私にも89歳になる実祖父がいます。私は自分の実家のそばに住んでいるので、私の旦那さんからみると主さんと同じ立場に近いと思います。その89歳の祖父も意地悪で、実の孫である私にもよく意地悪をしますよ。私が流産した時には「できそこない、役立たず」って言われました。大正生まれだから仕方ないって父も母も言いますが、大正生まれでも心優しい人はいっぱいいますよね!やはり本人の性格が意地悪なんだと諦めました。それ以来、私の旦那さんにも意地悪をするようになり、平日に休みがある旦那さんに「仕事もしないでフラフラしやがって」とすごい剣幕でまくし立ててます。そんな意地悪な祖父の孫として、恥ずかしいし、旦那さんにすごく申し訳ないと思っています…。ただ主さんと違うところは私の父と母は私の見方はしなくても、婿である旦那さんの見方をしているということです。私の旦那さんにいつも「おじいが意地悪でごめんね」と声を掛けているし、「我慢してくれてありがとうね」と労っています。その一言があれば、理解してくれる人がいれば主さんも楽になれるんでしょうがね…。
ご主人に1人でも影ででも見方になってくれる人がいれば私は楽なんだよと言うことをお話されてはどうでしょうか…?

2010.2.25 09:04 29

住む場所を提供してもらっているのだから、
ひたすら我慢しかないでしょう。
嫌なら、何万円もするアパートを賃貸するしか
ないのでは無いでしょうか？

辛口になりますが、これが事実です。

2010.2.25 09:09 48

昔のおばあさんってキツくて意地悪な人多い気がします。ご苦労なさってますね。
年齢的にそろそろお迎えが来る時期だしそれを待つしかないのかなとも思いますが悪者世に憚ると言うので案外長生きしそうですね…

2010.2.25 09:42 98

私も義祖母(８６歳)と同居してました。去年亡くなりましたが同居していた時はつねに私の行動が気になるみたいで私もなるべく顔を合わせたくなく部屋にばかりこもってました。息がつまるようでした。ただ、意地悪とかはする人ではなかったのですがどちらかというと言いたいことが言えない性格ですが義祖母と話すときはいつも近所の噂話や人の悪口ばかりだったのでそのうち私も避けるようになりそんな私を義祖母も避けるように部屋にこもるようになり会話はなくなっていき義祖母は鬱っぽくなりました。
ただ話し相手になってほしかっただけなんだと思います。歳をと
るとみんな寂しくなると聞きます。きっと義祖母様は寂しいんだと思います。みんみさんとお話したいんだと思います。でも５０歳も離れてると価値観も違うしずっと同じ屋根の下にいたらストレスもたまりますよね。子育ても大変だし義祖母様にとらわれてのびのびと生活できなくなってしまうのもわかります。
まだお義父様やお義母様がいるならみんみさん家族は別居されるのが一番だと思いますがそれが無理ならなるべく外に出かけるようにするしかないと思います。だんだん暖かくなってきているので子供と一緒に公園にいったり支援センターとかに行ってみるのはどうですか？きっと出かけにくいと思いますが強気に出ていいと思います。何も悪いことをしてるわけでもないし同じぐらいの子をもつママさんなら当たり前のことですから。頑張ってください。

2010.2.25 10:15 25

イジメにあってる人に追い討ちをかけるような辛口コメントがあってビックリです。

みんみさんが、２人きりのときにキツイ事を言い返せるような性格の悪い所があればまだ楽だったでしょうが、優しい性格のようなので、なおさら辛い思いをされてるでしょうね。

自分だったらと想像してみました。
私もイジメをイジメで返すような事ができず、相手に図に乗られてしまうタイプです。

でも、自分の心と体と、なによりかわいいお子さんの将来を守らなければなりません。

私だったら、ビデオで隠し撮りか、音声の隠し撮りをすると思います。

そして、夫に『このままあのイジメに耐えてここで暮らしていたら、私はウツになってしまうし、守ってくれなかったあなたへの不信感は一生消えず、離婚の原因になってしまうかもしれない。』と自分の気持ちを伝えて、安くて狭いところで良いから引越しをするか、おばあ様が手伝いに来ないように頼んでもらえないか相談します。

