旦那と結婚して、幸せです。
彼は、神様がくれたプレゼントだと思ってます。
そんな彼の両親も、私にとっても、両親だと思ってます。
義両親も、息子の選んだ人だからと私を大切にしてくれます。
実両親は、わがままで自由奔放の娘をもらってくれた、最高の男性だと思っていて、弟達は、神様だと言います。
旦那も、自分の両親同様、私の両親も大切にしてくれます。
なにか、辛い事をされて義両親と距離を起きたいならお気持ちはわかりますが、何もないのに会いたくない、付き合いたくないでは、ご主人はかわいそうだと思います。
結婚当初、結婚式のお金の事で義母に不信感を持ちました。（他人のような扱いをされたので…）
上手くやっていけるか、とても不安になりました。
でも、私はもともと、結婚したら、どちらの両親も自分にとっては両親だと思っていたので、同じように接してきました。
義母も、そのせいかはわかりませんが、その後は徐々に私を家族としてみてくれてるかは微妙ですが、息子の選んだ人だからと大切にしてくれてるのがわかり、子供が１人いますが、出産時には実母以上にお世話になりました。
自分の性格が悪い事を知っている私は、自分がこんな幸せになれるとは思ってませんでした。
もちろん、旦那は私にとっては最高ですが、人から見たらずば抜けてすばらしい人…と言うわけではありません。
喧嘩もしますし。
ただ、旦那は優しい人なので、別の人でも幸せになれたかもしれません。
でも、私のわけわからない性格では、旦那以外では幸せになれなかった…と思っているので、今の生活を大切にしないと…っていつも思ってます。

2008.3.20 17:01 13

倦怠期よりも何よりもご主人が可哀想。
義理の親とは一線を引いているくせに自分の実家には度々帰省、ご主人と子供を本当に愛していたら自分の感情面は置いておいてもう少し配慮できるのではと思います。
義理の親がとんでもない人でご主人も会うのを拒否していたりするなら別だと思いますがご主人寂しそうなんでしょう？
もし自分の子供が結婚後にあなたに会いたい親孝行したいと思っても配偶者が許してくれなかったらどれほど不幸でしょうね。
あなたが帰省したくないだけならご主人とお子さんだけであなたの実家と同じだけ帰省させる機会を作ってあげればいいだけですよ。

2008.3.20 18:53 13

私は、結婚が決まったころ「運命の人」と思う人に出会ってしまいました。しかし、私の結婚が決まっていたので「縁がなかったんだ。友だちとしてやっていこう」ということになりました。結婚して一年が経ちます。子どもはいません。友だちには「理想の夫婦」と言われるくらい仲良しです。旦那のことは好きです。義父母も大好きです。でも、その人のことも好きなんです。その人とは体の関係はなく、お互い仕事で忙しく、月に一回ランチに行く程度。でも、つい先日「今は好きって気持ちを我慢できてるけど、いつか我慢できなくなる時が来たら、俺のとこおいでって言ってしまうかもしれない。」と言われました。
今の仕事は好きだけど、やってみたい仕事があります。私は、人として成長したい、という気持ちが強く、セミナーに参加したり、自分でも勉強会のお手伝いをしているのですが、旦那は結婚してから益々「今が楽しければいいじゃない」というような感じ。互いに高め合える関係が理想なんですが、強制できることでないのは十分承知していますので、特に旦那に対してあれこれ言うことはありません。逆に、その人は向上心があり、ちゃんと先のことを考えています。
私のことだけを考えたら、その人と一緒にいる方が成長でき、したいことも出来る。でも、やっぱり好きで結婚したから、簡単に「別れます」と考えることも出来ません。結局どっちつかずで最低な事をしている自分がいます。
自分のことばかり、長々とすみません。

