私だったら・・・・
きっと出ないかなぁと思います。
親友で、これからもずっと付き合っていきたい友達なら、理由を言って断ると思うし、それほどでもなかったら適当な理由をつけてお断りします。
人との付き合いも大切だと思うけど、体外受精って本当に大変なことで、それを逃すとまた一ヶ月待つのは、私には耐えられないなぁと思います。

2008.3.28 19:18 34

私は今回初めての体外でした
祖母がなくなった日が移植前の検査の日だったので葬儀と重なったらどうしようと悩んでました
祖母の死はとっても悲しくもちろん葬儀が優先だけど、お金や時間がかかってる分治療を無駄にしたくないしって気持ちが出てきて本当不安でした
結果、移植は持ち越しになりました。
でもお通夜の日も病院へ通いましたので、家から葬儀場への出棺には行かれませんでした。
なんとか調整できましたが、私はもし重なったら治療を優先してたかもです。

結婚式となるとドタキャンはやっぱり悪いですよね
とはいえ治療も優先したいですし、悩みますが私なら治療を優先するかもです。
私は先日、友達の結婚式（２次会のみ）を欠席しました
採卵後ＯＨＳＳになり絶対安静だったので行きたくても無理でした
友達には４日前位に連絡し体調が悪くなってしまって行かれない事を伝え、当日はお祝いの電報を送りました。

採卵日を用事でずらしたら熟しすぎてダメだったって人知ってますので
もしその日が採卵なら病院をキャンセルしたら、その事が気になって心からお祝いできなそうな気がしますし、結果が悪かった時に後悔すると思うんです
移植なら時間をずらしてもらうとか多少できるかなと思いますが・・・

とにかく当日や前日のキャンセルは相手も困ると思うので
重なったらの為に予め友達に断りを入れるかですね
（とはいえ採卵日決まるのは３日前くらいとギリギリなのですよね）
採卵日後に挙式だと私みたいに体調不良になる可能性もありますし、治療優先と思うなら申し訳ないけど早めに断った方が良いと思います

あとは病院にその日は都合が悪いから、その日ならこの時間がいいとか伝えておき、なんとか当たらないように採卵や移植を調整してもらえないか聞いてみてはどうでしょうか？

重ならず両立できる事祈ってます

2008.3.28 19:36 46

私だったら誘発前に重なりそうな事がわかってたら、結婚式を優先させると思いますが、誘発してしまったら、採卵、移植を優先します。何度も刺激をすると卵の質も下がる訳ですし、将来友達を恨む事になりそうですし。。。
訃報と結婚式が重なると訃報を優先するのが常識なので、縁起でもないですがご親戚に不幸があった事にするのはどうでしょう？
断る時はおめでたい事なので欠席の理由は‘訃報‘と言わないで「やもおえない事情」と言うそうです。後日、お祝いを持って挨拶に行った時に「実は・・・・」と理由を述べるとテレビ（女性の品格）でやってました。
ごめんなさい、挙式の遅刻の事はわかりません。

2008.3.28 19:52 21

詳しいことがわからないですが、もう既に出席と返事をしていて、その後処置日にあたりそうだから困っているということですか？それを前提でレスしますが・・
　
結婚式ってある程度前に日取りが分かりますよね。
その周期は治療をお休みするという選択肢はなかったのですか？
どうしてもその周期にしたいのなら、招待状が届いた時点でお断りするべきです。
出たかったけどその日に採卵が決まったから「ドタキャン」なんて非常識極まりないですよ。
遅刻だって友人席は上座のほうにありますから、目立って失礼です。受付もまだ来ていない人がいたら閉めるわけにいきませんよね。
直前のキャンセルや遅刻は相手に非常に迷惑をかけることで極力避けないといけないのに、不妊治療だと許されると思っているのですか？
いつも不妊治療の方の「配慮してくれ」スレでなんだかなと思っていましたが、ついにここまで来ましたか。

