我慢すべきなのは、


＞平日の義母がお休みの日に、私だけで娘を連れていくのは、お互い気も使うし、会話ももたないのて、気がすすみません。


ここじゃないですか？
良好な関係なのに、ご自分の実家優先なのはどうかなって思います。


＞いつもは私が目を光らせているので、何とかなっていますが

これならば、平日に我慢して連れて行ってれば良かったと思います。

出産入院中は、やはり、実家に預けるのが良いと思います。
それは、ただでさえお母さんとは離れて寂しいお子さんを思えば、行きなれてる実家の方が良いでしょう。
でも、普段、平日にスレ主さんがお子さん連れて義実家に通っていたら、旦那さんはそんな提案しなかったと思いますよ。
不公平感があったからこそ、たまにはって思ってしまうのではないですか？

今回は、旦那さんに心から申し訳ないけど、子供のために実家にお願いしたい事。
今まで気を使うからと平日は避けていたけど、子供が生まれて落ち着いたら、旦那さんがいなくても子供２人連れて、義実家に遊びに行くようにする事。
(子供２人いたら、なんとか間も持ちますし・・。)
もちろん、今まで実家に泊まりに行っていた事をやめる必要はないと思います。
ただ、気を使うのは当たり前。
なんか、居心地良いとは言えないのも当たり前。
でも、義実家にもお子さん連れて行くのは、両家の孫の母親として当たり前かなって思います。
(それはもう、我慢できないほどの意地悪されり、言われたりしてるなら話は別ですが、スレ主さん所は、良好みたいなのでなお更。)


ちなみに、私も第３子出産予定ですが、義実家に子供２人と旦那を預かってもらう予定です。
夜勤の勤務があり旦那がいない日もあるので、義実家の方が安心かなって思ってます。
産後１ヶ月は実母に自宅に来てもらう予定なので、旦那はその流れで入院中も実母に来てもらう予定でいたみたいですが、私がいない時に、実母と旦那が不仲になっても困るし、夜勤の日に実母１人で２人は大変だと思うし(足が悪いので)、なので、義実家に頼んだらって提案して、旦那もその気になりました。
私には、実家に泊まる選択は、旦那と子供達を離す事が考えられないので、ありえません。
義母も、きっと色々子供達に食べさせたいと思ってると思いますが、私が断固として認めないので、私に確認をとって、良いと言われた物だけ食べさせるようにしてくれてます。
上の子と同級生の義弟の子は、卵アレルギーですが、大人のスナック菓子など食べます。
他県に住んでるので、たまに会うだけですが、その義弟の子には義母はスナック菓子など用意しますが、家の子には絶対に食べさせません。
１度口にした物を我慢させるのはかわいそうなので、食べさせないようにして下さいってお願いしてあります。

まだ、５ヶ月出産まであるようですので、買い物などのちょっとした時間預かってもらうのはどうですか？
１～３時間くらいの短い時間なら、お菓子など食べさせないように釘を刺せば大丈夫だと思うのですが・・・・。
愚図った時用に、スレ主さんがお菓子を用意する。
用意したお菓子以外与えないで欲しい事と、愚図った時だけ与えるようにして欲しい事をお願いしたら良いと思います。
そしたら、会話の必要もないし、買い物が終わったら『ありがとうございました。』って帰れば良いので楽です。
子供が２人になったら、この方法は、とってもありがたいですよ。
買い物の用が無くても、ちょっと用があって・・と言いつつ、息抜きに外出させてもらうとか・・・・。

入院中は、やはり、今回の場合は、実家の方が良いかなって思います。
でも、義実家にも同じように顔出した方が良いんじゃないかなって思います。
私は、義実家の方が少し多めに顔出してます。
その方が、夫婦円満で、義両親からも子供たちがかわいがってもらえるので・・。

2009.11.23 15:26 24

私は来年1月に里帰り出産するために2歳半の娘を連れて実実家へ行く予定です。

やはりスレ主さんが安心できて遠慮なく色々なことをお願いできる実実家に預けた方が良いと思います。チャイルドシート無しで車に子供を乗せる人に預けるなんて私は考えられません。子供の命に関わることですから、ご主人や義両親の気持ちなんて二の次ですよ。

2009.11.23 16:05 15

お気持ちは分かります。
そりゃ夫の実家より自分の実家に預ける方が楽だし安心ですよね。

でもご主人の気持ちも分かります。
毎週ご主人の実家にも行っているとありますが、やはり嫁のメカさんが一緒にいると義理のご両親も遠慮があると思いますし、こんな事でもなければ孫を独り占めできないかもしれませんよね。

