友人に直した方がいいよと言われたのは、具体的にどんな事なんですか。
忠告の内容が分からないので、スレ主さんの言いぶんだけでは何とも…。
友人にしてみたら、長年カ゛マンして溜め込んだものが爆発したのかもしれないし
とにかく、スレ主さんが何をどんな風に言われたのか分からないので、
第三者としてはコメントのしようがないです…。すみません。

2010.7.16 12:47 16

お友達から、何をどうゆうところを直したほうがいいか具体的に書いてないので分かりません。

至急、直したほうがいいことなのか、あとで改めて話せばいいことなのかによってだと思いますが・・・

2010.7.16 12:48 15

たしかにタイミングって大事だと思います。
でもそれって、主さんにとっていいタイミングと
その友だちにとっていいと思ったタイミングが違ったというだけのことなのではないでしょうか？
具体的な内容が書かれていないので
どの程度今の主さんに言うべきことなのかはわかりませんが、
少なくともその友だちには気付いた今言うのが一番だと思ったのでは。

それよりもそんなに、あそこも直せ、ここも違うと言うということのほうが気になりました。
20年も付き合えば、そんなに事細かに言われるほど直した方がいいなんてお互い言わないし言われないのではと思います。
思っていたとしても
「まあ、言うほどじゃないか〜」ってくらいになりませんか？

主さんが友だちから言われた内容について
「言われたタイミングは悪かったけど、確かに直した方がいいよね」と思えるなら
今まで通り形だけでも「わかった、直すね」といって流して、
試験勉強に打ち込めばよいと思います。

2010.7.16 12:57 13

坂上さん、こんにちは。
主婦業も勉学もがんばってらして、
同年代の私はこんなにぐうたらなのに
なんて頑張り屋さんなの！と思います。

文章からどんなことを指摘されるのかわかりませんが、
やはり落ち込んでいる時や試験前の忙しい時は
避けて欲しいですよね。
離れていてメールでのやり取りが主だとすると、
お互いに細かい事情やニュアンスが
うまく伝わっていないのかもしれません。
お友達はあなたの為と思って一生懸命なんだろうけど…


とにかく今は試験が第一だと思います。
そして試験に影響しそうな事はなるべく遠ざけて
試験が終わってから向き合えばいいのではないでしょうか？
「今は試験に集中したいの。単位落したら今までの苦労が無駄になってしまう。メールも返信できなくなるから終わるまで待って」
と一時的に連絡を断ちましょう。

坂上さんに余裕ができたら、お友達の意見の
捕らえ方が変わるかもしれません。
「あなたの指摘で、私はこんなに変われた。ありがとう」
と感謝する時が来るかも…

仲の良い夫婦だって、ずーっとくっついていると
息がつまります。
20年以上の友人って貴重です。
たまには距離を置いてみたりして、
上手に友人関係を続けてください。

2010.7.16 13:05 16

私が「友達」と思っている人は、
あそこも直せ、ここも直せ、と、
会話やメールの度に言って来る人はいません。

内容は、主さんが反省すべき「指摘」なのでしょうか？
そのお友達以外からも、同じ様な事を指摘されたりしますか？

タイミングについては、大事だと思いますが、
長年の友人だと遠慮も無く、お構い無しなのかも。
それか、主さんの言動が、本当に目に余るか…。

友人の対応が理不尽だと思うなら、
「あなたこそ、あんな所やこんな所を直した方が良いんじゃない？」
と反論してはいかがですか？
私ならそうします。

2010.7.16 13:24 14

「ここを直せメールがここ何日も続く」ってありますが、滅多に会わないメールだけの友人に連日そんなメール普通来ますか?
内容がわからないから何とも言えませんが、私が友人にここを直した方がいいって伝える時はたまりかねた上だとしても、よく考え、悩んだ挙げ句伝えるので、毎日小出ししてくるって、ただのいちゃもんじゃないの?って思うんですが…
真剣に相手に言うならネチネチ小出ししたりはしませんよ。
しかも「友達やめたい」まで言われたら、仮に自分が悪くても全然会って会話していない人間にメール上のことだけであれこれ言われなくないって思い、「じゃあ、やめよう」って言います。
変だと思いませんか?
スレ読んだだけで詳細はわかりませんが、私は変だと思います。

2010.7.16 13:27 7

なんと言っていいのかわかりませんが…

友人だからって「ここは直した方がいい」「ここは違う」と次々言ってくるってあんまり無いと思います。

相手に迷惑かけたなら仕方ありませんが、そういうわけではないんですよね？

友達やめようなんて言われたら「そうだね」と返すかもしれません。

それか、「そうやってＴＰＯもわきまえず、あそこも直せ、ここも直せって次々言ってくるのって異常だから、やめた方がいいと思うよ」って伝えるかもしれません。

気が合うから、尊敬できるところがあるから友達でいられるんじゃないでしょうか？
人間なんだから、完璧なんてことはありませんが、友達だからって、そんなに直せ直せ言われる筋合いはありません。
不完全でも、そこを含めてのあなたを好きでいてくれる人だっているのではないですか？

