仮病を使って行くのを断ったらどうでしょう？

なにかあってから後悔したのでは遅いですよ！！

2009.7.11 06:30 22

はじめまして、ねこまんまさん。

とても辛い経験をされましたね・・・よく乗り切って頑張りましたね。

ねこまんまさんの兄とは性格が異なりますが私は一つ上に独身の兄が居ます。やはり兄が苦手です。もう2年以上会ってません。私は上手く兄から逃げています。ねこまんまさんもご実家の手伝いは辞められた方が良いのではないでしょうか。。。ご両親に何か言い訳をして、こういう時は罪悪感感じますが嘘でも構わないと思います。
私は幼い頃から結婚する前までどうしようもない程我がままで夜遊びばかりして、兄には今だに「お前はちゃんとやってんのか、お前なんかが料理出来るのか」などと言われます。自分の過去が悪いと思いますが私の過去が今の私を作ってくれています。家事も仕事も自分なりに全力を尽くしているのに兄は今だに私の事を認めません。一度子供を失い不妊治療している私に「未だ子供出来ないのか」と簡単に言われる始末。母は気を使って「コーヒーの過去はお母さんの育て方が悪かったの。今は頑張ってるよ、あれも出来るしこれも出来る」と言ってくれますが兄は絶対認めません。いつまでも自分より下じゃないと駄目なのでしょうね。

すみません、自分の事を書いてしまって。でもねこまんまさんの気持ち、少し解っているつもりです。私がねこまんまさんの立場なら上手くお兄様と交わして嘘ついてでも実家と距離を置きます。実家と距離を置けば嘘もバレないと思います。旦那さまとは口合わせ忘れずに。
もし「送ってくれ」と言われても私なら「そのぐらいなら自分のアシで帰って、子供じゃないんだから」と言ってしまうと思います。

お兄様の事は相手にしない！元気な赤ちゃん産んで下さいね♪

2009.7.11 09:44 22

ご両親、ご主人は何をされているのですか?どうしてお兄様に対して何もしないのですか?あなたの強い意思表示とまわりの協力でお兄様を黙らせた方が良いと思います。私ならキレます。子供じゃないのですからハッキリと言うべきです。

2009.7.11 10:05 25

私だったら単純にかかわりません。
無視はできないのですか？
確かに…ビンタ等、暴力をされるのは恐怖ですね。
家族みんながお兄さんを怖がっているのですか？
誰も口出しできないのですか？
お兄さんと絡むときは、もう一人のお兄さん、お父さん、旦那さんなど男の人に一緒に居てもらったり、代わりに対応してもらったりしたらどうでしょう？
もしくは、海外に住んでるとのことですが、産まれるまで心配でしょうが、実家に帰らないほうがいいのではないですか？
なぜ、そこまで嫌な兄がいるのに帰るのでしょうか？
赤ちゃんがとても心配です。

2009.7.11 11:32 22

まず最初に気になったのが、妊娠2ヶ月で帰国した事。主さんの住んでる国では出産など出来ないのでしょうか?里帰り出産ではいけなかったのでしょうか。旦那さんと一年近く離れてよかったのですか?楽しいマタニティライフ旦那さんと過ごそうと考えなかったのでしょうか。(質問ばかりになりました)
主さんの家族はお兄さんに振り回されていませんか?それにみんな気遣いが足りないような。。主さんを働かせすぎです。でも、兄妹ですからハッキリやだと言っても平気ではないですか?私ならこんな兄ごめんです!!縁切りしたいです!断固拒否でいいのではないですかね??

