こんなお嫁さんいやです。（笑）私にも息子がいるので、将来辛いです。
{(-_-)}

2012.10.15 14:35 126

以前は好きだったのに嫌いになったということですか？
赤ちゃんが出来たことでホルモンのバランスなども関係あるのかもしれませんが、
そこまで気を使って下さるお義母さんが、気の毒な気がしますね。
そんなに良いお義母さん、なかなかいない気がしますが・・。

生理的なものだから、嫌いな人を好きになれと言っても
無理だろうと思います。
せめて、態度に出さないように気を付けるくらいでしょうか。

2012.10.15 14:54 37

なんでしょうね・・・。別に冷たくはないと思いますよ。
なんとなく合わないってあると思いますから。

今すぐじゃなくて、後々は同居も考えてあげたらいいんじゃないですか？
おそらくお義母様は主さんに遠慮して同居を言わないだけだと思いますよ。

自分で動けて自分の事をできるうちは、同居しなくていいと思いますけどね。

2012.10.15 15:10 18

主さんのような方がいると思うと
ホント、頭クラクラします。
私にも息子がおりますが
将来、お嫁さまにはどう接したらよろしいのでしょう…
教えていただけませんか?

2012.10.15 15:11 55

主さんが今幸せなのでは？

他に特に不満も無く・・
周りの人も良い人ばかり
そうなると好きでも嫌いでもない
身近な人が気になるのでは？

そこへきて同居の話とか・・

いづれにせよ大嫌いで耐えられないとか
じゃないんですから
考えないでおきましょう。

2012.10.15 15:12 20

最初から嫌いだったわけじゃないのですから
生理的に受けつけないわけじゃないですよね？
なんとなく苦手に感じるって、
他人なんだし嫁と姑の関係なんてよっぽど気が合わない限り
皆多少なりとも「苦手な相手」なんじゃないですか？
私は苦手と嫌いは違うと思うんですが、
主さんは苦手でもあり嫌いでもあるんですね？
私は義母が苦手な相手ではあるけど嫌いじゃないんです。
嫌いになるって、悪意を持って嫌な事をされたり、
傷つけられたりって場合だけです。
そんなこともないのに嫌いになるのは冷たいというより、
酷いな～という印象です。
義母さんが可哀想なので同居はやんわり拒否したらいいでしょう。
多少距離があるほうがうまくいくでしょうし。
私も息子がいるので主さんのような嫁がきたらちょっとショックです。
距離をあけてあげてください。

2012.10.15 15:23 22

なんとなくお気持ちわかります。

主さんは意地悪な気持ちでそう思うのではなく、無意識に気を使っているのではないですか?

私は子供が産まれてから「義実家をたてるためしょっちゅう孫に会わせなきゃ!」って気を使って会ってました。実家も近いので意識して会わないと実家ばかり行くことになってしまうので…

そのため、気疲れから、義母のことを苦手に感じてしまいました。

疲れない距離を保つのってすごく大事ですよ。

2012.10.15 15:37 48

なんとなく分かります。
息子さんが誕生してから、そして同居の話が出てきたから、というのがポイントだと思います。

例えが悪くてすみませんが、誰もが持ってる動物のメスの本能だと思います。
産後のホルモンの乱れも伴って、子どもが生まれ自分も母になったから、女としてのテリトリー意識が強くなり、子どもに手出しされたくない（子どもを守ろうとする母親の本能）義母に干渉されたくない、その反面立派な義母に気後れするという感じなんじゃないですか？

こういうケースはよくあるそうですよ。
なのでうわ～～冷たいとは思いません。
でも今すぐ同居を実現化するのは様子を見た方がいいと思います。
主さんの気持ちが悪化してはいけませんから。

ただ義母さんに露骨に嫌な顔をしたり、あからさまに避けるのは失礼なので、常識の範囲内でお付き合いしましょう。

「自分がされたら嫌な事は相手にしない。」を心に置いて、今は出来る範囲で義母さんに優しく出来るとといいですね。

2012.10.15 15:59 57

他人ですから、生理的に嫌いでも仕方ないと思いますよー!
とてもいいお姑さんのようなので、嫌いなのを態度に出さなければいいと思います
ちなみに私は金銭面で嫌な思いをしてるので、理由なしではないのですが姑が大嫌いです

