質素に市営住宅で生活しているそうですが、年金では生活がきついのでしょうか。


たとえば年金が毎月２０万程度あるなら、パチンコやら宗教、マルチなどにはまっていない限り生活できるように思います。


でも年金が毎月１０万だとしたら・・
家賃３万。光熱費１万。これだけで既に４万の支出。残り６万で食費・日用品・雑費・税金ではとてもきついです。洗剤やトイレットペーパーなど日用品はどうしても必要な物なのに物価が上がって厳しい状態だし携帯代も二人で最低１万近くかかるだろうし。だから対策をたてる必要があると思います。


まずは毎月年金はいくら貰っているのか？収入と支出を聞いてみてはいかがでしょう。それでどうしても生活が苦しそうであれば、姉弟なども含めて話し合い、毎月送金してあげたらと思います。


援助が大変なのは分かりますが、自分を育ててくれた大切な親。贅沢をしているわけでないなら、なんとか助けてあげたいと、私なら思います。１万程度出し合い、姉弟と３人で計３万送金する方法もあると思います。


うちも義親が年金暮らしです。２ヶ月に１回、２０万程度しか貰えないんですよ。つまり月１０万。生活はきついと思います。贅沢はしないし、外食したことなどただの１度もないような生活。洋服も靴も全然買わない生活です。夫が涙を流し「自分のお小遣いの中から送金したい」と言うので毎月３万ですが送金してます。


夫の

2008.9.8 08:09 18

質素な暮らしということですから
お金が流れてる先は
お孫さん、（お姉さん、弟さんの子）
の可能性も高いですね。
お金が無くても孫にはいい顔したいみたいです。
そしてあなたは子供が居ないから
余裕があると思われているのでしょう。
重なれば結構な金額だし
使い道も不明、、、、
これから先も続くのが嫌なら
不妊治療にお金がかかるからと
断るか、出来ないなら
やっぱりお父さんに相談した方がいいですね。

2008.9.8 08:29 18

　さくさくさん、こんにちは
　
　困った状況ですね。。。質素な生活なのになぜそんなにお金を借りに来るのかを先ずはっきりさせた方がいいのではないでしょうか？原因が分からなければ対処出来ないですよね。。。　
　
　私なら、母にはっきり理由、原因を聞き、どうしても援助が必要な時には、3人兄弟で話し合い、3人の負担にならない範囲で援助すると思います。
　
　さくさくさんだけに負担が増えるのは、兄弟なのに不公平だと思います。ご兄弟も理解してくれると思いますよ。　
　

2008.9.8 08:32 16

お母さまがお金を借りる理由は何ですか？生活費のためでしょうか。お父さまに内緒で借りに来る…という点が気になります。１回に借りる金額がとんでもなく高額でもないけれど、一度もお金を返してくれない…ということは、借りたお金は何かに使ってしまって返せない…ということですよね。今の生活レベル以上の「何か」に使ってしまっている、ということなのでは？


私の憶測にしかすぎないのですが、もし、お母さまの借金の理由が「宗教への献金」ならば、お母さまにはすぐに止めてもらったほうがいいと思います。身内から借金してまでお金を貢ぐ価値はないからです。私は、以前、某新興宗教に入っていましたが、そこではお金の催促が頻繁にありました。「○○に必要だから○円」「○○のために○円」延々と続くのです。私が「お金がない」というと「親からもらえばいい」とか「兄弟姉妹から借りなさい」と言うのです。身内からお金をもらって当然、ないなら借りればいいだけのことだろう…というのが幹部連中の「指導」でした。信者から集めたお金は幹部の懐に入るだけのことです。その団体は、数年前、幹部連中が仲間割れを起こし、一部の幹部が団体のお金を１千万単位で持ち逃げしてしまいました。金庫番をしていた幹部でした。


私は「この団体はおかしい」と思って、その脱会しましたが、お金を包むのが日常のできごとになってしまった信者は「止めると、神様が怒って災難が起こる、バチが当たる」と信じて、無理を重ねてお金の工面をしています。


