こんばんは
私も昔喫煙者（1箱/日）でした。夫と知り合う1年位前に､友人と行った旅行をきっかけにやめました｡その友人がタバコ嫌いだったので､なんとなく吸わなかったら旅行中（4日間）なんともなかったのでそのままやめました｡かなりきつかったですけど､ミント系の飴やガム（フリスクが一番効果ありました）で乗り切りました｡
夫はタバコ大大大大嫌いです｡我が家も吸ったら離婚です｡
嘘をついていたこと､約束を守れなかったことはさとこさんが悪い｡でも｢すぐに離婚｣と言ったりするのはいかがなものかと思います｡あとご主人もヘビースモーカーというのは納得いきませんね｡
二人で喫煙について話し合ったらどうですか?
私の夫は私に喫煙歴があったこと知ってます｡付き合い当初｢女性だからとかみっともないから吸うなって言ってるんじゃない｡純粋に健康に良くないから言ってるんだ｣みたいな説明受けました｡
自分は吸っていてさとこさんに禁煙を求めるのは違うんじゃないでしょうか?嘘をついてしまったことを素直に謝り､その上で｢私も禁煙するから､一緒に禁煙しよう｡（ご主人の）健康が心配｣と言うような切り口でお話されてはどうでしょう？
十分ご承知だとは思いますが､妊娠を希望されているなら､タバコは良くないです｡それは男性も女性も同じだと思います｡
勝手なものでタバコをやめたら本当にタバコのにおいが嫌になりましたよ｡朝ごはんもおいしくいただけますし､多少太りましたが風邪もひかなくなりました｡
だんな様との仲が元に戻り､赤ちゃんが訪れることお祈りします｡

2007.9.14 19:00 21

さとこさん、ここに書いた本心をそのまま旦那様に言ってみてはどうでしょうか？やはり本音を言い合わなければ何も先には進めないような気がします。

しかし自分はたばこを吸うのに、妻には吸うなと言うのは間違ってると私は思います！！！！！
たばこを吸う人が他人にはやめろと言う権利はありません。
自分勝手な旦那様ですね。男尊女卑的な考えがある方なのでしょうか？？

2007.9.14 19:20 26

さとこさん、いくら約束をしていたからといって、
たばこが理由で離婚っていうのは、ご主人本気ですか？
約束を破ったことに、腹を立てていらっしゃるんでしょうが、冷静になって考えるとへんですよ。
ご主人はたばこは吸われないんでしょうか？
だとしても、奥様のストレス解消に、ひとりのときに
吸うくらいは、許せることだと思いますが・・・
健康を心配していらっしゃるのかもしれないですね。
よく話し合ってみてくださいね。

2007.9.14 19:57 17

さとこさんこんにちは。私と全く似ていたので思わずレスしました。
私も結婚２年半、旦那には内緒でずっとタバコを吸い続けていました。旦那と付き合い初めは平気で吸っていたのにしばらくして「止めろ」と言われタバコを捨てられました。旦那はヘビースモーカーです。一方的に止めるよう言われ、納得出来ませんでしたが、当時まだ付き合い始めだったので、それに従ったフリをしました。いちいち反抗しても面倒くさいし。


旦那は「女はタバコを吸うなんて下品だ」と言い、「女性は品がないといけない」という考えの持ち主です。
すごく封建的で男尊女卑ですよね。


当時は仕事でストレス抱えてるし、タバコを止めるなんてさらさら考えませんでしたよ。旦那と会う時だけは吸わずにバイバイしたら速攻吸ってました。


結婚してもしばらく吸っていましたが昨年から禁煙を始めました。
いつもタバコの匂いがしないか気になって旦那の近くに寄れなかったのも疲れたし、不妊治療を本格的に始めたからです。
喫煙は不妊に良くないとはいいますが、実際ヘビースモーカーの人なんてわんさか出産していますし、何だか矛盾を感じつつですけどね。
それで、まあ旦那にはばれずにここまで来たわけです。


