書かれている内容以上の事情がわからないので間違ってるかもしれませんが。読んだ限りでは、あなたとお子さん中心の考え方でご両親や妹さん、姪子さんの事を考えるゆとりがないのかなぁと思ってしまいました。3万円もお米も、いらないものを送りつけてる訳じゃないのだから、あなた方の事を想っての事だと喜べませんか？離婚後、懸命に働く妹さんや姪子さんにいたわりの気持ちや優しさが持てませんか？自分は損だ、妹ばかり、というひねくれた気持ちでは誰もあなたを愛してくれませんよ。そんなあなたの息子さんも可哀想じゃないですか？自分の事は置いておき、周りに優しさを持てば、きっとその優しさがあなたに帰ってくると思いますよ。

2007.6.2 22:17 10

一度話し合われてはいかがですか？今まで我慢していた事もきちんと。でないと後悔が残るような気がします。それで、ちゃんと分かり合えるかもしれません。突き放してしまうのは、その後でも遅くないと思います。


本文中に書いていらっしゃいますが、生活が楽ではないご実家から届いた3万円。とっぽさんの気持ちとはずれているかもかもしれませんが、お父様の精一杯のお気持ちだったのかもしれません。今は何でも悪い方に考えてしまうかもしれませんが、相手の真意を聞くまでは、何とも言えません。このまま絶縁される事をとっぽさんご自身も望んでいらっしゃらないような、そんな気がします。一度勇気を出して、今までの気持ちをお父様お母様に話して楽になってください。

2007.6.3 01:35 11

私は同じ姉妹の姉の立場として、ちょっとは分かりますよ、とっぽさんの気持ち。妹というのはとかく甘やかされて育ち、姉がガマンすることも多々あります。でも私は逆に信用されてる、私は大丈夫だと思われてるんだと受け取ることにしました。逆にその分干渉を受けずに済むと。
私の妹も離婚して子連れで実家に戻り、親のスネをかじって悠々自適に暮らしています。それでもうらやましいとは思いません。それが両親が苦労を承知で受け入れたことであり、きっと仕方ないことだと思いました。両親にとっては娘のことより孫が心配でそうしてるんですから。

とっぽさんの例なら、孫同士だけ比べてみると明確ですが、両親共に健在の孫より、片親の孫が気にかけるのは当然だと思います。しかも男の子と女の子。特に父親というのは娘に弱く、さらに孫娘に弱いものですよ。そこを割り切って付き合うしかないと思います。男の子はヤンチャで、特に５歳くらいであればなおのこと、女の子と比べて明らかに落ち着きがないからイタズラを疎まれるのも仕方ないし（特にご両親は男の子を育てた経験がないならなおさら）、同じ屋根の下で毎日成長を見ている孫にばかり目が行くのもしょうがないです。

ただ、引っかかるのは家計が苦しいにも関わらずお金を送ってきたってことでしょうか？別にお金でとっぽさんの気持ちを解決、という意味でないと思いますよ。家族の関係の悩みで、しかも気持ちの問題にお金を・・なんてそんな人いたら逆にビックリです。
とっぽさんが話をした時「私の息子には何もしてくれない」というニュアンスの言い方したのかな？もしくはそういう風に聞こえたのかな？と思いました。だったら、きっと何がとっぽさんにとって辛かったのか、ちっとも伝わっていないと思います。伝わっていないものを理解しろというのは無理です。どうしてもわかって欲しいと思うなら、電話でなく、面と向かって自分の想いを話すべきです。それでもとっぽさんの望む答えが返ってくるとも限らず、謝罪や同情どころか、疎遠になる可能性もありますが。お金を返すならそのついでに話に行ってもいいのでは？黙ってお金を受け取れば、やっぱりそういうことだったんだな、と相手に解釈されると思います。