話が横にずれてすみません。
貸しても一向に返ってこないなら、今後も貸しつづけるのはどうかな、と私は思います。一体何のためにお母さまは借金してまでお金が必要なのか、話し合うことも大事なのではないですか。だまって貸し続けることだけが優しさではありませんよ。


でも、お母さまに理由を聞くのもためらわれる、だけど助けてあげたい…と思うなら、「貸す」のではなく、「援助」という形でお金を渡してはどうですか。その場合、例えば「お金を渡すのは１ヶ月に２回まで。１回の額は１万円まで」などというように限度を決めることです。そして、渡したお金は「援助」なのですから、返ってこないと思う覚悟も必要です。

2008.9.8 08:44 11

まず、使い道がなんなのか、が重要な気がします。
実父さんに内緒なようなので、生活費というより、娯楽費、キャッシング、ローンな気がしますが、どうでしょうか。
少額でも回数重ねれば高額になります。
まずは使い道を聞いてみたらどうでしょうか。
必要な支出で、援助が必要なのであれば、兄弟で配分したらいいと思います。
いい使い道じゃなければ、援助は断ったほうがいいと思います。
ご自分のできる範囲なら、ご主人にはいわなくても済むかも知れませんが、時間の問題じゃないでしょうか。

2008.9.8 08:46 12

あのう・・お金の使い道はご存知なのでしょうか？
私は年金関係の仕事をしていましたが
質素に暮らせば借金は必要ないはず、
実際、年金収入のみで普通に暮らしてる方ばかりですよ。失礼ですが、借金があったり
誰かにだまされてる可能性もあります。
また、家族には内緒で、一番人のいい人に
お金を借りる・・典型的なパターンですね。
さくさくさんは愛情をはきちがえてますよ、
本当にお母さんが大切なら
お金を貸すのをやめて、収入内で生活できるように
導いてあげることですよ。
まずは、使い道が何なのか、はっきりさせましょう。
例えば、レシートを全部見せてもらうとか
家計簿を見せてもらうとか。
それでないと貸しません！と言いましょう。
可哀想可哀想って言うけど、あなたが今やってることのほうが可哀想ですよ。
お金ってね、借りれてしまうとそれが普通になってしまうんです。お金を貸す、貸さないの前に
なぜ借金しないで生活できる方法を
考えてあげないの？
このままズルズルしないで
きちんと話し合いましょう。
だいたい、貸してるお金だってご主人のものでもあるわけだし、まずはお父さんにも姉妹にも話すべきです。あとで大きな借金が見つかったなんてことのないように・・。家族から｢なんで早く言わなかったんだ！｣って言われるのは目に見えてるじゃないですか。
今すぐにでも行動してください。

2008.9.8 09:23 12

さくさくさん、はじめまして。
お辛い立場のようですね。ちょっと辛口になって
しまうかも知れませんが、実の親であれ他人であれ
人からお金を借りる様な方はずっと借り続けると
思います。返すアテのある人は最初から借りたり
しないと思います。
お母様がさくさくさんから借りたお金を何に使って
いるのか、さくさくさんは知っているのでしょうか？
１万円以内であっても積もり積もればアッと言う間に
何十万単位です。
私個人の意見ですが、一度さくさくさんのご姉弟に
事情を説明してご相談してみては？その際「私ばかり
お金出すのは不公平だからみんなも出して！」という
様な事は極力言わずに「私は今こういう事で悩んで
いる。もしかしたら母が何か重大な事で悩んでいる
かも知れないからみんなで力になってあげられない
かな？」といったカンジで・・・。
遠方に住んでいても結婚していても相談に乗る事位
できるんじゃないかな？と思います。
そこから何か解決の糸口がつかめればベストですが。
それでも何の解決にもならなかったり、お母様を
可哀相に思う気持ちが変えられないなら、「もう
これで最後にして欲しい」とドンとまとめて何万か
渡して「これ以上出せないし、コレっきりと約束
して欲しい」と言ってみては？
さくさくさんの優しさにお母様が甘えてしまっている
部分が大きいと思うのですが、それに答え続けても
お母様のためにはならないし、根本的な解決にも
ならないと私は思います。
ちなみにご主人様にはワザワザ言う必要はないと
思います。言って、もしご主人様がお母様の事を良く
思わなくなってしまったら、あなた自身の立場もない
ですし、辛くないですか？
大変でしょうが頑張ってください＞

