おもちゃは、欲しいものだけ買い与えたら、きりがないもの。
そうだと思います。

けれども、欲しいものがいつまでも、もらえないもの、寂しさを通り越して、ひねくれたくなります。

大事なのは、お子さんにご両親の考えが伝わっているかどうかだと思うんです。
お子さんは欲しいのに、「何でもない」と言ってねだらない理由ってなんでしょうか？


もし「何を言ったって買ってくれないから」なら問題です。
お子さんはどうして買ってもらえないか、理解していないなら、
ご両親の方針に納得できないまま、我慢を強いるものになるからです。

あなたのために、なんだって買い与えたいぐらい、あなたが大好きよ。
でも、それはあなたのためになる？
ガマンができない性格になったら、パパとママが死んだら、あなたはどうやって生きていく？
本当は、ママだってあなたが欲しいものを買ってあげたいよ。
でも、欲しいものを簡単に手に入れてはあなたをダメにすると思うの。
だから、何か一つ頑張ったら、ご褒美として買おうよ。
何を頑張るか、決めてからママともう一度話してくれる？

私はそう言われて育った子ですが、他の子のものを欲しがりませんでした。
ウチの両親は、他の子が持っているかどうか、というものは判断基準にはなりませんでした。
その代わり、子供である私が「欲しい」と思ったものなら、
「ウチは買わないよ」という否定はせず、ある程度の我慢と努力をさせてから程よく買いました。
何かの参考になれれば。。。

2009.12.26 14:47 37

私だったら
しきりにサンタにベイブレードを頼んでいたなら
木製のおもちゃはやめ、ベイブレードのセットをプレゼントします。
辛口ですが、親の価値観を子どもに押し付けすぎていませんか？
おねだりをしない子供、諦めている子供、
良くないと思いますよ･･･

2009.12.26 15:13 35

確かに 最近のおもちゃって 「他の子がもってるから買わなくちゃ」「新作じゃなくちゃダメ」とメーカーがあおってるようなものがあって 嫌らしいですよね。

大半の親が そういう戦略に引っかからないように買い与えてればそれほど問題にはならないのでしょうが
おじいちゃん・おばあちゃんもいるし
価格も買えないほど高いものでもなく
どうしようもない部分もあります。

私でしたらですが やはりどこかで線引きはしつつも
他の子が持ってるおもちゃを全部ダメというのはしたくないです

たとえば普段はおもちゃは買わないことにしていても
クリスマスで お子さんがサンタさんにねだってたのなら
（おまけとしてでなく）新作のベイブレードをプレゼントしても良かったのではないかと思います。

今回は別のおもちゃをプレゼントしたとのことなので
たとえば 「サンタさんは今回はベイブレードは1個だけだったね バレンタインまで待ってくれたらお母さんが ベイブレードをプレゼントするからどう？」とか（お誕生日が近いならその方がいいと思いますが）
ちょっとだけ我慢はするけど
あまりにも先でないという日に買ってあげたらどうでしょうか？

あとは お友達がベイブレードをしに遊びに来た時とか
うまく誘導できそうなら 一緒にお菓子作りとか
ゆきさんちでないと楽しめないということを一緒にしてあげるというのもいいと思います
（あくまで 子供に押し付けるのではなくうまく乗せる）

2009.12.26 16:48 30

うちの息子もヘ゛イフ゛レート゛コレクターです。
ヘ゛ースはヘ゛イコ゛マで悪いものではないし、単価は安いし、外で遊べているので我が家はOK出しました。
クリスマスも欲しいと言っていましたが、わが地域ではそろそろ下火になってきたので他のものにさせました。
こればかりは考え方の相違なのでなんとも言えませんが、貫いたらどうでしょう?
そこまで徹底的に今までやってきたなら今更方向転換してもお子さんも困惑しますよ。
今までのことも意味をなさなくなりますし「うちはうち、よそはよそ」ってお子さんも既に理解しているみたいですし。
私はスレ主さんのお子さんみたいに育てられました。
我が家は我が家なので仕方ないとあきらめていましたから今となればなんてことない思い出です。
ただ今と昔は少し違うように思います。
私の頃は持っていなくてもトラフ゛ルはありませんでしたから。
でも今の時代、脅かすつもりはないんですが、我慢させ続けたお子さんが欲しさのあまり反動でこっそりお友達のものを持って帰ってしまいトラフ゛ルになったケースを良く聞きます。
我慢させる理由をお子さん本人が納得できていればいいのですが、納得できていない故のトラフ゛ルでした。
一つ気になったのはスレ主さんの言う「思いやりの気持ちを学ぶ」です。
ご自分のお子さんに望むのはいいですが、他のお子さんに要求するのは間違ってませんか?
ご自分のお子さんも借りてばかりなんですから、貸してもらう立場で思いやりも何もないですよね。
親が介入しなくてもスレ主さんのお子さん自身で貸してと言えるように仕向けるのであれば賛成ですが、相手のお子さんに対し、貸してあげる思いやりを学べて良いってちょっと筋違いです。
スレ主さんの教育方針はある意味立派ですが、事実上それに付き合わされる相手の子や親から見れば納得できない部分もあると思いますよ。