旦那さんはうちの旦那と似ているのかもしれませんね。考えを曲げないでしょうし。
いかに禁煙がつらいかをとことん話して下さい。
そして、男性も女性も同じ喫煙をしたい人はしたいし、女性だけが吸ってはいけないなんてことは絶対ありませんよ。

何でもかんでも気にいらなければ切り捨てるように離婚と言う夫こそもっと性格を改善して欲しいですね。

頑張って下さい。応援しています。

2007.9.14 20:20 19

最初は自業自得なのかなと思いました。
「こんなこと」（喫煙の約束を破った）だと本人は思っていても、約束は約束。
ただ、ご主人がヘビースモーカーなのはどうなんでしょうか。
禁煙には本人の努力と周りのサポートも必要かなと私は思います。

ご主人は特に約束されてないようですね。

反故にした本人が言うのもなんですが、夫婦揃って禁煙してみたらどうでしょうか。

治療は、どちらに原因があっても、どちらにも原因があっても、女性側にかなりの負担を強いられますね。

お子さんは夫婦2人で迎えてあげるのがいいと思いますし、今の状況だと、さとこさんの負担のほうが大きい気がします。

スレの内容、ちゃんとわかりましたよ。
そのままご主人に伝えたらいいと思います。

2007.9.14 20:24 20

[昔は喫煙者]さん、[エリカ]さん
コメントありがとうございます。

今は旦那が出て行ってほしいというので実家に帰ってきています。旦那は１０歳違うということもあり、亭主関白、男尊女卑な考えであると思います。（そうでない方もたくさんおられますが）
旦那は自分は外で働いてくるもの、私は家を守るものと思っています。それは役割分担をしているのだから当たり前なことだとは思いますが、私もパートで働いています。そのお金もすべて貯金しています。私より旦那のほうが早く帰ってきているときでも、私が帰ってきて慌てて夕飯の用意をしていても箸すら並べようとしません。自分は自分の役割である仕事をしてきたから、それ以上はしないという考えです。（私がそれについて文句を言ったら、「自分が家事をやってそれでも余裕がある部分で働けばいいと言われました。）
仕事が忙しい、仕事が大変でストレスを抱えているのは分かりますが、仕事さえしていたら自分のやるべきことをしていると思っているなら、もし子供ができてもやっていけるのだろうか・・・と心配になります。
でも一緒にいたら、「それは妻が黙って我慢しなければ。するべきだ」という考えに私もなってきました。
でもそんな旦那を好きで選んだのも私です。やさしいところもいっぱいあります。
両親は「これがいい機会だし、離婚も考えたら？」と言っています。好きなところもたくさんあります。だからこそ一緒にいたいと思います。でもこれから先にも一方的に離婚だ、離婚だと言われれば、正直私はやっていけないだろうなと思います。

今回こういう結果になったのは私のせいです。でも相手に「許さない」と言われたら、どうしようもないよなきがします。[昔は喫煙者さん]が言われるように、よりが戻り赤ちゃんもできてほしいなと思いますが、でも今の旦那との関係ならそれもうまくいくか怖いなと思います。
よりを戻すか、離婚か今は冷静に考えます。考えても答えがでないような気がしますが・・・。まあ相手が離婚だと言ってるならしょうがないのかなと思えるようになってきたのも事実です。
またまた長々とすみませんでした。

2007.9.14 21:10 12

さとこさんこんにちは。
いろいろ悩まれているような感じですが･･･
正直さとこさんのスレを見て思った事を言わせていただきますと、さとこさん、モラルハラスメント、受けてません？
＞初めてこの人の子供がほしいと思えたけど、でもなかなか子供はできず治療をして悩んでも頑張っていた事、マイホームを目指して頑張っていた事、すべてが私のせいで台無しになりました。
なんであなたのせいなのかが全然分かりません。
子供が中々出来ない原因はさておき、タバコでマイホームはダメにならないですよ。
＞今までも旦那とケンカすると、すぐに旦那は離婚するといいます
それって離婚を盾にしてあなたを思う通りに操ろうとしているようにしか思えません。
ご主人がタバコアレルギーとかならともかく、自分はヘビースモーカーなのに女は吸っちゃダメ、という姿勢はあなたの行動を思い通りにしたいだけのような気がします。健康のためとか言うなら自分も止めるべきですし。
もう少しゆっくり考えてみてください、しつこいですがモラハラっぽい感じを受けました。