2012.10.15 16:00 15

私は義父が駄目なんです。
最初の第一印象がＮＧだったのですが、もう受け付けないんです。
正直そんな義父を見て主人との結婚も辞めようかなと思ったくらい。

別に何されたわけでもないんですけども。

だから主さんの気持ちわかります。
でも、やっぱり同居は避けるべきだと思います。

後はひたすら我慢ですよね。
私も我慢しています。
顔に出したり態度に出すのだけはお互いに我慢しましょうね。

2012.10.15 16:01 9

何でも『してもらって当たり前』に
なってしまってるんじゃないですか?

いくら隠しても相手にあなたの気持ちはバレますよ。それで義母さんと不仲になったら
どんなに今までよくしてもらっていたか、再確認できるんじゃないですか?

2012.10.15 16:54 17

意味もなく、お嫁さんが嫌いなのよー。と、義母さんが義父やご近所へ
言ってたらどーしますか？
( ; _ ; )/

そして、

意味もなく、自分の息子さんがお友達に、嫌いなんだよねなんかー。っていじわるされたらどーします？

2012.10.15 17:04 41

生理的に嫌いというなら最初から嫌いだったはずです。

何か嫌いになる切っ掛けがあったのではありませんか？
何も理由なく突然嫌いになるのはちょっと考えづらいのですが？

2012.10.15 17:11 6

多分、ご主人がお姑さん大好きなんじゃないですか?

それとお節介=主さん家族にいつもお姑さんがついている?

私はその理由で義母が苦手になりました

2012.10.15 17:16 17

主さんの気持ち、わかるようなわからないような…

数年前までは全くのあかの他人、しかも年齢も親子ほど違う、好きになるという努力をするのは難しい気もしますが、きっと、お義母さんも、主さんにすごく気を遣い、これからも仲良くしていかなければ、と思っていると思いますよ。

お互い、歩み寄ることが必要かな、と思います。息子さんがいるのであれば、お義母さんの立場になって考えることも大事かな。

お互いのために、同居はしないほうがいいでしょうね。

2012.10.15 17:17 11

同居すると、大っ嫌いになってしまいますよ。そして、毎日自問自答の日々になるのでやめたほうがいいですよ。
うちも義母はいい人ですが、同居して余計大嫌いな気持ちは止めれず、苦しんでいます。
旦那さんには この距離だからうまくいくと、こんこんと説いて、義母が困った時には助けにいく関係を貫いたほうがいいです。
なぜ嫌ってしまうのか…
前の方がおっしゃってるように、ホルモンバランスの変化と同居話によるものだと思います。
態度にでないよう気をつけて下さいね。

2012.10.15 17:45 18

出産後のホルモンか、見た目、
もしくは、ご自身のお母さんと主さんがかなり親しいのではないですか？

自分の母が好きな友人は、なんとなく義理の母が嫌ってよく言うので。

義理の母の話を聞いていると、すごくうちの義理の母と似ています。

私は慎重なので、そんないい人いるわけないって思って気をつけてましたが笑、最近は本当にいい人なんだと実感してすごく好きになり、幸運だったとしみじみ思います。
義理の母の性格は、結婚するとき選べませんし笑。

2012.10.15 18:02 7

ずばり、「同居」だと思いますよ。
どんなに出来た姑でも、元気なうちは離れて暮らしたいですよ…
訪問月3回&たまの外出も、多いかなと思います。毎週会ってる感じではないですか?それって子離れ出来てるんでしょうか…?

2012.10.15 18:28 7

主様がいい人すぎるんですよ。

優しいから、気を遣ってくれるから…だから「好きでないといけない」と無意識的にご自分の気持ちをねじ曲げているのでは？

好きか嫌いか、それだけではないですよね、人間は。

でも特に相手が姑となると、上手くやっていかないといけない、丁寧に対応しないといけない、何かをしてもらったら欠かさずありがとうと言わなければいけない…と、意識下で気を遣っていらしたのでしょう。
一旦「嫌い・苦手」と気付いてしまうと、なかなかそこから抜け出せなくなりますよね。

私は理由がちゃんとあって「姑が嫌い」です。でも姑のいいところもちゃんと見ます。総合的に「私はこの姑が嫌いだわ」と捉えていますが、人にはいろいろな面がありますからね～。

主様と姑さんは、互いに相手と会って楽しいと感じる度合いに差があると思います（あって当然だと思います）。
嫌な人じゃないから合わせなきゃ、と思ってムリしていませんか？
親切にしてもらっているのだから嬉しいと思わないとバチがあたる、と思っていませんか?

