私でもかなさんと同じような態度を取ると思います。

親友だから心配していた、だから助言もしていたのにお友達はまったく聞く耳を持たなかった。

それなのにばれて慰謝料請求してきた時だけ泣きつくのってどう考えてもおかしいですよね。　だったら最初からかなさんのアドバイスを真剣に聞くべきだったと思います。

私の考えでもかなさんのお友達は奥様が請求してきた金額をしっかり支払うべきだと思います。　自分で蒔いたタネなのだからしょうがないです。大人ですからね…

2007.1.25 09:06 16

A子さんは、相談料のお支払いは、されるのでしょうか？
どうも、ただで力になって欲しいようですね。


私なら、個人的な感情を抜きにしても、自分の夫を、自分の知人の為にタダ働きさせることは、できません。


弁護士は、相談に乗ってなんぼ。それが依頼の第一歩であり、収入源なのですから、ビジネス以外で、安易に頼るのは、ご主人の聖域を侵すことになると思います。


私なら、
「主人も、これを仕事としている以上、他の依頼人の手前、タダで相談に乗ることは出来ない。ビジネスとして、あなたが正式に依頼をする分には、構わないけど。相談料が○円で、正式に依頼となると○円くらい。」
と、「知人のよしみ」は通じない事をハッキリ伝えます。


それで、お金を払ってでも依頼するなら、ご主人は、彼女を一人の依頼人として扱えばいいだけです。


人生観や恋愛観は、人がどうこう言うことはできませんが、「ビジネスとプライベートを混同しないで。主人に失礼だから」と言うことは、できると思います。


「私は不倫に否定的だから、力になりたくない」と言うと、逆に恨まれそうで恐いです。

2007.1.25 09:25 15

独身時代から不倫大反対派です。

なので、スレ主さんのお気持ちはよく分かります。
同じ立場なら、私も「自業自得なのだから自分で何とかすべき」と思うでしょうね。

でも仕事を引き受けるか引き受けないかはビジネスですので、お友達が直接、ご主人にお願いしても問題はないし、その後ご主人が判断されても良いかと思います。

まぁ、弁護士はたくさんいますから、ご主人がダメでも他に当たればいいだけの話。

どうしてもスレ主さんが許せないのであれば、忙しくて余裕がないみたい、などと理由をつけて断ってもいいと思いますよ。

2007.1.25 09:31 15

お友達も悪いけど悪いのは友達だけじゃなくて、不倫した男性も同じことですよ？
なぜお友達だけ慰謝料請求されるのかわかりませんが。
すでにこういうことになったことで、痛い目にあったと思いますよ。
男性はそれでも奥さんと別れて彼女を守ろうとする姿勢がないんでしょう？
奥さんを捨てて彼女を取ったのなら、自業自得として二人でお金を払うように見捨てても当然だと思いますが…。
冷たいとは思わないけど、彼女だけを責めるのもどうかと思いました。
一度引き受けるかどうかより、じっくり話し合って彼女の気持ちをよくきいてみたらどうですか？
本当に目が覚めたなら、彼を相手取って争うことも出来るでしょう。
でも減額だけを求めるなら何も分かってないことだと思います。
出会ったのが遅かった、自分の方が愛されている分奥さんには気の毒だから払わなければならない、な〜んて寝ぼけた考えならさっさと見切りをつけたほうがいいと思いました。
彼の奥さんは、最終的な目的はお金ではなく二人の関係が切れることで、慰謝料請求も、このゴタゴタが別れるきっかけになることを望んでではないでしょうか？
でなければもっと高額なはずだし。
あなたの今の気持ちを正直に彼女へ言うのもいいと思いますよ。
忠告したときは、泣きながらそれ以上言うなといっておきながら、困ったときは泣きついてくる根性だけはどうしても許せないので。

2007.1.25 09:55 20

ご主人に相談する価値はないと思いますね。

だって「不倫はいけないこと」と知っていてやったのですから、おっしゃってる通り「自業自得」ですよ。

悪いことをしたのに、手を差し伸べることはないです。
自分でやった始末は自分でやらせるべきです。

そこで助けてあげたら「また不倫したら助けてもらえる」と甘やかすことになりますよ。

もしこのことで縁が切れるのでしたら、そこまでの関係だということですしね。

2007.1.25 10:00 20

私にも不倫をしていた友達がいます。
私も何度も止めるよう言いましたが
「好きで好きでしょうがない。家庭を壊すつもりはない」と言っていました。
でもその子には、本命？の長年付き合っている彼がいるのに…。
結局その子は今年、不倫相手とは別かれて本命彼と結婚します。

