もう、すべて義母が嫌なんでしょう?
接触しなくていいって言われてるならそうしたらいいじゃないですか。
マラソンも勝手にやってもらえばいいじゃないですか。

一事が万事な方のようですね。
相談することでもないのではないですか?

いっそのこと、自分で義母に不満をぶちまけてみるとか。

2010.6.3 13:43 13

旦那さんまで義母にびびってるのですね。

でも、ここは何も言わないほうがいいと思います。
言ったところで義母の性格は直りませんし、また、人が入ることによって、余計にこじれます。

それに、義母の性格上絶対に悪いと反省しませんよ。

本当のことを言って何が悪い、だの、私の時代はもっと文句いわれただの・・・・


義実家に行かなくていいっていってくれてるだけ旦那さん立派じゃないですか。

もう電話もそっけなくして、主人に代わりますくらい言って突き放したらいいと思います。


そしたら、どうして最近来ないの？

となり、自然にいえるのではないでしょうか？


旦那さんが実家に帰って、マラソンは関係ない気もします。

一緒に行くわけではないですよね？

義母へは、あからさまに避ける態度を取ったらいいと思います。


旦那さんとは仲良くしないと！

頑張ってくださいね。

2010.6.3 13:53 17

怒るお気持ちは察しますが、
姑の性格や性質って直ったりしないんですヨ・・・
　
ご主人やご主人のお姉さんが「母が変」と
認めてくれてるだけでもラッキーというか、
やっぱりスレ主さんがお母様を侮辱されて嫌だったように
ご主人やお姉さんにとっても「母」なのですから
やっぱりスレ主さんの思う通りの展開にはならないのが
普通だろうなぁと思います。
　
それに
仮に義母が平謝りしたところで、
なにも変らないでしょう？
その「口先だけの謝罪」でスレ主さんは満足しますか？
　
怒りや一種の憎しみみたいな感情は
ものすごく分かります。私自身の親が亡くなった時にも
スレ主さんの義母さんみたいなことを
私の姑にされましたから。
　
でもね、私も通った道だから言うんですが
あまり義母のことを旦那や義姉に文句言い続けるのは
得策ではないですよ。
↑ホント、夫婦仲も悪くなりますし
　
ひっくり返せば、義母も旦那のハハ。
母のことを悪く言われるのは、そうも気持ちのよいものじゃないはずですもんね。
　
あまりいつまでも怒りを引きずらないほうが
いいと私は思うし、私ならもう流します。
姑って多かれ少なかれそういうもんなんですヨ。

2010.6.3 14:20 19

相手は違いますが、似た経験があります。これは一度ハッキリさせないと事あるごとに腹を立てるハメになると思います。
ここまで腹が立っているなら、ご主人から言ってもらえないなら直接ハッキリ言わせてもらうがそれでもいいか?
直接言えばその後の付き合いは無くなるかもしれないがそれでも良いか?を、ご主人に言ってみては?
こっちにはそこまでの覚悟があると伝えてみてはいかがでしょう。

マラソンまで日はあるので、それまでの解決方法によって決めてもいいと思います。
決して時が解決する問題ではないと改めて伝えてみて下さい。
納得のいく結果になるといいですね。

2010.6.3 16:05 18

辛いですね。主さんのお気持ち痛い程判ります。
母を亡くしていないので、主さんの辛さに比べたら、私なんて足元にも及びませんが。私も結婚する前と新婚までは姑に意地悪されたりして本当に関わるのが苦痛でした。
私が姑に酷い事言われても、主人は、私の前では注意しておくよ!みたいに言うのですが、実際は面倒臭いみたいで何も庇ってはくれません。姑に意地悪されても、主人がかばってくれたら、また少しは違うのですが、頼りないしもう期待するのは辞めました。
自分に出来る事をしました。本当に潔癖症で嫌味しか言わない姑が大大大嫌いだったのですが、
手紙書いたりお花を送ったり、どんなに腹がたっても優しく歩み寄ったり、私は仲良くしたいんです。みたいな態度で…
色々ありまして今現在私は臨月の妊婦なのですが、姑は孫が抱けると喜んでおり、関係は良好で充分過ぎる程良くしてくれます。
あれ程大嫌いだった姑が今は良くしてくれるので、大事にしたいと思うようになり気持ちも楽になりました。主さんのお姑さんも変わってくれると良いのですが。直接言えない事は手紙で伝えるのはどうですか?
面と向かって言えない事も手紙なら、素直に言えるかも知れません。はっきり言っても伝わらないなら、距離を置いたり、割り切って付き合っていくしかないですよね(泣)
私は姑と不仲の時はカラオケしたり、思いっきりお友達に愚痴を聞いて貰ってストレス発散してました。
主さんが心穏やかに過ごせますように!