意味なく嫌いだ、というのではなく、目に見えないプレッシャーがかかっているのだと思います。
まずはご自分の気持ちを整理したらいいかな、と思いました！

2012.10.15 19:31 19

こればかりは仕方ないですよ。
ただこれだけは言えますが、自分が嫌だと思っている人は、相手も同じことを間違いなく思っています。

2012.10.15 20:18 16

みなさんありがとうございました。スレ主です。

非難覚悟で投稿しましたが、思いのほか、分かってくださる方が多くてほっと（？）しました。

以前は義母はとても好きでしたし、尊敬もしていました。

ですが、息子が生まれて以来、顔を会わす機会が増え、少しずつストレスが溜まってきているのだと思います。
義母との関係は悪くないですが、特別仲が良いわけでもないので、会えばそれなりに気を遣います(お互いにですが）。

以前は、義母からいろいろなものをいただいて、とても感謝していたのですが、最近ではあまりにもらいすぎて、逆に気が引けるというか、義母が実は何か見返りを求めているのではと、変に疑り深くなってしまう自分が嫌です。

私の実母はあまり私たちに干渉せず、こちらから孫を見せに行かない限り、あちらから訪問することはほとんどありません。
実母とはこんな感じである程度距離があるのに、どうして義母にばかりこんなに気を遣ってまでしょっちゅう会わないといけないのかと、もやもやしています。
時々、息子をとられそうな錯覚に陥ることもあります。

義母は孫命（いい意味で）なので、顔を見たくて我が家を訪れるのはわかるのですが、最近疲れてきました。
義母的には全く悪気はないのは当然だし、非の打ちどころのない人なので、自分だけが嫌な人間みたいで情けなくなってきました。
こんなこと夫には言えないし、誰にも吐きだせないので投稿させてもらった次第です。

もちろん、これからも義母にはこんな気持ちが伝わらないように、笑顔で接することは忘れません。

みなさんありがとうございました。

2012.10.15 22:09 22

上で投稿した者です。

そうそう、産後は子どもをとられるんじゃないかって、漠然と不安に思うものらしいです。私もありました。
（もちろん、人それぞれ違うと思いますが）
なので、特別主さんがおかしいわけじゃないので、あまり思いつめて心配しないで下さいね。
世間ではよくある事です。
でもこれを理解していない夫や周囲の人間が、良くないそうです。
この事で、人間関係に亀裂が生じやすくなってこじれてしまうそうです。

この機会に産後の女性のホルモンバランスなど、ご主人に明るく気軽に話せるように出来たらいいですね。
義母さんを話に出さなくても、「今日のテレビでこういう話が出てたよ～。とても興味深かった」とかそういう切り口で話すとか。

ご主人も全部理解できなくても、産後のホルモンバランスと言う言葉を全く知らないのとでは、感覚が違うと思います。

これからも仲の良いご家族でありますように。

2012.10.16 10:11 9

今はそういう時期なのでは？

子供を守るほうに本能が働いているのですよ。
子供を守りたい
自分の巣は自分で守りたい

自分の巣の住人のはずの夫なのにほかの巣（実家）の関係が切れない
夫を身内として扱う義母に対抗心がわくタイプの方なのでしょう。
多分義母も同じタイプなのかも。だから気を許せないのだと思います。
表面的には何も言わなくても「私の息子」＞「嫁と一家を築いた男性」とは見えていないのでしょう。

今は夫、子供は私の家族！私だけの家族なのに近寄らないで！って感じかな。
害があるとかないとかは関係ないんでしょう。
把握できないことがストレスになる完璧主義者に近いかも。