なんだかなぁ…と思いました。
結局その子は、本命彼には無いものを不倫相手に求め「不倫」を楽しんでいただけのようです。
幸い奥さんにはバレずに済んだようですが、いろんな人を傷つけ迷惑かけて、本命彼は何も知らずにその子をお嫁さんにする…。
正直、その本命彼もバカだし、友達も友達だし、そんな結婚うまくいくのかな？って思います。
きっとどこかでこの代償はくるのではないかな？と…。

長々と自分の話しになってしまいましたが、私としてはスレ主さんの意見に賛成です。
傷ついた奥さんが可哀相です。
慰謝料１００万なんて安いと思います。

2007.1.25 11:24 12

こんにちは。スレ主さんは冷たくないと思います、その友達の自業自得と言う意外なんでもありません。友達に言えば何とかしてもらえる（金銭面、精神面）って根性が汚いと思います
　私の友人でも七年にわたる不倫をしていた子がいます、アルバイト先の上司との不倫でした。突っ走ると人の意見を聞かない子でいくら友達みんなで言ってもダメで相手の奥さんに対して申し訳ないと言う気持ちはないの？といったらはっきり、ない。と答えました。ただ、好き。そして何が不安って奥さんにばれることではなく、自分の将来だけが不安、相手は還暦近いおじさん。たとえ結婚したとしても自分の将来がね・・。
　はっ？失礼な話です。奥さんも完全に感づいていたらしいのですが訴えられることはなかったのですが・・。
　別れた理由がすごい、彼の息子に孫ができたら男として見れなくなった、ですって。自分勝手極まりないと思います。
　この子に同情はできませんでした、新しく彼氏欲しいから紹介してとも頼まれましたが断りました、あたりまえです、こんな子紹介したらどうなるか先が見えますから。

2007.1.25 12:18 13

私でも同じようにしたと思います。
私も親友が２年ほど不倫をしている時は本当にショックで、裏切られたような気さえしました。
ただ不倫をしている人に「やめろ」と言ってもムダだと思っていたので、「どんな結果になろうとそれはあなたの責任。私は絶対に不倫は許せないから、相談ごとも彼のことも一切私には話さないで」とはっきり言いました。
正直、私の彼（今の主人）の話と同レベルで不倫相手の話をする彼女が、不愉快でもありました。
不倫中はぎくしゃくした関係になりましたが、彼女が不倫をやめた後は、元のように仲良くやっています。
スレ主さんのお友達も、自業自得以外のなにものでもありません。スレ主さんも、ご自分の考えをきちんと伝えてあげたらどうですか？
それを「冷たい」と思って関係が崩れるようなら、最初からその程度のお友達だったんですよ。

2007.1.25 13:23 11

正直、その子に同情できない気持ち、分かります。私の友人も不倫していた時、何度も説得しましたが、やっぱり全然聞いてもらえませんでしたね。正直、情けなかったですよ、自分の友達がそんなことしてるなんて。それも明らかに「何があってもこの人しか…」ではなく（それならまだしも）、寂しいのを紛らわすために不倫してますって姿勢が許せなかったです。自分が相手の奥さんの立場だったら…と考えたこと、一回もなさそうでした。
かなさんの友人は、はっきり言って自業自得。かなさんの助言に耳も貸さず、こういう結果になったのです。その当人にいまさら手助けを、それもタダで得ようというその姿勢が私には許せません。こうなることは想定内だったでしょう。いい勉強だと思ってきっちり払うべきです。助け舟など出さなくていいと思います。どうしてもというなら、旦那様には規定の料金で、規定の手続きで、あくまでプロとして一顧客としての対応をされた方がいいです。今友達として助けるのは、あなたが彼女のしたことを正当化しかねません。友達だからこそ、助ける場所を間違えない方がいいです。助けるのはがんばって自分の償いをしている友人にであって、自分のやったことの代償を少しでも減らそうとしている友人ではありません。冷たいかも知れませんが、かなさんが手助けを断って逆ギレするような相手なら、いくら幼馴染とはいえ、突き放していいのでは？本当につながっていられる相手なら、いつか自分のした身勝手な行動を反省して、また仲良くなれるかもしれません。今のままでは、いつかあなたが彼女の存在を重荷に思うかも知れませんよ。

