マロンさんこんにちわ。

この度は大変でしたね。

マロンさんのお姑さんはいつもそのような感じなのでしょうか？

それとも、今回が特別酷い口調だったのでしょうか？

どちらにせよ、嫁と姑というのは常にライバル心というか、

とにかくかみ合わないものなのだろうなぁと私は思っています。

私のお姑さんは、直接的には言われた事はありませんが、

主人とお姑さんが話していた時、私の事を「あの人」や

「あっち」という風に呼んでいたのを聞いてとてもガッカリ

した事を覚えています。

そして友達や知人等はお姑さんに「○○ちゃん」と呼ばれて

いるのを聞いて、とても羨ましいなと思ったし、うちの姑は

結局私を受け入れてくれていないのだろうなとショックを受

けたりもしました。

結婚して3年、お姑さんはいつも口が悪く、話をしてもいつ

もかみ合わず、帰りの車の中で主人に愚痴を言うのが習慣

になって、帰りはいつも喧嘩という事にくたびれてしまった

ので、車で1時間もかからない距離に住んでいますが、お正月

や夏休み等最低限だけ会う事にし、現在は極力距離をおいて

います。

そして、夫も最近は実の母親ながら、トンチンカンな言動に

あきれる事が多いようで、私達家族の時間を大切に過ごしたい

と思ってくれるようになりました。

おかげで、喧嘩もなく毎日穏やかです。

私のコメントを読んで、もっと家族の交流を持つべきと思われる

方々も多いと思いますが、マロンさんもお姑さんの言う事は

スルーして、なるべく距離を置く事をお勧めしますよ。

2010.4.13 17:42 17

私の母が姑にされたのと同じような内容だったので、来てしまいました。
普段からお姑さんとは、あまり仲が良くなかったのですか?
うちの父も、自分の親に注意ができない人で、母と姑の仲は、良くなる事はありませんでした。嫁姑の仲を良好に保つためには、夫の理解は必要なのに…。
母は、子どもが病気をした時に、参考にしたいと思って姑に電話したら、
『うちはそんな病気にかかった事はない!!うちのせいにするな!!お宅が原因だろ!!!』
と怒鳴られ、電話の向こうで舅も
『そんな電話早く切れ!!』
と怒鳴っていたそうです。
そんなつもりで聞いたわけではないのに、怒鳴られるなんて、納得いきませんよね。父は頼りにならないのはわかっていたので、母はそれ以来、父の実家とは距離を置いていたようです。
これから表面上だけでもうまくやっていきたいのであれば、お姑さんには、その手の話はしない方が良いかと思います。他の事でも問題は出てきそうな気はしますが…。
そんな訳のわからない事でいきなりキレる人は、この先も変わらないと思います。距離を置くのが一番かと…。
あまり参考にならなくてすみません。

2010.4.13 18:02 18

マロンさんは別にご主人やその血縁の方の遺伝を疑って聞いたわけじゃないんですよね？
歯列に遺伝があるのかどうかは分かりませんが、水疱瘡やおたふくの事は免疫を持ってるかどうかって意味で聞いたんですよね？
だったら別に受け流せる事だと思うんですけどねぇ・・・お姑さん何がそんなにカチンと来たんだか＾＾；


あの世代の人ってネットとかテレビとかで今ほど情報が蔓延していなかったせいか、自分の子育ては間違ってない！なかった！と思う人が多いと思うんですよね・・・

うちの母（55）も義母（63）もそうです。
私にはまだ子供がいないので私に向かって言われた事はないですが、二人ともそれぞれの嫁の子育てについて私に愚痴を言う事があります。
私の時はああだったこうだったと言っても２０年も３０年も前の話。
その当時は常識であった事も現代は覆されていたりしますよね。
子育ての経験がない私でさえも見聞きして常識と思っている知識も、母世代には通用しない事も多いです。

でも年の功ってのは確かにあるわけで・・・でも何をどう取り入れて行ったらいいのやら悩ましい部分はあるわけで・・・と、この狭間を上手く渡り歩くのが賢い嫁だと思います。
母としてではなく、あくまでも嫁としてですよ。

マロンさんもそのあたりの事は承知ですよね？
だったら流せませんでしたか？

今回の件は最終的にはマロンさんの方が大人気ないと思ってしまいました。
ご主人を呼び出して怒鳴ったのも頂けないし、ましてやそれがお姑さんに聞こえていて？気を悪くさせたのも良くなかったですね。
お姑さんが帰ってから夫婦喧嘩する分には構いませんが、お姑さんがいる間に言うのは・・・

