働いたら？
外に出たら視野も広がるしお金も貯められて２世帯なんかにしなくてもすむかもしれません。
文章を読んでも具体的にそこまで嫌う要因が見当たらないし生理的に嫌、どうせ財産狙いと憶測でしかない。おまけにご主人に「おまえあたまおかしいんじゃ…」といわれてるなら貴女の立場の方が危ういと思います。

2016.8.18 06:43 65

自分の父親かと思えば義父でしたか…そしたら主さんがお義父さんの相手をそこまで言うのはどうなんでしょう。
お義父さんの奥さんですから出かける時は必ず付いてきてって祝福されてなくても夫婦ですしね一緒に出掛けるのも自然ですが…
血が繋がってなくても家族は家族なので七五三にいてもおかしくない状況ですし…

お金もないんですよね？
確かにレスにもあるように働けば一緒に住む事を回避出来るかもしれませんよね。
嫌ならそうすべきですがもう3:1なら厳しいですね。

七五三と言うくらいですから3歳以上ではあるのですよね？
預けて働けます！
お金ないから二世帯についてそうするしかないと努力してきたつもり…と言うのは何の努力かはわかりませんが文句を言う前に自分もそれなりの行動を！
それか離婚するかです。
お金のない理由が旦那さんの稼ぎが悪いとか借金だったら尚更好都合です。
とにかく人の事とやかく言う前にまず稼げるように就職頑張ってください！

2016.8.18 09:36 22

う～ん・・・
女性の敵は女性といいますからね。
私も、すぐに再婚した義理父がいたら、義理父を下に見るだろうし、再婚女のことも軽蔑すると思います。

でも、再婚女は気に入られようと努力して、それが空回りという感じなのでしょうかね。

同居は絶対にやめたほうがいいですね。
お金がないとは、主さんたちがですか？
主さんたちがお金がないなら、働いてはどうでしょう？
暇だから、嫌い嫌い嫌いと考えるんですよね。
忙しくしていたら、案外気にならなくもなりますし、良いおばさん（再婚女）であれば、孫も大きくなれば面倒見てもらえばいいんですよ。（利用したらいいんです）

義理の父の面倒も再婚女がしてくれるんですよ？
ラッキーじゃないですか。

遺言だけはしっかりと旦那さんに教育し、再婚女には全部あげるなよと。
再婚女に子供がいたら厄介ですので（面倒みたんだから、遺産よこせなどなど）、今のうちに動いたほうがいいですよ。
そっちの方を気にしたほうがよいと思います。

2016.8.18 09:38 28

もしかして、主さんの方が義父の財産を狙ってたのでは？
無意識だったかもしれませんが義父さんが再婚しなければ旦那さんの取り分だった訳だし。そうなれば自分の物になるって。
それで後妻を嫌っているとか？

養父が養子を虐待するニュース有りますよね？家族に成る為に結婚したのにひどいって思ってみていますが、義母さんは血縁関係が無くても夫の子や孫と家族になろうと努力しているだけじゃないですか？ちょっとおせっかいで困ってしまるかもしれませんが・・・

先妻が亡くなって１年なら長い間不倫関係に有ったとか？
それなら同じ妻としては許せない気持ちも有るけど妻が亡くなるまでは影に隠れて我慢していた訳だし、
先妻が亡くなってからとか病気になってから、落ち込む義父さんの支えになってあげて再婚に至ったとか。

どんな事情を抱えているとしても、義父さんの老後の面倒を見てくれる人が出来た訳ですし、義母さんは家庭や家族が欲しかった気がします。

実の孫じゃないからと言いますが、血縁関係が全てですか？
主さんと旦那さんも元は他人。でも今では大切な家族じゃないですか？

2016.8.18 10:25 57

誘ってないのに七五三の写真や花火に先回りされるって、実の姑でも嫌じゃないですか？普通に嫌な行為ですよ。
旦那様も主さんが家族に当たることには頭おかしいんじゃないか？と言ってるけど、義父の再婚相手が嫌だと言うことに関しては主さんと同意見なんですよね？色々腹が立つのは分かりますがここは堪えて家族に当たることに関しては改善して旦那様を味方につけましょう。
多少嫌な行為をされても、我が子の実のおばあちゃんであるとか、血の繋がりがないにしても旦那様を育ててくれた人なら我慢もするけど、本当にただの義父の再婚相手でしかないんですよね。
旦那様を味方につけて、義父には孫を会わせてあげたいけど再婚相手には遠慮して欲しいとはっきり伝わるのはいかがでしょうか。

二世帯は絶対やめてください。仲良くしている義父母でも二世帯で住むことで争いが発生するものです。主さんが二世帯を選んだ家庭がぐちゃぐちゃになるのが明らかです。
例え持ち家が買えずにボロアパート住まいでも、そんな再婚相手と二世帯で住むよりは天国のように幸せですよ。

2016.8.18 15:31 69

私の愚痴に投稿していただきありがとうございます。

私は暇ではありません。
まだ2歳の子もいますし、幼稚園では役員なので忙しいです。
私が住んでる所は保育園にはいれない状態で、働きたくても働けないのです。
正社員でも保育園に入れられないのが現状です。働けるものならとっくに働いてます。

