初めまして。
日記を読まさせていただきました。

なにかと大変なようですのでひとつアドバイスなどを。
素人なので役に立つかどうかわかりませんが。。。

旦那さんが解雇でただいま無職。
資金集めで！と言っているようですが。。。

ただの博打資金に流れているような感じがいたします。
もし次にお金が必要ならば。。。夫婦であっても何か借用書
なるものを一筆書いておくべきでは？

このまま結婚生活を続けるもよし。
離婚するならばその借用書は活用できるはず。

必ず日付と金額を記入して！ただの記録であるから！
出世したら返してね！と言えば相手は何も言わないはずですよ。
最初から離婚をちらつかせて借用書などと言ってしまえばサインはしないから。

旦那に少しでも月の収入があるのならば。。
家にお金を入れないのも立派な離婚原因になりますからね。


ご参考までに。

2010.6.1 15:17 10

こんにちは。

実家へ帰るか帰らないかは別として、ご主人の言っていることが本当なら、保険金で事業を立ち上げるべきではないでしょうか。

一度失敗しても、見込みがありそうだと思ったらここまでは感じることはないと思うんです。同じ失敗をご主人がするのではないだろうか、貸したお金をごまかしているんじゃないか、とか、クリアになっていない部分が多すぎるから気持ちよく出せないんですよね・・・。

ご主人がきちんとお話してくれず、ただただ「お金がかかる」というなら、はるはるさんご自身が病院へ問い合わせ、「月にどれくらいの金額がかかるのか」「今後どれだけかかる見込みのか」「病院を出るときはどのくらいかかるのか」などのことを調べることは可能だと思います。その上でご主人の話が本当なのか、嘘なのかを見極めるという努力は必要かと思います。

ただ、余命一カ月という宣告ということは、その宣告通りであれば、葬儀などで保険金は消えてしまいそうな気がしますねぇ。

顔も見たくないという気持ちは分からなくもないのですが、まだまだきちんと話をしていないという印象も受けます。
「一か月に１４万円もかかるのか？」という疑問はご主人にまず投げかけるべきじゃないかな、と感じたからです。

一時的な思いで家を出てもすっきりはしないと思います。どうせ出るならすべてがクリアになってからでも遅くはないと思いますよ。

2010.6.1 15:55 12

よく頑張ってます!
義弟が主サンの味方につくって、旦那サンは身内にも愛想尽かされてますね。
亡き父に似ていてレスしました。親の金を当てにする。妻が家庭を守る事は当たり前。俺の金は俺の金。外では見栄っ張りなのに家庭はキュウキュウ。死ぬまで直りませんでした。現実的じゃないです。
別居出来るなら、一度離れるのがいいかもですが、義母の遺産400万をどうするかが見極め処とも感じます。
悩まれているなら、義母も看取り、一段落してから旦那サンと向き合うのが時期としては後悔しないのではと思います。
今出て行くと、一番辛いときに云々・・・と、問題すり替えられそうですから。
応援してます!

2010.6.1 15:58 12

大変な状況ですね。
一度事業を失敗し繋ぎで仕事もしようとせず、懲りずにまた事業をしたいなんて何時までも夢を見てるとしか思えませんね。
家庭がありお子さんもいると言うのに・・・。
何時か目が覚める時がくるかもしれませんが当分無理そうですね。
保育園を変わりたくないと言う事だけであれば、別の保育園でも楽しいよ～と言うような話をして上手くお子さんの気持ちをもっていくのは難しそうですか？。
出来れば暫く別居した方が良いと思います。
少し離れて旦那さんの行動を見た方が良いのではないでしょうか？。

2010.6.1 16:16 8

仕事がないのに小金を稼ぐってどういうことなんでしょうか？
パチンコやスロットとかギャンブルじゃないといいのですが。
保育園はしばらくの間お休みということにして、この際実家に帰られて
冷却期間をもった方がいいと思います。
だって言ってることおかしいですよ、ご主人。
顔を見たくないほどなのですから、信用もできませんよね？
この先も望みはなさそうな、いっしょにいればいるだけ消耗して
お金の苦労ばかりって気がします。
一度しかない人生、ここらで気合いを入れて転換してください！

2010.6.1 18:42 12

男なら、事業の一つを立ち上げるなら、自分の力でやるべきでしょう。　事業というのは、とても大変なこと。他力本願なのは間違ってるし、お金を妻に無心するようでは先が思いやられます。

