「愛する旦那さんを育ててくださった方なんだから我慢すべき。そうすれば旦那さんにますます愛される」
「かわいい孫、大好きなおばあちゃん、なんだから嫁が嫌いってだけで会わせないのはかわいそう。嫌いでも嫁が我慢すべき」
「将来あなたも嫁に嫌われますよ」
ってご意見を聞いて、素直にそうだなとは思えないですね。

2009.12.18 07:58 78

同居してた時、さんざんいびられたので大嫌いです。
息子だけが大事で、嫁を道具としか思ってない姑だったので。
そのせいか流産してしまい、長い間立ち直れませんでした。
姑は「あの時のことを謝りたい」とか今更言ってきます。
いびる側は自分の暴言を忘れるけど、いびられ側は、言われたこと・されたことってなかなか忘れられないんですよね。


「愛する旦那さんを育ててくださった方なんだから我慢すべき。そうすれば旦那さんにますます愛される」

大人としてある程度は我慢すべきだし、そういう嫁の方が愛されるに決まってます。でも度を越したものは我慢する必要はないと思っています。こちらも人間ですから。
私の場合、主人も同居時代の酷さを理解しているので、傷が癒えるまで無理して会わなくていいと言ってくれます。


「かわいい孫、大好きなおばあちゃん、なんだから嫁が嫌いってだけで会わせないのはかわいそう。嫌いでも嫁が我慢すべき」

もうすぐ生まれますが、会わせるつもりです。面倒だけど。
ある程度は仕方ないでしょう。孫は関係ないですから。


「将来あなたも嫁に嫌われますよ」

この根拠を論理的に知りたいです。
私は姑を反面教師としていろいろ学んだので、
絶対嫌われない自信があるわけではないけど、
こうすれば嫌われるというのは少しはわかります。
とにかく姑が嫁に気を遣うことが大事です。
嫁が姑に気を遣ってしまうのは当たり前なんだから。
あとは息子に執着しないこと。子離れしていること。
敢えて嫁を一番大事にすること。
どうしたって息子が一番大事に決まってますから。

そういう面では、私の両親はなかなか合格点です。
私に執着してないし、娘の私ではなくて、私の主人を大事にしてくれます。

2009.12.18 08:21 38

毎日悪口言う、言う事が大袈裟、賞味期限切れた物を渡してくる、嫁をハ゜シリにする、自分が正しいと思ったら意見を曲げない、実家からのお歳暮・お中元を誰かにあげる(お礼の電話なし)、お金使いが荒い、酔うと手がつけられない(毎日飲みます)…上げればキリがないですが、毎日何かしら嫌な事をされ嫌いになりました。

大好きな主人と義母は親子でも別です!何故我慢しなければいけないのかわかりません。
子供をおばあちゃんに会わせないのは可哀相→全く会えない方もいるし、お正月、お盆位でいいんじゃないかと思います。近い距離なら、ご主人に任せたり。。ちなみに、義姉の子供達は義母が嫌いで会いたくないと言ってます。上記の性格が問題です。
将来あなたも嫁に嫌われますよ→これは余計なお世話だと思います。

2009.12.18 09:17 27

義母さんを嫌いになる理由によりけりですよね。ただ、あくまでも、オットのお母さんですから、縁をきったりするのはダンナさんがかわいそうかな、と思います。

会社にいても、どこにいても、嫌いな人は必ずいるもので、そういう人ともなんとか折り合いをつけてやっていくのが大人というものではないでしょうか？（もちろん、嫌いな理由にもよりますが）

ちょっと辛口になりますが、ご容赦くださいね。自分が嫌いな人を全部除外して、自分が好きな人ばかり身の回りに・・・っていうのは難しいと思います。

2009.12.18 09:41 24

う～ん。

私自身、ものすごい嫁姑戦争の中で育ちました。
なので中立的な立場から見てた感想としては
「どちらも悪い」ですし一番悪いのは「父」ですよ。

最初はきっと祖母が意地悪だったんだと思うのですが
途中からは母親もなんにも耳を貸さなくなっている態度も
すごかったんで、お互い怖かったです。
しかも父親は見て見ぬふりでこれがいちばん不快でした。