2008.3.28 20:22 36

治療を優先したいということですが、弔事や急な怪我、余程の体調不良でない限り当日の欠席、遅刻は失礼だと思います。
私も次の周期が2度目の採卵挑戦となる不妊治療中なので治療を優先というお気持ちは分かります。
が、結婚をされるお友達の気持ちも考えてあげてください。一生に一度の結婚式です。何ヶ月も前に出欠の確認を取り、準備万端で迎えた当日に「ちょっと体調不良で欠席します（or遅刻しました）」と言われて「具合が悪いのに無理してきてくれたの？大丈夫？」と素直に了解してもらえると思いますか？
もちろん、入院したとか、怪我で動けなかったとか具体的に理由を聞けば納得されると思いますよ、でも、治療の事は言わないわけだから、適当な理由を付けるわけですよね？
それに採卵日や移植日と重なり、遅刻して出席しても精神的にストレスとなってしまいませんか？
治療優先ともう決められているのであれば出来るだけ早く「欠席」を申し出てあげてください。（でも、お祝いはきちんと贈ってあげてくださいね）
披露宴での空席を避ける為に変わりに誰かに来てもらうなど、調整が可能かもしれません。
でも、まずは病院に採卵日の調整が可能かを確認してみてください。私の通院しているクリニックでは「採卵日でどうしても都合が悪い日があれば早めに申し出てください。調整が可能な場合もあります」と言われました。
無事に出席と治療が両立できる事を祈ってますよ。

2008.3.28 20:39 23

お気持ちよく分かります。
でも私なら結婚式は数ヶ月前から分かっていることですし、結婚式のある周期は治療を１回休むと思います。
本音は一周期も無駄にしたくないですがお祝い事ですし、友人にしてみれば一生に一度のことですからね。

2008.3.28 20:57 17

他の方のお返事見てて気づいたんですが、もう出席の返事をしてしまったんですか？
だとしたら・・・
「出席」としててドタキャンはやっぱり非常識ですから避けたいですね〜・・・
誘発前だったら、１周期見送るかも。
でも誘発しちゃってるんだったら体への負担もあることだし欠席したいところですが、そうだとドタキャンは辞めて、どうにか理由をみつけて早くに行けないと告げたほうがいいのでは？
でもその場合、友人に迷惑をかけてしまうので、行くときと同じ金額のお祝儀を用意して、当日出席する他の友人に渡すとかします。あくまでも式がせまっていて、キャンセルが非常識な場合ですが。。。

2008.3.28 21:07 12

もし大切なご友人の結婚式が先ならばその月は治療をお休みしたら安心して出席できると思います。
というのも採卵や移殖の日に動くのは難しいと思うからです。私の場合は採卵した翌日に夫の親戚の通夜葬式がありました。通夜は参列しましたが葬式は行きませんでした。
というのも卵が出来すぎていてＨＣＧを打つと卵巣が腫れ上がりＯＨＳＳの症状が酷くドクターストップで寝ているように言われていたからです。
夫の親は冠婚葬祭は必ず何が何でも出席して当然！という人たちでしたが欠席して良かったです。
　危く入院するところでした。腹水が溜まって胸水も溜まっているかもしれないと言われずっと寝ていました。
そういうことにならないとも言えないので出席できるかもしれないし出来ないかもしれない、というのは一番相手が困るので先に欠席を伝えるかどちらかしかないと思います
。私なら注射も何もしていなかったら式優先にします。

2008.3.28 23:08 16

私なら、ですが結婚式に出席します。
どうしてもその月に体外受精をしなければ
ならない理由がないからです。
　
先月も前々から帰省を予定していて、
地元の友人とも会う約束をしていたので
その周期は体外ではなくＡＩＨかタイミングでの治療を
医師に申し出ていたくらいです。
（そして今周期、２度目の体外受精をしました。）
　
体外受精が大変でお金もかかるからこそ
採卵・移植の後はゆっくり過ごしたいので
あわてて準備をして遅刻して行ったり
ドタキャンするストレスを考えたら
治療を先送りします。
　
年齢的に切羽詰まっているとか、
この周期を逃すことができない理由がもし他にあれば
最初から結婚式への出席も（私なら）断るかもしれません。