2009.7.11 12:13 22

他の方同様、私も疑問に思いました。
帰国しなきゃ出産出来ない国にお住まいなのですか?
失礼ながら、そんなお兄様が近くにいるようでは里帰り出産はしない方が赤ちゃんのためだと思います。
「実家には極力車では行かず」とあるので帰国された後のお住まいはご実家じゃないんですよね?
ご実家の家業をお兄様に嫌なことされ続けているのに手伝いに行き続けなきゃいけないんですか?
いろいろとご実家にも事情があるんでしょうが、お兄様の横暴ぶりも、最初の妊娠がその様な結果になってしまっているのもご存じなのにスレ主さんが実家の家業を手伝いに来られることにご両親は何もおっしゃらないのですか?
私も質問ばかりで申し訳ないんですが、スレ主さんが嫌な目にあっているのに実家に行き続けていること自体が私には理解できないんです。
行くのやめることはできませんか?
赤ちゃんのためですよ。

2009.7.11 22:19 16

すみません、単純に思ったことを書きますね。

ねこまんまさんは、今住んでいらっしゃる国では出産できないのでしょうか？妊娠中に飛行機に乗ったり、たとえ法事とは言え運転手？で酔った人2時間もかけて送り、さらに2度目の妊娠が分かってからも仕事の手伝いのために実家に通うって？？...。

お兄さんもひどいと思います。でも、ねこまんまさんももう大人なんですから、周りに振り回されることなくご自分の体はご自分でちゃんと守ってくださいね。あなたのお腹のあかちゃんはあなたのご主人のお子さんでもあるんですよ。実家に帰ることにこだわるより、その状況では、ご主人と二人で頑張って妊娠を乗り切る方が楽ではありませんか？

2009.7.11 23:19 15

他の方にも記載有りましたが、出産はご実家に帰られない方が良いように思います。
私も死産や流産を経験し、子供を出産する事が出来ました。
出産後、実家に帰ると反って気を使うので帰宅はしませんでした（国内ですが）。
優しい 主さんの場合、ご両親に赤ちゃんを会わせて上げたいからこそ ご実家に帰る選択をされたのかと思いますが、優先順位を考えると「無事に元気な赤ちゃんを出産される事」が第一ではないでしょうか？
嫉妬心で陰湿（スミマセン）な お兄様の近くには寄らない方が良いように思います。

私でしたら 海外で出産して、落ち着いた頃に旦那と一緒に帰国。または、両親に飛行機のチケットを送って 来てもらいます。
そして、兄様とは2度と会いたく無いので避けます。

赤ちゃん楽しみですね。ご無事な出産 願っております。

2009.7.11 23:20 14

私も兄がいます。今はお互い結婚して遠方に住んでいるため年に数回しか会いませんが、以前はスレ主さんのようにとても苦手でした。理由は、過干渉、見下されるなどです。 私には姉もいるんですが、兄のあの性格は親の育て方にも問題があると言っていました。つまり長男として大事に育て過ぎたと。兄弟の中で自分が一番偉いと勘違いしたまま大人になってしまったのかもしれません。後は持って生まれた気質もあるんでしょうね。 ハッキリ言えばいい、断固たる意思表示をすべきという意見もありますが、家族間の人間関係がこじれると他人よりも難しいと私は思っています。長年に渡り蓄積されたものがありますから一筋縄ではいきません。様々な事がトラウマになっている場合もあるでしょう。私から見た兄はまさしく天敵のようで、和解できるとは到底思えませんでした。 最善と思われる方法はやはり関わらないこと。もしくは第三者を間に入れる。私には容赦ない兄でも、主人が同席していれば遠慮しているのが分かります。体調が万全ならまだしも、今のスレ主さんの状況ならばまずは自分を守ることに撤して下さい。 無事にご出産されますようお祈りしております。