子供が2.3人になったり育ってくるとまた変わるかもしれません。
無理をしないで表の顔だけは整えておけばいいと思います。

真面目で失敗のないように気を付けている人なのだと思いますが
あまり自分を疑わずありのままを出す場所も持ってくださいね。

2012.10.16 13:57 3

〆後になってしまいましたが、主さんのお気持ちよーくわかります。うちも義母が同じ感じなのです。あえて例を上げるまでもないくらい、似ています(ﾟoﾟ;;

気になるスレッドではあったのですが、主さんのお返事をみて、あーやっぱり同じだと思い共感しにきました。

今、義母さんは孫ブームのようですが、たぶん段々薄まりますよ。色々されすぎると、なんだかミジメな気持ちになったりもしますよね。

つい自分を卑下してしまいがちですが、前は好きだった人を嫌いになってしまうのは、相手にも原因があるのです。少しずつ、いい距離感を保てるようになるといいですね。

2012.10.16 16:28 16

私も妊娠きっかけでなんだか嫌いになりましたよ。それまでは仲良くやっていてちょっとサバサバしてるな～ぐらいだったのですが...初孫が嬉しいようで(笑)旦那に対しても子離れできてませんし。

2012.10.18 05:55 6

このすスレ見てたら１０年前の私と重なって懐かしく思いました。

全く同じ状況だったです


うちも月に３回くらい食料や服なんか持ってきてくれてて

お寿司を食べながら野球見たり、時間が来れば又ね～と帰っていってました。

とってもいい人で気が利いて控えめで常識があって・・・

だけど何ででしょうね？

やはり旦那の親だからかな？心のどこかで鬱陶しさもあるのかもしれません

義理父が、「一緒に住めば家賃なんかお金も浮くし助かるよ～」と言ってきだしたあたりからなんか嫌になってきだしたのかな

案の定私達の色んな事情があって２年前から同居しましたが、お金も貯まるし楽してます

月３回は来過ぎなのかも、３ヶ月に１回程度の無関心位でいてくれてくれたらもっといいのにね

2012.10.25 11:55 5

何となくわかります…。
私もほぼ同じ状況で、周りに話すと羨ましがられるくらいです…。

私もはじめはどうしてこんなに嫌なんだろう⁇私は自分自身が性格悪い人間だなぁ〜と思っていました。

でも、よくよく考えると理由はあるもので、私の場合は、

◎しょっちゅう洋服を送ってきてくれました。義母はあまり送りすぎると押し付けになって迷惑なんじゃないかと言い、気を使ってくれていました。
しかし、あまりにも洋服が増えて、しまう所が足りなくなったり、サイズ的にジャスト過ぎて、どれだけ着せても追いつかなくなってきたので、何度か旦那さんがやんわり断っていました。（私がお願いしたわけでなく、旦那さんもあまりにも買いすぎを心配して）

しかし、その後も義母は変わることなく、会う度に新しい洋服を4.5枚持参する。実家に帰った次の週は必ず服が通販から我が家に送られてくる。という状況が続きました。

その頃から、あれっとは思っていたのですが…。

結局、自己満足なのかなぁ〜と思うようになりました。たぶん、感覚が違うんでしょうね(>_<)

ここからが本題ですが、実は義母は、うちの実母とよく連絡を取っています。
それで、最近は旦那の姉と弟の結婚は諦めたから、我が家の今後が楽しみだの、義父の不満を実母に言っていたり、義家族を私のチカラでもっと仲良く変えてほしいなど…を言っていました。
実際、わたしが娘を産んで初めてのお正月で、義父がいないところで、我が家に新しい風を吹かせてねと言ってきました。

今まで実家に寄り付かなかった旦那が、私のおかげで実家に帰ってくるようになったと思っているようです…。

だから、私への期待が過大すぎるんみたいです…。
私は別にそんなにいい嫁じゃないのになぁ〜、うちの親にそういう事を言っているとか、私はそういう遠回しな態度が1番嫌いです。

結局、すごく気を使われすぎると、こちらも気を使うし、その人それぞれで感じ方は違うので、いい姑だろうと、それが必ずしも、お嫁さんにとってはいい姑じゃないんですよね…。

嫁ってだけで嫌われる話もよく聞きますしね。

合わないものは、合わないから無理しない方がいいと思いますよ。

ましてや、同居はいくら仲良し嫁姑でも難しいみたいだから、じっくり考えてみてはどうでしょうか⁇

2012.11.15 15:04 5