いいのか悪いのか分かりませんが、
あまりにすごいのを見て育ってきたためか
義母や義父に何言われても、私の中では
「こんなの全然平気」です。

なので義母さんを嫌う気持ちはすごく分かるのですが、
もう少し上手くやれそうなのに残念だなとも思ってしまいます。
でも、１００％は夫が悪いですよ。

2009.12.18 10:16 28

決定的な出来事あります…

私(妊娠中)・私の母・義母の3人で話をしてた時に出産の話になり…私の母は私のことを帝王切開で出産した事を言ったら
「あら〜じゃぁお産してないんですね!桜子さん、お産の事で分からないことがあったら私に聞いてね!」と言った瞬間から嫌いになりました。


母の目の前で言うことではないだろ…と、女として軽蔑しました。


確かに孫にとってはおばあちゃんではあるので、嫁の都合で会わせないわけにはいきませんが…旦那さんとお子さんだけを遊びに行かせてもいいと思います。


素直に「そうだな〜」と思えるほど私はまだ大人になれません…

2009.12.18 10:49 20

＞「愛する旦那さんを育ててくださった方なんだから我慢すべき。そうすれば旦那さんにますます愛される」

最初は自分のダンナを産んでくれた人なんだから、我慢ではなく自然に好きになれるはずと思っていましたが甘かったです。
私がダンナの嫌いな部分は全て母親譲りだからですｗ


＞「かわいい孫、大好きなおばあちゃん、なんだから嫁が嫌いってだけで会わせないのはかわいそう。嫌いでも嫁が我慢すべき」

まだ子供がいないので分かりませんが、今の考えだとコレはそう思います。
母親の感情を子供に伝染させるのは良くないと思っています。
気を付けていたって子供は感じ取るでしょうけど＾＾；


＞「将来あなたも嫁に嫌われますよ」

そうは思いません。
自分の時はこうだったからと同じ事を強いる人と、嫌だった自分の姑を反面教師にする人との違いではないでしょうか。


私の事を話しますと。。。
義母の無神経な言動が嫌でしたが、たまに会うくらいのうちは我慢出来ました。
元々そんなに嫌いではなかったし、気が若いのでむしろ付き合いやすい姑だとも思っていたので。

でも６月から義母と一緒に飲食店を始めたのですが、その準備等で４月から半年間毎日会っていました。
準備期間中はまだよかったのですが、オープンしてから『常に顔を合わせている』と言う状況がもう嫌で嫌で仕方なくなりました。
義母の何が嫌かって所を通り越して、もう一緒にいる事自体が嫌でした。

そのストレスで（と私は思っている）卵巣が腫れた事があり、それを話したら、「あ～何か子宮系が悪そうな顔してるもんね」と言われました。

ちなみに９月に義母は店から撤退し、今は私一人でやってるのでストレスフリーですｗ
卵巣も治っています。


決定的なのは上記の二つですね。
常に一緒にいた事と、同性として有り得ない発言。
今私は不妊治療に通っていますが、その事は一切話していませんし、今後も話すつもりはありません。

義母と上手く付き合うには、ある程度の距離を保つ事が一番の秘訣だと私は思っています。

2009.12.18 10:58 20

私は結婚と同時に夫の実家近くに引っ越しました。
勝手に居住場所が、夫の実家（義母）によって決められていました。
夫が一番悪いと思いますが母親が怖く逆らえなかったとそうで呆れますが。

・結婚したのだから実家のことは忘れなさい。もう他人なんだから。

・実家に帰省することは今後も許しません。

・関東から関西へ越しましたが、関西弁がわからず、似た意味と捉えてしまい
関東との言葉の差があるので意味がわからなかったと言ったら、言い訳するなと言われた。
その後方言でわからないと、嘘つくなと言われた。

・知らない土地の為、慣れたい、友達が欲しいという事もあり、派遣で仕事をしようとしたら
友達なんていらないと言われ、強制的に止められた。（女が働くとろくなことがないと）

・夫に結婚前からの借金があった事が発覚し、給与面で問題があったため、結果働かないと生活できないので働くといったら、夫の給与で生活できない妻は失格だと言われた。
その上で夫の結婚前からの借金事実を話したら、私が悪者にされた。