＞私と結婚して良かったのか。夫を幸せにできているのかいろいろ考えてしまいます。

旦那様は幸せだな、と思いました。
旦那様を中心に考えて「これで良かったのか？」という疑問が浮かんできたのですよね？

いつまでも、お幸せに☆

2008.3.20 22:47 13

私も結婚7年目ですが、子供はいません。
（現在、通院中）ケンカもするけど、離婚を考えたことはありません。義母のことは好きですが（義父は結婚前に他界）義実家は車で1時間の距離で、行くのは2、3ヶ月に一度なので、それぐらいだからかもしれませんが。　私の場合、夫が私じゃない人と結婚したら、子供にも恵まれてたかもね。。。なんて思うこともありますが、検査をしても、お互い、特に何の問題もないのに恵まれないので、もし、私が別の人と結婚してたら、すぐに恵まれてたかもしれないしな〜、と思うと、それはお互い様かな、と思っています。
私は、今の夫と結婚前に5年ぐらい付き合ってた彼がいましたが、結局、別れ、分かれた直後に今の夫と出会い、結婚しました。でも、元彼と結婚していた方がよかったかも、と思ったことはありませんよ。
結婚って、誰としても、他の人と結婚してたら全く違うだろうな〜、と思うだろうし、実際、そうですよね？相手によって、全然、違うと思います。誰と結婚しても、いいことばかり、悪いことばかりではないと思います。
マシューさんは、義両親の何がイヤなのでしょう？
すごく意地悪される、とかあまりにも非常識、とかいうのであれば、同情できるかもしれませんが、できれば、もう少し、義両親さんと仲良くしてあげたらいいのに、と思います。お子さんがいらっしゃるんなら、ご自分のお子さんが結婚して、もし、会いにきてくれなかったらさみしいと思いませんか？？
横ですが、百合さんのレスにちょっと驚きです。
結婚してるのに、月に一度、運命の人とランチ、って･･･それって、すごいな〜、と思います。
ご主人を裏切ってるような気がするんですけど･･･　　結婚が決まっていても、結婚する前にその彼と出会ったのなら、結婚を破棄（破談？）して、その彼と結婚した方が百合さん、ご主人のためにもよかったのではないでしょうか？？

2008.3.21 00:27 14

横ですが、メリーさんに同感です。
百合さんは、「お互いを高めあえる関係」を希望されているようですけど、人妻と月一回食事をして、その気にさせるような内容を話す男性と一緒になっても高め合える関係になれるとは到底思えません。
人より成長したい気持ちが強いともおっしゃってますけど、そんな不毛なことをしている百合さんは、言っていることと行動が伴っていないですよね。
かなりおかしく、恥ずかしい印象を受けました。
周りにどんなに良いご夫婦に見えても、ご主人が本当にお気の毒です。


さて、本題ですが、事実悩んでいるのは、ご主人を幸せにできているのか？ということだけではありませんよね。
ご自身も「別の人と結婚していたら、また違う人生が…」という気持ちをお持ちなのですね。
スレだけを読ませて判断させてもらえば、確かにご主人は、マシューさんより義実家に気を使う女性と結婚していたら、義実家に対する気持ちは現在のように寂しいとは感じないでしょうね。
また、マシューさんも自分と相性の良い義両親をもった男性と結婚していれば、今より気は楽でしょう。
でも、夫婦の関係って義両親がすべてではありませんよね。
相性の良い義両親がいても、当のご主人と価値観がずれていたりすれば、もっと問題が大きいでしょう。
ご主人に置き換えても同じことが言えます。
したがって、どんな人と結婚しても大なり小なり言うことは段々出てくると思います。
それを、もし別の人と…と考えたらキリがありませんよ。
マシューさんは、現在自分たちの問題が何かをちゃんと捉えていますよね。
マシューさんが何故義両親が苦手かは分かりませんが、ご主人のために年1回の帰省を2回にするとか、
それができなければ、ご自分の実家の帰省も年1回にするなど、バランスを考えたらどうでしょうか。
何だかスレ主さんの質問には答えず、対策ばかりのレスになっちゃいましたが、
私は今の主人と結婚して本当に良かったです。
別の人と…なんて想像でも考えたことありません。
バツイチ、年上の私を気持ちよく受け入れ、今でもとても可愛がってくれる義両親、仲良くしてくれる義弟にも感謝の気持ちでいっぱいです。
主人と一生を添い遂げ、主人にも幸せだと感じてもらえるように、ずっと仲良く助け合って家庭を築いていきたいと思っています。
長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

2008.3.21 09:55 13

何故、義両親が好きでないのでしょうか？何か理由がないと返答の仕方も変わってくると思うのですが、もし「ただ何となく」というくらいで好きでないというのなら、ちょっとひどいですね。