2007.6.3 01:49 9

はじめまして。

私には姉がいて、同じことをしても私には文句いってくる母が嫌で仕方ありませんでした。
とっぽさんの気持ちよくわかります。
でも

＞実家は生活が苦しいので、母もパートに行っており、みんな時間に余裕がありません。

そんななか、とっぽさんのご家族のためにお米送ってくれるなんてありがたいですよ。

＞毎年美味しくない米を付き合いと思って仕方なくもらっていたのですが

昔から嫌な思いをされてるのでそのように思ってしまうのかもしれませんが、お母様はもらっても無駄にならず助かるものをと、考えて送られたのではないでしょうか？
息子さんが大人になり、とっぽさんからの贈り物をその様に考えながら受けとってたら悲しいですよね。
私ももし娘にやられたらショックです

ある時、母の発言に我慢の限界がきて
「そんなにお姉ちゃんが大事なら私の事はもう放っておいてくれて良いからお姉ちゃん大事にしてれば」
と母に、今までこういう事を言われてすごく傷ついたとか、今まで思ってた事を責めるのではなく、わかってほしくて全部話しました。母は
「お姉ちゃんとちーぼーを差別したことはないよそれは誤解だよ。お姉ちゃんはちーぼーばっかりずるいって言ってるよ」っといわれました。

そう言われても納得のいかない部分はありますが、正直に思っていることを言って良かったです。今後はその都度話し合い解決していけたらと思ってます。

お金を返したいお気持ちはわかりますが、とっぽさんの本当の気持ちをご両親に伝えてみてはどうでしょうか。お互い良い関係になるとよいですね。

2007.6.3 02:24 11

返すことは、構いませんが、それによってご両親との関係はほとんど修復不可能になるかもしれません。あなたのご両親に対する気持ち解ります。私も兄がいますが、同じような気持ちがあるからです。ただ、息子さんにとってはおじいちゃんとおあばあちゃん、このまま二度と会えなくなるのもかわいそうだと思います。お金は送り返すのではなく、ご実家へ持って行って、返したい理由をきちんと話してみてはどうでしょうか？これが良い機会になるかもしれません。お互い冷静になれないのなら、ご主人に付き合ってもらうのも良いかもしれません。少し大人になって、長い目で考えてみてください。実家があるのは良いことですよ。妹さんのことも、時が経てば状況が変わるかもしれません（再婚するかもしれませんし）。息子さんの幼稚園の入園時にお祝いの言葉もなかったことが悲しかったことや、発表会のビデオの件、ご両親は気づいていないだけで、言われたら反省するかもしれません。お金も、入園祝いということなら受け取ってもいいけど、そうでないのなら、もらう理由がない、ひとこと誕生日やお祝い事に「おめでとう」が欲しいとか、今までのことを振り返って謝罪が欲しい・・など、思ったことをそのまま言ってみては？と思います。感情的にならずに、冷静にお話してみてください。勇気の要ることかもしれませが、息子さんやあなたの将来のためと思って。頑張ってください。

2007.6.3 03:11 10

あなたの気持ち、何となく分かります。私も子どもの頃、父母に邪険にされて育ったからです。でも、父母にとっては私が子どもだった頃は遠い昔の過ぎ去った過去。だけど、私は今も親に対して割り切れない気持ちをずっと抱えたままなんです。


子どもの時は「そんなことをしないで」と言えなかったし、大人になって自分が子を持つ親になったら、「なぜ、私の親はあんなことをしたんだろう」ってよく思うんです。気に入らないことがあったら、ぷいっと家を出て行って何日も帰らなかった父、自分たちの分だけしか食事を用意しなかった母…。そして、中学時代に学校でトラブルに巻き込まれた時も「世間体が悪いわね」としか言わず、知らん顔をしたこと…。私には、自分の子どもたちには親がしたようなことはできないんです。


