嫌ですね。義母と会うのは、盆と正月くらいにできないのですか?
旦那さんのお兄さんが2人目ができても、3人目をとか言うんじゃないですか?それとか、もし、あなたが女の子を産んだら、男の子をとか言うんじゃないですか?何かとケチをつけたいのですかね、、、
子供を産まなきゃいけないとか、別にいなくてもいいとゆうのは人に寄って考え方が違うもので、、、
でも、フ゜レッシャーですよね?
距離を置いてまずは、ストレスを取り除くことから始めてみて下さいね。

2009.7.10 07:24 16

こんにちは
　そういうこと平気で言う人いますよね。うちの姑も、「産まないといけない」とは言わなかったけど、ここぞというときに「産んだことのない人には分からない」は常套句でした。
　最初は喧嘩しないように、スルーしてましたが、こっちが黙ってるとどんどんいい気になるので、私は一回思いっきり言い返して喧嘩して、それ以来ずっと疎遠です。私はそれで良かったです。会いたくもないし。
　産むことは義務じゃありませんよ。ぜんぜん子供なんか好きじゃない、産みたくないっていう人だっているし。それはそれで、その人の自由です。
　たぶん、主さんはまじめでやさしくて気を遣いすぎなんですよ。そんなに優しくしてやることはないです。向こうが不当な干渉をしてきたら、押し返していいんですよ。
　兄夫婦に来てもらうのも気が進まないなら、体調が優れないって言って断ったらどうですか？　

　なお、まだ若いから、実績と技術のある病院を選んで適切な治療を受ければ妊娠できますよ。私は子宮腺筋症でしたが４０歳で授かりました。

2009.7.10 09:10 18

お気持ちお察しします。

私も内膜症で10年近く前から治療しています。時にはリューピリンを打ち、数ヶ月生理を止めるほど。ここ数年はピルを服用。先生からは子供は難しいと言われていました。

2年前に結婚。主人も内膜症の事は承知しています。
子供を持つことが難しいと言われていましたから、スレ主さんのお気持ちはわかります。

幸い義両親は口うるさく子供とは言いませんでした。と言うのも、主人が内膜症や子供の事を話してしまったからです。
私は知られるのは嫌でしたが、返って良かったのかもしれません。
思い切って話してみては？子供と言われるのがストレスと言うこともあわせて。

こんな私も子供を持つことができました。現在子育て真っ最中。
スレ主さんもあきらめずに治療を頑張ってください。でも、頑張り過ぎず、ストレスをためないように。

スレ主さんがかわいいベビーちゃんが抱けますように祈っております。

2009.7.10 10:52 17

うちの舅も言います。結婚した当初は毎週電話かかってきて
正直うざかった＊＊；
親世代の人たちの教育や価値観が『～せねばならぬ』みたいに
みんな同じこと言うので気にしないほうがいいと思いますよ。
戦後は人口を増やすために国家一丸となって子作りに励んできたので、少子化問題はそれをさらに強めていますよね。
そうしないと日本という島国は存続できないという危機意識があるのかも？？単なる持論ですが、とにかくあの世代はみんな同じ脅迫観念を持ってます。
私もキレて舅とは絶交状態です。
説明しても無駄な場合もあるので、やんわり避けていたらいいと思います。私もずいぶん悩みましたが話さないのが一番精神衛生上いいのだと分かりました。主人もその辺わかってくれて、なんとかかわしてくれてます。あまり悩みすぎると妊娠しずらくなるので気分転換してください。
あまりお勧めしませんが、うちは舅に「子供ができなかったら諦めて下さい！！！！！」と釘さしてます。かなりショックだったみたいでその後電話してきません。

2009.7.10 10:53 23

姑に子供のことを色々言われると参りますよね。
他の方とも重複しますが、距離をあける、自分が気の進まないときは、義実家にいかない義家族に会わない事にして、少し休養されるのがいいのではないかと思います。
心身共に疲れてるうえ、言われたくない事を言われるってこたえますから。
義姉が子連れで訪問する事も、今じゃなくていいと思います。荷物が片付かない、疲れて寝たり起きたりで家事をするだけで精一杯とご主人から言ってもらいましょう。
義家族に何か伝える時は、実親や実兄弟になるご主人から言ってもらいましょう。