夫が信じてくれなかったら、最後の手段として、誰が見ても本当にヒドイ仕打ちをしている映像を見せます。

それまでに説得力があるくらい、いくつか映像か音声を残しておくと良いかもしれません。

『隠し撮りなんて、陰湿な嫁だ！』と責められるかもしれませんが、みんなに良い顔しようなんて思わないでください。

陰険なイジメをする方がサイテーな行為です。

『私だってこんな事はしたくなかったけど、私と子供を守るためには仕方なかったんだ！』と自信を持って強く言ってください。

最悪、離婚という決断をするときにも、こういう客観的な材料が揃ってた方がスムーズかもしれませんよ。

おばあ様は、お子さんが成人するまでご健在かもしれません。
（私の友人のおばあ様は１０６歳まで生きました）

心が成長をする時期に、弱いものをいじめるのが当たり前の家庭像を見せて、悪い影響があったらみんみさんにも責任がありますよ。

どうか、お子さんのためにも心を鬼にして、闘ってみてください。

心から応援しています。

2010.2.25 11:11 43

みんみさんこんにちは。毎日お辛いですね。
チョット状況が違う友人の話になってしまいますが参考までに…

そのコは、夫が結婚前に両親と建てていた家に同居していました。家は夫名義です。価値観が合わないながらもなんとか一緒に暮らしてたんですが、義妹が２人の子供がありながら離婚しました。義妹を甘やかす義母に耐えかね、夫に離婚を切り出したそうです。話し合った末、家を出て、住宅ローンは義親にまかせ、幼子を抱えアパートで暮らしています。

義祖母が亡くなるか床に臥されるまで、家を出ることは出来ませんか？義祖母の世話は義両親に任せられませんか？働きに出ることは許されませんか？夫が日中の様子を信じてくれないなら、義母の声を録音するのもいいかもしれません（最後の手段として）。がんばってください。

2010.2.25 11:34 13

　こんにちは。体の具合はどうですか？私がお友達ならお節介ですがみんみさんを毎日でも誘って外へ連れ出したいですね。
　私は姑に意地悪をされている立場なので少し違うかもしれませんが、分かる気がします。近づかない方がいい相手っているんですよね。もっと言うと関わらない方がいい人。このような相手が親類になってしまったなんて本当に辛いですよね。
　みんみさんがこれ以上我慢できない、これ以上この環境で暮らすと潰されてしまう。という状況なら逃げた方がいいです。みんみさんは今誰の為に一生懸命生きているか、苦しい立場を食いしばって頑張っているか？というとお子さんの為ではないですか？
　私が辛いから、と言うよりはお子さんのこれからの健全な暮らしに毎日家にいる環境は良くないから。という理由でもいいから義祖母と別居なさる方向で旦那様と話合えませんか？
　
　それか、市町村の保健センターへ相談すれば、訪問事業で保健士さんが来てくれると思います。赤ちゃんの事でと理由つけて来てもらい、義祖母の様な人間に辛い目にあっていると把握してもらうのも手だと思います。保健士さんはお年寄りや精神疾患のある人への訪問もされるので相談に乗ってくれると思うのです。
　みんみさん次第ですが、逃げるのは悪い事ではないと思います。義祖母はその様に生きてきたのでしょうからこれから変わる事はないと思います。何だか独身の息子の存在も気味悪いですし。本当に離れたほうがいいです。
　みんみさんとお子さんが健やかに暮らせるよう祈っています。

2010.2.25 12:53 12

住まわせてもらってるんだから文句言うなみたいなレスされてる方がいましたが、弱ってる人にどうして追い打ちをかけるようなコメントをなさるのか、神経を疑います。

ミントさんのアト゛ハ゛イス、とてもいいんじゃないでしょうか。
まずは旦那さまに、本当に苦しいんだという胸の内をわかってもらう事が先決ですね。
証拠をつきつければ逃げ道はないはずです。この嫁は大した事できないんだとナメられているので、行動しましょう!
早く心穏やかな日が過ごせますように。

2010.2.25 14:49 14

みんみさん初めまして。

どうして同居してるんでしょうか？
私も同居していたので、お気持ちはとてもよく分かります。

同居しなくても良いんじゃないでしょうか…。

旦那様に別居したい事を真剣に話し合われた方が良いですよ。

2010.2.25 15:19 12

やはり、ご主人と徹底的に話し合うしかないのではないでしょうか？
ヌシさんご夫妻は、義祖母さんのお家にいないと生活できないですか？お子さんを保育園に預けてヌシさんも働けば家賃も何とかなるのでは？
義両親さんが健在ならば、義祖母さんの介護と言う意味では、ヌシさんご夫婦はまだ同居する必要はないはずです。
なんとかしてヌシさん家族三人での住まいを確保し、たとえ一時期でもきちんと三人家族で暮らすのが近道だと思います。
どうしても最低限の家賃も出せず、そのお家にいなければ路頭に迷う…ということであれば、ガマンするしかないですよね…。

2010.2.25 15:22 9

みんみさん、こんにちは。辛い思いをされていますね…。

私もミントさんと同じ考えです。最終手段になってしまうかもしれませんが、ご主人にわかってもらって別居する方がいいと思います。もうこれ以上我慢していたら、みんみさんの体や心が疲れ果ててしまいますし、お子さんへの影響も心配です。