私も一言でいいから親から謝罪の言葉がほしいんです。でも、親は自分のやってきたことをすべて忘れてしまっています。


もし、私の親が謝罪の代わりにお金を送ってきたら？すぐに送り返すと思いますね。お金を何万円もらったから気持ちが晴れるわけじゃないから。


私はもうとっくの昔に実家から気持ちが離れました。１０数年実家には帰っていません。でも、あなたはご両親と息子さんの成長の喜びを分かち合いたいという気持ちがあります。お金よりも実家に戻った時には、姪と分け隔てせずに自分の息子も可愛がってほしい、発表会の件も田舎くさいなどとマイナス点ばかり言わず、がんばっていた息子をみてほしい…と手紙か口頭で伝えてみてください。


もし、それでもご両親の態度や考えが変わらないなら、残念ですが、「こういう人たちなんだ」と割り切ってしまうことも必要です。

2007.6.3 06:31 6

私もそんな気持ちになったことありますけど、そんなの小学生までですねー。
明るく活発な妹ばかり可愛がられ、差別されてるような気がしてました。
中学に入って、自分なりに進路を考え将来の夢に向かって努力を始め、勉強や部活に打ち込むようになってからはそんなこと考えなくなりました。それからは、次々と目の前にあることに取り組むことに忙しく、それなりの成果を得て、今は愛する家族と幸せな生活をおくれていますので、たとえば親が未だに妹をひいきにしていたとしてたとしても、そんなのどうだっていいです。微笑ましく思うだけです。
ご両親が苦しい生活の中から三万円も捻出してくれたのなら、ありがたく頂くべきだと思いますけど？？
それ以外にいろいろと思ってしまうのは、スレ主さんが、ご自分に対する不満をご両親にぶつけているだけだと思います。それって甘えの一言だと思います。

2007.6.3 12:05 8

何となくお気持ちわかります。
今日の『ちびまる子ちゃん』を思い出しました。
お姉さんも、親から愛情が欲しいんですよね。
それがお金で表現されたことが悔しいんですよね。
私も、ご両親とよく話し合いをされたほうがいいと思いますよ。
お金もその時に、やんわりと返せたらいいと思います。

2007.6.3 22:39 7

妹の方が可愛がられてるとか誰でも思うことはありますよね
私の妹はまだ結婚してませんが
そのまま実家に住んでいて働いてるのに母から足りないお小遣いをもらっていたり
私は家の手伝いとかさせられてたのに
妹は手伝いもせず甘やかされてます
たまに理不尽だと思う事もありますが近くにいる分、世話を焼きたいんだろうと気にしてません。

私は母の姉の所に同い年の従妹がいるんですが
私はよく祖母宅へ行っていたので、七五三の着物やお雛様を買ってもらったり、一緒に遊びに行ったりと
かなり優遇されてました
一方叔母（母姉）は義実家と同居だったのであまり会えないし
好き勝手に物も買ってあげれないので
一度叔母が祖母に「お母さんは●●ちゃんのが可愛いんでしょ」と言った事があるそうです
祖母としては同じ可愛い孫だったんですが
近くにいてよく遊びに来る＆姑もいない母の方に気をかけてしまっていたのはあったと思います
義両親も身近にいるほうに世話を焼いてしまうだけで
とっぽさんちの子も同じ位可愛いと思ってるはずですよ
お金を送ってくるのは素っ気無い対応ですが、気にかけてるからこそ悪かったと思い送ってきたのではないでしょうか？
これで●●買ったよ〜孫も喜んでますとか写真で送ってあげたらと思います
今後もできれば頻繁に会うのが良いと思いますが遠くて無理なら
毎月写真を送って近況を知らせるとかしたら親御さんも身近に感じてくれるんじゃないかと思います。

2007.6.3 22:53 6

皆様、御親身なレス、ありがとうございます。

長文だったので、読んでくださった方に状況が伝わりにくかったかと思いますが、
私は学生の時、今まで親に邪険にされて悲しかった気持ちを伝え、親も反省したようでしたし、腹の中に収めて、親に認めてもらおうと努力して前向きに生きてきました。
息子が生まれた時、うれしそうに
「俺は元々男の子が欲しかったから、女の子だったら抱っこする気にはならなかった。」
と父に目の前で言われても、そんなに気にはしませんでした。