2007.1.25 13:39 10

自業自得ですよ〜。
私も同じ態度を取ると思いますよ。
弁護の件は、「きちんとお金を払って依頼するならば受ける」という形にしたほうがいいと思います。そうでないと、また何か困ったことがあったからと言って何度も相談されても困りますからね。。。
旦那様が「妻の友人だから」と気を遣って無料にしてしまうかもしれないので、あらかじめ旦那様にも事情を話して、Ａ子さんの為にもビジネスとしてきちんとお金を取ってもらうようにと言っておいたほうがいいと思います。


でも一般的には、いくら高額な慰謝料を請求したからといって、相手にお金が無かったら取れないんですよね。
親からの借金もあるとのことですから、経済力は皆無でしょうし、たぶんほっておいても１００万円をまるまる払うことにはならないと思います。ですから、もうしばらくそのままほおっておいて、しっかり罪を自覚してもらうと良いかも。

2007.1.25 13:47 11

まずこれを読んで感じたことは、かなさんはその友人を本当に友達と思っているのかなということ。つぐないをさせたいというのは、本当の友達の持つ心ではないと思いますよ。人を好きな気持ちって人から言われて消せるものではないでしょう？泥沼に入り込んで抜け出せない友人を助けようと思わないあなたは、「私の忠告を聞かなかった罰だ。当然の報い。」とはねつけようとしているのですから、かなり冷たい人間だと感じました。私も不倫は反対です。でも友人の中には何人か不倫経験者がいて、苦しい状況から抜け出せず自殺を考えていた人もいました。端から見ている人は冷静に「不倫はよくないことだからやめろ」と言えますが、わかっていても、その渦の中にいる人には止められないことだってあると思います。おまけに金銭面で大変なご友人、ご主人が弁護士であるというのに助けないなんて信じられません。絶対友達ではないでしょう。助ける気持ちがわかないようなご友人ならいっそ縁を切ったらどうですか？

2007.1.25 14:13 7

厳しい意見が多いですね。
私は皆さんとは違い、かなさんはちょっと冷たいと思います。
不倫は確かにいけません。でも一番いけないのは男性側じゃないですか？
なのに一方的に慰謝料を要求されるなんてＡ子さんも可哀想です。
かなさんは好きな人と結婚し幸せな生活をしていて、お友達の気持ちは全く理解できないのかもしれませんね。
でも親友のＡ子さんは本当に困っているのですから、ちょっとくらい手を差し伸べてあげてもいいんじゃないのかな・・・？

2007.1.25 14:44 7

お友達は、悪いと思いつつも、認識が甘かったのでしょうね。
こんな事態になって、とても困って、頼ってきたのでしょう。


お友達が心から自分の行いを悔いて反省しているのなら、旦那さんに一つの仕事として紹介してもいいと思いますが、ただ困ったどうしよう、という態度で、自分がしたことを悔いても反省してもいないのなら、旦那さんが多忙であることなどを理由に、お断りしてもいいんじゃないかと私は思いますよ。


ただ自業自得だからと突き放すのではなくて、お友達が正しい方向に進めそうかどうか…それをよく考えての上で、どうしても助けることが出来ないと思うなら、冷たいとは思いません。
無条件に助けるのが友情とは思いません。


弁護士はたくさんいますし、お友達が何とか自分の力で頑張って、自分のしたことを、償えるといいですね。

2007.1.25 15:00 6

お友達は、
『相手の家庭を壊すつもりはないから、お願いだからもう何も言わないで・・・』
と自分の都合のいいことを言っているからそんな目にあっているのですから、あなたも
『あなたがもう何も言わないでと言ったから、この慰謝料請求の件に関しても何もいわないわ』
とはっきり言うのが筋でしょう。
困ったときだけ助けて欲しいなんて、虫が良すぎます。
不倫なんて、最低です。
今回、あなたが手を差し出したら、あなたも不倫容認派の仲間になってしまいますよ。
少しA子さんは大変な目にあったほうが本人のためです。


それに、そんなくだらないことで旦那さんの手を煩わすのですか？
私なら、申し訳なくって主人に助けてあげて欲しいなんて口が裂けてもいえませんが。
そのことでA子さんと疎遠になるかもしれませんが、悪いことに加担するのは自分のプライドも傷つきますし、絶対に私は手を貸したりしません。
それが、冷たいとも思いませんし、そもそも自業自得でしょう。

