婚約者の図々しさと、お母さんが妹さんの肩を持つ部分に腹立ちますね。

でもお母さんがおっしゃるとおり、こはるさんが口を出すと、話がこじれるのでやめた方がいいと思います。
実家ですけど、嫁いだのだから、もうこはるさんの家ではありません。

お母さんには
「自分が良しとしてやってるんだから、光熱費云々の愚痴を私に言わないでもらいたい」
とは言っていいと思います。

自分たちが我慢したらいいことだと言っておきながら、こはるさんに愚痴るのはルール違反。

こはるさんにしたら
「ほら見たことか！」
ですよね？

苛立ち、わかります。


ただご両親はうつ病になった妹さんを支えるのはとても大変だったと思うんですよ。
だから、神経質になって過保護になってしまうというのは、こはるさんもわかっている事ですし、こはるさんはこの件では実質的被害は元自分の部屋を占領された事ですよね？

私の時はこうだったのに、下の子の時は甘い〜
これは仕方のないことです。
諦めましょう。

期限付きでしょうから、見られたくない物は撤去してみてはどうですか〜

2007.1.31 16:05 11

文面から見た感じですが、ご両親はもしかしたら、お姉さんのこはるさんが家を出て行ってしまったし、また更に妹さんが出て行かれるのを困って「うちにいたらどう？」っていったのではないでしょうか。

妹さんの彼氏さんに家にいてもらえば、妹さんには家にいてもらえますものね。

逆に、拒んでいたらもしかしたら「２人で暮らすから」といわれると思って、離れていって欲しくないという気持ちがあるためいったのでは？

2007.1.31 16:34 13

こんにちは、すごい不快な思いされてることよくわかります。うちは男、女の兄弟だったので相違対象にはならないのですが、結婚前うちの旦那をうちにあげたことなんて一度もなかったし、一流大も出ていないで、一流企業勤めてない人なんて嫁に行っても苦労するださんざんな言われようでした、しかし、旦那の家が田舎の資産家であることが分ったとたん手のひら返したように、いつでも遊びにきなさいとかやたらに親切になりました、親ながら腹立たしいの一言です、そういうことでしか人を判断できない親なのかと思うと旦那と二人呆れています。
　友達の両親はスレ主さんのご両親に似ています、友達は姉妹の妹で付き合ってる彼氏がいます、結婚したくて挨拶に行っていますが家にも上がらせないし、外見ややってる仕事が気に入らないと（すごいいい人です）かなりの強硬姿勢、皇室にでも嫁に行ってくれたらなあなんて真顔で言うくらい。とにかく大反対！！
　しかし、彼女の姉の彼氏は東大卒のエリートサラリーマン、家の中には上がり放題だしよくお父さんと酒を飲みあう仲だそうです。もちろん条件がいいのももちろんなんですが、お姉さんは心臓に持病があり体が生まれつき弱いのでこういう子にそんなにエリートが来てくれるなんてと。何かそういうのって失礼に感じます。

2007.1.31 16:36 13

フガフガさん、まめねこさん、ぴょんこさん、匿名さん、お返事ありがとうございます。

フガフガさんのおっしゃるとおり、被害といってもＴさんが私の部屋で寝泊りしているだけなんですが、使っていた本人がいない間、好きに部屋を使われていると思うと何かしっくりこないものがあって、親か妹から何か一言あってもよかったんじゃないかなと思いました。
それにしても一般的にですが、下の兄弟に甘い親は多いですね。
実は妹のうつ病は、親に甘やかされすぎたせいもあるのでは？と思っているんです。
親にとって妹は心配、私はしっかりしていて愚痴ったり頼る対象と言われました。
昔からなんでもう仕方ないと思っています。
もちろん、実家からは日記やアルバムは持ち帰りましたよ。

まめねこさん、親は女性は結婚したら家を出て行くものと言っていました。
娘のどちらかと同居もありえないと。
でも本音は違うかもしれませんね。
とても淋しいのかもしれません。
子供の頃母から、うちは男の子がいないから特にお父さんはあなたを長男の代わりだと思っているのよと言われました。
女の子なのにと、大変ショックでしたが・・・。

ぴょんこさんの親御さんと私の親（特に母親）がそっくりです。
相手の職業や容姿で態度が全然違うんです。
まるで『花より男子』の主人公の親（見てなかったらごめんなさい）のようで悲しくなる時があります。
特にお友達の親御さんに驚きました。
皇室に、なんて極端すぎますよね。
現実は『シンデレラ』のようにはいかないのに、お友達カップルがかわいそうです。
経済的に余裕をもってほしいのは親心なんでしょうか？

匿名さん、私もまったく同じ結婚観を持っています。
嫁ぐ、とか嫁に行く、もらう等の言葉には古くさく感じます。
ただ、結婚して独立した新しい家庭をもって、実家の両親は一緒に住んでいないだけ。
結婚しても親子であること、姉妹であることに変わりはありませんよね。
私の母は、娘（特に私）のものは自分のものと思っていることがたまにあります。
私のものを勝手に妹にあげたりします。
今回の部屋のこともそうかなと思います。
確かに親が建てた家ですが、部屋だけは自分の場所だと思っていました。