2009.12.26 18:11 28

私も、木製の海外ゲームより、子供が望んだものを買ってあげると思います。
我慢ももちろん必要だと思いますが、そこで(みんなが持っているものを買い与えない)我慢させる選択はないかもしれないです。

実際我が家は子供(まもなく３歳)が欲しがったトミカを買いましたが、友達はアンパンマングッズばかりです。

欲しがったものを大切に使ってくれるならそれでいいです。

2009.12.26 20:35 41

率直な感想ですが、お子さんが　かわいそう・・・と思いました。

木製のオモチャって、ベイブレードと比べて同じくらいの
お値段なのですか？
中途半端に渡すくらいなら、望んでいた物をあげても良かった
のでは？と思います。
主さんのご家庭の方針は、お子さんに十分伝わっています。
良いコに育っているではないですか。
それだけに不憫に思えてしまいました。

辛口でスイマセン。
なんだか、精神的に虐待しているようにも思えてしまいました。

2009.12.26 20:47 22

色々なケースがあるので一概には言えませんが、子供に我慢を与え続けるのってよくなケースばかり聞きます。
例えばうちの両親はとても厳格で教師をやっていたという事もありますが、誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントは親の好みで本や、辞書、図鑑でした。
親としてはバカみたいなおもちゃを買うくらいだったらこういう物にお金をかけた方がよっぽどいいとの判断だったのでしょうがそれって親の傲慢です。姉がいましたが親からの色々な圧力や一方的な愛情でぐれました。結果「中卒」です。
私のママ友にも「市販のおやつは虫歯になるから与えない。チョコも飴も駄目」という人がいてみんなが食べているのにその子だけ何も与えられませんでした。その人は手作りのおやつ（パンケーキやビスケット）果物等いつも持参していて「これを食べなさい」とその子にいつも食べさせていましたがその子は親の持参した物よりも市販のおやつが食べたかったんだと思います。
小学生になって近所のスーパーでお菓子の万引きをするようになり今では常連らしく、今度また万引きしたら警察に通報すると言われているようです。
確かに我慢は必要ですが今は物に恵まれていて回りのお友達は常に物資に恵まれています。ご自分の教育を通されるもの悪いことだとは思いませんが回りにあわせることも必要です。きりがなくたって構わないと思います。
残念ですがそういう物を与えることで子供同士コミュニケーションを図っているのもこの時代の特徴だと思います。私が子供の時は今ほど豊かではなかったし、ゲームや珍しい物を持っている子って一部だったと記憶がありますが今は違います。時代に合わせて子育てをするもの有りだと思っています。

2009.12.26 22:20 19

古い知識しかなく、あまり参考になるかはわかりませんが、ベイブレードと聞いて懐かしくて出てきました。
うちの息子も、小学校の低学年ぐらいだったかと思うのですが、はまっていました。もう７～８年も前になるかと。一番初期の段階のベイブレードです。大ブレークして、どこのおもちゃ屋に行っても売り切れ状態で、出遅れて買えなくて、息子に毎日泣かれました・・・

子どものおもちゃについては、いつも、悩みの種でしたね。いったいどこまで許していいものやら。メーカーの思うつぼにハマって馬鹿らしい気持と、次々欲しがる新しいモデルに、「いったいどこが前のと違うの？」と、首をかしげることもしばしば・・・