2007.1.25 16:42 9

真の親友はかけがえのない友人であり、何があってもお互いを思い会える関係です。自分の助言を聞かないから自業自得だ、罪を償えとは、冷たい関係だと思います。もちろん私も不倫は大嫌いですが、だからといって、自業自得だ、助ける気もしないとは、随分冷たいと思いました。


意外に、友人の不倫を止める方が多いのですね。私はどんなに仲の良い友達でも、不倫を含め恋愛関係には一切口を出しません。ただ話を聞くのみで、余計なことは言いません。上の方も仰ってますが恋愛感情は、他人が口出しして簡単に止められるものではないですから。言っても意味がないと思っています。


とくに不倫は自分自身いけないことだと誰もわかっている。でも止められない、きっとそういうものだろうし、友人だけにやめろと言っても、その相手の男性にもやめる意志がなければ、簡単に終わることなどできないものでしょう。彼女だけを責めるのは酷かなと思います。


代償を払って欲しいなんて第３者のスレさんが思うのはおこがましいと思います。助ける気がないのならべつにそれでいいと思います。でもそれは親友の関係ではないです。そんなにいやなら距離をおいてあげたらいかがでしょう。


私の友人も親友が不倫をしていたときはショックで距離をおいたそうです。でも最後はどうしても見捨てることができなかったそうで、困ったときには力になってがあげたようです。とても優しい子で、決して人を悪く言わない子なので、人間性の違いだとは思いますが。私は敵に塩を送ることができないタイプなので、本当に困ったときに手を差し伸べることのできる人間は立派だと思います。

2007.1.25 20:04 5

冷たい、とおっしゃる方が居てびっくりしました。
男性も悪い！と訴えて勝てるかもしれないのは、「妻と別れる」と言っていた場合だけのような気がします…
今回の書き込みだけでは、「結婚していてもいい。彼しかいない！」
と言っていたように思えました。
結婚していると知った時点で手を切れないなんて泥沼覚悟か甘ったれかどちらかでしょう。
本当に一緒になる気がある男性なら、先ず離婚すると思います。
男に離婚する気がないのを知った上で付き合っていたから、主さんは忠告していたのではないですか？
わかっているけどやめられない、と言っていたと言うことは、頑張ってもらうしかないと思います。
元々離婚予定なら、とっくに別れてるか、もっと早く発覚しているでしょうし。
他の方もおっしゃるとおり、ビジネスで旦那さんに頼むのはありだと思いますが、優位な立場ではないので、躊躇するのも仕方がないと思います。
冷たいなんて思いません。

2007.1.25 19:23 10

そんな友人に仕事上でも夫を紹介するのは別の意味でイヤかも。
だって、危険じゃないですかね？
不倫がこういう形で終わってしまって、まだ未練がある悲しい時期で、しかも慰謝料を請求されているお先真っ暗の状態。
そんなとき、すてきな弁護士が助けてくれたら、また悪の芽が生えてくるかもしれない・・・。
不倫をする人は、また不倫をする確率が高いと思います。



ここからはヨコ気味のレスになってしまいますが


なおさんや　まるさんのようにスレ主さんを冷たいと非難するのは、ちょっと違うと思います。
今までさんざん忠告きたのに、「もう言わないで」と拒絶したのは本人ですもの。
夫が弁護士だからって助けを求めてくるなんてムシがよすぎる、こう思ってしまうのは、仕方の無いことでしょう。
減額してほしい。だなんて、どうだろうと思いますよ。A子さんは相手の奥さんに精神的にものすごい苦しみを与えてきたんです。100万で済んでよかったと、これが代償なんだと、償うべきです。


それにここでのレスがそのA子に対して厳しいものになるのも仕方ないです。
殆どの方が既婚女性なんですもの。みなさん、不倫された奥さんの立場に（無意識のうちに）なっているんでしょう。私もそうです。
よく、旦那が浮気しました、という相談に、「相手の女からも慰謝料ガッポリとってやりましょう！」と皆さん言います。慰謝料くらいとらなきゃやってられないというところです。


一番悪いのは男だ、という方もいらっしゃいますが、これは男女同罪だと思います。不倫をしてる二人は「恋愛」をしているつもりだったんでしょう。恋愛に、どちらが悪いとか、ないですよね。こういうときだけ男が悪者になるのはどうかと。
それに、この件では、もちろんその男にも、何らかの罰が与えられているんだと思いますよ。
もしかしたら、離婚騒動になっているかもしれません。