・片親で育ててくれた、苦労した母を侮辱したし批判した。容姿まで（母は綺麗ですが、化粧品にお金をかけられず肌にシミが多かったので）

・夫婦で出かけたら、携帯に電話が入り、自分たちだけで出かけて親をのけ者にするなんてと怒鳴られた。

・説教が始まると二時間正座。

・あんたらの結婚式を、私（義両親）があげてやったんだ。感謝しろと言い続けられたが
実際には、8対2　で、その内訳に私のドレス代は入っていない事に対し、夫の衣装代は入っており
結局半分位の金額が私側に掛かっていたし、遠方のため、こちらのほうがお金が掛かっている。
しかも、四枚衣装替えを強要され衣装代は夫のほうが高かった。
そしてもちろん呼ぶ人数も夫側との差がかなりあったのに。
参加者に申し訳ないのですが、結婚式はいやな思い出しかありません。

・結納金をもらえなかったが、嫁入り箪笥は最低でも100万程度はするものは常識だと言われ
今の時代に？と腑に落ちなかったが母が買ってくれて申し訳なかった。

まだまだ本当に沢山嫌な事がありましたが多すぎて頭がいっぱいになり出てきません。
文章でうまく表現出来ず難しいです。

とにかく、「おかあちゃんの言うことだけ聞いていればいい」という言葉にうんざりでした。
私の場合は精神的に参ってしまい、毎日自殺する事しか考えられず、毎日が地獄でした。
そんな時に、「陰険な子っておかーちゃんがいってたで」と夫に言われ思い出すと頭にきます。
笑えない、毎日が恐怖、しゃべれなくなってしまっていました。
一年後に、自殺する前に、と、甘えが出て、親にとてもつらいと電話で初めてもらした所、嫁いだのだから帰ってくるなという思いで送り出してくれた母から帰ってこいといってくれて、逃げ帰るように戻りました。

夫は反省し迎えにきたものの、まだマザコンですね・・・。
いろいろあり（私から何度も離婚を提示したり）、10年経過して子供ができ、夫の親が以前みたいに過剰に介入しないのなら、孫を見たいだろうし、和解していい事を夫に伝えました。
さりげなく和解って感じですが、あまり口を出すと孫に会わせて貰えないと思っているのか
そこまで口はださなくなってきています。

ジネコでは、良妻賢母が多いので、うまく立ち回れる方も多いと思いますが私は無理でした。
私は限界だったので逃げて良かったです。

サイコさんの書かれる方々は義親とうまくいっているのだと思います。もちろん努力している方もおられると思います。
私は上記以外にも色々とあったので、そういう意見は「ああ、幸せなんだな」と単純に捉えます。
その家庭によって違いますものね。
長々と書きましたが、嫁姑問題は以前からありますし、うまくいく家庭もあればそうでない家庭もある。
我が家は我が家でいけばいいのかなと思っています。

ちなみに、「将来あなたも嫁に嫌われますよ」は、私も息子がいますが、息子には自立してもらって、可能なら奥さんを向かえ、二人で幸せに歩んで欲しいし、将来は息子に頼りたくありません。
息子にもその奥さんにも人生がありますからそれを優先して欲しいかな。
ただ、こういう意見は稀かもしれませんね。

2009.12.18 11:35 19

当日不妊治療中だった義姉からの嫌み発言に対して「我慢してあげて」「もっと気を遣ってあげて」と言われたときですね。
今は義姉にも子供が生まれ上手くいってますが、あのときから義母の嫌なところが目についてばかりで、無意識に心の中で距離取ってます。
義母も親だから仕方ないと割り切ってますけど…。


「旦那さんを生んでくれた〜」「将来あなたも嫌われる」はなんだかス゛レているので釈然としませんね。考えて方がおかしいです。
ただ「かわいい孫、おばあちゃんなんだから」という考えにはうなずけます。
実際主人のため、息子たちのために義実家に行ってるところはありますね。嫁の義務といったところでしょうか。

