ゆううつ様、言い過ぎだと思います・・・。

旦那様だってなかなか授からず弱音吐きたくなる時だってあると思います。

女性の不妊治療も大変ですが、男性だって辛いと思いますよ。

男性不妊の方が少ないイメージだってありますし。

でもちゃんと検査を受けて治療してくれてるんですもの。立派です。

もうちょっと思いやりを持って考えてあげて下さい。

2010.9.6 22:40 22

むかついたっていいとおもう。
夫婦喧嘩したっていいですよ。
言い過ぎた?とは言っても、暴言の一発くらいは人間だもの、しかたないです。でも「言い過ぎたかな」と思ったら、後でひとこと謝っておきましょう。


でも、それよりもゆううつさんの気持ちが最後の1行ににじみ出ている気がして。

ご主人がちゃんと検査しないから、2年も治療に時間がかかってしまったのですか?

愚痴ということは承知してますが、ご主人の子供を産むのが嫌な気持ちがあるならば、治療を一度おやすみして、落ち着いてから治療再開が望ましいのではと思います。

ご主人とまた、二人の子供がすごく欲しくなったらあらためて再開したらどうでしょう。


時間がなく治療を続けざるをえない場合は、きちんと謝って、自分の気持ちを伝えるべきと思います。

ゆううつさんの言った言葉は逆に男性側からいえば「じゃあ俺じゃなくて、他の男探して子供産めよ!」という重い一言です。
人間だれしも辛いときの暴言はしかたないですが、この一言に重みを感じるなら、謝っておいた方がよいと思います。

2010.9.6 23:04 18

私は、ゆううつさんの家庭とは逆で私に不妊原因があります。けれど旦那に一度も責められるような発言をされたことはありません。旦那には申し訳なく、そして責めることなく治療に協力してくれるので本当に感謝しています。別の人と結婚していたらこんなに子作りで苦労することもなかっただろうに…と思います。

不妊原因が違う私にはわからない悩みや、苛立ちもあると思いますが不妊原因が自分だとわかった瞬間から悩んでいると思いますよ。

不妊原因が私とは言え、治療のことは旦那にも知っていて欲しいから都合が合う日には通院に付き合ってもらったり、体外の説明会にも2人で参加し、自己注射の時も旦那の役割(注射器のセッティンク゛等)を考えて、毎回参加してもらうといった様にしています。それからは1人で治療してるんじゃない!夫婦2人で治療してるんだ!という気持ちになってきました。

ゆううつさんも出来る限り治療に旦那様も参加してもらったらどうでしょうか?参加することによって旦那様も治療をしている実感が湧き、治療にも積極的にフ゜ラス思考になってくれるのではないでしょうか?

長文失礼しました。お互いがんばりましょうね(^-^)/

2010.9.6 23:50 22

言い過ぎじゃないですよ！

うちも主人に持病がある為、病院で主人の検査はしなくても私と医師との話し合いだけで『病気が原因の男性不妊でしょう』と言われ、詳しく主人の検査をするように大学病院を紹介されたにもかかわらず「今は忙しい」（自宅に６時には毎日戻って来たし、勿論休日出勤も全然ありませんでした）と言い続け、結局２年間ほったらかし。。。

年齢的にもギリギリだったので、私切れました。
「医者の前で股開くの喜んでやっているとでも思っているのか！」（下品でごめんよ）

その後、別の不妊専門病院へ夫婦で行き、こちらでも主人の病気の問題だと言う事で、結局は恥ずかしい検査はする事無く体外受精（顕微）まで進みました。

子供が居る今でも心密かに主人を恨んでいます。
もっと協力的なら早くに子供が授かれたのにと。。。

ちょっとはガツンと言わないと、相手の痛みが分からない人もいますからね。。。

うちの場合は言った事で前に主人が踏み出せたので、言って良かったと思っています。

ゆううつさんも言って良かったんですよ。
これからの治療頑張ってくださいね。
応援しています♪

2010.9.7 00:18 20

ゆううつさんと旦那さんとで子どもを授かることに対しての温度差が感じられますね。

ゆううつさんが辛い治療に耐えながら子どもを切望されているのはよくわかります。
文面だけ見ると、旦那さんは子どもを切望しているゆううつさんのために、仕方なく協力してあげている…という上から目線にも見えてしまいますが、もしかすると旦那さんは自分に原因があるかもしれないという事実を受け入れるを恐れている、なんていう可能性はありませんか？
ゆううつさんに２年もの長い間辛い思いをさせておきながら、実は自分に問題があったとしたら…なんて考えたらゆううつさんへの罪悪感から結果から逃げたくなるかもしれません。
旦那さんに原因がなかったとしても、それはゆううつさんを追い詰めることになりはしないか…という心配をしているのかもしれません。（ゆううつさんへの思いやりがあっての心配です）
子どもは欲しいけど辛い思いをするのは嫌だ…というわがままではないのかもしれないですよ？