我慢できない子になるんじゃないか、正しい成長を妨げるんじゃないか、いつも悩んで頭を抱えていました。

でも、私は、強くなりきれなかったです。
いつも、子どもの欲しがるものは買い与えていました。
「僕だけ持っていない」と涙流して訴えられると、負けました。

でも、ある日、ふと思ったんですが・・・
「大人買い」って現象がありますよね。テレビを見ていたら、「どうして大人買いをするのか？」とインタビューされ、「子どもの時に買ってもらえなかったから」と３０過ぎた大人の男性が答えていました。
それを見て、複雑な気持ちになりましたね・・
我慢して、それが身についているよりも、結局、なにかの形で、いつか元を取りたい欲求がずっと続いているんじゃないかって思ってしまいました。

ある程度我慢させることは必要と思います。でも、最低限、友達と共通のあそびができる範囲で買ってあげるほうがいいと私は思います。

スレ主さんも、今、息子さんが友達と遊べるための最低限のものは買ってあげて、あとは、家ではなるべく他のもので遊ぶようにしてみたらいかがでしょうか？
子ども同士で遊ぶときに、親が出てきて「うちの子に貸してあげて」というのを繰り返していると、友達関係がぎくしゃくしてしまいます。子どもは結構シビアですよね。それに、友達に貸すのは、自分が一番気に入らないものです。要するに、一番よわいコマですね。
ベイブレードは勝負するものですから、借りたものでは、友達に勝てないし、わくわく感は味わえません。借りて遊んで楽しいものではないと思いますよ。

2009.12.26 22:27 15

確かに欲しがる物すべて買い与える事が子どもにとって
良いはずないし、我慢する事も大切だと思います。

ただ…　他の方もおっしゃってますが、クリスマスだけは息子さんの欲しがる物をプレゼントした方が良かったと思います。

涙をうかべ「なんでもない」とおっしゃった息子さん。
親に遠慮？あきらめ？
なんていうか…　子どもらしからぬ態度で不憫に思ってしまいます…。

2009.12.26 22:37 18

欲しいものを何でも買い与えるのは際限ないし教育によくないでしょう。
ですが、誕生日やクリスマスにまで欲しいと思うものを我慢させているのは教育でもなんでもないと思います。
日頃欲しくても我慢できているから、この日だけは特別!ってこともあると思うのですが。
常に我慢はつらいものですよ。
子供がほしいといっても買ってあげたことがないというのを読んで心底驚きました。
希望を聞いてもらえず、希望を言うことすら諦めてしまっているのは精神的にかなり問題だと思います。

友達との関係だっていつも仲間に入れない、渋々貸してもらっていることが続いたら、付き合いにも支障が出ると思います。
いくつのお子さんかわかりませんが、親が介入してやっと貸してもらっているというのもどうかと思います。
一切買いたくないというなら、嫌がる相手から貸してもらうのもやめなくては。
私が友達の親なら一緒に遊ばせたら子供のおもちゃを横取りされそうで一緒に遊ばせたくないです。
今あなたのお子さんが周りの親からそう思われているかもしれないんですよ?
あなたの考えは立派だと思うけれど、それは子供には厳し過ぎると思います。

2009.12.26 23:00 21

確かにゆきさんのおっしゃるとおり子どものおもちゃはきりがありません。うちには娘が二人いますがどんどん増えていきます。

が、息子さんがサンタさんにベイブレードをお願いしていたら私だったらやはり代わりのおもちゃではなくベイブレードをプレゼントしていたと思います。サンタさんにお願いしていたものと違う物を送られたらショックだからです。（よほど高価な物ではない限りです。）

大人からしたら海外製の木製ゲームの方が良いおもちゃだと思うかもしれませんが、子どもには子どもの世界があって息子さんがベイブレードをやりたくないのならともかくお友達と遊びたいのに仲間に入れず遊べないなんて・・・

新作のおもちゃは次々出ますからそのたびに買い与えるのはどうかと思いますが、お誕生日やクリスマス、その他何かのごほうびの日くらいは子どもの希望する物を買うことは別に甘やかしでもなんでもないのでは？？

他の方のレスにもありましたが、ゆきさんご自身の価値観を息子さんに押し付けていませんか？
レトロなおもちゃや変わったおもちゃなどは今まで息子さんが希望して買われた物なのでしょうか？小さいうちは親の趣味で買ったおもちゃで遊んでいてもだんだん大きくなりお友達と家の行き来をして遊ぶようになると他の子と同じおもちゃが欲しくなるのは当然だと思います。家で工作やお料理することもとても良いことですが、かといってそれを他の子と遊ぶときに一緒にさせるのも実際難しいですしね。