事業も最初は不安定で、経営難になることもたびたびでると思いますよ。一度や二度の話ではないと思いますし、事業が大きくなるほど、必要な資金も増えていきます。銀行から借りる信用力がなければ、自己資金でもビジネスは相当難しいかと・・・

離婚というより、絶対にお金を貸さない。自分でためたお金は離婚後の生活資金とする。が、正解だと思います。離婚した後に慰謝料を望める相手ではないですよね？　その辺、よく考えてください。

2010.6.1 22:31 7

はるはるさんこんにちは。
前回スレの読んだ記憶があります。
五月にヨーロッパ旅行だったかしら?
お義母さん具合が悪くなってしまったんですね。
ご主人も残念かと思います。

その話はさておき、結婚してて、子供もいるのにお金を入れてくれないご主人。
妻として支えるべき人なら、一緒に頑張りたいところですが
お話を聞いてるとかなりあなたに依存してますね。
しかも前回の借金はあなたのご実家からとは・・・。

普通だったら先の見通しの話が夫婦で出来ずに、あなたの収入だけで
いつまでやるのか、前回の借金もいつ返せるのか全然わからない状態だったら
実家にしばらく帰ってもいいかと思います。

ですが、今はお義母さんの余命がそれ程ないようなので、今すぐに
帰ると　具合の悪いお義母さんに心配をかけてしまうのでは?
あなたも嫌いでないというお義母さんに、もうすぐ死んでしまうかも
しれない人にそんな話できませんよね?

ご主人が言わないとしても、ご主人も今お母さんが死んでしまう、事業もうまくいかない中、お子さんとあなたが出て行ってしまうことは大変なことかと思います。

もう限界とありますので、あなたも大変かと思いますが、今は余命少ないお義母さんのことが落ち着くのをもう少し待ちませんか?

そして、お義母さんが亡くなられて、遺産相続する段階でご実家の
借金を少しでも返してもらうようにしてはどうでしょうか?
(400万の話が本当でしたらね)
遺産相続もご兄弟がいるのでしたらすんなりはいかないかもしれないですし、あなたのご実家へ返済するより事業へ充てたいというかもしれないですが、ご実家の借金はあなたからではなくて、ご両親から返済の話をちゃんとしてもらったほうがいいです。
あなたからだと多分聞いてもらえないでしょう。

そして、子供さんの学資保険は守った方がいいかな・・・。
もし、相続もあまり入らなく、(兄弟で分ける、葬式にお金がかかる、治療費を借金してたなどがあるかもしれないです)
ただ、あなたが出て行くことになった場合は子供さんの教育費だけは残しておきたいですよね。

この前貸した介護の為の?14万も何に使ったかわかないですが(聞けませんか?)
お金を掛けてあげたいというご主人の話ですが、お金をかけるだけがお母さんに出来ることではないですよ。
交代でお見舞いに行ってるだけでも親としたら嬉しいはずです。
しかも家にお金がないのに子供のお金まで手をつけて、お母さんにかけてあげようなんて、お義母さんそれで本当に嬉しいですかね?
ご主人に言ってあげて下さい。

もう少し我慢して、お義母さんのことが落ち着いて・・・・
その後ご主人が先のない事業にこだわって、家にお金を入れないのなら
、別居、もしくは別離もありかと思います。

大変かと思いますが、お子さんの為にも頑張って下さい。

2010.6.2 00:13 6

本当に大変ですね。
私も義父の癌で家庭崩壊になりそうになりました。
私はノイローゼになりました。
でも義母さんは家族みなさんに来てもらい幸せだと思います。
私の経験からなのですが、今はじっと待つ事が一番だと思います。
この状況でまた波風が立ってしまったら、はるはるさんが大変になってしまいます。
こんな事言ってすいませんが必ず落ち着ける日がきます。
旦那さん長男さんですか？男の方、特に長男の方は母親の死に弱いですから、もしかすると、はるはるさんに隠れて泣いているかもしれません。
仕事もうまく行かないし、母親は死を宣告されて旦那さんもきっと、八方ふさがりなのかもしれません。
でも子供も居て家族の事も考えてといいたくなります。
でも私の夫もそうでしたが、死を宣告された親優先でした。
今だから言えますが、私達家族は少なくともこれからがある、
でも旦那と義父はもうこれからがなかったから。と許せるようになりました。そう思えるのは１回忌を終え自分の心に余裕がもてたからです。亡き義父には申し訳なかったけど本当に辛かったでした。こんな事言って不快に思われたらすいません。
今は我慢しなければならない事が沢山あると思います。
別居もそれから考えてみてはどうでしょうか。

2010.6.2 15:08 7