2009.7.11 23:59 14

こんにちは。皆さんお返事ありがとうございます!!
お返事の中にどうして主人の側で妊娠中を過ごさないのかというご質問がありましたが、できれば私も主人の側で妊娠中を過ごしたいと思っていました。しかし、主人の赴任先では自己注射とバファリンの治療が受けられないのです。日本での主治医にも相談しましたが、主人の赴任先では治療が受けられないとの事でした。と言うのも今までの患者さんの中に主人の赴任先の国の人がいて、帰国に際し紹介状を書いたこともあるのですが、その国の医療機関には受け入れられず、その方は帰国しても治療を受けられず、結局日本で出産まで乗り切ったのだと聞きました。
前回の妊娠の時は初めての妊娠だったので、主人が自分の両親の側の方がいいだろうという判断でしたが、私は上の兄とそんな状態だったので、徐々に実家とは疎遠になっていきました。が、子供がそんな事になってしまい、実家の両親は「子供が出来たのに、意地を張って一人でマンションで過ごして、そんな不健康な生活するから子供がそんな事になるんだ。今回はお兄ちゃんも状況を判ってくれているし、１人でいるよりはマシだから実家にきたらどうか」という話だったんです。
しかし上の兄は本当に陰湿で、周囲に家族がいる時にはそんなそぶりは殆ど見せず、「あ～あんまり気にしてないのかな??」って油断したタイミングで何日も後でしかけてきます。それはそれはよくそんなにそんな些細なことの怒りを持ち越し出来るな!!って感心してしまう程、いつまでも抱えているようなしつこさです。
主人は前回法要の後のやり取りを国際電話で聞いた時、「側にいてやれなくてすまない、日本にいたら守ってやれるのに」と涙を流していました。今も兄の行動は腹に据えかねているようですが、自分が常に日本にいない事から、思った事を言った後、私と子供に何らかの矛先が向くのではないかと言うことを常に心配しているようです。
両親には常々「兄さん普通じゃないよ。３５にもなって人に暴力ってありえないでしょ」と言って、細かくこういう感じなんだよって話をしても、「まさか」みたいな感じで、長男っていくつになってもそんなに可愛いのか??って思うくらいの親ばかっぷりでしたが、母も結婚の話なんかで腕をねじりあげられたりしたようで最近「普通じゃないかも」って思い始めたようですが、私に対する兄の行動を直に見たわけではないので、両親も口の出し方に迷っているようです(下手に口出しすると私に結局還ってくる為)すぐ上の兄は仕事上の事でぶつかったりしているようですが、兄の行動を目の当たりにしてもかばってくれる様な事はありません。「助けてくれよ」とも思いますが、自分にも子供がいて、奥さんがいるので、そういう事を心配してではないかと私は解釈しています。
どうやってやり過ごすか何かいい方法はないでしょうか??引き続きコメントをお待ちしています。

2009.7.12 00:24 15

そんなお兄さんっているんですね。
兄から冷たくされたりひどく叱られたりなど皆無な私は
びっくりしながら読みました。

いま２人子供を育てていますが

お兄さんは１人目の長男で両親に大事にされ過ぎて育たれたのかなと思いました。（いまだに家族のなかの王様気分）

そんな勘違いなお兄さんはほっといてもいいのではないでしょうか？小さい頃からお兄さん中心の家庭環境だったから見えないのかも知れませんがあなたのように結婚後もお兄さんに尽くしている妹ってそんなにいないのではないでしょうか？

2009.7.12 02:39 14

妊婦に長時間運転させるなんて…ちょっと考えられないです…
タハ゛コなんて本当に無理だし…キレたりされるのも無理
こんなこと言いたくはないですがお兄さんやご家族の感覚はちょっと普通じゃないと思います
私なら絶対行かないですね。関わることもしないと思いますし縁を切ります
子供を護れるのは最終的には母親だけなんだからもっと意思を強く持って断固拒否するべきだと思います
母親が頑張らないと誰も赤ちゃんを護ってなんてくれませんよ

2009.7.12 05:32 14

会社にお兄様のような同僚、上司がいました・・・
もうすんごい粘着質というか・・・
性格の偏りがひどいんでしょうね。

ご主人は日本の方ですか？そうだったらご主人の実家にお世話になることはできないのでしょうか？

それが駄目ならご両親に援助してもらって、産後助産院に入るのはどうでしょうか？そこだったら助産婦さんがいるから、助産婦さんって看護師の免許も持ってるから精神科の知識もあるしご両親より分かってもらえると思いますから、もし、お兄様が面会に来た場合、会えない様にお断りしてもらえるだろうし・・・

2009.7.12 10:11 15

う～ん

誰にも判ってもらえないようでしたら、強行突破しかないのでは？
ご実家に頼らず、絶縁覚悟で一人で生活されてはいかがでしょう？
そこまですれば、ご両親も少しは考えてくれると思います。
もし「あの娘が神経質すぎる」などと言われ理解が得られなくても、
悲しいですがご自分の赤ちゃんと家族を守るべきではないですか？