私は「自分が同じ事を（主人に）されたらどう？」と考えながら行動するようにしています。もちろん、上手くいかなくてケンカしたりはありますが、それでも基本はそういう考えでいます。
マシューさんが考えてる事をご主人も考えていたらどうですか？マシューさんの実家には行きたくない、マシューさんの両親も何か好きになれない、他の女性と結婚していたらもっと幸せだったかな〜・・。悲しくないですか？冷たい女性だなと思いませんか？ご主人寂しいに決まってるじゃないですか・・。

今ある人生を充実させようとしないで、別の人生を考える事はただの現実逃避だと思います。子供さんも２人いらっしゃるのに、幸せを感じないお母さんと寂しそうなお父さんとの家族だなんて可哀相です。連休に毎年ご自分の実家には帰って、ご主人の実家には年に１泊なんて普通に考えて気の毒です。義両親の気持ちを考えてますか？

マシューさんと結婚して良かった！と思ってもらえるかどうかは今後のマシューさん次第ですよ。今のままではお子さんもいずれ微妙な夫婦関係に気づき、疑問に思うと思います。もちろん時には「別の人生」もふと考える事もありますが、色々苦労もありますが、私は主人と結婚して良かったと思います。主人もそう思ってくれてるようです。

今のマシューさんは「灯台下暗し」で足下が見えてませんよ。まずは今ある家庭の幸せを大事にしてご主人と義両親にも優しくしてあげて下さい。それも出来ずに「もし別の人生が・・」と考えてもしょうがないですよ。万が一他に男性が現れたとしても、また同じような事になると思います。厳しい事書きましたが、ご主人とお子さんのためにも考えを改めて下さい。

2008.3.21 13:05 7

私は夫と結婚してほんとによかったと思ってます
私の夫は やさしくまじめなタイプなので 誰と結婚してもそれなりに上手くいくとは思うけど
私がほかの人と結婚して今ほど上手くいくかは分りません

だから その分と言うわけではないけど
夫にも自分と一緒にいて 幸せになってほしいと思うので できることはなるべくしようと思ってます
とはいえ しょっちゅう喧嘩しちゃったり 当たってしまったりはしますが。

夫の両親は遠方にいるので 年に１度（お盆）にしか帰省しません（１週間くらい）
たまに その地方に夫が出張になった時とか 親戚の結婚式などで 年に２-３度お邪魔することはあります
もっと いっぱい帰れたらいいけど 金額的にもすごくかかるし これが精一杯です

ただ 夫にはあと二人兄弟がいて地元に住んでおり
そのうち長男夫妻が同じ敷地に住んでいるので
それほど両親のことは心配ないということもあります
もし 夫が一人っ子だったり 地元にほかに兄弟がいなかったりすれば 無理してでももうちょっとコンタクトをとると思います

夫の両親と疎遠にはなりたくないので なるべく手紙を書いたりとかはするようにしています

自分の実家も遠方で 夫婦そろっての帰省は通常年１度です
こちらも 私が地元で友達の結婚式に出る、とか機会があれば 一人で泊まることもたまーにあります

やっぱり 結婚した以上は（よほど義理両親が非常識とかでなければ） お互いの実家に平等にしたほうがいいかと思います
というか 自然と自分の実家寄りになるのは当然なので
夫はなるべく妻側に気を使い 妻は夫側に気を使うくらいでちょうどいいかも、と思います。

あと 上記に書いたようにすごく幸せだけど
別の人生を想像することは 普通にありますよ〜。
想像が暴走して（夫に離婚されて・・とか） 本気で悲しくなったり それを通り越して 再婚を想像したりとか・・。
想像力が豊かなほうなんで 仕方ないです＾＾
本気で考えてるわけじゃないんですけどね

2008.3.21 15:00 6

皆さんコメントありがとうございます。
義理実家と自分の実家の帰省頻度が違うのは、私のワガママからでしょう。
正直、もてなし（歓迎）ぶりが全然違うのです。
義理実家はお金に関してシビアなのです。孫に対してもシビアです。ケチも度が過ぎるととても感じが悪くなってしまいます。
わざわざ高い交通費をかけて帰省しているのに、イライラしっぱなしです。
逆に私の実家はたまに帰省するものだから、大歓迎で迎えてくれます。とても楽しいので、明らかに子供達の笑顔も全然違います。支払いもすべて両親もちです。
これが嫁と娘の違いなのでしょうか・・・。
きっと出来た嫁なら、義父母に尽くしてあげ夫を喜ばせてあげたことでしょう・・・。
私には無理なようです。
そういう気持ちから、お互いもし別な人と結婚していたらな〜とふと考えてしまうのです。
皆さんの言うように夫が可哀想ですよね。。。