2010.7.16 13:49 8

「相手の気持ちや状況を考えないで一方的にメールを送り続けるのはやめたほうがいいよ。」

「こういうメールはとても失礼だよ。」

「私の言っている意味がわからないなら友達やめるよ。」

という定型文を作っておき、その友人がメールを送ってきたら
その文を送り返したらいいと思います。

向こうにしたらスレ主さんの為をおもってやっているのでしょうが
やはりこのような内容のメールを頻繁に送ってくるって
親切の押し売りだし、あまりにも上から目線だと感じます。

ああ、でも上記のような内容のメールを送るって勇気が要りますよね。

いちいち返信せずにすぐに消去し、もしくは
「そうですね、努力します。」くらいの返信をしておき
落ち着いてから
「そちらはタイミングを気にしない、かえって悪くなるというけど
私は辛い毎日の中あなたのメールには対応できなかった。
気持ちを一方的に押し付けられているように感じたので…。」
と返信するかなあ。

そのうえで一番先に書いたような内容も送っちゃうかも！

あまり気にせず試験勉強頑張ってくださいね。

2010.7.16 14:07 8

ご指摘ありがとうございます。申し訳ありません。
何をどういわれたかについて抜け落ちてましたね。


3ヵ月前に友人に会ったのですが、ごくごく普通で特に変わりなくという感じでした。
3ヶ月経過して
『顔がきついんだら、ニコニコしなきゃ!』
『気を遣いすぎなんだよ。他人なら重いんだよ』
『言いたくていってるんじゃないんだよ。嫌なら友達やめよう』


ということをいわれています。

日頃、顔に付いては気を付けている点で(学生の時から、普通にしていても怒ってる?と言われたことがある)ニコニコするようにしてますが、慣れているせいもあって友人にはそう映ったと思われます。
気を遣いすぎっていう点でも、会う日の日程調整がなかなか大変だったので、友人の予定を変えさせる事になり、決まった時は『変えてもらって大丈夫?ごめんね。』と会ってから『合わせてくれてありがとうね』ということを言いました。
気を遣う性分が、彼女には負担に思ったかもしれません。
(こういう気遣いって負担ですか?)


メールでも
『私も気を付けてたんだけど、わかった。ありがとうね。気を付けるね』という事をメールしてから『そうじゃない、気を付けてるとは思えなかった、気を付けていけるの?』など、私に言ってくる様になり、最後には友達やめようといいます。
メールでは、なかなかとり違ったりする事もあるかもしれないと伝え、電話で話す事を提案しましたが『私、電話嫌いなの、無理』ってだけで取り合ってもらえません。


溜まって爆発というのも考えにくいです。


なぜ、会って3ヵ月後の今になって言いだしたのかわかりません。
聞きましたが、それについては返答なしです。
メールも私の問い掛けにはスルーで、『あなたの事を思っていってるんだよ』と書き込まれてます。
私が理解してないと思ってる様です。


共通の友人には話してませんが(産後間もないため)私の友人に話したところは妬み?嫌がらせ?などじゃない?変じゃないけどね〜坂上のやる事気に入らないんじゃない?と言われました。

こんな事他の方であるのかなと思い、投稿させて頂きました。


説明が長くなり申し訳ありません。

宜しくお願いします

2010.7.16 14:31 8

皆さんと同じで何を直すのか書いてなので
何とも言えません。
試験前に言うと言うのは今修正しなければならない事なら
わからなくもないです。
忘れた頃にあの時の事だけど言われても
覚えてない事だってありますしね。

ただスレ主さんのお友達の場合
年に数回しか会わないような人からしょっちゅうそんな
メールって単に何か言いたいだけ？って言う気もします。
友達やめようって元々ほとんど会ってないんだったら
私だったら辞めてもいいかなと思います
２０年来のお友達だからと言っても友達と言うよりも
上下関係と言う風にも思えます。
そもそも人に注意なんて余程非常識な事か
自分にかなり自信がないと出来ない事だと思います。
それにかなり落ち込んでおられるようですし
この先友達関係続けて行くのも厳しいように思います

2010.7.16 15:52 8

二度目のレス、読みました。
始めのレスでも思ったのですが・・・・
あまり思いやりを感じるお友だちではないな・・・？
でした。
ごめんなさいね。主さんにとっては大事なお友だちなのでしょうが・・・・
で、二度目を読んで、ハッキリと、不快感を覚えました。（重ね重ねすいません）
なんか、ヒステリーのはけ口だけのような、大人しい主さん相手にストレス解消？のような。