妊婦に暴力…ありえないですね。
絶対に許してはいけない問題だと思います。

2009.7.12 11:05 15

そういった問題あるご実家には里帰りは極力控えたほうがよいと思いますが・・・。一緒に住まわれていないようですし、依存しすぎないことですよ。何かあったらというご両親のわりには送迎をさせたり仕事を手伝わせたりと・・・なんだか治療が必要な妊婦にしては配慮にもかけている気がしますし、それにお兄さんにもかなり問題があるようですしね。知りつつ通い続けるあなたにも問題がないわけではないと思いますけどね。もうそろそろ動くのがしんどいから自宅でゆっくりしたいなどと断ってお手伝いなどはお休みされて出産準備をされてはいかがでしょうか?里帰りしない方は沢山いらしゃいますので出産までに色々と調べておくと少しは安心して臨めるのではないでしょうか?

2009.7.12 12:14 16

ここはもううそをついて（お母様もお父様もアテにできないのならばそのお二人にも）、
お腹が張って医師から安静を言い渡された、
とおっしゃって家族の方が在宅の時は極力家で寝ているようにしたらどうでしょうか？
ねこまんまさんは優しい方のようなのでうそをつくのは
心苦しいかもしれませんが、
今のねこまんまさんの状況ですとあかちゃんを守れるのは
ねこまんまさんだけです！
なによりも、ご自分の体、赤ちゃんを守ってあげてください。

2009.7.13 00:09 16

それはもう、自衛しかないですよ。

無理に何かして、万が一のことがあったら、結局後悔するのはじぶんですから。

具合の悪いときは、絶対、会わない。
もし、会うなら、二人きりじゃないように。

無理なら、「今、出血してきて、もしかして、流産してしまうかも・・・。」くらいの嘘はいいましょう。


多分、なんだかんだ言って、お兄さんの言いなりになってくれる身内は、ねこまんまさんだけで、それでやたらとコンタクトをとってくるのではないでしょうか？

ところで、旦那様のご実家は、頼れませんか？
ものすごく、気を遣うし、最終手段にしたい選択肢かと思いますが、ねこまんまさんに暴力を振るう人がいなければ、
そっちのほうが赤ちゃんを守れると思います。

ご実家を頼れない理由なんて、いくらでも、嘘をつけます。
お母さんが、間接痛で頼れないとか、
近所の子の夜泣きがひどくて、眠れない日が続いて辛いとか。

車も、理由をつけて、ご主人の実家に貸すことになったとか言って、しばらく、手放せませんか？

ご自身は不便でしょうが、いざとなれば、タクシーで、乗り切る。

お兄さんとのトラブルの大半が、車での送迎にあるならば、
手放した方が、マシではないかと思います。

2009.7.13 03:25 20

ねこまんまさん、本当にお気の毒です。
妊婦に運転させようとする神経が分かりません。

私の父の妹（叔母ですが赤の他人と思っています）とよく似ていますので思わず書き込みしてしまいました。

父は長男で双子の妹（2人とも独身）がいます。
その双子が本当に鬼でした。

母が私を妊娠している時に父の実家へ顔を出すといつもこき使われ、いたわられるどころか大きいお腹を抱えて料理をさせられたそうです。
それを見ても父と祖父母は何も言えない様子だったそうです。

いつも父の実家へ行くとこき使われ「働かざる者、食うべからず」が口癖だったそうです。
（自分達は独身で両親に金を出してもらって起業、何から何まで世話をしてもらっていたくせに・・・です）

私も祖母の家に遊びに行って鬼がいるといろいろさせられるし、やっぱり「働かざる者～」といつもいつも言われました。
弟が生まれ、まだ小学校にあがる前なのに「邪魔よ」と言われ足蹴りされた事もあります。
私は小学生でしたがそれを見たとき、怖いので何も言えませんでした。
客観的に見れば文句を言えばいい、、と思うんですが
本当の鬼だと何も言えないんですよね。

1回だけお年玉を年齢×100円（10歳なら千円）をもらい仰々しいお礼をさせられました。
小遣いより少ないお年玉をもらって、もの凄い偉ぶられるならいらないと子供心に感じました。
プレゼントなんて何もされた事なかったし、唯一もらった物といえば銀行でもらえる粗品をこれまた大きな顔で「ありがたくもらいなさい」と・・・。