ちなみにうちにも娘が欲しいと言って買ったキャラクターのおもちゃや本もありますし、私や夫がいいなあと思って買った木製のパズルや積み木、外国の絵本もあります。どちらのおもちゃも気に入って楽しそうに遊んでいます。キャラクターのおもちゃは使用期間も短いですが、そのおもちゃでお友達と一緒に遊んでいる姿を見ると決して無駄ではないなぁと思いますが・・・

2009.12.26 23:44 20

ト゛ラえもんののびたみたいだと思いました。
クリスマスになると、しずかちゃんや、スネオ、シ゛ャイアンまでもが自分の欲しかったクリスマスフ゜レセ゛ントを手に喜ぶ中、のびたはいつもハ゜ハ゜とママの一方的な考えで「ためになる本」でがっかりして大泣き。(のびたも流行りのおもちゃなどもっていませんよね)
のびたにはト゛ラえもんがいるので希望したフ゜レセ゛ントを貰える流れになりますが…

アニメやマンカ゛の話を出して比較するのは変だと思うかもしれないですが、藤子不二雄の作品は世間の風刺や皮肉などもなにげなく盛り込まれているので、実はとても考えさせられる内容もあるのですよね。

いちいち詳しくどういうことなのか書きませんが、ご自分で自分のしているしつけ、教育がどういうものなのか、一方的な押し付けになっていないか考えてみられてはいかがでしょうか?

2009.12.27 10:33 18

お返事ありがとうございます。
ほとんどの方が「買ってあげて」という意見、精神的虐待というお言葉に、胸が痛みました。

確かに、サンタさんは別の方がよかったのかな、と思いました。
でも、ママさん同士で、もめないように同じものを買うって、みんなそこまで横並びでないとだめなものでしょうかね…。
難しいですね。
性格的に、かなり抵抗があります…が、これも時代でしょうか。

友達のを貸してもらったくだりは、勿論、私が言ったわけではありません。
そのお母さんが言いました。
でも、正直、面倒だから買ってあげて、といったところでしょう。
ところが、いろいろ買いすぎると、うちも買わなきゃいけないのに…と問題になるみたいで（＾＾；）
本当に、きりがないですね。

ねだる子供が嫌でしたが、ねだるのが自然な子供の発達ですよね。
自分の都合を優先しすぎていたように思います。

もう少し、考えてみようと思います。

ありがとうございました（＾＾）

2009.12.27 14:04 17

　我が家も７歳と３歳の子供がいます。うちではクリスマスプレゼントは親の決めた本です。気に入るかすごーく悩んでプレゼントします。

欲しい物は「お年玉で買いなさい」と言っています。一つだけ欲しいおもちゃを買って残りは貯金と決めています。

そろそろ自分で判断できる年頃のようですし、自分のお年玉を使って買えばそれなりに大事にするのではないでしょうか。

2009.12.27 17:33 14

ゆきさんこんにちは！
もう〆られているのにごめんなさいね。

みなさん、厳しいご意見が多い様ですが、私はゆきさんの
ご判断、間違ってないとおもいます。
そもそも何が正しくて、間違っているかなんて人それぞれなのかも知れないですけど・・・。

私の子供の頃の話で恐縮ですが、丁度ゆきさんのお子さん位の時に「ファミコン」とか「ゲームボーイ」が発売になった頃で同級生はこぞってみんな買ってもらっていましたし、学校では
新しいソフトの話ばっかりでした。
親の方針で「ゲームは一切ダメ」な家でしたが、欲しくて
欲しくてたまらなかったので、姉と一緒にかなりしつこく親に
ねだってみたり、誕生日やクリスマスなどチャンスを狙って
お願いしてみましたが、全くダメでした。

確かにクラスの中で話題に入れなくてイヤな思いもしましたし
「なんでウチだけダメなの！？」と親を責めた事も多々あり
ましたが、数年もするとブームも去りその頃には私自身が
そんなにゲームに興味がなくなり（、というかそもそも
そんなに欲しかったのか！？と思う様になった）結局ゲームは
買い与えてもらっていませんし、自分で買える歳になっても
買おうとも思った事もないです。