遠く離れているという事ですし、メールは軽くうけながして（真剣に相手をすればするほど泥沼化しそうです）あまり考えないように勤めてみてはどうでしょう。
私なら、自分の心の平安の為にも、関わりを持ちたくない・・・と　感じてしまいました。

2010.7.16 15:57 7

面倒くさいお友達ですね。

今まで２０年も付き合って来て、このような兆候は全く見られなかったのでしょうか？。

だとしたら主さんが発した言葉が余程気に障った、行動が余程気に障ったと言う事ではないでしょうか？。

試験勉強中だと言う事を知っていて、何故３ヶ月経った今？？？と疑問ですが、嫌がらせとしか思えません。

お付き合いをやめたら・・・と言いたくなりますが、２０年来のお友達ですものね、簡単にやめようと主さんも思えませんよね。

2010.7.16 16:22 6

追記読ませていただき、二度目のレスです。
それにしても・・・、
そのお友達「友達やめよう」が口癖ですか？
正直そうとしか思えないくらい、友達やめるというその理由が小さいような。
だって普通の顔が怒っているように見える人って確かにいますが、
今に始まったことじゃないでしょうし、付き合いが長ければなおに今更言うほどのことでもないですよね。
そのことで損するのは主さん自身で、友達ではないし、
なんでそこから友達やめる発言になるのかさっぱりわかりません。
気を遣いすぎというのは重いと感じることもありますが、
今回の主さんの会話は別に私でも言いますし・・・。
でも、あえてその友達寄りの意見を考えるとすると、
長い付き合いで主さんのことを親友と思っているけど、
たまに会ったのになんだか主さんが楽しくなさそうに見えるし、
気遣いが多くてなんだかよそよそしく感じてしまって寂しかった・・・。というところでしょうか？
他に思いつくことがなければ、
私なら「最近何かあったの？」とか聞いてみます（笑）。
会ってから3ヶ月後にいきなり言ってくるということは、
その間に何か考えすぎちゃったのかな？と思うので。
でもメールでちまちまやり取りしてると、
変な方向へ話が行きそうですし、試験が終わってから
食事かお茶に誘うのがいいと思います。
それまではお友達のメールはさっぱり忘れていい内容だと思いますよ。

2010.7.16 16:53 7

そのお友達なんだか変ですね〜普通の友達はお互いを認め合う、受け入れる関係じゃないですか?
彼女は主さんを自分の思い通りにしたいだけなのかもしれませんね。言い方が威圧的ですし。ちょっと執着気質の方なのかなぁと感じてしまいます。
私なら自分から普通に離れていくと思います。めんどくさいことが嫌いなので(笑) また何かきっかけがあってお互い必要な時は自然と引き寄せ合うのではないですか?距離を取ってみたらどうでしょう。

2010.7.16 17:05 7

二度目です。
変な人ですね。その友人。

本当に主さんを思ってのアドバイスならまだしも、
なんだか、「あなたの為だから」と言って意地悪をする
証券会社か何かのＣＭを連想させます。

大事な方なのでしょうけれど、
お友達は、変わってしまったのかもしれません。
もしくは、病んでいるか…。

チクチクと嫌な事を言ってくる人との付き合いは、
その内、主さんにとって大きな負担になり、
あなた自身、正常な判断が出来なくなって病んでしまいますよ。
一度、距離を置くなり縁を切るなりした方が良いと思います。

折角なので、ここでスパッと気持ちを入れ替え、
試験に向かい頑張って下さい！
応援しています。

2010.7.16 17:27 6

二回目の書き込みを読みました。
友人の行動は不可解ですね。なぜそんなことをしてくるのでしょうか。

考えられるのは
1.スレ主さんが受験勉強など、自己実現のために頑張っていることにヤキモチ

2.スレ主さんが忙しそうなので、会えなくなるからつまらない。

3.前から本当にスレ主さんの性格や顔つきが気に入らず、カ゛マンしていた

あくまでも推測でしかないので、友人の本当の気持ちは分かりませんが
「友達やめるよ」と言ってるんだから、やめてもらえばいいと思います。
何だか、スコ゛く子供っぽいお友達だなぁと思うし、しつこいですよね。
何度もメールしてくるというのは、単に構ってほしいだけかも。

受験勉強にも差し障りがあるでしょうし、メールの内容は気にせず
返信もしないでおくか、しても適当でいいんじゃないかと。
相手に振り回されて本来の目標を逃さないように、しっかり頑張ってください。

2010.7.16 18:16 6

私なら、面倒なので友達辞めるかも。または距離を置きますね。


一つ目の顔うんぬんは一度位ならいってもいいかもしれませんが(善意と考えるなら)何度も執拗に言ってくるのは余計なお世話です。
私の旦那も普通でも怒っているような顔で、たまには笑ってとかいうこともありますが、もともとそういう顔なので仕方なくありませんか。