2008.9.8 09:25 11

度々では辛いですね。
気になる点は、借りたお金を何に使っているかと、返済したことがないということですね。お金を貸すからには聞いた方がいいです。お父様にも内緒にしてほしいということは言いにくいことでお金が必要ということですものね。
親の扶養義務はきょうだい均等であるべきなので、お母様にはっきりと家計に余裕があるわけではないので、ほかのきょうだいにも相談してほしいことを伝えた方がいいと思います。

2008.9.8 10:06 9

まったく同じです。
私も実母から散々お金の無心がありました。
「誰にも言わないで」と。

母は手元に現金があると気が大きくなり使い切ってしまうのです。
決して自分に贅沢する人間ではないので毎回
つい、お金を渡してしまいましたが「今月はこれしか返せないわー。そのうちまとめて返すから。」と
５回に１回位、１万円程度しか返ってきません。
それどころかエスカレートしてまとまった金額を私名義で消費者金融から借りて欲しい、と言ってきました。
そんなにお金が必要ならば父に話すべき、と説得しようとすると「お父さんに話すくらいなら首くくらないと！！」と半狂乱。

数年間、母を信じ我慢しつづけましたが
このままでは私の家庭が壊されてしまう危険を感じ
た私は父親を呼び出しすべてを話しました。

母を信頼しきっていた父はショックで悩み、１ヵ月後に心筋梗塞で亡くなりました。
突然で椅子に座ったまま亡くなっていたそうです。

そして我が家の生活が出来なくなり夫に打ち明けた所、離婚という結果になりました。
娘も引き取れませんでした。

どん底に落ちましたよ。
父が亡くなったのは、余計な事を耳に入れた私のせいとも言われました。

さくさくさん、どうかもう絶対にお金を渡さないで下さい。終わらない苦しみになります。
鬼と言われようと何だろうとお金を渡す限り続きます。

５年が経ち、私は再婚しました。
その間にも何度となく母から電話はありました。
「だれかお金の相談できる人はいないか」と。
明らかに当時としては付き合っていた彼、現在の夫の収入を当てにしようとしているのです。
恐ろしいと感じました。

母と夫を一度も会わせていません。
現住所も教えていません。
携帯番号のみ。

心に傷が残り電話の音が怖いです。
電話が鳴ると母が「お金かしてくれる？」と言ってくる気がして。

2008.9.8 10:10 42

まずは 何にお金がいるのかをはっきりさせる必要があるのではないでしょうか？

お父さんも交えて話し合ったほうがいいと思います。
生活費が足りないのなら 子供たちが出すのは仕方ないと思いますが
お父さんに内緒で、とか言うと
変な商法や宗教に引っかかってる可能性もあると思いますよ

2008.9.8 10:40 8

お金の使い道はお聞きになっていらっしゃるのかな？
贅沢せずに生活費が慢性的に足りなくているのなら、
ご姉弟で話し合って仕送りなどの方法を考えなくてはなりませんよね？

でも・・・なぜ、お父様にも内緒なんでしょうか？
悪徳商法などに惑わされていることはありませんか？
お貸しになるからには、何に必要なのか？
返してもらうべきかではなく、
このまま継続していてはいけないですよ。
１ヶ月の家計を報告してもらわなくては解決しないと思います。

2008.9.8 10:53 9

貸したお金は何に使われてるかご存知ですか？あなた一人のお金ではないはずですよ。あなたにも問題ありです。きちんと使い道聞いてますか？本当に必要なお金なのでしょうかね？父や他の兄弟に内緒というのがどうも気になります。それに返さないで繰り返してる・・・。案外、他の兄弟にも借りてるのかも知れませんし、あなたに返さなくても次々貸してくれるから余裕があると思っていい金づるになっているだけだと思いますよ。もちろんご主人にも話すべきだと思います。兄弟にも相談し、どうするか決めたほうがいいと思います。兄弟で意見を一致させ、本当に必要として貸すならこの先、母親に渡すお金はご兄弟で折半にしてはどうでしょうかね？