お姑さんの最初の発言に対して静止しなかったご主人も悪かったかも知れませんが、その後「とりあえず帰ってくれ」と言ったご主人は立派だと思いましたよ。
その一点だけでもご主人は母親よりもマロンさんを取ったって事じゃないですか。
アホな男ならマロンさんをなだめて母親のご機嫌を取りますよ。

スレに書かれたセリフがそのままなのだとしたら、もともとお姑さんと良い関係ではなかったのですかね。
お姑さんが丁寧語で話すあたりでそう思いました。
だからこそマロンさんもお姑さんに聞かれてもいいつもりでご主人を呼び出したのかなと。
そうなんだとしたらアドバイスを求めるまでもないんじゃないですか？
このまま疎遠になる方がマロンさんにとって有り難いんじゃないですか？
もし仲直りしたいなら母の日で挽回を試みるしかないですね。

2010.4.13 18:10 19

うーん、、、全てが穏やかじゃないですねぇ。

ええと、なぜマロンさんは
「○○さん（主人）の小さい時の歯並びはどうでしたか？」
とお姑さんに聞いたのでしょうか？
もしご主人も歯並び悪かったら、どうやって対処したのか、
アドバイスを貰いたかったのかな？
それとも、ご主人に似たのかを確かめたかったのでしょうか？

文章から推測すると、お姑さんは後者のように受け取ったんでしょうかね？
ご主人（姑にとっては息子）に似たからウチの子は歯並びが悪い、と言われた気がしたんでしょう。
だからご立腹したのかと。（あくまで推測です）

それ以外に怒る要素は文章中からは読み取れないのですが、
そもそも普段から、お姑さんとは不仲気味なのでしょうか？
お姑さんも、かなり激しい気性の方ですね。
ドアを強く閉めたり、「なんなら母子手帳見せましょうか？」とか。。

でも、（お互い手も出ました）ってのもマズイかな〜、と。
正直、息子と嫁も気性が荒いのね、と思っちゃいました。
お子さんには絶対見せられない姿じゃないですか？


普段からの関係性とかが良く分からないんですが、
なんというか…
「３人の大人げない大人が、わーわー喧嘩してる」
って感じがしちゃいます。
スミマセン、文章読んで率直な印象です。

まずご主人と、何故こうなってしまったのかを、「冷静に」話し合われては如何かなと思います。
それを踏まえて、お姑さんも交えて「冷静に」話し合われては如何でしょうか？
もしかしたら些細な解釈の違い（歯並びの件とか）から、話がこじれただけかも知れませんし。
まず冷静になることだと思います。

2010.4.13 18:14 20

確かに口調はきついかもしれませんが、
内容はマロンさんも同じ内容をお義母さんに
いってらっしゃると思います。

主さんからは歯並びが悪いのはご主人のせいでは？
お義母さんからは主さんのご実家のせいでは？

とお互いに言ってますよね。
なのでマロンさんもお義母さんも
同じことで怒ってらっしゃいます。

水ぼうそうもご主人が病気を持ってくるのでは？と
聞こえなくもないですよ。


とりあえず今回は気持ちを落ち着かせてくださいね。

2010.4.13 18:51 16

お気持ちはわかりますが、あなたの言い方も悪かったんじゃないでしょうか?

どう考えても
その聞き方だと歯並びが悪くなりそうなのはご主人のせいだと
姑さんを攻めているふうにしか聞こえませんよ?
姑さんも強い口調になってしまうと思います。


それでご主人に八つ当たりなんて、ご主人がかわいそうです。


姑さんがすべて正しいわけではないと思います。
ですが、マロンさんが自分には非がないと思われてるのが怖いです。

2010.4.13 18:55 11

姑さんは、いつもそんな感じですか?うちも機嫌が悪いと同じですね。良いことは嫁ぎ先似、悪いことは嫁宅似だと思ってますね! ここ数年は、息子に対して、うちの○○(旦那の名前)はこんなことしなかったのに誰に似たんだろうね?なんて言われると、悪いことは全部私のほうだと思いますよ〜って対抗して言っちゃいます(笑)実家の親のことも、あの人たちはハ゛カ、あの人たちは他人と私や息子の前で平気で言いますよ。結婚したのは旦那とであって、姑は選べませんから諦めです。主さんが賢くなって、姑とうまく付き合うべきですよ。同居でないのだから、距離をおくことも手でしょう… 私はこんな姑と同居12年です。