2008.3.21 15:54 7

２度目です。マシューさんの２度目の投稿読みました。最初にそう書いてくれないとわからないですよ。皆さんもただ単にマシューさんのワガママで義両親が嫌いという風にとってしまってますよ。義両親さんは年金暮らしで生活が苦しいとか、そういう事ではなく単なるケチなのでしょうか。お孫さん達にも辛く当るのですか？最初からそんな感じですか？段々とそうなっていったのならマシューさんにも原因があるかもしれませんね。（もっと帰ってきて欲しいのに、とか一線を引こうとするマシューさんの態度をよく思っていないとか・・）

そういう事でしたらマシューさんは年に１回顔を出すくらいで、あとはご主人とお子さん達で１〜2回義実家に帰ってもらったらどうでしょう。ご主人にも正直にマシューさんの気持ちを言って、ご主人の気持ちも聞いて、お互いの歩み寄れる策を考えるのがいいと思います。
無理して出来た嫁になることはないですが、ご主人も納得出来るように話し合いが必要だと思います。

あと、マシューさんの実家では両親が費用を全部払うとありますが、それはどうかな〜と思います。いい年した大人ですから全部出してもらうのは甘え過ぎだと思うのですが。
一度ご主人にはっきりと聞いてみたらどうですか？「私と結婚して良かったと思う？」と。ご主人どう答えてくれるでしょうね。

2008.3.21 17:43 7

私も二度目です。
う〜ん・・・　　
お金にシビアだからイヤなんですか？高い交通費をかけて行ってるのに、その上、行ってもお金を出してくれないから？　わからない気もしないけど、やっぱり、それだけの理由で関わりたくない、はかわいそうな気がします。
確かに、親って、いつまでも子供は子供、って感じでお金は出してくれる方が多いでしょうね。
私の周りもそんな感じだし、実際、私も、自分の親も（母は他界して父のみ）夫の親（義父は他界して義母のみ）も、一緒に食事に行くと全部、払ってくれています。特に、うちの父は、絶対、お金を出させてくれません。　　スレ主さんの義両親は、単なるケチではなく、出したくて出せないかもしれません。　　
ご自分の親のところには大型連休の度に帰省し（ご主人も一緒ですよね？）ご主人のご実家には年一回。ご主人はさみしそうな顔をするけど、文句を言わないんですよね。優しいご主人ですね。うちなら、絶対、文句を言われると思います。そんなに自分の実家ばかり行くなら、毎回は一緒に行ってくれないだろうし、それ以前に、なぜ、私の実家ばっかり？と言うと思います。スレ主さんのご両親は、こちら（スレ主さんの実家）にばかり来てていいの？とはおっしゃいませんか？？　ケチだから義両親とは関わりたくない、会いに行きたくない、は、やっぱり、かわいそうな気がします。。。　　もう少しだけ、せめて年２回は顔をだしてあげてはどうですか？　

2008.3.21 19:36 6

遅くなりました。本当にコメントありがとうございます。
よよさん、メリーさんの意見、もっともだな〜と思い読ませていただいています。
地元から離れて暮らしているうえに、近所に親しい友達もいないため、いつも地元へ帰省できる連休をワクワクして待っています。３５歳にもなって恥ずかしいのですが・・・。義理実家には普通の３連休に帰省しています。年に一回７月にです。
私としたら一年に一回だからこそ、もう少し歓迎してくれてもいいのにな〜と思ってしまいます。
しかし、やはり夫のために、もう少し帰省をした方がいいようですね。夫の満足した顔を見れれば自分自身も別の人生を想像することもないのでしょうね。
いったい、帰省ってなんなんでしょう。夫のため？子供のため？義父母のため？親孝行のため？単に顔を見せるため？
「よく来たね〜」というものの、ケチケチぶりを発揮させられると、高いお金を払って来てるのに何だかな〜と思ってしまいます。
夫自身は私の実家への帰省は嫌がりません。私の両親が、私や子供以上に夫のことを大切（気遣い）にしているからだと思います。
もし私の両親が大した歓迎もせず、ケチケチだったなら、夫は私の実家への帰省を嫌がることでしょう。。。
やはり人間、誰だって歓迎されると嬉しいですよね。。。歓迎＝お金とは思いませんが、できないわけではないのだから、ちょっと位のもてなしはしてくれてもいいのにな〜と思います。そうすれば私も気持ちよく帰省できるのに・・・と思います。
何だか話しが「帰省」中心になってしまいましたが、結局のところきっと誰と結婚しても何らかの悩みはあるのでしょうね。
今日を機会に、別の人生など考えず今ある現実を見直そうと思います。
たくさんのコメントありがとうございました。