メカさんが入院中は旦那様もご実家に戻られるんでしょうか？それだったらご主人と一緒に、ご主人の方の実家に預けられる方がいいかと思いますが。
その辺をもう一度確認されて、本当に向こうのご両親が望んでいるのだったらそうしてもらっては？

孫はかわいいですからね、２日くらいなら面倒も見たいと思いますよ。

2009.11.23 16:21 19

　こんにちわ。

結論から言うと、そんなに心配なら私はやめた方がいいと思います。
夫は親切・孝行のつもりでも、ちょっと面倒見て機嫌取ればいいいつもとは違います。入院中の4日間つきっきりで面倒になければならないのです。

お互い覚悟が必要です。

ご実家は「万全の状態で預かるわけではないこと」（突然病気になっても、夜中機嫌が悪くなってどうしようもなくても放り投げる事はできません）。言い方は悪いですが五体満足で親元に返す責任がある事。

あなたは「その家の育児方法を押し付けられても気にしないこと」です。（たとえば生活リズムが崩れる、おやつの制限ができないなどです）

お互いそれができるのなら預けてもいいと思います。そこはご主人でもあなたでもしっかり確認しないと、後で修復できない大きなトラブルになると思います。

　３日で虫歯はできない。３日でジジ・ババっ子にはならない。帰ってきて「おかしいな？」と思ったら即修正する。と念じて出さないと。

　私は実の父親に主さんが嫌だと思ったことをもろにされました。近い仲なのでやめてといっても聞き入れてもらえず「自分の子どもだと勘違いすんな！！非常識なんだよ！」とブチ切れて別居しました。それ以来子供を近づけさせたことはありませんｗｗ
　むしろ主人の実家のほうが「ひとんちの子だから」とわきまえてくれてます。でも時代の違い、考え方の違いで主人の実家では普通の事でも私は？？？とイラッと思う事もあります。
　その場合でも「今だけ今だけ」と自分に言いきかせて文句はあえて言いません。子供も自分の親とおじいちゃんおばあちゃんんが違う事くらいわかります。

　要は主さん次第です。安心して出せないなら辞めた方がいいです。

2009.11.23 17:59 15

理由はいろいろ並びますが、結局はあれこれ注文付け易い実家の方がいいってことですよね。
それは当然の気持ちだと思います。
が、里帰りでスレ主さんが出産前後しばらく実家にお世話になるなら実家にお願いして当然ですが、出産まで自宅で過ごし、産後も自宅に戻る予定で入院中だけの話なら、ご主人の意見がもっともだと思います。
スレ主さん自身が実家が良いように、ご主人だって自分の実家がいいですよね。
入院中はお子さんの責任者はご主人なんですから、義実家に依頼するのが通常かと…スレ主さんの挙げられた理由見ていると2〜3日ぐらいならどうにでもなりそうな事ばかりで、どれも義実家を拒否する決め手になるような理由はなさそうですし。
私の周りでは里帰りしない人は入院中は義実家に、退院後は実家にいろいろ頼む人が圧倒的に多いです。
スレ主さんの気持ちはわかるんですけど、孫はどちらの実家でも平等に孫ですから非難されずに実家に頼むのは難しい気がします。

2009.11.23 18:31 18

私は１月出産なのですが、
どちらの実家も頼れず、主人に会社を休んでもらって
上の子の面倒をみてもらいます。

ただ、もし頼れるのであれば
主人のことを思うと主人が落ち着きやすい
義実家にお願いするかなと思います。
（実際は義母が義父の介護をしてるので無理）
入院中は基本的に主人に子どもの責任者であってほしいので

ただ義母さんはお仕事されているようなので
ご主人から義母さんのお気持ちを聞いてもらって
「預かりたい」とあれば５カ月の間に慣れさすことも
できると思いますよ。

うちも義父が元気な時によく預けてましたが
自分たちで持ち運べるジュニアシートを購入して
（１万円くらいのトラベル用のがあったと思います）
義父に渡してありました。
もちろん使用してくれてましたよ。
ご主人にシートの着用を約束させましょうね。

2009.11.23 19:37 11

スレ主です。

私の愚痴に、お返事していただき、ありがとうございます。貴重な意見、とても参考になりました。

皆さんのおっしゃる通り、夫が、「不公平だ」って思うのも当然だと思います。(>_<)
嫁として、嫁いだ以上、本来なら義実家を優先すべきですよね。それなのに実実家にばかり孫を会わせてしまっていました。(..)
里帰り中は、前回もそうでしたが、夫はアハ゜ートで一人暮らしします。どちらの実家にも世話になるつもりは無いそうです。
出産まで、まだ時間があるので、義両親の意見を聞いて、夫と話し合い、決めたいと思います。
入院中は、きっと実実家に預ける事になると思いますが、その変わり、義実家に行く回数をもっと増やそうと思います。平日、頑張ってみますね。

2009.11.23 22:55 12

驚きました。

＞義両親の気持ちを汲めない、
＞気のきかない嫁なのでしょうか、、、?