あまりひどいなら、心休まるまで実家へ帰ってもいいと思います。


子供は、あくまで主さんとご主人の考えで決めていっていいと思います。
まわりは責任ない分好き勝手いいますが、主さんとご主人が考えて進めていけばいいと思います。
少し、心身共に落ち着けば、また考えなども変わるかもしれません。
今は休息を取って、ゆっくり休めるようご主人にも協力してもらって下さいね。

2009.7.10 11:45 17

ぴのこさんこんにちは。

だいぶストレスがたまってらっしゃいますね。
きっと毎月顔をあわせているので
ストレスが和らぐ頃にまたうるさく言われて
ストレスがたまり、、、の繰り返しではないですか？
年に数回程度ならなんとかガマンできるかもしれまいですが
毎月との事、ほんとに辛いだろうなと思います。

きっとその姑さんはぴのこさんがそんなに傷ついてるとは
思ってないでしょうし、
きっと普通に話してもわかってはもらえないと思います。
自分は正しいことを言っていると思ってるでしょうからね。

なのでなんとか合う回数を減らして、
ストレスから遠ざかれるといいですね。

ちなみに私の姑は遠まわしに親戚の子供の話ばかりしてた
時期があって、その時は、
「そんなに子供がほしけりゃまた自分で産めばいいじゃん！」
と言ってしまいました。
でも本人には言えず、だんなにですけど。

2009.7.10 13:41 11

コメントを下さった皆様、
本当にありがとうございます。

ずっと悩んでいたことが、
こうして皆様にコメントをいただけ、
すごく力になりました。

自分自身、すごく疲れていて、
この悪循環な状況を脱したくて、、。
でも、皆様のあたたかい言葉が
すごく心に響きました。

ありがとうございます。
少しずつ、自分をゆっくりした気分に保てるよう
努力してみたいと思います。

2009.7.10 13:41 12

こんにちは。お気持ちわかります。
私の父がお姑さんにそっくりで。
私の場合は父の妹（私からすると叔母）は病気が原因で一生授かれない身体です。
私の家族は特にそういうことを知っていたのに
会うたびに「子供はまだか？」としつこかったのです。
私は限界でした。それを見かねた主人が「正直に話そうか？」
と言ってくれて、父に話をしたのですが・・・
私達は病院へ行っても原因がわからなかったためか納得しない父。
それでも話し合って渋々父は「わかった」と。
多分理解していないと思います。でも、言ってすっきりしました。
他の方の回答でもありましたが、お姑さんはいろいろなことに
口出しをすると思います。
「はっきり言うこと」は私も強制的に進めようとは思っていません。
やはり、お姑さんにはご主人から言ってもらうのが一番なんですけど、
それでもメールや電話が来るんですよね。
「どうしたいのか」よく、ご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。
ぴのこさん、無理することはないと思います。
今はまだお辛いでしょうし、はっきり言えないもどかしさも
あると思いますが、うまく交わせるように一緒にがんばりましょう。

2009.7.10 14:20 12

お気の毒です。産まないといけないなんて言葉、本当に望んでいるのになかなかできない方に向かって言う言葉じゃないですよ。

ご主人が理解があって（治療するにしても休むにしても、そして万が一授かれなかったにしても）ご夫婦が納得していれば他人が口出しする問題じゃないはずです。あえて他人と言いますが、別に義母さんが主さんにとって他人という意味ではなく、純粋に他者が、という意味です。

私の主人は一人っ子で、私が子供を産めなかったので（授かっても授かってもダメになりました）義両親には申し訳ないなぁと思っていますが、主さんが言われたようなことを義両親から言われたことはないです。これからも言わない親だろうと思います。でももしも言われたとしたら「人間には努力とか継続だけではどうしても叶わないことがある。私は努力も継続もしたけれどダメだった。それは神様が決めたことだから納得している。納得はしているけれど、満足しているわけではない。悲しい涙を何度も流した。だからいくら愛する主人の親だとしても言われたくない。何も好きこのんで子供を作らなかったわけじゃないので」と言いますね。