でも祖父母は人格者で本当に尊敬できる人間なんです。
母と弟と「なんであんなに素晴らしい人達からあんな人間が育つんだろう」といつも言っていました。
その疫病神だけがやっかいなので、我慢するしかなかったんです。

その間本当に書き尽くせないほど色々な確執がありましたが
結局祖父母が他界し、父も我慢が出来なくなったのか「縁を切る」と宣言しました。

・・・と思い出すだけでｶｰｰｰっとなって自分の事ばかり書いてしまいました。
何が言いたいのかですが、ねこまんまさんと旦那様が危惧されているように、お子さんが生まれて暴力の矛先がお子さんに行くのではと心配です。

私の場合は双子といえど、女でしたので言葉の暴力・軽い蹴りくらいで済みましたが、お兄さんの様子を見ますと怖いです。
根底からおかしい（人のお兄さんに対して申し訳ないですが）人間は絶対に治りませんし、直接向き合っても損するだけです。

唯一出来るのは自分から関わらないことだけですが。家族でお兄さんとだけ縁を切る事もできないでしょうし。。。

それと、ねこまんまさんと2人でいる時だけの様子を伝えるにはボイスレコーダーがいいと思います。
値段は張りますが、良いものは小型ではっきりと録音できます。
「暴力はやめて」というねこまんまさんのお話とその後のやりとりを録音しておけば、ちゃんとした証拠になりますよ。

今度こそ無事に元気なお子さんを出産なさってくださいね！

2009.7.13 11:02 15

こんにちは。一連の流れを読んで感じたのですが、私も同じく自己注射とバッファリンで出産したのでお気持ちよくわかります。

ただなんとなくトピ主さんは、長年のつきあいでそのお兄様に耐えるのがあたり前みたいになっているようですが、かなりその状況はおかしいです！


まずそれをちゃんと自覚してください。そうしないと、出産してから、今度は赤ちゃんに何されるかわかりませんよ。

それにしてもそんな陰湿なお兄様は結婚しても相手がかわいそうですね。きっとそんなに長くもたない気もします。

とにかく他の方がいわれているように逃げてください！
逃げるというか、なるべく実家には行かないで、一人でマンションでもいいから（つまりご主人様は海外でも、国内にもマンションがあるんですよね？）こもっていてください。または少々お金がかかるかもしれませんが、入院できませんか？

ようやく今回そこまできたのですから、何が何でも出産してほしいです。ご両親もはっきりいって頼りになりませんしね。実家の手伝いなんてしなくていいと思います。

いいですか、あなたは母親になるんですよ！そんなに周りの顔色ばかりみてどうするんですか？誰かどうにかしてほしいなんて無理です。自分で何とかしてくださいね。辛口ですが、それくらい言わないとわからない気がしました

2009.7.14 07:02 17

他の方も書いておられますので重複しますが、自分の身は自分で守るしかないです。
ましてやあなたは今もう一つの命を抱えてるわけですから、慎重になってください。

ご実家で過ごすことに執着していて、もしも赤ちゃんに何かあってあなたは後悔しませんか？
誰かのせいにはできませんよ、自分の責任です。
前の妊娠の結果がお兄さんから受けるストレスが原因かもと思ってるわけですよね？
だったら今度は最善の方法をとるべきです。
マンションにいらっしゃるのであればそれでいいのでは？
実家のご両親にきちんと事情を話し、実家には自分からは行かず、何かあればお母様に来ていただなど方法を考えた方がいいと思います。

さんざん嫌な思い、危ない思いをしているのが文面からもわかるのだけど、あなた自身がいまいち自覚がないような気がします。
旦那さんに話しても旦那さんは帰国できないのだからあなた自身が赤ちゃんを守らないといけませんよ。

どうか自覚を持ってください。
あんなことはもう起らないだろうと思っていても起こるのが妊娠なんですから、無事赤ちゃんの顔を見れるまで最善の方法を撮ってください。

2009.7.14 16:38 17