2007.9.14 21:21 10

　さとこさんこんにちは。
　まるで、私の若かった頃の話とそっくりで、びっくりしました。

　私の場合は結婚していなかったですが、長くつきあった彼にたばこをやめるといってはやめられず、隠れて吸ってました。（彼も喫煙者でした。）
　そして、何度か隠れて吸っていたことがばれたとき、「信じられない」と、これまたさとこさんの彼と同じ事をいわれ、結局ふられた形でお付き合いは終わりました。

　このほかにもでも、ほんとはたくさんの理由がお互いにあって、別れるという結論にはなったのですが、彼も悪いとこいっぱいあったのに、私だけ悪いみたいな結果で別れたのはちょっと納得いきませんでしたが、今はお陰でとっても素敵な旦那としあわせに暮らしています。

　たいしたアドバイスにはならないと思いますが、みなさん言われているように、ここに書き込んだ素直な気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか？

　ちなみに私は今の主人と結婚し、本当にストレスがなくなったタイミングで禁煙に成功し、もう4年以上吸っていません。旦那は喫煙者で家にはライターもたばこもある状況で禁煙に成功できました。
　たぶんニコレットなどを使った方がスムーズに禁煙できると思いますが、私はなしで成功でした。
　一度やめると、せっかくやめてたのに、もったいないなあと思い、それがどんどん長くなって、もったいないきもちが強くなって、それでやめられました。


　簡単に離婚をすすめるべきでないことは承知のうえですが、このことに限らず、なんていうか、さとこさんを一人の個人としてみてくれないようなところが彼にあるのなら、タバコはほんのきっかけにすぎなくて、二人にとって本質的な問題が（私のときみたいに）ほかにあるのであれば、タバコをやめたとしても、また新たな壁にぶつかることもあるんじゃないかと、それがちょっと心配です。

　結婚して、子供ができて、二人の関係はどんどん変化していきます。その中で、こんな些細なことで離婚だといちいちいわれるようでは、さとこさんがもたないのでは？とも思います。

　冷静に、二人ではなしあえるといいですね。

　

2007.9.14 21:24 12

私ははじめ、ご主人はたばこをすわない方なのかと思い読んでいたのですが、旦那さまも喫煙してるのになぜあなただけに禁煙をすすめるのか分かりせんね。

ご主人みたいなタイプの方は一度言ったら、自分からは折れるようなことはしないタイプだと思います。もしさとこさんが本当にご主人のことがまだ好きならば話あいをするべきだと思います。
確かに約束を守らなかったのを知ったご主人のショックはすごかったと思いますよ。

私は以前喫煙者の主人が肺の病気にかかり、入院をし、これを機に禁煙していたのですが、退院して数ヶ月たったら隠れてタバコをすっていて本当にショックで、離婚しようかと思いました。タバコというよりも、信じていた人が自分に隠れて、した行動にショックが大きいのです。吸いたくなったらなぜ自分に相談してくれなかったんだろうとかそういう思いもあると思いますよ。

まずは自分のしたことに誤って、お互い子供がほしいと思っているならば、願掛けもかねて禁煙を二人でしようとか、そういう風にしてみてはどうでしょう？
私も主人もその後しばらく吸いはじめましたが、私が不妊治療をして男性不妊なのに私だけが辛くて、なぜ女性ばかりこんなに辛い思いをしなくては・・・という話をじっくりしていくうちにおれも禁煙してがんばるからって言ってくれて禁煙に成功していますよ。それがよかったのかはわかりませんが、主人の数値も先生からもほめられるほどよくなっています。