2007.2.1 10:47 10

普通、妹の婚約者といえど、自分の部屋に他人が入るなら、一言スレ主さんに言うべきですよね。ご両親も妹さんも、失礼ですが、おかしいと思います。私は実家の姉の部屋には換気や掃除のときくらいしか入らないし、私の部屋も同じです。姉や両親が勝手に好き放題使うことはありません。もし義兄が私の部屋に長く住むとしても必ず一言言うはずです。



それにしても、
＞実家ですけど、嫁いだのだから、もうこはるさんの家ではありません。


↑これはどういう意味でしょう？では夫はどうなんですか。男性も、結婚すると実家は自分の家ではなくなるんでしょうか？


結婚＝嫁ぐって図式、今時古いと思います。結婚は男女が新しく一つの戸籍を持ち、家族になっただけであって、べつに実親と縁を切ったわけではありません。もちろん義親と養子縁組をしたわけでもありませんから嫁ぐって変です。実家は実家。自分の家に変わりはないですよ。もちろんお嫁さんがいれば遠慮もするし勝手も違いますが、もし結婚したととたんに女性だけ実家が自分の家でなくなるなら、家族関係が随分希薄なんだと思います。

2007.2.1 00:09 16

嫌ですね。
結婚後に家を出たのだから、部屋をどう使おうと、
ご両親の勝手ですけど、それは嫌です。
まだ荷物の残ってる部屋なので、
一言言って欲しかったですね。
お気持ち察しいたします。

さて、この機会に、部屋を片付けてはどうでしょう？
もうそのベッドには眠れないでしょうし、
処分するもの持ち出すもの、分別して、
部屋を空けてしまいってはいかが？
で里帰りの際には、来客用布団を借りるか、
自分でレンタル布団を手配するんです。

その男性もちょっと変ですね。
高給取りだったら数ヶ月くらい、
ホテルかマンスリーマンションで暮らせば良いのにね。
しかもご両親が固辞したしたとしても、
妹経由で包むのが常識でしょう。
どんなに高給取りでも、頭が悪いのはイタイです。
態度は悪いし、お世話になってるという自覚もない。
社会的に認められているのは「職業」であって、
「人」ではないので、
ほっといてはいかがでしょうか。
相手にするだけ損ですよ。
その人から「職業」を取ったら…
何が残るのでしょうね。

2007.2.1 09:10 12

こはるさんのスレから外れてしまってごめんなさいね。
でも、質問があったのでお答えしないとスッキリしなかったので許してください。
他の方も気を悪くされるでしょうけど、本当に申し訳ないです。



実家ですけど、嫁いだのだから、もうこはるさんの家ではありません。

↑文の通りの意味です。男であろうと女であろうと結婚して実家を出て新しい家庭を作るという事は実家＝自分の家ではないという意味ですよ。

嫁ぐと書いたのは、他に言葉を選ばなかっただけで、古い事に拘ったわけではありません。


結婚は男女が新しく一つの戸籍を持ち、家族になっただけであって、べつに実親と縁を切ったわけではありません。
↑その通りですね。

義親と養子縁組をすると本当の意味で嫁ぐとなる
↑初めて知りました。

実家は実家。自分の家に変わりはないですよ。
↑私も同じ意見ですよ。ただ、自分を生み育ててくれた家。という認識です。

もちろんお嫁さんがいれば遠慮もするし勝手も違いますが、
↑私の実家にはお嫁さんはいませんけれど、実家で独身の時のような好き勝手はしませんけれどね。

もし結婚したととたんに女性だけ実家が自分の家でなくなるなら、家族関係が随分希薄なんだと思います。

↑１つの家庭を持ったものとして、親であろうと最低限の気を使うのが本当の家族だと思います。
我が物顔で実家に〜という気持ちにはなれません。

こはるさんが実家を大切に思う気持ちに賛同されたのでしょうし、私の文章力のなさに誤解を受けたようですが、大切に思う事と、余計な口出しをする事は違うし、それはかえって家族関係をおかしくしてしまうと思った上での意見でした。

妹さんにしたら
「結婚して実家を出て行ったお姉さんにとやかく言われたくない」
と思うのです。

お母さんも
「私達さえ我慢したら済むこと」
と言ったのもそういう事だと思いますよ。

こはるさんが、単に妹さんがしている行動がおかしいよ〜だけの理由で助言するのなら、ここまで書かなかったのですが、自分の時と比べてしまう感情や、自分が使っていた部屋に対しての気持ちもあるようなので、それでは助言にならないと思ったからです。

お騒がせしました〜

2007.2.1 13:57 10

プカプカさん、自分のレスを読み返したらきつい印象でした。荒らすつもりはなかったのですがすみません。


＞妹さんにしたら
「結婚して実家を出て行ったお姉さんにとやかく言われたくない」
と思うのです。


こういう考えの方もいるのでしょうか。なんだかさびしいですね。私も先に結婚した姉がいますが、実家を出て行ったという感覚はなく、別な場所にいるという感覚です。私自身もそう。


だから実家には「行く」ではなく「帰る」で、姉も私も「ただいま」と言って実家に入ります。両親もお帰りと迎えてくれます。姉が私に何か言っても
「とやかく言われたくない」という感覚はないです。実家を出た出ないに関係なく、家族ですから。それに結婚しただけで実家を出たわけではないし。私のような考えは少数派で甘いのかもしれませんが。やっぱりうつ病というのを抜きにしても、妹さん、もしくはご両親から一言あるのが親子間でのマナーだと思います。

2007.2.1 21:45 9