主人が独身時代に持っていたゲーム機やソフトも、主人は
結婚後も家で楽しみたかったみたいですが、私と一緒に楽しめ
ないので、その内まったく触らなくなりフリマで売ってしまい
ましたよ。

子供の頃は親のエゴやなんやと恨めしく思った事もありましたが
年齢が高くなるにつれて、そんなモノより楽しいモノが沢山
あると気づきましたし、今となってはゲームがなくて困った
事もなければ、精神的に親のせいで貧しいとも思いません。
負け惜しみではなく、そんなモンです。

お友達と話が合わなくて辛いのなんて一時のことで、またすぐ
違った事・ものに興味持ち出しますよ。
子供ってそんなもんじゃないかなぁと、私の経験からお話
させていただきました。

2009.12.28 12:26 15

あんさん

みなさん、厳しいのはスレ主さんが今まで一度もねだられたものを買って与えたことがないからなんですが。
あんさんも欲しいものを一度たりとも買ってもらったことなかったですか?

私もケ゛ームの類は一切買ってもらえず周りとケ゛ームの話を出来なかっですけど、他の物は誕生日やクリスマスにお願いすれば買ってもらえてました。

スレ主さんは極端過ぎるのをみなさん指摘しているのですよ。

2009.12.28 17:17 19

私も〆後になんですが

あんさんの話は尤もですが
あんさん姉妹は 親に「欲しい」と言えてたのですよね。

ゆきさんのお子さんは ゆきさんに気を使って
欲しいと言えない、それが一番かわいそうかなと思います。

サンタさんなら欲しいものくれるかも、って一生懸命お手紙を書いたのに 別の物が来てしまうなんて。

将来 サンタさんの正体がわかったときに
「お母さんはいつもおもちゃに厳しかったけど サンタさんのふりをして流行りのおもちゃも買ってくれた」って
親の愛情がすごーくよくわかるんじゃないかなと思うんです。

でも 流行りに流されたくない、
周りと示し合わせて同じもの買うなんて、っていうゆきさんの気持ちはすごくよくわかりますし
虐待なんて言うなんてとんでもないと思います。
みんな試行錯誤して子育てしてるのに・・。

ただ 「みんなと全くおんなじものがほしい」っていう子供の希望をたまにはかなえてあげてもいいかなと思うんです。
もちろん 金銭的に可能ならばってことですが。

2009.12.28 19:59 20

もう〆られた後ですが 読ませていただき 息子さんが本当に不憫に思えてなりませんでした。

涙をこらえ、欲しいと言うこともできず、サンタさんにまで欲しいものがもらえないなんて どなたかがおっしゃってましたが 精神的虐待と言われても仕方ないでしょうね。

うちのタ゛ンナは小さい頃 兄弟も多く貧乏でおもちゃをかってもらうどころか おやつすらなかったから 自分の子供にだけはそんな思いをさせたくないと言います。

大人になり幸い経済的にも余裕ができたので、欲しがる物はなんでもタ゛ンナがすぐ買ってあげる為 家はおもちゃだらけ、子供自体が買ってもらえるの当たり前みたいに感じているので、イラっとしますが、大きいおもちゃは月に1個だけと決めて、我慢も多少はさせます。
もちろんどれも大切にしています。
我慢だけさせられて、ご褒美ナシなんて主様のお子様は本当ににかわいそうです。
ヘ゛イフ゛レート゛なんて高いものでもないですし 主様のお小遣いで買ってあげてください。

2009.12.28 23:42 18

色んな意見があっていいんじゃないですか。何が正しいなんて、この質問の答えにはないんだから、人の考えにあーだこーだ言う人って何様?って思ってしまいます。

「みんな」スレ主さんの〜って、「みんな」という多数意見を掲げて違う考えた方の人を名指しで反論するなんて、えっ?ってあきれてしまいますね。あなたが正しいんですか?

違いますよね?考え直した方がいいですよ!