離婚は子供がいないと財産分与うんぬんがなければ、あっさり簡単にできますが、ご自分に正直になって、ご主人が好きならば、じっくり話しあいをして、今後どうするか考えるた方がいいですよ。タバコは体によいとは思いませんし、二人でこれを機に禁煙してみてもいいかもしれませんね。
後悔先にたたずですから、自分に正直にね。

2007.9.14 21:42 12

　たびたびすみません、2回目のレスです。

　さとこさんの2回目のコメントと、ほかのかたのお返事読んで、わたしも　モラハラ だと思います。
　喧嘩するたび離婚離婚って、子供じゃあるまいし。

　やはり、彼自身に問題があると思います。さとこさんはきっと、今まで腑に落ちないことも、「私が我慢すれば。。。」とか、「反対したらまた離婚っていわれるから黙っておこう」と、いいたいことも我慢してきたのではないですか？

　そして、そのストレスのはけ口として、（もしくは無意識的にご主人へのちいさな抵抗として）タバコがやめられなかったのでは？

　今回のタバコのことだけに限らず、結婚生活全体を見直すべきなのではと思いました。

　前にも書きましたが、二人の役割はどんどんかわっていきます。子供ができれば、おもにはさとこさんがお世話をすることになっても、ちょっとあやしてもらうとか、着替えを手伝ってもらうとか、できないなりにもいろいろ頼ることはあると思います。
　それを、「自分の仕事ではない」といわれると、かなり切ないですねえ。。。

　さとこさんのご両親は離婚もやむなしというご意見のようですが、それもありだとも思います。ただ好きなだけでは結婚生活は持続できないです。
　さとこさんのご両親や、さとこさんの信頼するお友達が、彼とのおつきあい、結婚、そしていまの状況を心配しているようであれば、もしかしたら、そちらの意見が正しいかもしれません。

　周囲が反対したり、心配したりしながらの結婚って、なかなか幸せにはなりにくいのでは？そ、同じような経験をしたので思います。

　いずれにせよ、さとこさんを応援します。
　あまり眠れないでしょうが、まずは実家で心と体を休めてください。

2007.9.14 21:48 11

さとこｻﾝ　こんにちは。
私の姉夫婦の状態と似ています。
姉は若い頃からずっとタバコを吸っていて、旦那に見つかっては「もう離婚、信じられない」と言われ一ヶ月くらい無視される生活が続いていました。

姉の場合、お酒もアウトです。子供は二人いますが、義兄は育児もろくに手伝いません。姉はずっと我慢し、嘘をつき、家では笑う事はないと言っています。

先日、またタバコが見つかり「本当に離婚。もうお前とは無理」とかなり激怒され姉は恐怖で顔面麻痺になってしまったんです。

その後　姉は今まで自分が我慢してた事や、これからの人生　楽しく自分らしく生きていきたいと離婚を決意し旦那に伝えたところ、「離婚はしたくない」と今度は泣き落としです。。。
姉はもう気持ちが限界で、今後愛する事はできないとはっきり言っても、それでも一緒にいると旦那は粘っ離婚に応じません。

私は完全なモラハラ夫だと思っています。さとこｻﾝのご主人はわかりませんが・・・。
姉もすぐ自分が悪いと言います。そうゆう風に思わせるのが彼の手なのです。
さとこｻﾝが姉と同じで心配になってしまいました。よく考えてくださいね。

2007.9.14 23:14 19

さとこさん、こんばんは。
私が感じたことを素直に書きますから、気を悪くされたらごめんなさいね。
ご主人の気持ちわかります。私も内容に関わらず、主人が私に内緒で何かを隠していたらショックです。価値観が違ったのかなとさえ感じてしまいます。私は古い考え方の人間なので平気で嘘が付ける、隠せるということがまず信じられないのです。確かにご主人はヘビースモーカーだということなので、それをとやかく言うのはどうかとは思いますが、男の人は勝手なもので女性にはタバコを吸って欲しくないという方は本当にたくさんいると思います。（現に家の主人にも私がタバコを吸っていたら結婚しなかったと言われました。）
私は夫婦には何よりも信頼関係が必要だと思うので、もしさとこさんがご主人と今後も結婚生活を続けたいと思うのであれば、隠し事なしに全ての気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか？