『子供を愛する手は多い方がいい』といいますが、主人が仕事でほとんど息子にかまってやれないので、年に一度でも、ジジババの愛情を受けさせてやりたいと、いろいろ負担でも無理して里帰りしていました。
姪のわがままで息子とトラブった時、息子が来なければこんな面倒は起きないのに、という態度や、仕事が休みでも一年に一度しか会えない息子に背を向けて、ヘッドホンをしてテレビを見る父に息子がかまって欲しくてヘッドホンにいたずらすると、「じゃまするな！」と怒る。でも、姪の相手はする。
こんな感じで邪魔者扱いや差別されても、ある意味よそ者の私たちが実家の状況を考え、我慢していました。
でも、さすがに黙認できない八つ当たりをされた時（姪がジュースをこぼしても何も言わないのに、息子がこぼした時には激怒した等）は、理不尽と感じる事をちゃんと伝えました。でも、翌年里帰りしても同じような繰り返しでした。
行事のたびに写真を送っても、「届いた」の連絡だけ。
その挙句の発表会の感想。
もう関わりたくないと思い、連絡する気になりませんでした。

そして、米を断った時、「連絡しないから怒ってるの？仕事しないで家にいる人に、こっちの大変さはわからないでしょ？」と電話を切られました。
子供が病気になっても頼る人がいないので、仕事に行きたくても行けないのに。
そして送ってきた３万円と言う金額は、母が半月以上仕事しないと得られない額です。
母にそんな事を言われてまで受け取りたいと思いません。

自分で実際に子供を育ててみて、親の言動が子供に及ぼす影響を学び、自分がいかに親に邪険に扱われて来たかを再確認させられました。
三津さん がおっしゃるように、子供の時の親の扱いによって形成された心の傷は、隠したと思ってても、一生消えないのです。
その傷は、人生の人間関係に大きく影響してきました。（親しい人に異常に依存してしまう、等）
そして、自分の息子にはそんな思いをさせたくありません。そろそろ物心がついてきて、一生忘れない思い出が残る歳になったので、気持ちの行き違いでは済まされないと思うのです。
言葉の意味も解ってきているので、肉親に差別するような言動で息子の心に傷をつけられたくないのです。

私自身はいっそ縁を切ってもいいと思っていますが、肉親である以上何らかのかかわりは避けられないと思うし、何人かの方がおっしゃるように先々状況的に解決できるかもしれないので、できれば息子が傷つけられる前に、親に気づいてもらいたい。
その意味で、冷静に気持ちを書いた手紙を添えて、お金を送り返そうかと思いました。
お金が送られてきた時は「もらっておけば？」と言った主人も、私が初めて事情を話すと、何も言えなくなったようでした。（立場があるので）
それで、こちらに書き込みさせていただいた次第です。
皆様のご意見を参考に、できるだけ感情的にならないように持って行きたいと思います。
長文読んでいただき、ありがとうございました。

2007.6.4 13:36 5

気持ち分かりますよ。
かわいそうで涙出てきます。
きっと、年上と年下、男と女で差別するようにできている両親なんでしょうね。
お金返したほうがいいですよ。
これでうやむやになったり、そのままだったら、結局お金欲しかっただけだって思われる可能性大ですから。
あなたは、妹と同様の愛情、姪と息子と訳隔てない愛情を求めてただけですよね。
それなら、「お金ありがとう。でも、お母さんが言ってたとおり生活も苦しいうえに、妹が子連れで戻っているとますます苦しいでしょう。
お金が欲しかったわけではないので、お返しします。それで生活の足しにでもしてください。
私はただ、優しい言葉と姪と同じく息子も可愛がって欲しかっただけです。それ以上何もいりません。」
と手紙に書いて送ればそれでいいと思います。
親子関係のうまくいってない人達はたくさんいますよ。
諦めて自分の家庭を大事にしていけばいいんです。
手に入らないものを求めると辛くなる。あなたには良き夫と、かわいい息子がいるじゃないですか！
どんなに親に愛されても、妹には旦那がいないんですよ。そしてその子には父親がいないんです。
もしかして、昔からあなたは優秀で妹はイマイチだったってことはありませんか？それで両親は、妹に優しい言葉をかけたり、父親のいない姪を不憫に思ってその分かわいがって味方になってるってことはありませんか？
それが平等だと勘違いしてるというか、ある意味偏った愛情になってしまってることも考えられるんですが。
でも、あなたが環境をバネにして良き家庭を築けたことは、すばらしいことだと思いますよ。
子供を生む前に両親を亡くした人もいます。
もう無い物ねだりはやめて、今あるものに感謝して、その幸せが続くようにがんばっていってくださいね。

