田舎の長男の嫁だからといって、
そんなに立場が弱くなることはないと思います。
私は次男の嫁ですが、義兄嫁は、むしろ自由で
やりたい放題しています。

うちは義父より、義母の方が、いろいろ言ってきます。
実家に行かなければ、電話やメール攻撃にも会います。
そして家にも訪問してきます。
私が結婚して思ったのは、
ダンナの実家関係者とは浅く長くの付き合いでいいと思っています。
私はダンナの両親と結婚したわけでもなく、
ダンナと結婚したので
なんと言われようと、自分が無理だ！と思ったことに対しては
丁重にお断りすることにしています。

トマトさんは、一つ救われていることがあると思います。
それは、「旦那さんが理解してくれていること」
それが一番大事です。

長男の嫁だからといって、自分を押し殺して生活すると
結局はどこかに支障をきたすことになります。
もし、電話がかかってきても、私じゃ分からないので、ダンナに伝えておきますと言い、一方的に切ってもいいと思います。

すでに義父と喧嘩しているのであれば、
もう何もしなくてもいいと思うのですが。
放っておくことも必要です。これ以上、何を言っても状態は悪くなると思いますよ。
理解ある旦那さんに、盾になってもらうほうがいいと思います。
私は旦那の実家関係のことは、旦那に任せることにしました。
そしたら、すごく気が楽になりました。

「長男の嫁」それがトマトさんに重くのしかかってきているのだと思いますが、今は来年産まれる子供のことだけを考えていいと思いますよ。無理してお付き合いすることはありません。

2009.9.11 18:01 13

お気持ちすごぉくわかります。私も同じ状況です。
相手は義母ですが…。
結婚前からヒステリックで自己中な義母が嫌いでした。でも長男の嫁だから仲良くしなきゃと思い、会って妊娠の報告をしようと思い、初めて義母と2人きりで食事をすることになりました。結果…大喧嘩になりました。もともと私はハッキリ言う性格なので、私の発言に義母が怒りだし、ならば私もとムキになり…。
以来現在は絶縁です。
主人はたまに電話で話すようですが、私は全く関わっていません。こんな状況が正直とても心地いいです。今妊娠中なのできっと出産したら病院に来るんだろうなと思い、会いたくないですが、まぁこればっかりは仕方ないかと思ってます。ご主人の実家に帰りたくないのなら『体調が悪い』などと言って、ご主人と子供さんだけでもいいと思いますよ!例え主さんが帰ってこないことに義父が納得しなくても、ご主人に愚痴るくらいでしょう?ならば勝手に言わせておけばいいんです。実家に帰らなくていいよと言ってくれる優しいご主人ですから、何愚痴ってたかなんて、いちいち主さんに話さないでしょうし。
私の友人でも義実家に旦那さんしか帰らない嫁います。田舎の人や昔の方から見たら、嫁失格!と思われるかもしれませんが帰りたくないものは帰りたくないですよね^^

2009.9.11 19:55 13

私の実家地方もも嫁は奴隷みたいな扱いをしてもいいと
思っている人が残っていますし、
私の父親も父の両親（私の祖父母）もそうです。
祖父母が他界するまで母は他人扱いでしたよ。
おそらく主さんの義父さんも同じですよね。
解決としては相手は考えを変えることはないので、
無視でいいと思いますよ。
絶縁ではなくて無視でいいんです。
ご主人がかばってくれているようなので今はそれに甘えちゃってくださいね。

2009.9.11 20:01 12

ご主人が行かなくていいというなら行くべきではないと思います。義父を一切頼るということがないのなら子供も連れていかなくてもいいと思います。そんなおじいちゃんを見せたって子供に悪いだけだし。
お義母さまはいらっしゃらないのでしょうか？
ずいぶん被害を受けていると思うので、味方についてくれるということはありませんか？
それとも、手紙を見た義父に八つ当たりされて怒っているか・・

将来的に、どうしても世話をしなくてはならなくなるかもしれません。動けなくなったら何を言われようと相手にしなきゃいいんだし、それまでは放っておけばいいと思います。

2009.9.11 20:59 13

主さんに子供っぽさを感じながら拝見してましたが、暴力となると話は別です。

長男とか関係なく、義実家とは出来る限り係わらない方が良いと思いました。

ご主人が理解ある事と、遠方だったのが何よりです。

2009.9.11 21:11 13

どうして、旦那さんの実家に勝手に手紙を書いたのでしょうか?内容はよくわかりませんが、嫁でも、所詮、他人だから、逆キ゛レも分かるような気がします。
うちの旦那の父親は、だいぶ前になくなり、出会ったときには、既に他界してました。旦那の母親とは、近すぎず遠すぎず、うまくやれています。
絶縁なら、それでもいいと思いますが、、、
元気な赤ちゃん産んで下さいね!

2009.9.11 22:43 11

そういう人に手紙を書いたのがそもそも間違いだったと思います…
ご主人に内緒で書いたというのがそもそも失敗だったと思いますよ。ご主人に内緒にするより、ご主人に相談してうまく付き合う方法を考えたほうがお互いに良かったのではないですか？
取引関係とか裁判に持ち込まれたとか、証拠が必要な人には手紙が有効ですが、手紙って言うのは口頭でいうよりもキツイ印象を受けますし、やんわりとという表現がまず難しいです。
どんなに気を使って優しい表現で書いたとしても、「抗議の文書」を送られたことに、嫁の分際で…と頭にきたんだろうと思います。
　
義父さんじゃなくても、嫁から手紙が送られてきてああしないでほしい、こういうのはやめてほしいと書かれていたら、おおごとになるのは必至です。
　
義父さんも義父さんですが、あなたもいくら気が病んでるとはいえ、ずいぶん思い切ったことをしたなと思います。
ご主人に事情を説明して親子間での解決を試してみた後で、居留守を使うとか、電話に出ないとか、遠ざかるようにしたほうがまだ波風立たなかったと思います。
義父さんを変えるのは無理なのでご自分の付き合い方をもう少し変えていくしかないと思いますよ。

2009.9.12 10:37 10

ご主人に内緒で手紙を？？？
ちょっとそこが理解できません・・
すごいですね・・
お義父さんが怒るのも分かるような？
でも暴力はいけませんね。
早く解決するといいですね！

2009.9.12 20:23 12