私は穏やかな人間だと思っているけれども、自分と主人を守るためなら、売られたけんかは買います。

2009.7.10 14:39 9

同い年ですね。私も内膜症です。
結婚後数年で手術し、未だ不妊です。

お姑さんはぴのこさんの内膜症のことを知っているんですか？知っててその行動ならかなり無神経なお姑さんですね。義兄夫婦も同類です。

「しばらくそっとしておいてください」って言えてよかったですね。全然気にし過ぎなんかじゃないです。
勇気が要ったでしょう。えらいです。

ただちょっと気になったんですが、その時「子供のことを言われるのがつらいから」等の理由は説明したんですか？もし説明してないならお姑さん的に「かわいくない嫁だわ！」ってことになりはしませんか？
姑が怒るのは勝手ですが、そのせいでぴのこさんが余計辛い目に合うのでは？と心配です。距離を置くのは有効だと思いますが、理由は説明したほうがいいと思います。姑ってのは恐ろしいくらい嫁の気持ちを察してないですから。


これは仕方ないことなんでしょうが、不妊の辛さは不妊の人にしかわかりません。
お姑さんには一生かかっても理解されないでしょう、悲しいですが。
義兄のお嫁さんにも一人目不妊の気持ちは分からないでしょう。分かっていれば甥っ子を預けたりしませんよ。

私にも甥（夫の兄の子）が2人います。
たまに遊びに連れて来ます。
恐らく義兄夫婦は「子供のいないお前たちの為に連れて来てやったぞ！ほら可愛いだろう！」と余計な気を回しているようです。
私も「いい子ちゃん気質」なのでついつい、歓迎ムードで接待しちゃうんですよ・・・・
心の中じゃあ「ちょっとは人の気持ち考えろよ！？自慢しに来たのか！？帰れ帰れ！」って思ってるんですけど・・・（ひどいですよね）
でも別れ際には「またおいで～♪」なんて言ってる・・・。
もしかしてぴのこさんもそうだったりして？
だとしたら、義兄夫婦は全く悪気なくぴのこさんに預けてるかもしれませんね。そうなるとこれからもずっと預けに来ますよ。うちが良い例です。どこかではっきり言わないと。私も人様の心配している場合じゃないですよね。

2009.7.10 17:37 11

そんな義務、全くないと思います!外野は黙ってて欲しいですよね。
私の姑も笑いながらトケ゛を刺してくるタイフ゜です。
姑は結婚してすぐに子供が欲しかったらしいのですが一年ぐらいできなかったそうです。辛くて毎月泣いてて病院に行こうかと思ったとたん、妊娠して嬉しくてたまらなかったそうです。だから私にも欲しいって思いなさいよ〜って感じでした。「お金は産んだらどうにかなるんだから!(だから早く産みなさいね)」と無責任なことを平気で言う割には出産祝いは全くありませんでした。ヘ゛ヒ゛ーカーのみ買ってもらいましたが姑は「お金も出すけど、口も出す」タイフ゜なのでかえってもらわなくて正解だったと思います。何かしてもらったりしたらそれこそ恩着せがましいので。
私は相手に恩着せがましくするのはイヤなので姑の気持ちは理解できませんけどね。
話がそれて私の愚痴になってしまい、申し訳ありません…。
放っておきましょう!ストレスをためないのが一番大事だと思います!会いたくないのに無理することないですよ!
早く元気な赤ちゃんに会えますように♪

2009.7.10 22:47 7

お体の具合はどうですか?
どうして義母という人は勝手なことばかり言うのでしょうね。
我が家は、結婚後1週間で「体調はどう?(妊娠した?)」と電話が来ましたよ…。
妊娠の仕組みを知らないんだなと苦笑するしかなかったです。
その後、電話すれば必ず妊娠したかを聞かれたので、すっかり電話なんかしなくなりました。

長男が生まれた後も、「きょうだいがいないとかわいそう」って…
下の子は上の子のために生むんじゃないでしょう。

とかく感覚がス゛レているし、それをこちらにぶつけてくるので面倒です。

すみません自分の愚痴になってしまいました。

スレ主さん、ご自分の体調や生活を崩してまで、義理の家族を大事にすることないのでは?

表面上は取り繕うとしても、ご自分中心でいかないと、体が持ちませんよ～。

どうかお大事にしてくださいね。

2009.7.11 17:21 7