ただ、今はお互いに「自分がこんなに辛い思いをしているのに…」という思いにとらわれすぎているような気もします。
不妊治療は２人で協力しあってするもの、という原点にかえってみませんか？
お互いに思いやりあって、労わりあってこその協力です。
ゆううつさんまで後ろ向きになってしまっては、前に進めません。

ゆううつさんの年齢がわからないので何ともいえませんが、不妊治療を少しの間お休みするのはどうでしょう？
その間は、旦那さんが子どもを授かることについてじっくり考える時間として、ゆううつさんは前向きになれるように充電期間として。
というのも、夫婦で再度、子授かりについて、不妊治療に取り組む姿勢についてじっくり冷静に話し合う必要があると思うからです。

私も不妊治療中ですが、これまで人工授精、体外・顕微授精も残念な結果に終わり、次は凍結胚の移植を控えています。
ここまでくるのはそれなりの苦労がありました。
子どもを育てていく自信がないといって子授かりに否定的だった主人を調教(笑)していくのは…私の心にゆとりがないと、一方的な押し付けになってしまうので、とにかくじっくり時間をかけて、主人の意向を確認しつつ、子どもをもつことに前向きになるようはたらきかけました。
説得しているだけにならないようバランスをとるために、子どものいない二人だけの生活を肯定するような話しをしたこともあります。
ようやく子どもを持ちたいという気持ちになってくれた後も、主人が泌尿器科に行くことをためらっていたため、しばらく不妊治療が停滞していたこともありました。
たまたま主人が知人から高度不妊治療も扱っている不妊治療専門クリニック(婦人科と泌尿器科併設)の情報を教えてもらう機会があり、それがきっかけで二人で通うようになって今に至ります。


お互いに思いやりあって、労わりあうことというのは単純なようでいて、実行するのは難しいものですよね。
２人とも心にゆとりがないと出来ないものだとも思います。
それを踏まえて、言わせてください。

不妊治療は２人で協力しあってするもの、という原点にかえってみませんか？

2010.9.7 03:12 17

男性はプライドが高く傷つきやすいですからねぇ。
検査自体も嫌がる人多いし、自分が原因なら尚更。

不妊治療を進めたいなら、ここは一つ、ゆううつさんが大人になってあげないといけないかもしれません。
協力してもらえなくなったら元も子もないですから。

私は自分に原因があったのですが、旦那に「子供ができなかったらどうする？」ときいたとき「別に２人だけの人生でもいいよ。きっと楽しいよ。」と言ってくれて、心がスーッと軽くなり、治療に前向きに取り組めました。

ゆううつさんも「あんなこと言ってごめんね。２人だけの人生も悪くないなと思ってるよ。でも可能性があるうちは、やるだけやってみたい。それでもダメならそれはそれでいいんだよ。一緒にがんばろう」みたいに言ってはいかがでしょうか。

こちらが大人になってなだめたりするの大変だしイライラしますけどね。。がんばってください。

2010.9.7 07:34 13

ゆううつさんの言葉はもしかしたら言いすぎなのかもしれませんが･･･私は似たようなことをしょっちゅう言ってます。お見合いパーティの日程表をプリントアウトして「お互い別々のパートナーを探した方がいいのかもしれない」と言ったこともあります。

不妊治療の辛さは、なかなか男性には分かってもらえないと思います。検査をするだけで、いっぱいいっぱいになってしまう人もいると思います。

私も、さんざん言い合いをした後、ベビ待ちしている方向けの雑誌や本を旦那の前にバラまいて家を飛び出しました。旦那もかなりムカッとしていたようですが、何気なく本を手にした本に、いろんな方の悩みなどが書いてあり、私がイラついたりするのは特別なことではないんだと思ったようで、それ以来、雑誌が出ると読んでくれるようになりました。