私が我慢する事で、関係が上手くいくならそれでいいかな、と思っています。

2009.12.18 11:57 14

私も…サイコさんが書かれてる様に、皆さんが言われる様な旦那を育ててくれた人だから…とか
心から素直な気持ちでは思えないし言い切れないですね…。
私は義母が正直苦手です。結婚当初は同居してましたが義母との喧嘩??が原因で今は別々に暮らしてます。
その理由ですが…義母は宗教にハマってあり…
病院に行かなくてもハント゛ハ゜ワーで癌や病気も完治するし、他人の精神的なストレスとかもハ゜ワーで消せるとか…言われ、そのハ゜ワーを嫁の私に押し付けてこられるからです。お金を80万払えばハ゜ワーを貰えるからお金を貯めてハ゜ワーをしなさいとまで言われました。勿論興味もないですし、信じる事も出来ない派ですから断りましたが…
全く聞く耳持たずな義母の行為はエスカレートして、私の息子にまで、遊びに行く度に、手をかざしてハ゜ワーをされます…旦那は私の気持ちを知ってるし、言いにくいでしょうが私を守ってくれてハ゜ワーをしないでくれと言ってくれましたが…。変わらずですね…泣
義母が自分の為だけに勝手にされる分は私も口出す権利もないし、しょうとも思わないです。
でも嫌って伝えても押し付けてまでハ゜ワーハ゜ワー言われる義母を…やはり好きにはなれないです。お姑さんにも色んなタイフ゜の方がいらっしゃいますし…主さんの書かれてる事に素直に同感出来る方は、うまくいってるから、そう言えるのでは?

2009.12.18 13:02 15

流産をした際に、信じられないような発言をされました。

一生忘れません。

2009.12.18 13:55 17

うちは、義母に恵まれましたが最初は色々ありました。恵まれたと思えるまで5年掛かりましたよ。

義母の嫁に対する心ない言葉、きっと自分が言われてたんだろうと想像出来ますが、本当嫌ですよね

あなたも義母になれば、そうされる…主人を生み育ててくれた人…等など、思って耐えてる嫁ってどのくらいいるのでしょうか?

そうレスしているのを読むと本当にそう考えて義母と付き合えるのか?と私は疑問です。こうレスされる方は、義母と仲が良いか良好な関係だろうと考えます。
嫌なことがあれば距離を置きたくなるし、孫である子供を近付けたくないとか関わらせたくないと思うのは自然なことだと思います。自分が潰れないように防衛策として、会わないのも仕方ないと考えます。
自分がされたら、そうなるというのは(すぐ因果応報と言う方がいますよね)すべてそうなるとは限らないと思います。
好きで距離をあけたわけではありませんし、義母の心ない言葉などから自分を守るために距離をあけただけですから。
これが、いい義母に恵まれたのに、気に入らないと義母いじめなど嫁がしていれば、また別ですけどね。
この場合は因果応報になるよ!と思います。

2009.12.18 17:44 14

義母に限らず・・・義理両親ですが、嫌な理由は結婚を反対されていたからです。
特に、何かをしでかしたわけでもなく、私の条件が（学歴、家庭環境）嫌だったみたいで、お会いする前から「会いたくないので、ご挨拶に来ないで下さい！」と言われておりました。他にもさんざん暴言を吐かれておりました。
　それでも、紆余曲折の末、何とか時間を要しましたが結婚できる運びとなりました。
向こうなりに折れて下さったとは思うのですが、私の中ではカナリの確執です<`ヘ´>
　幸い、主人は私の味方をしてくれたので、助かりましたけど。


他スレで見る、義母擁護派のご意見は、確かに一理はあるんです。頭では分かってますが、やはり心底納得出来るか？と言われると自信はないです。
　義母との関係性や性格は、それこそ千差万別！！ケースバイケースかな？と思います。

余談ですが、私は、いつまでもいがみ合っていてもそこからは何も産まれないので、お互いの距離を縮めるべく、なるべく顔を合わせる機会や、話す機会を作っています。（他県に住んでおりますが）
気持ちが通じているのかは？分かりませんが、だいぶ打ち解けてきたように思います。

2009.12.18 17:58 12

もともと嫌いでしたが、
結婚式のあと『自分たちばかり幸せになりやがって!』と怒りの電話(突然何の前触れもなく)がかかってきてから、もう関わりたくないと思うようになりました。

2009.12.18 18:50 12

完全に旦那が悪い浮気なのに、
私の説明を無視して旦那の「俺は可哀想なんだ」という理解不能な言い訳を信じて
「そんな嫁なら別れな」と言ったお義母様なんて大嫌いでございます^^