2010.4.13 18:58 10

え？！
どうしてお義母さんがそんな言動をとったのか分からないんですか？
あなたと同じく不快な気持ちになったからじゃないんですか。
逆に、お子さんの歯並びの話をしたあとに、お義母さんの方から「あなたの子供のころの歯並びはどうでした？」なんて聞かれたら嫌な気分になりませんか？
しかも、夫婦喧嘩をするなら、お義母さんが帰るのを待ってからでも良かったのではないですか？
別室とはいえ、お義母さんが部屋に入ってくるぐらいなので、かなり声が聞こえていたのではないでしょうか？
これも逆に、お義母さんが旦那さんを別室に連れて行ってごちゃごちゃ言ってるのが聞こえたら嫌じゃないですか？
お互い大人げないですし、間に挟まれた旦那さんが大変ですよ。

2010.4.13 21:26 10

どっちもどっちだと思います…
マロンさんも カチンとくる言い方をしてますよ。
普段からそのような言い方なら姑さんがイライラされるのもわかる気がします;

2010.4.13 21:32 10

うちと関係は似ています。
が、流石に、手が出るのはないですが…。

私の場合、その場はこらえて、後で爆発します。
大喧嘩になりますよ～。

姑さんもスレ主さんもカッと感情的になりやすい、短気なのだと思います。
気を悪くしないでください。
私もそうです。

それなら、どっちが悪いとか追求しても、疲れるだけで。
とにかく、極力距離を置くことです。
分かり合おうとか思わないほうがいいです。

そして、最低限会う時もあるかとは思いますが、その場で嫌なことがあっても、こらえましょう。
で、後でご主人に涙ながらに愚痴りましょう。
逆ギレするかもしれませんが…すべて我慢はできなくないですか？
ご主人にはぶつけていいと思います。

2010.4.13 21:40 10

歯並びの話の後にご主人の昔の歯並びの話をしたからお姑さんはご主人のせいだと言われてるような気になったのではないですか?マロンさんにその気はなかったとしても、そうとられても仕方ない気がします。話し方の配慮が足りなかったと思います。まぁ、お姑さんも大人気ないなぁとは思いますが…。それより何よりお姑さんがいらっしゃるのにご主人を別室に呼び出すっていうのはお姑さん以上に大人気ないし感じ悪すぎですよ…。もし同じ事をされたら腹立ちません?なんか間に入ったご主人がかわいそうですね。


このスレも〆レス前に消えてしまうのでしょうか。

2010.4.13 22:54 11

私もマロンさんと同じ言い方よくしますね～。
包み隠さず、そのままス゛ハ゛リ!です。
でも義理の母はできた人で、やんわり否定したり、話を合わせてくれて、ありがたいなと思います。
言ってから「しまった～」と思うことが多々あります…。
もうちょっとオフ゛ラートに包んだ言い方ができたらな、と日々義理の母を見習ってます。
ここはあなたが負ければ、おさまりそう…かな?
「申し訳ないですが、なぜあの時怒らせてしまったのでしょうか。私は人生経験が浅く未熟なので教えて下さいませんか」
なんて言ったら余計怒らせるでしょうか。
私なら正直言ってしまいそうです。
参考になりませんでしたね。
終わったことは仕方ないので、ひとまず深呼吸。
冷静になって下さいね。

2010.4.13 23:27 9

他の方が言うように、姑がそんな態度をとったのは、主さんにも原因あると思います。
私が姑でも、嫁にそんな風に言われたら気分害します。
短気を直して、もっと言葉を選んで発言に気をつければ、姑と少しは、うまくいくんじゃないですか??
嫁は、ある程度我慢も必要です。

2010.4.13 23:50 9

他の方もおっしゃってますが、スレ主さんが言った事と同じ内容をお姑さんも言い返してきただけに思えます。
「小さい時の歯並びどうでした？」
「お宅はどうなの？」
どっちもどっちですよ。
で、ご主人をにらんで、大喧嘩と・・・
八つ当たりにも思えるのですが。。。
全部お姑さんのせいじゃないですよ。
ご自分にも落ち度はありますよ。