気を利かせて子供を親に預けるのですかね？
なんだか言葉がおかしくありませんか？
こどもを預かるって大変なことですよ。
息子の子供だから、義理のご両親も快くどうぞと言って
くれているのですよね。高齢や病弱、仕事などの理由で
どちらの親も頼れない人だってたくさんいる中、ありがたい
ことだと思う気持ちは微塵もないのでしょうか？

今はお元気なあなたのお母様が急に具合が悪く
なったりすることだってありますよね。そうしたら
結局ご主人の親にも頼るのでしょう。

実の親の方が便利、という気持ちは分かりますが、
文面からは、ご主人の親御さんはそんなに非常識な方とは
思えません。
育児用品が整っていないなんてことは、普段スレ主さんが
義理の実家と行き来をしない結果ですよね。
世代が違えば育児のやり方も変わります。
義理のご両親にも、自分の親と同じように子どもに接して
欲しいのなら、普段から自分の親と同じように、あなたも
義理の親と面倒がらずにコミュニケーションをとるべきです。

今回、どちらにあずけるかという問題より、両家の孫を
自分の実寄りばかりにすることにご主人の不満がつながって
いるんじゃないですかね？
上のお嬢さんも、生まれてくる赤ちゃんも、ご主人の
お子さんでもあるってことはわすれないであげてくださいね。

2009.11.23 23:47 14

私も昨年、２人目を出産しました。
当時、上の子は１才（もうすぐ2才）。
小さい身体の中で、モヤモヤした寂しさが沢山有った事、伝わってきました。
ずっと一緒にいたのに、急に母親が側にいなくなる事。

私でしたら、実家に預けます。


理由＞　日頃から行き来があって、慣れている事。
　　　　環境が整っている事。
　　　　一日、側で面倒を見てくれる人がいる事（同じ人）
　　　　日頃の生活習慣のリズムに合わせて対応してくれる事
　　　　主さんにとって、入院中子供の様子をうかがいやすい事


いずれにしろ、お子さんに取って一番安心して過ごせる方に預けた方がいいと思います。

義理実家に預けるなら、実家と同じ様に対応してくれる事を条件にしてくれる事をご主人と話します。

2009.11.24 01:53 12

私も２人目妊娠中で１月出産予定です。
　
一番心配なのは上の子の事。
私がいないならば、せめてパパがいないと不安だろうと思い、パパと子供が少しでも不安のないように過ごしてもらいたいと考えています。
私は入院していればいいだけなので、このさいお見舞いもいりません。
　
理想としては、夫の家に子供を預け、夫も実家で過ごしてもらえば子供も夫も気が楽だと思います。
私の実家だと夫は通勤も無理だし子供もパパに会えないのは可哀想だと思います。
　
一番に考えるのはやっぱり子供の心境かなぁ・・・
たかが数日のこと、あまり厳しくしないで好きにしてもらって構わないと思っています。
普段は私も厳しいですが、私の兄姉の２人目出産を見ているとやはり上の子の心境はかなり複雑だったようで、見ていて心が痛くなるほどでした。
そんな中厳しくなんて・・・誰もできないですよ。
歯磨きを１日２日嫌がって泣き叫んでも、｢そうだよね、ママじゃないと嫌だよね・・・じゃお水でクチュクチュだけにしよっか！｣ってなります。
うちも今回はそれでいいと思っています。
一番大変なのは面倒をみてくれる人だとも思うので、細かく注文つけられませんし。
見てもらうだけでありがたいです。
　
返事になっていませんが・・・
こんな考え方もあるって事で参考になれば・・・。

2009.11.24 10:16 12

まあ・・・いろいろあると思いますが・・・実家に帰りすぎでは？？

まず
ご主人の外泊の日実家に帰っているのはなぜでしょう？
妊娠中だから？子供がいて１人で見るのが大変だから？
それとも妊娠中のトラブルから？？

もしトラブルなどで実家にお世話になっているならそのままご自分の実家に預けて問題ないと思います。

でももし違う理由なら・・・ご主人の気持ちわかりますよ。


私は実母に自分の実家にしたことの３倍義実家には気を遣いなさいっと言われていました。そうしないと初めは寛大に許してくれていた人でも許せなくなって夫婦がうまくいかないから・・・。