もしかしてあまり仲が良いわけでもないのに結婚式に呼ばれてしまった、とかそういうことでしょうか？

2008.3.28 23:11 16

結婚式の場合は、かなり前から日程など詳細が分かっていますよね？ですから、私だったら、先生に事前にこの日に結婚式に出席するので、調整できないか聞きます。場合によっては採卵の調整も、できると聞いたことがあります。
もし先生に調整は無理ですって言われたら、採卵の準備をする前にこの周期は休むかな・・・。
すでに、お友達に出席の返事をだしているのならば、出席するべきではないでしょうか？
治療のことを話していないならば、欠席するとなると、なおさらなんでいまさら？って思うと思います。難しい選択ではありますが、よい自分で後悔しない結論をだしてくださいね。

2008.3.28 23:24 16

みかんです。
皆さん沢山のお返事有難うございます。詳しい内容をだいぶ省略してしまった為、状況が分かりづらくてすみませんでした。その友人は学生時代からの仲良しグループの一人ですが、全員で集まるとき意外個人的に会うことはありません。元々個人的な付き合いはないんです。その友人は先日出産したのですが、私だけに先に電話で妊娠報告をしてきました。みんなにはまだ言わないでねと言って・・・。私は「おめでと〜☆○○が一番かぁいいなぁ」と言ったのですがその時に「みかんもいざとなったら体外もあるから大丈夫だよ♪」と言われたんです。何で体外？それからその友人のことなんか受け付けないんです。被害妄想だと思いますが、なんかその友人為に１周期無駄にしたくないなと思って・・。だって準備の為にもう２周期も空けているんですから！最低ですかね。最低かもしれないのですがそう思っているんです。他の友人にはわざわざ報告の為に集まってもらい私のいる前で「みかんだけには先に言ったんだけど」と言って報告しました。私はみんな電話で聞いていると思ったのでビックリしましたし、みんなも私だけ知っていることにビックリしてました。招待状はまだきていませんが、当然出席で話が進んでるとおもいます。ちょっとした余興も頼まれています。まだ本当に予定がぶつかるかは分からないのですが今のうちに欠席にしておくわけにもいかないのです。きっと他の友人達になんでなんで？？と聞かれてしまうと思います。そうなったら理由がないんです。

2008.3.29 08:42 15

何人かの方が書いておられますが
結婚式って何ヶ月も前からわかってた事ですよね？
昨日今日の急な事ではありませんし。
出席の返事を出されたのであれば
出席すべきかもしれません。
もし欠席する時はあなたの都合で欠席する
訳ですし充分な誠意は見せてあげて欲しいです
（出席しなくてもお祝い多めとか
それが気遣いとか誠意です）

2008.3.29 10:49 13

２度目のレスです。かなりキツイご意見もありますが、みかんさんは「１ヶ月でも早く子供が欲しい」と言う気持ちもあったのだと思います。
私は年齢的に追い詰められているので、お気持ちは良くわかります。
私としては早く気持ちに整理をつけて、ストレスのない状態で移植に望んで欲しいです。
確かに失礼と言われればその通りです。でも、みかんさんが式にでなくてもご友人の人生が変わるわけではないですけど、みかんさんは人生を左右される可能性が大ですよ。とにかく頑張ってください！

2008.3.29 11:50 10

生理がきた時点で結婚式と重なる可能性を考えられなかったんでしょうか。
１回も無駄にしたくない気持ちはわかります。私も治療中の身ですし、ホルモンバランスが悪いので、やりたいと思った月にできなくなることもあります。なのでせっかく治療できる時には絶対に治療を優先させたいと思います。
それでももし出席すると返事をしていたら、治療は延期します。ここは大人になって、相手の予定を優先させたほうがいいと思います。それでも治療を優先するなら、遅刻するより欠席した方がいいと思います。
１日でもずれて式と重ならなければいいですね。