少し状況が違いますが、私の小さい頃同居の祖父がアルコール依存症で、人の悪口や世間への不満など一日中怒鳴り散らしていました。やはりそういう人が同じ屋根の下にいると、幼い私は情緒不安定気味だったと母が言っていました。母もつらい目にあっていたので円形脱毛症になったりと、体も壊していました。そんな祖父は最後まで変わることはありませんでした。祖父は病気だったのでまた少し違いますが、義祖母さんも年齢も年齢だし今更変わってはくれなさそうですよね。

義両親や周りがなんと言おうと、大事なのはみんみさんの心と体、お子さんの健やかな成長だと思います。色々事情はあるとは思いますが、お子さんのためにも頑張ってください。

いい方向に向かうよう祈っております。

2010.2.25 16:40 33

うちにも大正生まれの87歳の祖母がいます。意地悪ではありませんが、やはり偏屈な性格ですよ。
主人にはやや冷たい態度です。
だいたいそういう性格の人って、どうやら自分も散々されてきたようです。うちの祖母の姑もかなりの意地悪だったらしく、何も手伝ってくれないし、何をしても毎日意地悪ばかりで家族も誰も味方してくれず、亡くなるまでのおよそ30年、ひたすら1人で耐えたとよく聞かされました。

多分、主さんの義祖母さんも相当やられてたんだろうな。と思いました。
義母の姑(義祖母ですね)もかなりの意地悪婆さんだったようなので、昔の人は現代人に冷たいんでしょうね。

これは私の感覚ですが、やはり明治や大正生まれって戦時中の貧しい時代を必死で生き抜いてきた世代なので、今みたいに恵まれた環境で過ごせる若い世代の人に羨ましさみたいな感情もあるんじゃないかな。と思います。

だからといって意地悪したり悪口を言っていいと言うものではないので、精神的に辛いのであればやはりご主人様と話し合い、家を出られるのが最善の方法だと思いますよ。

その世代の方って比較的意地悪っぽい人、多いですよ。嫁とあらば特に。じゃないですかね?

「おばあちゃんはもう〜。またそんな事ばかり言って〜。可愛いひ孫が聞いてますよ〜。」なんて笑って交わせれば楽ですよね。義母はそうやって乗り切ったらしいです。
もし家を出られないのであれば、面倒ではありますが日頃から義祖母さんを立てるしかないですね。うちの祖母なんてみんなが気を遣ってますが、自分が孤独と感じる事があるとフ゛ツフ゛ツ始まります。
たまに買い物に連れて行ったりしてあげると結構ご機嫌になったりします。
うちの祖母も昔から私の行動を気にしますよ。出かけるときもいちいち言って行かなきゃいけなかったので面倒でした。

あの世代の人の特徴でもあるんですかね?

良い方向に進むといいですね。

2010.2.25 18:07 27

スレ主のみんみです。
みなさんからのたくさんのご意見、ご経験、アドバイス、励まし
本当にありがとうございます。
読んでいくうちに、まず自分の言いたいことがよくわかってくださって、まずはそれに心がだんだんほっとしていったのと、
自分を取り戻せた感があったので感謝したいと思います。

自分にも大正生まれの祖父、祖母が健在ですが、
あまりの人間性の違いに正直戸惑い少しびくびくしすぎていたと感じました。

最終的に別居すればいいんだと思うと、経済的には貧困になりますが、別に義祖母は先住民であっても面倒見たりする義理はないので、このまま足元見られて何もできない嫁ってなめられてはいけない！と思いました。


保健師さんの訪問のお願いを考えてるとかいうと、結構家族のみんなは真剣になってくれるのかなと思いました。
直接義祖母に向かって言ってみるのもプライドのたかい人なので効くかもしれません。
録音、録画は、私の古くからの友人も同じ事を提案してくれたことがありました。
子育てで大変になって相手の意地悪にはまってばかりでしたので、実行してませんが、
とにかく親身になったお返事をいただいたみなさんのおかげで、
もしこれからも罵声や意地悪にはまっても、冷静に対処できるように気力体力を回復し、対策を考えようかと思います。

不謹慎ですが、死ぬのを待っていたってあの人は子供が思春期になるくらいでは確実に生きると思います。
実際に私に出来るかわかりませんが反撃したってウツになるような人でないことは姑が証明済みだし。

みなさん一人ひとりのいろんな意見が参考になりました。


ありがとうございます。

2010.2.25 22:37 18

締め後にごめんなさい！
家族構成＆意地悪の度合い、なにから何まで一緒です＞＜
大変ですよね。
うちは義母と義祖母が血繋がってるので仲良く意地悪してきます。
いつも「本気出したら私が勝つし！」と心のなかで念じ二階に閉じこもる日々・・・。


しかし躾などに口をだされるとたまったもんじゃないですね。
子供が１歳までは我慢してお金をためて、サラっと出ていこうと思ってます。
主さんも爆発する前に、別居出来るといいですね。応援してます。


ぶらさがって愚痴失礼しました；ｗ；

2010.3.3 00:36 18