二つ目のごめんなさいは別に気を使わせるものではなく、私も言いますね。


二十年来の友人だそうですが、残念ながら人は環境によっても変わってきます。私なら疎遠でいいかな。


たぶん同じメールが来るなら、『もうその件で話すことは何もない。同じことをメールしてくるのは止めてください。試験勉強が忙しいのでしばらくはメールしてくれても返事はできないと思うから』とメールします。


共通のお友達にはさらっとはなすか、メールを残して置いてなにかあった時の証拠にします。ある事ない事言われたときの証拠になりますから。


試験勉強大変ですね。頑張ってください。

2010.7.16 20:03 7

坂上さん、こんばんは。

お友達は不思議な人だなって思いました。20年来のお友達、坂上さんに対して今さらながら気に入らない点を敢えて言ってくるとは。。。

もしかしたら彼女は、心のコントロールが出来なくなりつつあるのかな？と感じました。ストレス発散で敵意のような物を坂上さんに向けて発しているのは、２度目のレスにあるように坂上さんは何でも聞いてくれる、反論しない！！と言う甘えからかもしれません。

彼女にプライベートでこの３ヶ月の間に何かあったのかも。。彼女を逆に、かわいそうな人だと思うと楽になれる様な気がします。だって、坂上さんの状況も全く理解できないほど、自分の思いばかり言ってくるのですから。

ひとまず、試験が終わるまで『少し考えたいので時間を下さい』ぐらいのメールをお友達に送ったらどうですか？？

いろいろ落ち着いたときに、ゆっくり話す時間が持てればきっと何か変わる気がします。大切な友は、そう簡単に終わらないと思います。今は試験に集中です！！！

2010.7.16 20:11 7

第三者のしかもこれだけの情報なので真偽のほどは分かりませんが。

お友達、なんだか心を失っています。
すごく何かにストレスを感じ
自分でもどうしようもなくなっています。

原因は他にあるのにトピ主さんにぶつけることで均衡を保とうとしているような。

相手の事を本当に考えているメールとは思えませんからね。


あまり真剣に取り合わないほうがいいのでは？
あなたも試験があるのでしょうから今はまずそちらを優先し友達を続けたいなら後で会いに行ってはいかがでしょうか？

いきなり無視することはありませんが
今は申し訳ないけど集中させてほしい。これは私の希望であるとキチンと言って。


それであなたを責めてくるようならさらにしばらく時間を置いてみてはいかがでしょう？

2010.7.16 21:11 7

早々にたくさんのお返事を頂き、驚いています。
情報が少ない中、お忙しいところ、ご丁寧にお返事して
くださってありがとうございます。
感謝いたします。


ご意見を、ひと通り目を通させて頂きました。
私の感覚が間違っていない事が、まずホッとしました。

彼女は、私の事を以前からちょこちょこ言っていました。
今回言われたのは・・・10年ぶりくらいでしょうか。
以前いつ言われたかも思い出せないくらい前です。
そんなに前ですが、当時から彼女は
「顔は変えられないけど、表情は変えられる」
とよく言われていました
私自身、「怒ってる？」って言われる事が多くあったため
出来るだけ笑顔を心がけています。
先日友人にあった際は、店員さんとのやりとりやフッと一瞬気を
抜いた時の事を言っているのか・・・と思えてなりません。
友人は、情のある優しい人ではあるのですが
今回このようにしつこくメールで言われると・・・
ちょっと私自身、判断できなくなっていたように思います。
メールでのやり取りで、取違いなどもあり提案したと
追記させて頂きましたが、メールのやり取りで
私が違ったように取ってばかりだったので
彼女自身は、それがイラッとしたのかもしれません。
彼女とのやり取りで、メールのやり取りがこんなにも
難しい事なのかと痛感しています。



皆さんのご意見を読ませていただき、
少し「距離」をあけるのも「手段だな」と再認識しているので
少し距離をあけ、試験後にもう一度返信に目を通させていただき
今後どうするか結論を出そうと思っています。

お返事の中に「環境は人を変える」とありましたが
そういう事があるのなら、彼女の生活に何かあるのかも
しれませんね。今のところ全く聞いていません。

心の病に関しても、否定は出来ないので
このことについては、今はなんとも申しあげられませんが
こういう事もあるという事は、頭に入れておきたいと思います。

皆さんのお陰で、多角面から彼女のことについて
ご意見を頂き、本当に感謝いたします。
こちらで相談させて頂いてよかったと思います。
色々な見方を教えていただきました。
これで少し集中して勉強できそうです。


お一人ずつ返事が出来なくて申し訳ありません。
どうぞ皆さんも、ご自愛下さい。
ありがとうございました

2010.7.17 01:20 6

うざ～い。私なら友達やめますね。
着信拒否します。そんな友達は、いりません。

2010.7.17 22:23 8