義父の不倫疑惑まで正当化されては、亡くなった義母が悲しいです。
それに、後妻は健康な時だけで、介護はしません。
養子縁組もしていないので戸籍上無関係ですし、一緒に住んでいる訳でもないので赤の多人です。

主人と離婚の話しは前々から言っていますが、成立しませんでした。それに財産目当てで主人と結婚したわけではありません。
私はどうしても、息子を合わせたくないと言う気持ちがご理解頂けなく残念でした。
要は私のわがままだから、我慢しろということですね。

2016.8.18 15:56 0

>要は私のわがままだから、我慢しろということですね。

いや、そういう事じゃなく、そこまで嫌いな後妻と不仲な夫がいるのにお金の為に二世帯を考えるのがそもそも間違ってると思います。
自分でも無理だと思ったんですよね。
ずるずるなし崩し的に決めるより今気付いてよかったと思いますよ。

それに後妻はうっとうしい人かもしれませんが、それなら愛想笑いしてないで無理な事は無理とはっきり伝えた方がいいし、ご主人の実母じゃなく結婚して日も浅い他人で、義父の介護も考えてないような人ならそこまで気を使う必要ないしかえって言いやすくないですか？

でも結婚を反対していて後妻を気持ち悪いとまで言ってるご主人がなぜ主さんの味方になってくれないかも考えた方がいいのでは？
後妻嫌いはともかく、それで家族に八つ当たりするようなまねするからですよね。怒りを向ける矛先が間違ってると思います。

そして働けない、離婚もできないというのなら、賃貸でもお金がなくても我慢するか、せめて後妻の件では味方になってもらえるくらいご主人との仲を改善する努力をした方が建設的だと思います。

不仲なのに子供は作る、幼稚園だから働けない、後妻は気に入らない、同居も嫌という選択をするのなら何か別の事は我慢しないと駄目だということです。
全てを自分の思い通りにできる人はそういないでしょうし、自分が選択したことでもある以上何かしら我慢したり妥協したりはつきものだと思いますよ。

2016.8.19 04:06 117

不倫疑惑まで正当化されて、のくだりが意味がわかりません。不倫なんですか？
他も支離滅裂で理解しづらいのですが、要はあなたは働かない。けど家は欲しいから嫌いな相手とでも暮らそうかな？
でも出来ればその女さえ消えてくれたら義父のお金で建てた家は将来私たちの物になるのに！と言うことですよね。
だってお金がなくて、あなたは働く気もなくて、でも家は建てたいんですもんね。
家が欲しいから一緒には暮らすけど子供には関わらないでねって、一緒に暮らすって家族になるってことですよ。
あれもこれも欲しい。でも私は我慢したくない、ってそれをわがままと言うのですよ。
幼稚園の役員でお忙しいと言うのも世間ずれしているし良い歳してわがままな人と思われても仕方ないかな。

2016.8.19 06:32 64

後妻さんは健康な時だけで介護はしませんとありますが、介護はするつもりないってハッキリ言及したんですか？
財産目当てではないかとか、したたかな女だと勝手に悪いレッテルを張ってますが、ご自分は財産目当てではないと言いながら人のことはやけに決めつけた言い方をよく出来ますね。

もし介護もしない財産目当て前提の女性だったとしても、妻を亡くしてからすぐそんな相手を選んで結婚してしまった義父さんにはお子さん会わせても大丈夫なんですか？

よくわからないですが、成立出来たら離婚していたご主人とそのような義父さんや後妻さんとの二世帯の話、お金がないから応じるしかないかなっていう主さんも充分「したたか女」ですよ。

2016.8.19 06:43 88

最初の方のレスがきつすぎたから、主さんの返信レスもきつくなってしまったんじゃないでしょうか。
主さんが家族に当たることは改善すべきとは思いましたけど、早過ぎる再婚や再婚相手の距離感のなさなどにイラつく気持ちは分かるし、愚痴を言ってスッキリするくらい許される内容です。

お金がないから二世帯という話がどういう経緯で誰が言い出したのかは分かりませんが、それを主さんのお金目当てと決めつけるのも失礼だし。小さい子供がいるご家庭でママが働くかどうかは家庭で決めることだし、義母の愚痴スレでいきなり「働けば」というのもなんか不躾だなと思いました。
ましてや亡くなられた義母を冒涜するような、義父の不倫疑惑容認はひどいです。

主さんにも改善すべき点はあるにせよ、ここまで酷い言われ方するような内容かなと主さんに同情しました。

2016.8.19 08:09 70

それは会わせない方がいいですね！

それにしても、何年も続けられて凄いですね！毎回凄い想像力！
小町にも色々と投稿されてるみたいでお疲れさまでございます‼︎

2016.8.19 09:08 11

ひまわりさん
お金がないから２世帯って主さんが最初に自分で書いているんですよ？
不倫うんぬんも返信レスでご自分で言い出したから「え？不倫だったの？」となったわけです。
擁護も結構ですが他人のレスへの批判は良く読んで前後のいきさつを見極めてからされてはどうでしょう。