2008.9.8 11:01 11

ご実家の「家計簿」をみせてもらっては？生活費が本当に足りていないなら、ご両親がご健在である限り一生続く問題です。その場合、恥ずかしいなどと言ってられず、姉弟にも相談せざるを得ないと思います。「このままでは共倒れになる」この事実をお母さんに伝え理解してもらいましょう。
私も独身・高収入の時期が長かったため、兄姉には内緒で、両親から金銭的に頼られていました。私の場合、自営業の運転資金のため、両親からお金を無心されていたのですが、その額は10万、20万。その頃は出せたので何も考えず渡していましたが、結婚が視野に入ってきた頃「このままではダメだ」と気づき、両親の現状を兄姉に相談しました。そして家族会議を開き、とりあえず問題解決。今は自分からお小遣いを渡すくらいで、お金を無心されることはありません。
対処方法はその家族によって違うと思いますが、絶対に解決策はあると思うので、先ずは行動してみてください。

2008.9.8 11:04 11

こんにちは。私にも身に覚えがあります。ご参考になるお返事できませんが、スルーできずについ書き込んでしまいます。

今までのお金の返還を迫って、返してもらえたとします。でも、そのお金ってどこから？知り合いから借りた？自転車操業で消費者金融から借りてきていたら最悪ですよね。
そういうことも考えると強い態度にでられない。そんな感じじゃありませんか？私はそうです。
結局、相手のことを考えすぎてしまう部分など、いけない点あるんですよね。（まず、貸してしまう時点でいけないのですが）
私なんかに言われなくてもお気づきでしょうけれど。しかしながら「考えすぎ」は杞憂ではないと、私はおもうのです。

ご兄弟がいらっしゃるなら、相談するなら今のうちです。先延ばしにしていいことはありません。遠くに住んでいても親子兄弟仲たがいしているわけではないのでしたら、スレ主さん一人が抱えていく問題ではないはずです。それぞれ家庭をもって独立したからといって実家を無視するというのはいかがなものかと思います。

いままでの返ってきていないお金は、スレ主さんの生活が脅かされない程度なんでしょうか。もしそうなら親孝行だと思って諦めたほうがいいです。（私はそう思うことにして諦めました。親には「返すのは無期限でいいから気にしないで」と言いましたが）
どうしても返してもらえないと困るというのでしたら、全額ではなく半分や三分の一など一部分を返してもらって「チャラ」にするつもりでいたほうがいいです。（「半分返してもらえればあとはいい」とか言ってはいけません。「『今は半分だけ』返してもらいたい」というような言い方をしないとまた甘えられてしまいますよ）

貸したお金の使い道はなんなのか、どうして足りなくなるのかお母様と話し合うことも必要だと思います。

旦那さまへは、できるならば一生打ち明けないほうがいいと思います。

お金ほど厄介なものはありません。
懐もそうですが、精神的にとても苦しいです。スレ主さんのお辛い状況、痛いほどわかります。貸してしまう心境、断ったりしたら母親はどうするんだろうと想像してしまうのもよくわかります。
だからこそ、今の段階で方向転換させないとご自分が苦しくなるだけです。

2008.9.8 11:52 15

うちの母の場合はパチンコ依存でした。
皆に内緒で貯金を切り崩し、父の財形も全部使い、保険も解約し、最後にはサラ金に手を付けた所で発覚しました。
お金を貸す事は優しさではありません。
母親の惨めな姿を見るのは誰だって辛いです。
泣きたくもなります。
でも、本当にお母様の事を想うなら、きちんと皆で話し合い、きれいな状態に整理して、‘生活援助’という形で仕送りにした方がいいと思います。
年金暮らしの親への仕送りという形なら、結構されてる方多いです。
まずは何に使っているのかを明確にしてください。
長引けば長引く程、結局はお母様を苦しめる事になるんです。
さくさくさん、
「心を鬼にして」
という言葉は、まさしく今のあなたに言える事です。
どうか娘として、しっかりと現実を受け入れて、お母様をお金の亡者から抜け出させて差し上げて下さい。
そして、今までとは違った意味で、お母様を支えてあげてください。