親離れ子離れできていない人ほど、
嫁姑問題が起こっていると思います。
妻より母を大事にする夫や、
何より息子が大事で嫁が気に食わない姑などなど。
今の時代無理して従う必要もないし、
うまいこと交わしつつ反面教師にするしかないと思います。

2009.12.18 21:49 13

皆さんのレスを見てると笑えるものもありますね。
うちも言いだしたらキリがないです。
旦那の実家に行っても、お茶すらででこない。
義姉が出してくれたと思うと湯のみは、かけている。
コーヒーの砂糖はバケツでとか
墓参りにいこうと歩いていたら山の中で野ションしてた
嫌いになった理由は、常識がないということ。
二人の兄嫁もなんだか非常識だし

2009.12.18 21:56 16

サイコさん。こんばんは。私は結婚して5年。まだ子供には恵まれていません。姑の事は嫌いです。5年という年月の間に色々とあり、我慢したし、嫁という世間体をきにする姑の為に自分ではやっているつもです。しかし、子供（孫）の事については自分の気持ちだけではどうしようもありません。でも、結婚してから、孫の話ばかりで、しまいには親戚のいる中で、叔母さんの所に男の子が3人続けて産まれたと聞いて私に、あんた、下の子一人貰いなさいと言われました。人の気持ちや努力をしらないとはいえ、一生許せません。それまでもうんざりする事があっても我慢はできていたけど、それ以来、距離があきましたね。　
　
　もうすぐ、お正月でまた親戚共々あわないといけませんが、お正月、お盆、お彼岸、それ以外に行く事がへりましたよ。
　もし、本当に子供が授かった時、会いたくてもなかなか会えないと思うし、これから自分で寂しい老後を送るのだと思います。
　兄弟によくして見栄を張って、見方をしても兄弟は面倒見てくれないですから・・。

2009.12.18 23:45 14

皆様、たくさんのお話を聞かせていただき、なるほどと共感できるものもあれば、かわいそうで同情したくなるようなものまであり、いろんな義母がいるのだなと思いました。
ありがとうございました。
　
私は、大抵の嫁っていうのは、最初から義母に敵意を持ってるわけじゃなく、やはり好きになった男の親だし、これから先仲良くやっていきたい、好かれたいという気持ちがあって気も遣うし努力もして、でもそれを閉ざしてしまうキッカケがあると思っていました。
もちろん、疲れるとか面倒くさいという理由にもならないような理由で最初から嫌っている人もいますが。
　
なので、「逆の立場なら嫌でしょう？」といわれれば
「自分の親が義母みたいな人だったら嫌、それで親が旦那に相手にされなくなっても、自業自得だと思うだけ」ですし
旦那を嫌だと思うより申し訳なく、親を嫌だと思います。
「因果応報」といわれても、「我慢したら将来自分も好き勝手
しても我慢してもらえるってわけはない。
一番大切なのは、嫌な経験を嫁には繰り返さないかどうか」
だと思います。
　
かわいい孫、も孫を心配する気持ちはあっても産んだ嫁を
いたわる気持ちなんて一つもないから産後間もない体を
気遣えるわけもなく、トラブルを引き起こすんですよね。
産後・育児の義母の発言って本当に無神経なものが多い
ですよね。私も布団被って泣いたことあります。
　
私も様々な嫌な思い・トラブルがあり本当に嫌でした。
書ききれないほど許せないことがいっぱいありました。
　
なので、スレに書いたようなことを読むたび、イラッと
していました。
実年齢が義母世代の方なんですかね？
このスレにあるレスを読んでどう思うか聞いてみたいものです。

2009.12.19 00:40 15

結婚する時から相談することなく上から目線で決め付ける。
お金は出さず口だけだしてくる
中元や歳暮の品を催促する
お金にルーズで自分達の生活レベルを維持するため
子供にかりる（返さない）
等あげたらきりがありません。

「愛する旦那さんを育ててくださった方なんだから我慢すべき。そうすれば旦那さんにますます愛される」

実際我慢すれば夫婦仲は良いかもしれませんが
そんな事をして長い間付き合っていけるとは思えません


「将来あなたも嫁に嫌われますよ」
というのは全く関係ないことと思います
嫌われるかどうかは自分がしてきたことと将来関係するのでしょうか？逆にこういう義母にはなりたくないと良い方へ向かうかもしれませんし、根拠が全くありませんね

2010.1.14 13:01 18