後から来てぐいぐいと馴れ馴れしいのが嫌、後妻に嫌悪感だけなら擁護されたでしょうが、財産狙い等じつは主さんの方こそお金に下心がありありなのに後妻をそうだと言い切る下品さが皆様の同意を得られない所以だと思います。

2016.8.19 11:07 121

ココアさんへ
お金がないから二世帯の話が出ているというのは、主さんが最初のスレに書いてますが、誰が出した話かは分かりませんよね。旦那様が言い出しただけかもしれなし。そういう意味で書きました。

不倫疑惑というのはかっちさんのレス中にある、「先妻が亡くなって一年なら不倫関係にあったのでは？〜中略〜妻が亡くなるまでは影に隠れて我慢していたのかもしれないし〜後略」のあたりのことを指して言ってます。
不倫疑惑を出した上に不倫を肯定するような言い方はひどいです。そりゃ主さんも不愉快ですよ。

2016.8.19 11:47 47

誰も不倫疑惑を正当化なんてしてないと思いますけど。もしそうなら嫌悪する気持ちもわかるけど、、と続くんじゃないんですか？
仮定の話をしているだけで肯定したり正当化してませんよね。私の読解力が悪いのかな。

決め付けた内容でもないのは明らかなのに、そのレスに過剰に反応して怒る意味がわかりません。

2016.8.19 13:17 24

我が子が通ってる幼稚園の役員の仕事を知らないのに、ココアさんは随分な言いぐさですね。ひまわりさんにつっかかる言い方も上から目線で、自分は正しいと言わんばかりで失礼では。
私に嫌な書き込みをしただけではもの足りませんか。

子育て広場で話す内容でなくなりました。
まさか、義父の再婚相手に子供をあわせたくないと書き込んだだけなのに、ここまでなるとは思いませんでした。
私の書き方がよくなく、ひまわりさんには援護をしてもらい、不甲斐な思いをさせてしまいすみませんでした。
そしてひまわりさん。ありがとうございました。
正直、救われました。
お金がないというより、家賃を支払うのが勿体無いと、二世帯をしたがっているのは主人です。主人の職場にも近いこともあり、主人の実家の近くに住んでいます。歩いていける距離です。もう少し話し合いをし、義父が元気なうちはこの距離は縮めないようお願いするつもりです。
転勤で地方におりましたが、転勤が終わり都内に戻ってきたので今まで働いていた仕事を辞めました。小さい子がいるなら、まず保育園を決めてからとパートですら面接で落とされてきました。保育園はフルで働く正社員でも入ることができません。「働けば」というのは簡単ですが、私の現実は甘くありませんでした。それに主人が働くのを反対しており、お金は父からもらえばいいと言っています。もう少し、親に頼らず自分たちでやっていきたいと言っても理解してくれません。下の子がもう少し大きくなったら働きやすくなるかと思うので、準備をし主人を説得して働こうと思います。

子育て広場なので義父の後妻の話しは、会わせたくないと思った理由をいくつも伐採し書いていました。何を言われようとやはり会わせたくないので、義父の後妻にははっきり意思表示し、我が子との距離を取らせたいと思います。

みなさん、すごい努力をされてるかたばかりのようなので、何を言われようが仕方ないですね。私なんてまだまだなんでしょうが、自分なりに努力してくつもりです。
もう、書き込むことはありません。
分かりづらい文を読んでいただきありがとうございました。

2016.8.20 02:01 35

もし主さんが書いてる通りの後妻さんなら、確かにかっちさんの見方は後妻さんを良く捉えすぎな感はありますが、とにかく主さんの書き方がわかりにくいです。

結局義父が不倫の末の結婚なのか、義母が亡くなってからの出会いなのかも書いてないですし、小さい子がいて働けない状態なのも、ご主人と離婚話が出るほど仲が悪いのも後出し状態ですし。
そして突っ込まれてもしょうがないのは、子供を会わせたくないほどなのに二世帯を迷った点ですね。
普通そんな関係なら迷わずお断りだと思うのに、そこが主さんだって人の事言えないくらい打算的じゃないかと言われるところかと。

ただ私はそこまで嫌いで義理もない関係なら、無理に子供を会わせなくてもいいんじゃないかなと思いますよ。
それで自分の家族に当たるほどいらいらするなら本末転倒だし、それが無理なら主さんもいい顔してないでもう少しはっきり物申すかですね。

別に何が何でも息子さんを会わせた方がいいなんて意見なんてないのに、そういうアドバイスをスルーして、「私が我慢すればいいんですね。」となるから厳しいレスがつくんですよ。そこは主さんの自業自得だと思います。

2016.8.20 04:11 57

釣りじゃないとして。さんのおっしゃるとおりです。わかりずらくすみませんでした。

2016.8.20 06:55 2

自分に同意してくれる人の話しか聞く気がなく、批判には言い返すなら親友や実家の両親に愚痴れば良かったですね。
結局そういう方だから実生活でも揉めるのではというのが全部読んだ感想です。

2016.8.20 10:48 115