少し落ち着きましょう。
そして、お姑さんと合わないなら、極力距離を置いた方がいいと思います。

2010.4.14 01:48 10

皆さんたくさんのアドバイス本当にありがとうございます

今回、皆さんからのレスを読んで姑がなぜ怒ったのか
理解することが出来ました

ただ、一方で私が原因だったのか、私も姑を怒らせるような
発言をしていたのか、と頭では分かりつつも気持ちがついていかず

怒りを収めることはまだ時間がかかりそうです

それにはきっと　今回の件だけではなく今まで蓄積されてきた
感情があったんだと思います

姑とは仲のいいときはとても仲が良く

普段は「マロンちゃん」と読んで親しく話をする間柄だと思います

なのに、この前はいきなり　敬語で話され他人行儀で。。
しかも、「お宅」という言い方をされた事が　今の消化できずにいます。

結婚してからの数年間、私なりに主人の実家に溶け込もうと努力してきたつもりです

でも、やっぱり姑は息子（主人）や孫が可愛いんだろうな～
と思う機会が何度もありました

まろさんのレスにあったように　嫁として認めて貰えてない

と気持ちがあったし悲しかったんですよね

今回、他人行儀な言い方をされて（まっ他人なんですけど）
やっぱり私の事嫁として認めてくれてないんだ～～

という気持ちが爆発してしまったんだと思います

爆発してしまったことは私も反省しなければいけません

ただ悲しかったんです

その気持ちを抑えれませんでした

でも、昨夜も主人と話していて　姑は私と違う考えなんだって
気づきました

もう、姑に嫁としえ認めて貰うことはあきらめます
そして、少し距離をおこうと思います

きっと、元々合わなかったんですしょうね。。

匿名さんのお母様が同じような経験をされていることに
びっくりしました

そして、匿名さんのおっしゃる通り　子どもの病気の参考にと
思って聞いただけなので　怒られたことには納得できていません

（怒らせた原因については納得できたのですが、、）

またがごさんがレスで主人の行動を肯定して下さった事にも
感謝でイッパイです
がごさんのレスを見なければ　主人は何もしてくれないひどい人！と被害妄想が広がっていたと思います

主人は私のために　十分姑に行動を起こしていたんですね

まだまだ気持ちの整理が出来てい部分もありますが
皆さんのレスを拝見して　客観的に今回の問題を見直す事が出来そうです

結論としては　姑とは距離を置くことになりそうですが、、

まずは夫婦仲良く　そして子どもの幸せを第一に家族みんなで
協力してやっていこうと思います。

こちらに投稿してほんとうによかったです

ありがとうございました！

2010.4.14 10:00 9

うちの姑も嫌味を言うタイプですが、私はいつもスルーしてますよ。
そーゆーケンカが一番面倒くさいので。
姑が強い家の息子はだいたい嫁の見方にはついてくれない人が多いですよね。うちの旦那もです。


てかケンカを仕掛けたのは、マロンさんの方では？

人によって言葉のとらえ方って違うんですよ～
自分の言ったこと逆の立場になって考えて見てください。

まー姑さんもいちいち突っかかってくるのも大人気ないですけどね・・・

2010.4.14 10:44 9

主さん、怖いですねー!!
別室に旦那さんを呼んで喧嘩だなんて(-.-;)
しかもお姑さんが居るのに。信じられません。
私なら、お姑さんが帰ってから旦那に愚痴を言いますよ。
だって、そんな事したらお姑さんとの関係がこれから気まずくなるし。
主さん、大人げない。
それに今回の事は、主さんの言い方にも原因あるから、お姑さんだけが悪い訳じゃなく、あなたも悪いです!!
なんか、旦那さんやお姑さんが可哀相になってくる(;_;)
主さん、ストレスたまってたからなんだろうけど、
もう少し大人の対応をとりましょう!!

気持ちを穏やかに日々過ごして下さい
(^-^)

2010.4.14 10:49 8

〆後に すみません。


マロンさん、頑張って下さいね!


マロンさんのスレを読んで、自分が同じ立場になったら?と 想像して 一日中モヤモヤしていました。
マロンさんの姑さんに 腹が立って ムカついていました。
沢山の方々が 大人げない〜と コメントされていて、スコ゛イなぁ…と。
私だったら、
言い方が悪いとか思わなかったし、夫婦で別の部屋で話てる所まで 首を突っ込んで 何なの??って思ってしまって…わざと敬語って?嫌な姑だなって。
姑の一言で 夫婦を喧嘩にさせるなんて、姑さん腹立つなんて思っていました。
皆さんのレスを読んで、
私って 大人げないんだなって 反省しました。


たしかに、他人ですし合う合わないは 仕方ないですよね…

いくら何でも、姑さんだって、自分のせいで?嫌な空気で帰ってるのだから、
マス゛イな〜 位は 思ってますよ。
そこで距離を置く事で、
姑さんも 反省してくれると良いですね……

私は
大人げないので、もう家に来て欲しくない!と
思っちゃいます。


マロンさん!
頑張って下さいね!

2010.4.14 11:45 8