2007.1.25 19:27 10

全てお友達が自分で招いたこと。自分がした事の責任は自分で取るべきです。今回かなさんが手助けしてあげて慰謝料が減額されたとしても、お友達のためにはならないでしょう。彼女にまた同じ過ちを繰り返して欲しくないと思うのなら、あえてここは依頼を受けない方が良いと思います。彼女に今必要なのは不倫相手ときっぱり別れて慰謝料を全額払いきる覚悟と、これまでの自分の生活態度を改め反省する心だと思います。相手の男性も悪いですが、だからといってお友達のした事が無罪放免になるわけではありません。悪い（相手が既婚者である）と分かってやっていたんですから。かなさんはお友達として金銭面ではなく精神面でのケアをして差し上げてはいかがでしょうか？

2007.1.25 20:38 9

リンさん


冷たいと思うかどうかは感情の自由です。思う人もいれば思わない人もいる。世の中には人の過ちを許せる人もいれば許せない人もいる。悪口を好む人もいれば好まない人もいる。人それぞれですよ。

2007.1.25 21:20 7

親友とはいえ減額がどれくらい出来るかわからない、その後減額できたとしてその金額を支払う能力が親友になさそうだと思ったら、全く他人の弁護士さんのところへ行くことを勧めるかな。
お金絡みは、親友とはいえ一切関わらないのが一番です。
どんなに信じあっている親友であっても、お金絡みで友達でいられなくなるケースは多々ありますよね。

私なら、どんな経緯で現状にあるとしてでも、Ａ子さんを精神的に支える立場に立つかな、心からＡ子さんを親友だと思うのなら。
彼女が受けている心の傷も、恐らく相当なものでしょう。
それをわからないあなたは、彼女とはもう親友とはいわないはずですよ。

2007.1.25 23:36 7

かなさんの考えは当然です。


友人は法的な罪を犯したのです。
法的に罪を償うべきです。


１００万で済むなら安いです。
奥様とお子さんは一生心の傷を背負うというのに。


友人が減額を望むのであれば、他のレスにもあるように、自分の力で弁護士を立てればよいのです。


それが出来ないのなら、奥様とお子さんに土下座でも何でもして、許しを乞えばいいじゃないですか。
それすら出来ないなんて、この先も、喉もと過ぎれば・・・で同じことを繰り返すでしょうね。


真の友人だと貴方が思うのであれば、甘い顔は見せない事です。

2007.1.26 09:37 10

きっとかなさんは心配し何度も忠告してきたのに聞く耳を持たず、困った時にだけ頼ってきた彼女に対し、裏切られたような気持ちになり、親友だと思えなくなっているのでしょうね。
そうなのであれば無理して助けてあげることはないと思います。
彼女が自業自得なのは確かだし、かなさんは何も悪くないのだから。
今でも彼女のことをかけがえのない親友と思っているのであれば、無条件で救ってあげたい気持ちになるはずです。
もう一度彼女とこれからも友達であり続けたいか考えてみて下さい。
これは冷たいか冷たくないかの問題ではないと思います。
正解も不正解もないと思います。
自分の気持ちに従うのが一番だと思います。

2007.1.26 10:02 9

関わらないのが一番だと思います。
私も断ると思います。
自分でやったことのツケは自分で償うべきです。
悪いのは自分なのですから。

2007.1.26 10:38 10

口出さないでと言ったわりには
「減額して欲しい」
って何か安っぽい恋愛だったんだな〜って思っちゃいます。

そのチンケな恋愛にずーっと心配してきたわけですよね？
バカバカしくなると思います。

そんな友達の事、自分の夫に頼みたくないな〜

でもさ、ご主人は仕事だからそんなケース慣れてるのでは？
妻の友ということで感情移入してしまう？
プロだもん、大丈夫ですよね。


１つのビジネスとして引き受けてあげても、友人を助けるつもりで引き受けてあげても、友人からしたら
「ありがたい」
と思うだろうから、前者のつもりで引き受けてあげてもいいかもしれないですよ。