2007.9.15 00:48 15

　ご主人がヘビースモーカでいる以上、家族は受動喫煙をさせられています。たとえさとこさんが禁煙しても、ご主人が吸い続けている以上は喫煙しているのと同じことです。それ以上の健康被害をあなたはご主人のせいで受けているんですよ。妊娠したら、胎児もご主人のタバコを吸わされるというわけです。
　禁煙するなら夫婦でやらなきゃ意味ないです。

2007.9.15 08:05 13

さとこさん、こんにちわ

既にご意見がでていましたが、私もモラルハラスメントだと思いました。モラルハラスメント＝ＤＶ＝ドメスティックバイオレンスです。ＤＶは言葉の暴力も含まれます。

ご主人は妻だけが家事をするものと豪語するだけの収入がおありなのでしょうか？
でも、もし専業主婦だとしても妻だってお休みがほしいですよね。妻が週に最低１日をお休みさせて自分も家事をしない＝お手伝いさんを雇えるだけの余裕があってから大きな口を叩いてほしいと思います！

さとこさんはパートもされていらっしゃるのですし、なぜそこまで妻を手伝わないのか不思議です。
もう予知なさっていらっしゃる通り、お子さんができてもご主人は家事、育児は妻の仕事と全く手助けされそうにないですね。
自分は喫煙者で妻にだけ禁煙に厳しいご主人・・・

良い機会なのでよーくお考えになった方がよいですよ。ご意見がでていましたが、さとこさんが離婚と言ったら、ご主人は折れてくるかもしれないです。でも、その時こそ、気を強くもって踏みとどまって下さい！　ご主人に禁煙を申し渡すのです！！　そして家事の分担も！！！　そこでやっぱり離婚となればそこまでですし、改めると言うのでしたら、様子をみてやり直すのもよいかもしれませんが、妥協はダメですよ。　ご主人が約束を破ったら追い出すくらいの根性で頑張って下さい。

今までもさとこさんはよく頑張ってこられたと思います。

2007.9.15 10:34 13

まず、旦那さんがヘビースモーカーなのに、自分にはすったらダメとか、そういうことでは無いですよ。

浮気はした事無いし、も関係ありません。

アナタは約束を破ったんです。

旦那様を裏切ったんです。


ソレに対し、信用がなくなるのは当たり前です。


旦那様は大変傷ついてらっしゃると想いますよ。


それなのに、文章を読んでいると、”これくらいのことで”と自分でその価値観を低く見られているのには驚きました。


すぐ離婚を切り出す旦那様ももちろん浅はかです。

しかし、あなたのやってしまったことで、これから先するべきことは、信用をすぐ取り戻す事はまずできないので、長い年月をかけて、自分でソレを築き上げていくしかありません。



旦那様との関係を築かれたのはあなた自身です。
あなたが一番よくわかってらっしゃる事だと思います。


まずは、もう少し自覚をするべきです。


本気で旦那様との未来を、子供を考えるなら、たばこなんて止めれます。

自分はそうできました。

隠れてすっても、子供が出来るとどちらにしても止めなきゃいけないんですよ？

止めなかったら子供が苦しむ事になりますからね。

先で止めれるなら、今、止めれるはずです。


旦那さんと未来の自分の子供を裏切ってまで、あなたは吸いたいですか?