2008.3.22 00:32 8

お金を出してくれるから帰省するのですか？
なんだか悲しいですね。
あなたから見ればケチで高い交通費をかけてイライラしてもご主人にとっては居心地の良い実家なのですよ。
あなたから見れば娘思いで居心地の良い実家でもご主人に
とってはそうでない場合もあるように。
きっとご主人あなたが喜んでいるから何も言わない優しい人なのでしょうね。愛する人を喜ばせるために親孝行出来ない寂しさも申し訳なさも全て我慢しているのでしょう。
　こんなに優しいご主人ならご主人と子供だけで帰省してもらうのはどうですか？
自分を中心に物事を考える母親の子供は自分を中心に物事を考える子供に育つそうです。
自分でなく夫を中心に物事を考える母親の子供は母親が自分のことを後回しにしている姿を見て周りの人に配慮出来る知恵や技を持つそうです。
これは私が子供を産んだ時に友人から教えて貰いました。
　わたしも夫の実家は苦手ですが自分から行こうと言っています。夫と子供だけで行ってもらう時もあります。
息子と孫と水入らずで過ごすと態度が違うようで楽しく過ごしているみたいです。
マシューさんは無理に行かなくてもご主人とお子さん達だけで行ってもらうだけでいいんですよ。

2008.3.22 01:05 9

初めてお邪魔させてもらいます。
マシューさんの理由を見て納得してしまいました（笑）私もそんなご両親だったら嫌だなぁと。私の場合はどちら側の両親も帰省すれば大歓迎でもてなしてくれます。けれど、マシューさんとは反対で私の実家には年に1、2度しか帰省せず、主人の実家には一ヶ月に一度以上（平均2回）は帰省します。主人の実家までは3時間半、私の実家までは4時間です。私の実家までは新幹線のため交通費がかかるので少しくらい少ないのは仕方ないのですが。それにしても主人の実家に帰りすぎです。私は父の日、母の日には毎年必ずプレゼントを贈りますし、親孝行もたくさんしてあげたいと考えています。でも、優しすぎる主人に疲れ、最近は主人の実家に帰省するのが億劫になってきました。ちなみに明日も帰省します（苦笑）ただでさえ他人の家に行くんですから寛げませんし。マシューさんは、ご自分がご主人様に対して悪いなと感じてらっしゃるだけ偉いと思いますよ。私の主人にも少しは感じてもらいたいです。
マシューさんがあまり帰省したくないとおっしゃるならプレゼントや手紙を送ると喜ばれるかもしれませんね。

2008.3.22 01:50 13

タルトさんの「神様がくれたプレゼント」は、素敵な言葉ですね。
私も夫のことをそう思っています。
そうとしか考えられないくらい、有難い存在です。
　
「われ鍋にとじ蓋」という言葉がありますが、どの家庭も傍から見ると皆、似た者夫婦、似合いの夫婦ですよね。
ですからここは素直に、他の方も仰ってますが
「私と結婚して良かった？幸せ？？」と聞いてみては？
私も同じ質問を夫に何度もしていますが、返事は
「結婚は、いちごとじゃないと俺は無理だと思う・・・（以下、理由が続きますが省略）」ということで、ひとまず安心できますよ。
ふと思う不安なことは、ためらわず聞いてしまうと案外、簡単に解決することもありますから。
帰省のことは、ご夫婦で決めることなので、よく話し合ってみてくださいね。親孝行のかたちもいろいろあると思いますよ。

