20 06:34 18

スレ主さんが、妹さんに言えない理由は、嫌われたくないからですか？
お母様と、ほぼ疎遠みたいですし、妹さんを失いたくない気持ちが強いのな？とおもいました。
でも我慢していた方が、結局付き合いって続かないですよ。

2015.8.20 10:21 8