2009.12.29 01:34 15

〆後にすみません、私も難しい問題だなあと思って読ませてもらってたところ、たまたま読んだ子どものおもちゃについて書いてある本を見つけたのですが。。


（抜粋）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

友だちが持っていたから「欲しい」と言った場合、それはどういう友だちだったのかをまず確認してください。仲良しのいつも遊ぶ友だちでしょうか。その友だちが皆持っているというのでしたら子どもの希望がぜひかなえてあげてください。おもちゃそのものよりも、友だちと同じでいたいという気持ちのあらわれなのですから。子どもには子どもの社会があります。子どもの集団の様子も見て判断しましょう。

「見る気配り」
子どものふだんの様子をよく見る。子どもの話もよく聞く

（中略）

年長の子どもについては、子どもの様子をよく見て子どもの話をよく聞きましょう。子どもの話をよく聞くためには聞き上手になることです。よく聞いてその気持ちをくみとりましょう。

（中略）

子どもが「欲しい」と言っているおもちゃについては、それがどういうおもちゃなのかをよく確かめてください。「リカちゃんが欲しい」と言ったら「リカちゃん」でなくてはなりません。「ジェニーちゃん」や「バービーちゃん」では用をなしません。子どもが欲しがっているずばりそのものを渡さなくてはなりません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その本には、紙などで代わりのものをつくることのすばらしさも書いてありましたが、一見相反するような上記のような事も書いてあり。。。

きりがない！！と私も思うんですが、大人からみるとほんの一時期であっても同じおもちゃで遊び、話題を共有する楽しさを感じることで成長する部分もあるのかなあ？とも感じました。

2009.12.29 03:56 17

〆後にすいません。
難しい問題ですよね。
でも私自身、かなり厳しく育てられて思うことですが、甘やかすことが愛情ではないですよね。
欲しい物を買い与えて子供の機嫌をとるのは簡単。でもそれが本当に子供の為になるのか、そう考えて悩んでおられるからこそ、こうやって相談されてるんですよね?
それはスレ主さんが息子さんに愛情を注いでるからこそなのに、精神的虐待ってひどい言い方をするなんて信じられません。
子育てって悩みながら手探りでするものなのに・・・。
「欲しいオモチャは何でも与えます」と書いている方もいらっしゃいますが、私はその方よりスレ主さんの方が余程愛情深いように思います。
私も欲しいオモチャや流行りのオモチャを買ってもらったことはありません。貧しい家ではありませんでしたが、それが両親の教育方針であることを子供ながらに理解していたのでねだったりもしませんでした。
子供時代、息子さんと同じように仲間に入れなくて悲しい思いをしたこともあります。
でもだからと言って、両親の愛情を疑ったことはありません。
女の子は思春期になると父親を疎ましく思ったりしますが、全くそんなことはないですし、むしろ家族の絆は深い方だと思います。
いろいろな意見がありますが、どうかご自分を責めないで下さい。

2009.12.29 10:13 17

いろんなご意見、ありがとうございます。
擁護してくださる方もいて、ありがとうございます。

難しい問題ですね。
夫婦で話し合っても、「う～ん…難しいなぁ」と二人で困ってるだけです（＾＾；）
息子が20歳になったとき、こうなるよって、分かってればいいですが、今はわからないわけです。
なので、どうするのが一番よいのか…やっぱり「正解」って、ないんですよね。

うちは、ベイブレードを最初に買ったとき、かなりたくさんあげたんです。
友達の中では一番多かったはずです。（クリスマスで抜かれましたが）
そして、レアなコマもネットを駆使して手に入れました。
海外から取り寄せて（笑）
いまだに、息子のコマは最強です。
今まで我慢した分、いいのをあげようと思ったんです。
その代わり、あげるのはこれで終わり、おもちゃやでねだられて、一つ、二つと買い与えるのはやめよう、と主人と決めたんです。
まさに「きりがない」からです。
歯止めがきかなくなるのが嫌だったから。
息子にはっきり言い聞かせた記憶はないのですが、その辺をわかっているから、ねだらないのかもしれません。
それがいいのか、悪いのかわかりません。
ただ、無邪気な子供らしさ＜大人的な我慢　にはなってます。
かわいそう…と感じられる方が多いのもわかります。
実際、私も感じますから。

海外のゲームですが、それが息子はかなりはまってます。
友達と今度やる！とかなりお気に入りの様子です。
主人も、自分が選んだ手前、かなり積極的に相手になってあげてます。
ベイなら、ここまでしてなかったでしょう。
その点はよかったと思います。

息子が大好きです。
いい大人になって欲しいです。
そのため、毎日が悩みです。
たかだか、おもちゃも、悩みです（苦笑）
私はちょっと、頭が固いので、他の方の意見をいろいろきいてみたくなります。
ジネコではいつも勉強になります。

たくさんのご意見、ありがとうございました。

2009.12.30 02:29 23