2010.6.3 22:57 14

同じような経験が何度もあります。
お気持ちお察しします。
自分のことならまだしも、自分の親を侮辱されるって、絶対に許せないですよね。
姑は主人の親。
だから、同じように、悪く言うなって言いますが、悪いもんは悪いんです！

ただ…ここからが肝心ですが、やっぱり騒げば騒ぐだけ、しんどいだけだと思います。
なぜなら、そういう姑たちは、絶対に自分を変えないから。
自分達が絶対正しいと思ってるから。
そして、言いにくいですが、スレ主さんも、基本的に頑固で考えを変えないから。
私も、ですよ。
超頑固です。
なので、こういう姑×嫁の組み合わせである限り、円満にはいかないと思います。

縁をブチ切るわけにはいかないのです。
海外にでも逃げない限り。
だとしたら、「試練」だと思って、姑さんへの応対を耐えましょう。
神様はきっと、見ていてくださると信じて。
私はいつも、義両親宅では「耐えろ…耐えろ…」と心の中で念じながら過ごしてます。
本当に、嫌で嫌でたまりませんから。

仲良くしようと思わず、淡々と、粛々と、応対しましょう。
戦ったって、無理なんです。
はなから、嫁が姑に勝つなんてありえないんですから。

ただ、ご主人には、辛い気持ちを打ち明けましょう。
悪口、ではなく。
ただ、余り期待しない方がいいです。
ご主人はご主人。
こうして欲しい、ああ言って欲しい、なかなかその通りにはならないです。
そんなもんですよ…。

マラソンの時も、直前に行かなければいいと思います。
体調悪いって言えばいいんです。
避けられるものはできる限り避ければいいんです。
どうしても避けられないものだけ、必死で耐えればいいんです。

とにかく、他人に期待しないことです。
自分で何とかしましょう。

と、言いつつ、子供のことになると私も、黙っていられないんですがね。
そういうことは、ご主人ととことんやりあうしかないかもしれません。

お互い頑張りましょう。

2010.6.4 01:04 8

私も数年前50代後半の父を亡くしました。
すいかさんの4月のレス拝見しましたよ。
私は結婚式も見せてあげられなかったし、現在妊娠中ですが孫も父に見せられなくて・・・
だからすいかさん！！じゅうぶんお母様に親孝行したと思いますよ！自信を持って欲しいです。
そりゃどっか連れて行ってあげたかったとか思うけど、自分の親ってそんなこと望んでないし、うちの親もそうですがこっちはいいから旦那さんの親を優先してあげてと望む親です。
そうしてきたんだから、すいかさんのお母様も娘が幸せに家庭を持ってる事満足なさってたと思います。
今は亡くなったばかりで、精神的につらいからこんな言い方変だけど･･･
旦那さんの親に嫉妬しているかな？と思います。
生きてる事に対しての嫉妬です。
私は主人とは父が亡くなる前から付き合っていて、亡くなってから結婚しました。
義両親の家へ行くと、お父さんお母さん主人でとっても幸せそうに話す家族関係を最初すごくうらやましくて、亡くなった父を思うとなぜか涙がでてたんです。今考えると変なのですが、私の父はもっと立派だった私の父はもっと優しかった、私の父はもっと格好よかった、私の父は話がもっと面白かった私の父は私の父は・・・と比べてそのことばかりでしたよ。
時が来たら心は落ち着きました。今はそんなことまったく思いません。

いまは義母が発した言葉一つ一つに傷ついているけど、性格を知ってるなら敏感になってストレスを溜めないでいて欲しいです。
ご主人にも義姉にとっても大切なお母様なんです。
以前のレスで「完全に回復してヒ゜ンヒ゜ンしている自分の脳梗塞と母の脳内出血を一緒にして」みたく書いてたけど、障害が残れば心は安らぎましたか？

どんなことですいかさんが傷ついたかを義母に話してみてスッキリしますか？
ご主人の選択は正しかったと思います。
あなたの気持ちをちゃんと聞いてくれていたし、自分の親に正直にすいかさんの気持ちを言ったら家族関係もっとダメになるのは目に見えてるし。
ちゃんと考えてる素敵なご主人だと思いますよ。

そしてもうその一件で義母の事ご主人に言うのはやめましょう。
あなたと同じ思いをさせないであげて欲しいです。
親は誰にとってもかけがえのない大切な人です。

2010.6.4 10:22 10

辛辣なコメントが多いですね。。。
私は以前のスレも拝見していました。

とても素晴らしいお母様で、ご自分は二の次でいいから義母を大切にして、と言われどれだけ憎まれ口叩かれてもすいかさんは懇親的に接していたんですよ。
そのお母様を冒涜するような振る舞いをされたのですから、すいかさんのお気持ちは痛いほど分かります。

たぶん、すいかさんは謝罪うんぬんの前に、ご自分が義母の言動でどれだけ傷ついたのかを本人に分かってもらいたくて、ご主人にビシッと言って欲しかったんですよね？

でも・・・今までの経緯を拝見していて、義母の性格はもう一生治らないし、他人（実の子であっても）が何を言っても心からの謝罪の言葉は出ないでしょう。

お義姉さんが「母の性格に大きな問題があるのは、親戚もみんな分かっているの。人の気持ちに寄り沿うどころか、人の気持ちを踏みにじるような事しか言えない母を、どうか許してください。しばらく孫の顔を見せないで、反省させた方がいいと思う。」
とおっしゃっているという事は、やっぱり今までにもトラブルを起こしていて、腫れ物扱いなんですよね。