今は
「ほら見たことか！」
って気持ちでいっぱいでも、時が経てば
「見捨てなくて良かった・・・」
って思える日が来ると思います。


どんなダメ親友でも最後は
“救えるのは自分だけ”
って思えませんか〜

2007.1.26 10:54 8

私の幼馴染の大親友も、不倫してました。初めて聞いた時、反対しました。
傷つくのは彼女だと思ったから。
でも、もし傷つくことになっても、自業自得だし、今は幸せだというので、相手の家族を思うと、ほんとにそれでいいのか？と言う気持ちもありましたが、実際、相手の家族は知らない人。
私にとっては、親友の幸せのほうが大事です。
それに、今は好きだから・・・で付き合いを続けているようだけど、だんだん彼女も現実に直面したとき、あるいは、いつもの恋愛のように、本当に彼が大事なひとか・・・分かる時がくるだろうと思っていました。
結果しばらくして、彼が離婚するというので、重くなって別れました。
不倫は良くないです。わかっていますが、わたしは親友を信じてます。
なので、彼女の行き方に全否定はしたくありません。自分の意見も聞いてもらったうえで、それでも自分がそれでいいというなら、それ以上は何もいいません。それがほんとに駄目なことか、結果は最初からわかりません。彼女に何らかのプラスになればそれでいいとおもっています。たとえばやっぱり不倫はよくないなっておもったとしたら、それは不倫をして彼女が得た事だし、学習できたことはよかったことです。やっぱり、彼はほんとに大切なひとじゃなかったって気付くのもそうですし、結婚に至ったとしてもそうです。誰かが犠牲になるのも、どんなことにもつきものです。
相手の家族の気持ちになるより、親友の気持ちを大事にしたいです。

2007.1.26 11:43 7

冷たくないですよ。
私なら「100万円で済んで良かったね。私が奥さんなら100万円で許せないよ。」と言うと思います。
夫にも紹介しません。身から出た錆、しかも不倫相手の妻から慰謝料請求の減額って・・・。そんなくだらないことで夫の手を煩わせたくありません。

大人なんですから、自分のしたことにはきっちり責任を持つのが当然です。

逆に私がA子さんの立場だったとしても、心配した親友の助言を跳ね除けておいて、困ったから頼るなんて親友に悪いし自分が情けなくてできません。


＞自分のしたことの代償は何年かかっても払ってほしい
勝手な一人よがりではないと思います。私も友達だからこそ、自分の力でしっかり立ち直って欲しいです。
慰めあって傷を舐めあうだけが友情じゃありませんよ。そういうのは10代にありがちな友情ごっこです。

立ち直る過程で、精神的な支えを必要とする時に、親友として話を聞いてあげたり、気晴らしに一緒にエステや遊びに行ったりして助けてあげれば良いと思います。

2007.1.26 11:57 6

冷たい・冷たくない
はこの際置いといて・・・・
もし、ご主人に正式に依頼してきて、報酬もちゃんと払ってくれることになったとしても、協議？裁判？の結果があまりＡ子さんにとって満足いくもので無かったとしたらどうなるだろう、と心配してしまいます。
Ａ子さんにとっては、借金あるわ、不倫相手は奥さんに戻っていくわで情緒不安定になっているわけでしょう？
それで、かなさんのご主人が思い通りの結果を出してくれなかったら、それこそ新たな火種勃発ですよね。
できれば引き受けないほうが良いと思うけど・・・

2007.1.26 12:52 7

スレ主です。
みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。
厳しいご意見も含め、本当に参考になりました。
なんとか自分なりに考えをまとめる事が出来たので、御報告します。
私の考えとしては、Ａ子にはやはり自分でした事の責任はとってほしいので、その事を正直に伝えたいと思います。そして、彼女の意見も聞き、出来るだけの助けにはなるつもりです。しかし、やはり減額に関しての相談は断る事にします。
Ａ子は昔から妹のような存在でした。親に全く構ってもらえなかったＡ子は私といつもいっしょで本当の姉妹のように育ちました。どうもほっておけない、危なっかしい性格で昔から何かと世話を焼いてしまい、いつしか甘えるのが当たり前になっていたのかも知れません。それは私の責任でもあり、彼女の弱さでもあると思います。なのでやはり今回Ａ子には甘えずきっちりと決着をつけて欲しいと思います。そのほかの助けは惜しみません。Ａ子に冷たいと思われても粘り強く説得してみます。
やはり私の悪い所は自分の意見を相手に押し付けてしまう所なのでしょうね。きちんと話合いたいと思います。
本当に皆さん、有難うございました。

2007.1.26 12:55 6