2008.3.29 12:19 10

出席の返事を出しておいて欠席したいって
言うのであればやっぱりちょっと人間性に
欠けるように思います
チャンスを逃すと言うのもわからなくもないですが。
ただ欠席した場合あなたが妊娠しても
お友達の反応は薄いものと覚悟された方が
いいかと思いますよ。
実際自分が失礼をしておいて喜ばない事を
‘妬み‘と勘違いする人もいますから。
いくら事情があってもドタキャンがダメな事
ぐらいはおわかりですよね？
不幸があった場合のドタキャンとあなたのような
個人的理由のドタキャンとは違いますよ

2008.3.29 15:32 10

こんにちは。
私だったら、この周期が自然周期で採卵する方法で、誘発していないならタイミングにします。もし、卵胞発育がよい場合や、男性不妊で無理な場合は、アンタゴニストをうってもらって、排卵しないようにしてもらいます。
誘発をしていて、もともと排卵を抑えている場合は、どうしてもその日は難しいとDrに相談し、それに合わせて誘発スケジュールをたててもらいます。

2008.3.29 16:13 14

２度目のレスを読んで、自分の友達の結婚式騒動を思い出してしまいました。


>学生時代からの仲良しグループの一人ですが、全員で集まるとき意外個人的に会うことはありません。元々個人的な付き合いはないんです。


この辺の関係とかそっくりそのままです。
その時は、その友達のあまりに自分勝手な態度、発想にかなり出席率が低かったです。
「お金がないから」という理由で欠席した人もいました。
実際その友達が先にあった私の結婚式に「忙しい」からという微妙な理由で欠席したので、その時の反発もあったんだろうと思います。（ちなみに私は出席しましたよ）


スレ主さんのお友達は、スレ主さん以外全員出席なさるのでしょうか？
だとしたらちょっと目立ってしまいますよね。
もし結婚式のお話を最近聞いたのなら、
前会った時は言えなかったんだけど、実は同じ日に他の結婚式があって、そっちにもう出席の返事をしてしまったから・・・と言って断ってはどうですか？
出席でお返事するのであれば、やはりその周期はタイミングくらいにしてドタキャンや遅刻はしなくて済むような対策をたてた方がいいと思います。

2008.3.29 22:28 12

2度目のコメントで、結婚式への出席自体が乗り気でないように思えました。
出席すると返事をしておきながら欠席・・はどんな理由であれ相手に迷惑を欠けてしまうし、お祝いも出席と同じように包まなければいけません。

まだ招待状も受け取っていないのなら、
親戚の結婚式と重なったことにして、最初から欠席とすれば良いんじゃないでしょうか？
周りの友人達にも同じように言えますし・・。

嘘も方便ですよ。

2008.3.29 23:48 12

私も２度目のレスを見て結婚式自体に出席したくないだけのように思いました。移植の日がどうこうではないのでは？返事がまだなら欠席でもいいと思います。
ただこの先の付き合いは変わるかもしれませんしそれは覚悟しなくてはいけません。
自分はこの人の式に出たくないけどでも妊娠したら喜んでねは世間はそんなに甘くありません。
スレ主さんがそうだとは言ってません。
ただ最近の人ってそう言う人ホント多いです。あの時は辛かったからとか何とかいいますがされた方はそう言われ帳消しに出来る事ではありませんから。
誰だって自分の式に欠席なんてされるとあまりいい印象ってないように思います。
あと個人的な付き合いはないって言うのもだから式に行かないが通る言い訳に聞こえます。逆に個人的な付き合いがないからあなただけ式に招待されないならそれはそれで感じ悪いと思うのではないでしょうか？行きたくないから個人的な付き合いどうこうって言うのもズルイように思えます。

2008.3.30 11:27 11

２度目のレスを見ると移植以前に単にその人の事が嫌で結婚式に出たくないだけではないでしょうか？
個人的付き合いがない云々も結局出たくないだけでそれを移植があるからにすり替えてるように思います。
そこまで嫌なら別に欠席してもいいと思います。あなたが嫌と思ってるなら相手もそう思ってる可能性もありますから。何より個人的な付き合いがないからと思っているなら私がこのお友達の立場ならそこまで言われて出て欲しくないと言うのが正直な気持ちです。出席されたところで‘行ってあげた‘になるように思います。