主さんがもっとご主人の実家に自分から遊びに行っていたならご主人も主さんの実家に預けることを快く許してくれたのでは？？

私が第二子を出産した時は土日は（土曜日の朝から）義実家に主人ごとお願いして平日は実家にお願いしました。

母は２人とも自営の父を手伝っているので・・・平日は保育園のお迎え＋休みの時に実家の方が預かれる状態なので実家にお願いしました。そして実家に里帰りするのもあり実母疲れてしまうのも困るし主人のこともあるので義実家にお願いしました。


私は実家には一緒に仕事してることもあり私が残業になると子供を母が実家に連れて行き見ていてくれているので
週末義実家には主人抜きで遊びに行っています。主人が帰ってきてご飯を食べて帰るってかんじですね。

最近は義母の体調を考慮して変える回数を減らしていますが
義母も会いたがっているのでもう少し子供に手がかからなくなったら返りたいなって思います。

私のまわりでは自分の実家に気持ちよく帰るために義実家の行事や親戚つきあいは進んでやるっていっていました。

今回の里帰りはやはり実家で出産までに少しでも義実家に遊びに行くことをおすすめします。

義姉が（生活スタイルが）同じ様な感じで同じように夫に言われましたが聞く耳持たず実家に預け実家に里帰りました。それがきっかけで不仲になり一度自分の家に帰ったけどすぐ別居。もう別居１年弱ですが優しい主人だからって好き勝手しすぎたやり直したくて話し合っても主人は離婚したいと行っているって実家に遊びに行くたび相談されます。下の子はほとんどパパにあったことはありません。子供たちの行事のみ会う感じで上の子はパパになついているので定期的にパパと義実家に遊びに行っているようです。

義姉の場合は大変だし実家楽だからって４～５ヶ月実家にいました。義兄は週１～２週に１回会いに来ていましたが子供が２ヶ月半頃からそろそろ帰ってこいっていっていて・・・最後の方は会いにも来ていませんでした

2009.11.24 10:20 13

一番優先的に考えたいのは、お子さんの気持ちではないでしょうか。どうしてもという事情がある場合は子ども優先でいられない場合もあるでしょうけれど、今回は周囲の大人にばかり配慮しようとしているように思えてなりません。


普段から母親と離れることに慣れているのでなければ、例え2,3日でもお母さんと離れることは寂しいでしょう。下に赤ちゃんが生まれることも、子どもにとってはよくわからないなりにもいつもと違う状況に不安を感じたりしますよね。

お子さんが安心して過ごせ、かつスレ主さんが安心して預けられるのは、スレ主さんのご実家なのではないかと思います。



義実家への親孝行は、また別の機会に行えばよいのではないかと思いますがいかがでしょう。

2009.11.24 10:20 12

はっきり言ってご主人のひとりよがりだと思います。

預けられて両手離しで嬉しい義両親がいると思いますか？だいたい嫁の子なんか気を使うばかり、ちょっとすり傷できたくらいでも怖いのに・・ご主人はそういう状況が想像できないのですね。

息子夫婦に頼まれたら断れないけど、本当は嫌と言っている義両親さん、何人も知っています。特に仕事をしているお義母さま、専業主婦でも趣味で生活のリズムができているお義母さま、は大迷惑だと思います。

それなら、親がいるときに（息子夫婦）ちょこっと孫と過ごす方が嬉しいものですよ。できればお嫁さんが連れて行くより、ご主人が連れて行った方がいいですよ。

2009.11.24 19:12 11

パパは子供預けて一人暮らし？なんだそりゃ(怒)
子供の面倒を仕事してる親にさせるってことですよね？
甘ったれるな！
そんなんだったら自分が仕事休んで子供の面倒見ろ！
そしてご飯だけとかお世話になりにいけば良い。
毎日子供の面倒みていない祖父母の負担を考えろよ･･･
急に泣く、食べ物はこぼす、遊ばせなければならない、
ものすごーく疲れるんだぞ･･･
しかもママが入院中は精神的に不安定になって夜泣きとかするんだぞ！
自分の子供だろ？！ちゃんと責任持てよ！！


って言ってやりたい･･･(^^;

2009.11.25 08:47 15