2008.3.22 03:04 9

もてなし、もてなしと言いますが家族なのにもてなしばかりを要求してる所が理解できません。
高い交通費を出してとありますが自分が親たちに会うためかえるんじゃないですか？親から何かしてもらうために帰ってるんですか？
考え方が信じられないです。
私の義母もお金はありますが年金生活者だからほそぼそ暮らしてますので私の家ほど子を甘やかさない(お金とかに子に甘いというか)ですがそれはそれで色んな家庭があるからしょうがないし自分の家が全てとは思わないようにしてます。
よく考え方をかえたほうがよいでしょう。
ご主人がかわいそうです。違うひととご主人が結婚すればよかったのにと思います、あなたはその考え方なおさないと誰ともうまくいかないと思います

2008.3.23 10:26 10

まだ読んでいてくれてるでしょうか・・・。
最後のボタンさんの意見に寂しさを感じました。
いろんな人がいるのですね・・・。
ここの掲示板で本当に勉強になります。
「もてなしもてなし」とありますが、私は基本、家族だろうと友人だろうと誰であろうと、我が家に来てくれた時は最善のおもてなしをしようと心がけています。
お金がなくったって気持ちですよね。
とびっきりの笑顔とお茶一杯と楽しい会話で相手が気持ち良く過ごせたら、それって最高だと思いませんか？
それが家族だからこそ「もっともっとしてあげたい」って気持ちになりませんか？
残念ながら私の義父母には、それがまったく感じられないのです。
でもまあボタンさんのように、離れて暮らしているうえに年一回しか会わない家族にでさえ、家族なのだからもてなす必要なしという考えの方もいらっしゃるので、多分私の義両親がそういう考えの方なのでしょう・・・。
私が求め過ぎですね。
最後ですが、昨日は私達の結婚記念日でした。
夫は大きなお花を買って来てくれました。
「毎日ありがとうね」と・・・。
なんか帰省のことは眼中にないようです。子供達の春休み。当然のように私の実家へ帰省すると思っていました。
子供達の春休みを前にして、帰省のことを考えすぎた私のとりこし苦労だったのかな〜。
今日改めて夫と結婚してよかったと思えます。

2008.3.24 00:02 10

度々すみません。気になってまた来ました。
マシューさんのご主人優しい方ですね。誕生日に大きな花束くれて「毎日ありがとうね」と言ってくれるなんて・・なんて優しいんでしょう。素敵なご主人じゃないですか。そんな人を悲しませてはいけませんよ。バチが当たります。

マシューさんのご意見を読んでいると、最後までどうにも納得出来ないという感じですが、もう年齢的にも立場的にも「〜してもらう」という感覚を止める事です。家庭もあり子供もいて、実両親も義両親も高齢なのですから、マシューさんから今度は恩返しする番なのですよ。それは、義両親があまり感じよくないからと言えど同じだと思います。優しいご主人と子供達のために最低限でもいいから優しくしてあげなくてはいけないでしょう。

そりゃあ誰でも「おもてなし」されたら嬉しいですが、誰でもそういう気持ちでいるわけではありませんし、それはマシューさんがしてあげたい事であって相手には強制できませんよね。もう割り切って大人になる事です。年に１度か２度くらいしかないのですからいい嫁を演じるのでもいいではないですか。難しければ、義両親のためでなくてもご主人のためと思っていいと思います。

最後までマシューさんの考え方が「〜して欲しい」というのが基本になっているのがどうしても気になってしまい、改めた方がいいなと思ってまた意見させてもらいました。

2008.3.24 16:23 9

よよさん、最後の最後までコメントありがとうございます。
よよさんの、「いい嫁を演じる」という言葉、考えもしませんでした。一年に一回しか会わないのだからこそ「いい嫁」を演じてもいいのかもしれませんね。
ハッと気づきました。
まずは母の日ですね。いつもはプレゼントだけなのですが、今回は手紙でも添えてみようかしら・・・。
７月の帰省、義父母に「えっ！？」と思わせるくらい優しくいい嫁を演じてみようと思います。（調子に乗られると困るのですが・・・（笑））
なんだか今回投稿するまで、倦怠期（？）とまで考えていたのですが、後々読み返すと、単に義父母に対する不満を愚痴ってただけのように感じました。
皆さん・そしてよよさん、ありがとうございました。

2008.3.24 23:58 8