2008.3.30 12:22 16

みかんです。
またまた沢山のご意見有難うございます。
中にただ結婚式に出席したくない理由を採卵移植のせいにしてるように思います。などとありましたが、決してそう言うわけではないんです。でも行かないで済むならその方がいいとは思っています。それで今後の付き合いがどうこうなってもそれも特に私の人生に影響しないです。
だからと言ってわざわざ結婚式にぶつけようとしているわけではないんです。何周期もお休みしてやっと体外へと思って決心ついたところに結婚式・・。しかも誘発中くらいだったら私も特に悩みませんしあんまし乗り気ではありませんが出席します。ただちょうど採卵にあたったらどうしようと思っただけです。
それが親友や仲良しの友人だったら私も絶対その周期をお休みして次の周期にすると思います。どうしてもその周期にやらないといけなかったとしたらその事を本人にちゃんと話すと思います。ただ今回はそうでもない人の結婚式だったのでみなさんのご意見を聞きたかったのです。混乱させてしまって申し訳ありませんでした。
題名を『あまり付き合いのない人の結婚式と採卵どちらを優先しますか？』とかにしたら良かったですね。
でも実際葬儀と重なってしまったりとかある方もいらっしゃったり、沢山のご意見とても参考になりました。
有難うございました。

2008.3.30 20:28 16

どちらをとっても後悔するような気がしますよね？
時間をみて両方できればいいですね。
私のときは、友達がちょうど不妊治療の日にぶつかっていたため事情を話すためにわざわざ電話で連絡をしてきてくれました。
式は早くて午前からで、その後に披露宴ですよね？
そうであれば、病院の時間を1番早くしてもらって、披露宴からの出席にしたらいかがでしょうか？
忙しいかもしれませんが、後悔しないように一番良い考えを自分の考えで出したらどうでしょう？
非常識と厳しい意見やお金で誠意を見せるというご意見もありましたが、お金ではないと思います。
人それぞれいろんな考えがあるものですよね？　
みかんさんの状況を詳しくわからないので断言できませんが両立できるようにスケジュールを組んでみてはいかがですか？

2008.3.30 22:28 12

＞でも行かないで済むならその方がいいとは思っています。それで今後の付き合いがどうこうなってもそれも特に私の人生に影響しないです。
　
何だかいろいろ言い訳していますけど、結局行きたくないんでしょ？
別に今後疎遠になってもかまわないような仲なら、欠席にしてその方も含めたお友達グループと今後お付き合いしなければいいだけの話だと思います。
（欠席しておいてお友達付き合いは続けたいなんて調子のいいことは言わないでくださいよ。）
　
私はＡＩＨを一日ずらしてもらって、式前に妊娠してしまった友人の披露宴に出席したことがあります。
「何で婚約期間中に妊娠した人のお祝いをしなければいけないのよ」と思いながらの出席でしたが、そのＡＩＨで妊娠しました。
こんなこと言いたくはないですが、自分のことしか考えない人には神様も幸せを与えてくれないと思います。
ですから、出席しないという決断をするのであればそれ相応の代償（今回はお友達をなくすということですね）は払わないと赤ちゃんは来ないでしょう。

2008.3.31 09:54 14

あまなつさんに一票です
幸せと言うのはあまなつさんのような方に
くると思います
自分の事しか考えてない
言い訳ばかりしてる人には来ないように思います
厳しい意見ですみません
ただあなたの場合後出しで大して仲良くないとか
仲がいいなら行くとか何か言い訳っぽいなと
思いました。
移植云々は本当に言い訳って気もします。
逆に移植がなかったら気持ちよく出席かって言うと
相手の事をニガテみたいですしそうでもありませんよね？
そんなにお友達が嫌ならあなたも妊娠した事を
喜んでもらえない事は覚悟しておくべきです
こう言うのって自分は嫌なのに嬉しい事があると
そんな時だけ連絡って言うパターンを
何人も見てきました。