2008.9.8 13:19 10

まずは、渡したお金が何に使われてるのか、そして一体何故そんなにお金がないのか?
ここをハッキリさせましょう。


他の方も仰ってますが「父には内緒で」というのが凄く気になります。
というのも、私の知人にこういう風に「五千円・一万円〜」などの、貸せない金額ではない金額を借りまくってる人を知ってるからです。
口癖が「本当に申し訳ない。まとめて今までの分も返すから」「ダンナには言わないで」で、結局は返さない。
身なりも質素で、贅沢してる風でもないのに「何故?」と皆疑問でしたが、理由はギャンブル（パチンコ）でした。
私は絶対に貸しませんでしたけど、周りの人の良さそうな人を狙っては借りまくってたようです。
最終的にはダンナさんにバレてましたけど。



貴女も他人だったら、きっと貸してなかったと思います。
だけどそこは肉親の情ですよね。それは私にも分かります。本当に困ってるなら、きっと私でも何とかすると思います。
が、本当に生活する為に困ってるならという場合に限りです。そしてそれは、貴女一人が背負うものでもないですから。
父親・兄弟・それぞれの配偶者などを交えて、家族で話し合って考える事です。
もし、父にも言えない様な後ろ暗いお金を、他人様から借りてたらどうします?それこそ大変ですよ。
そういった意味でも、一刻も早く真意を問いただすべきかと思います。


あと、貸してるお金は貴女の稼いできたお金or貯金のようですが、だったら何でも良いという訳ではないと思います。
御自分のお金はどう使おうと母に貸そうとそれは自由ですが、私がその立場だったら主人に言います。
そして主人にも言って欲しいです。
隠されたまま、何十万・何百万と例え身内といえども貸してたら、相当ショックですから。



それと、今は御自身が働いている様なので何とか貸せてる様ですが、例えば妊娠した・体調を崩した等で働けなくなったらどうするつもりですか?
その時はじめてご主人に言う。そしてお金を工面してもらう。という事ですか?
私だったら「ふざけるな」と言うところです。
何度も言いますが、純粋に生活に困ってるなら例え義親でも、私は生活費から何とかします。
が、娯楽のためであったら冷たいと言われようが、放置すると思います。
貴女のご主人が本当の事を知った時、私と同じ事を言ったとしたら、それはごく当然の事と考えて下さいね。


厳しい事を書きましたが、それくらいお金の事って大切だという事です。
母親を何とかしてあげたいお気持ちは分かりますが、貴女の今してることは母の為になっていない、しいては家族全員のためになってないという事を、よく考えて欲しいと思います。

2008.9.8 17:39 12

スレ主のさくさくです。
お返事頂いた方々ありがとうございました。大切に読ませていただきました。


ひとりでどうしたらいいのか悩んで日々が過ぎていましたが、皆さんのアドバイスで、状況を客観的に見ることができました。

先ずは理由を明確にする！これが第一なんですよね。


冠婚葬祭や、お正月お盆など人が集まる時期の前後によくお願いされていたので、普段の年金暮らしは何とかギリギリ過ごしていけても、こう言った時期が乗り切れずに借りにくるのかとは思っていましたが、
家計がどれだけ困っているのかを姉と相談して聞いてみたいと思います。
（パチンコや宗教やは、嫌いな人なのでないと思いたいのですが）

父に内緒というのは、娘の私が言ってはいけないかもしれませんが、長年給料の安い会社で真面目に働いてくれて、退職金も安かったようで、母はそれでも長年働いてくれた父にいつも感謝していたので、やりくり出来ないと言うことはいい辛いみたいで、気を使っているように私は感じていました。

どちらにしても、一度きちんと話をしてみます。

育ててくれた両親なので、安心して暮らしてもらうために、共倒れになったら意味ないですもんね。

お一人お一人にお礼出来なくてすみません。

本当にありがとうございました。

2008.9.10 15:45 11