何を言っても無駄だから、態度で示すのが一番だと思います。
今までにしていた贈り物もやめちゃえばいいんです。
極力顔も合わせない。どうしても合わす時には必要最低限の会話、笑顔も無理に作ることはないですよ。

優しいすいかさんの事だから、きっと無理をして義母に合わせてしまって、神経をすり減らしてしまいそうですが・・・。
斧で切っても切れないような図太い神経の持ち主には多少こういう態度を取っても平気だと思いますよ！

私の話になりますが、母方の祖母は最初長男家族と同居していましたが、祖母の性格が原因で別居になりました。
私にとってはよく言えば大らか、悪く言えばがさつで、たまに顔を合わすなら害はなく楽しい人でしたが、お嫁さんはいろいろあったのでしょう。
それに親戚から「ああいう性格だから・・・」という様な事を言われてたみたいです。

兄嫁は相当我慢していたみたいですが、怒り爆発、それ以来数十年兄嫁だけ祖母と顔を合わせていないみたいですが親戚は兄嫁に同情的です。
祖母も別に～という感じでひとり気ままに暮らしています。
（最近は寂しさから性格も少し丸くなりましたが）

極端ですがこういう例もあるので、どうしても我慢できない時は、無理しないでいいんです。

今はご自分の気持ちを大事にして、マラソン大会はご主人だけ行かせてしまってはどうでしょう。
ご主人もお義姉さんもしばらく実家に行かなくていいと言っていたのですから。

何言われてももう徹底的に無視！
憎しみは消える事はないけど、時が経てば（どれくらいかかるか分かりませんが）「少しくらい顔を出してもいいか」という気持ちになるはずです。
まぁ、それで顔合わせるとまた悪態つくだろうから、またイライラしそうですが・・・。

長くなり、しかも何の解決にならなくて申し訳ないですがとにかく今は義母の事は頭から追い払って、ご自分の心を静養させてあげてください。

2010.6.4 12:00 8

スレ主のすいかです。
皆様、貴重な御意見をありがとうございました。

ご指摘にあったように、義母は絶対に自分の考えを曲げる事はないですし、自分の考えを相手に無理矢理押し付けるタイプです。
ですので、もし義母から謝罪があったとしてもそれは口だけ、うわべだけであり、（とりあえず謝れば、孫に会わせてくれるでしょ！？）的なものだと思います。

ただ私は、ポポ様の仰るとおり、自分が軽々と発言する言葉がどれだけ酷い言葉か、どれだけ人を傷つけているのかぐらいは、気づいて欲しいんです。
義母の酷い言葉に傷つけられてきた人を、目の前で何人か見ています。
今後、私と同じような思いをする人を出したくないのです。

その為には、主人から注意して欲しいと思いました。


御意見にありましたように、行動に出すのが１番いいですね。
自分の気持ちが落ち着くまで義実家へは行かないし、電話も最低限度の挨拶だけして、主人に電話してもらうよう言います。（義母は孫と話がしたいから、必ず日中私の携帯に電話してきます）
今まで義実家に行ったら、笑顔で１日中義母と２人きりで家事をやっていましたが、それも最低限度の手伝いだけにします。

そして良い反面教師だと思うようにします。

アドバイスありがとうございました。


ちなみに、主人はマラソン大会には私も一緒に連れて行くつもりでいるようなので、直前にでも拒否します。

2010.6.5 00:10 9

〆拝見しました。
　
＞自分が軽々と発言する言葉がどれだけ酷い言葉か、どれだけ人を傷つけているのかぐらいは、気づいて欲しいんです
　
↑これって、気づきますかね・・・？
うちは気づかなかったです。何を言っても。


＞ご指摘にあったように、義母は絶対に自分の考えを曲げる事はないですし、自分の考えを相手に無理矢理押し付けるタイプです。
　
↑こんな人間が、自分の子供と同じ年かそれよか若い
者から言われたことを素直に受け止めると思います？　
　
　
悲しいことですが、こと「姑問題」に関しては
正義が勝つということばかりではないです。
正論がまかり通らないことの方が多いです。
　
ご主人、大切に。。。
つまらん姑のせいで、仲が悪くなったりしませんように。
それだけが心配です。

2010.6.5 06:50 10

たまこ様へ

スレ主です。
昨日義母から荷物と一緒に手紙が届きました。
「息子から言われたんだけど、すいかさんに嫌な思いをさせてしまって申し訳なく思っています。私って正直だから…。これに懲りずに、また孫を連れて来てね！」と書いてありました。

全然分かっていないですね。
たまこ様の仰る通り、今まで義母の性格については主人も何度も言い争った事があるそうなのですが、全然聞く耳持たないみたいです。

性格を直すのは無理な事は分かっていましたが、気づく事ぐらいはできるかなと思っていました。
しかしそれも無理なようですね。
悲しい人です。

少なくともあれから主人は義母に言ってくれたみたいだし、主人には今後この件では何も言いません。
今まで通り仲良くしていきたいと思います。

ただ、義母とは一定の距離は保っていこうと思います。
ありがとうございました。

2010.6.7 00:57 10