そこを改めて反省した上で、旦那様と、冷却期間をおいて、二人で冷静にこれからを話し合っていただきたいと思います。

2007.9.15 11:08 15

亭主関白、男尊女卑、ひどい男です！
「離婚」を脅し文句のように使っている男は許せません。私なら、こっちから願い下げですね。
言葉が悪くてごめんなさい。
自分のしていることは全て正しく、相手の行動は許せない。要するに、「自分に甘く他人に厳しい」自分本位な人間ということですね。
根本的に、こういった考えを持っている人間の性格を改めさせるのは不可能です。
文面を読んだ限りでは、あなたは、色々な意味で、かなり追い詰められているようですし、精神的にもギリギリのところで、かろうじてバランスを保っている、というように感じます。
大切なのは、あなたの気持ちですね。こんな亭主でもうまくやっていこう、という意志があれば何とかなるものです。しかし、心のどこかに「離婚して楽になりたい」という気持ちもあるのなら、その気持ちに正直になってもいいのではないでしょうか。
だって、あなたはまだまだお若いのですから。これからも、もっともっと良い出会いがあるのではないかな、と感じてしまいます。
一言で「離婚」と言っても、結婚以上にエネルギーを使い、周囲にも多大な迷惑をかけるものです。決して安易に離婚を勧めているわけではありません。
ただ、あなたが今抱えていらっしゃるストレスから解放されるためには、環境を変える、つまり、結婚生活の終了も１つの選択肢ではないかな、と思います。

2007.9.15 11:12 13

みなさん多くのコメント本当にありがとうございました。昨夜旦那から、私の父親のところに電話がありました。「家を出て行けと言ってしまし、ご実家のほうでご面倒をかけることになってしまい誤ります」と。父親に後で聞くと、「裏切られたという気持ちでいっぱいになってしまい、それでも簡単に離婚という言葉を出してしまって悪かった」と。言ってくれたそうです。
今回のことは私が犯してしまったこと。でも両親には「それにしてもタバコがばれたぐらいで離婚だなんて」と笑い飛ばされました。（笑い飛ばされることで楽にもなりましたが）しかし親も私がわが子でかわいいからでしょうが「そんなことで許せないというなら、今後子供ができてもっと大変なことに直面してもすぐ離婚だと言われ、苦労する。」と言われました。その通りだなと思います。自分が犯したことを棚にあげるわけではありませんが、これからもし子供ができ、でも何か夫婦でケンカする度に「離婚だ」と言われ、子供を連れて出て行くのとかは勘弁です。
何人の方か書いてくださったコメントに「モラハラ」
というのがありましたが、あまりよく知らなかったのでネットで調べてみたら、なんとなくモラハラ夫に当てはまる部分も多く。でも実際自分が選んだ夫がモラハラ夫だったと思うとなんか悲しいですね（苦笑）
すべてが当てはまるわけではないし、私にも悪いところひどいところいっぱいあります。お互い様なのにいつも私が悪いと言われるのは悲しいですが。
モラハラとかそういう前に、物事の考え方が違うのかもしれません。モラハラという言葉を知らなかったら「性格の不一致」で悩んでいたのでしょうね。
今回のこと旦那に許してもらったにせよ、もう少し自分のこれからをどうしていきたいかを考えて結婚生活自体を見直します。私が引き起こした結果なのは百も承知です。私も友達から同じ相談を受けたら「別れたほうがいいよ」と言うとおもいます（笑）それでも当事者なら簡単にそういう結論には踏み出せないものなんですね。親からすると「１０歳も離れており、何も知らない娘と結婚し手なずけた」と思っているみたいですが（苦笑）
なんか、書けば書くほど旦那のよい所が遠ざかり、嫌なところだけを思い出し離婚に踏み切ったほうがいいのかなと思ってしまっている自分がいます。
どちらにせよまだもう少しは家には帰らないつもりです。旦那がそうしてほしいと言ったこともありますが、私自身ももっと考えるべきだと思います。一応パートもあるので、実家を出て仕事には行くつもりです。漫画喫茶や銭湯にもお世話になることでしょう。でもその大変な目をしてみて普段の生活のありがたさも考え直させられるだろうとも思います。
みなさん本当にありがとうございました。自分の人生と向き合って頑張ります！

2007.9.15 12:23 17