2007.6.5 11:54 8

とっぽさん、がんばって。

とても、理不尽なことの、繰り返しで、大変でしたね。

文章だけ読むと、とくに、実家との関わりを絶っても、私だったら、かまわないかな？とは、思います。

お金も、もし後で、３万円がどうとか言われたら、こっちから頼んで送ってもらったわけでもないので、受け取るのは、気持ち悪いです。・・・なんか、言ってきそうなご両親ぽいな・・・と。

私も、両親には、色々思うところ
（休日は、パチンコに朝から晩まで連れて行かれていた。いつも夫婦喧嘩ばかりで居場所がなかった。離婚したいだの、お金が無いだの、子供に解決できない愚痴ばかり聞かされてきた。早く死にたい・・とか、聞かされ続けてきた。父親、あまり働かず・・・・など。書いてても、泣きそうっっ）がありました。

今は、彼らは、裕福に暮らし（←先祖代々の家賃収入）、少しは、気持ち的に楽にはなりましたが・・・・。

最近では、私の子育て（テストの勉強を、手伝っていただけ）に、いきなり後日、勝手に思い出したのか、ぶちきれて「かわいそう！！！」などと、興奮して電話してきたりします。

小学校の参観日では、母が来てくれたのが嬉しく、頑張って発表、なんの落ち度も無いのに、帰りの車で、嫌味を言われ続け、号泣させられたり。

父親に、関しては、先日は「自分の子供の時は、行きたいと思ったこと無いのに、孫の運動会は、楽しみなもんだ」と、抜けしゃあしゃあと言い、「そう」としか、言えませんでした。
口癖は、「お前らに、苦労させたことは無い」です。何故に、そんな、自信があるのか。

何年経っても、気持ちは癒えません。

私には、現在、とても優しくて、仕事の出来る主人と、かわいい娘が二人。娘たちは、おじいちゃん、おばあちゃんが、大好きなので、特に、私から喧嘩を売るようなことはしませんが、実際は、主人と娘たちとの生活が大事です。　　　　心の底では、実家とは、精神衛生上、心の距離を保っています。

とっぽさんも、自分の家族を一番に、毎日明るく笑っているお母さんになってね。お母さんが、辛そうにしてると、子供が不安になりますよ。笑顔になれないなら、解決のため、実家と縁が切れても構わないと思います。

ご自分の家庭の幸せを、優先してください。（他人事とは思えず、泣・泣・泣）

2007.6.6 01:19 7

引き続きのレス、ありがとうございます。
厳しいご意見をいただくのは覚悟の上での書き込みでしたが、気持ちをわかって下さる方もいらっしゃったのが、非常にうれしいです。

今回の事で今まで一人で抱えていた気持ちを主人にも話すきっかけになり、主人との絆も深まりました。
ふりかけ さんがおっしゃるように、もう無いものねだりで嘆くのはやめにして、今の生活を大事にしていきたいと思います。
の さんも、お辛い体験を書いてくださって･･･。
親も人間だから、間違った事をする事もあるのでしょうが、実の子供を傷つけているのに気付かない位の辛い経験があるのかもしれないと、親が不憫にさえ思えてきました。

自分が経験した辛さを子供に経験させないように、子供の気持ちを理解する努力をし続けたいと思います。
ありがとうございました。

2007.6.8 18:34 7