2008.3.31 17:31 16

フラワーさんへ
お金と書いたのはあくまで例えです
出席の返事を出して欠席なら
何か誠意を見せるのが情ってものでは
ないでしょうか？
そう言う意味です
気持ちで何かと言う事ですが何かしてあげて欲しいと
言う意味でわかりやすい例えでお金と
書いただけです。
人それぞれ考えがあるのはわかります
ただ最初の時点では出席の返事出したかどうかも
わからなかったですし
出席で出しておいて欠席が考えそれぞれあるから
何もしなくて平気と言うのも人としてどうかと
言う事です。
最もフラワーさんがドタキャンされて
何の誠意も見せてもらわなくても納得出来る人で
あればこの意見はわかってもらえないと思います。

2008.3.31 17:39 14

人それぞれ考えがあるのはわかりますがそれなら欠席されて嫌な思いすると言う考えの人がいると言うのもおわかりですよね？
お金というのも誠意を見せるとお書きですしフラワーさんのお金じゃないですよね？って言うのはこの場合あてはまらないと思います。
確かにお金じゃありませんけど欠席するなら何か気遣いがあってもと私も思います。色々な考えがあっても欠席がいい事ではありませんよね？それなら何か誠意を見せるのは普通の事だと私は思います。まぁこれはされる側とする側では意見は当然違うとは思います。

2008.3.31 17:50 17

私も自分の事しか考えない人には幸せは来ないと思います。お金じゃないですよね？などの意見もありますがお金じゃないですがあまなつさんのおっしゃるように代償を払わないと幸せは来ないと同じで欠席の場合はせめてもの気持ちがないとと言う事だと思います。
自分ばかり優先していると私も幸せはこないと思います。人にした事なんて自分に返ってくると思います。出席できないけどそれが申し訳ないから変わりに何かしておこうと言う気持ちがあれば又自分にも幸せがくるということであってお金じゃないでしょうって文章そのまま受け取る方にもビックリです。

2008.3.31 17:59 15

いつも思うのですがジネコって気持ちの
ない人多いですよね。
色んな考えがあるから欠席もいいじゃないとか
欠席するなら誠意をと言う意見に対して
お金じゃないとか。あくまで例えだと
思うんですけど失礼をするなら何か
気持ちだけでもって言うのを
否定なんて何か気持ちないな〜って思います

2008.3.31 18:45 11

そこまでお友達の事が嫌なのであれば
ここで相談するまでもなく
重なったら欠席されるんじゃないです？
実際行きたくないみたいな事かかれてますし
来られる側の立場になった時
そこまで言われて来て欲しくないのが
正直な気持ちです。
あとあなたの時はこのお友達は出席
してもらったんでしょうか？
もし来てもらってたら嫌だとかってのも
ヒドイ話しだと思います
自分の時は必死なのに人の時は途端に
あれこれ言って欠席なんて見っとも無いです

2008.4.1 16:20 11

「欠席します」と伝えましょう。
今からでも遅くはないです。

みかんさんのスレを読んで
色々な事情をお持ちなのは分かりました。
ですが、できうる限り出席したくはないんですよね？
「親戚の結婚式と重なっちゃって…」
といえば一度は出席→欠席になってもカドが立たずにすみます。

みかんさんが心配です。
遅刻やドタキャンは新郎新婦およびその親戚、いろんな方達に迷惑がかかるだけでなく
みかんさんの友人グループ皆に不信感を抱かせてしまうと思います。
あらかじめ「欠席」と伝えると？？？と理由を聞かれるのにしり込みしてしまうと言われてました。
でも、当日（前後）の遅刻やドタキャンは理由を聞かれるだけでなく、友人（その人関係全てに伝わる可能性大）全員にみかんさんへの不信感や疑問まで抱かせてしまいます。

それならば、今、欠席を申し出る方が
みかんさん自身のためにも良いことだと思うんです。
みかんさんにも相手の方にもそれが一番良いのでは？
縁を切ってしまうのは簡単なことです。
でもその縁をみかんさんが悪者になるような形できらないでください。
そしてがんばって素敵な赤ちゃんに巡り合ってください！

2008.4.3 00:48 13