それと、たまたま主人が代休だった時に、漢方外来に付き合ってもらったら、「通院に付き添ってくれるなんて、優しい旦那さんですね。旦那さんが支えてくれるなら、心強いね」と、ちょっと褒めすぎなんじゃないの？っていうくらい、先生が旦那のことを褒めてました。普段、旦那が治療のことに理解がないと愚痴っていたので、先生なりに考えてのことだったようです。
わざわざ休みをとったわけでもなく、どこかに行こうかと話した日が漢方外来の日で、通院の後、食事をしたりするために一緒に行ったのですが、先生から褒められたことで、その後、時々通院に付き合ってくれるようになりました（単純なんですかね）。
このやろ～！！って怒るだけでなく、たまには褒めたり、感謝の気持ちを伝えないとなって思いました。
治療もしんどいけど、本当、旦那の対策はもっと大変です。

2010.9.7 08:20 17

嫌な言い方だなと思いました。
今までどれくらいの検査と治療をしているのですか？
フーナーも精検もしていないの？

検査しないから2年たったって思っているみたいだけど、そうとは限らないし…もしご主人に不妊の要因がないと判明した時に
「離婚して他の女の子を産むから」
って言われたらどんな気持ちになるでしょうか。聞き流せるのですか？

不妊治療が辛いのもわかるけど、ご主人のこと大切にしているのかなって感じました。
子供子供…と頭の中そればっかりになりすぎてはいませんか？
ご主人は種馬ではないんだし、検査なんてやりたい男はいないんだから、行ってくれただけでも良しとしてみては？

それと自分でトピ立てるときは、年齢を記入したほうがいいと思います。20代と高齢出産ではアドバイスする内容が違いますし。もしトピ主さんがアラフォーだったら焦る気持ちもわかるんですけどね。

2010.9.7 08:28 15

男性側にも痛みを伴ったり精神的苦痛のある検査があるけれど、不妊治療や不妊検査って、女性の方が圧倒的に精神的･肉体的に大変だったりしますよね。だから、主さんの気持ちもよくわかります。ついカッとなってきついことを言ってしまう気持ちも。旦那さんの子供を産むのがいやになっちゃった、なんて、きっと本心ではないですよね。

でも、やっぱり旦那さんの協力がなければ治療は出来ないし、もし旦那さんに原因が見つかったのなら、旦那さんはすごくショックを受けていると思います。そして、口には出さなくても、自分のせいで主さんに大変な思いをさせてしまって・・・と引け目を感じているかもしれません。

夫婦できちんと二人三脚、じゃなければどんなに頑張って治療しても結果に現れないと思います。これからも治療を続けていくに当たって、どの程度赤ちゃんが欲しいのか、夫婦間で話し合ってみてはいかがでしょう？マイナス思考になってしまった旦那さんに「できないかもしれないけど、でもできるかもしれないよ？」と、ちょっと控えめに訴えてみたり。男の人って意外と面倒くさい生き物です（笑）

2010.9.7 10:45 16

ご自分の年齢を0歳にするのはなぜですか。
ただ愚痴りたいだけでアト゛ハ゛イスはいらないってこと?

自分に都合良く書きすぎてませんか?
ほかの女を探して産んでもらいな!って、言い過ぎですね。

ご主人との間に子供を作るのが嫌になったなら
スレ主さんこそ、ほかの男性を探したらどうですか?

私の言い方に、はあ?ムカつく!と思うかもしれませんが
スレ主さんは同じようなことをご主人に言ってるんですよ。

二人の気持ちに温度差がある時には
無理に子作りしなくても良いのでは…?

2010.9.7 11:03 13

言い過ぎかなぁと言われたら
確かに言い過ぎだなぁと思います。

男性の中には、検査を受ける決心がつくまで
時間がかかる人もいますよね。ジネコでもたまに
「旦那が検査を嫌がっている」という相談を
見かけます。

女性の方が、毎月いろいろな検査を受けたり
面倒なことも多いので、なんで自分だけがという
気持ちになりやすいのですが、胎児をお腹の中で
育てて産むという作業は女性にしかできません。
約10ヶ月、不自由な思いをして、産んだ後は育児に
追われて、この先もずっと「自分だけが」という
気持ちでいると、育児も楽しめないと思います。

逆にスレ主さんが
「そんなに子供が欲しいんだったら、ほかの男探せよ」と
言われたらどうですか？不快になりませんか？

お互いに売り言葉、買い言葉で感情的になってしまうと、
温度差がますます広がってしまうような気がします。

ご主人の子を産むのが嫌になってきた、と言うなら
少しお休みしてもいいんじゃないですか？

2010.9.7 14:52 13

言い過ぎではないと思いますよ。
少しは言った方がいいですよ!!

・男性はフ゜ライト゛が高いから傷つきやすい
・検査自体嫌がる

等とよく言う方がいますが、じゃあ女性の気持ちは何よ?って私はいつも思います。
女性だってフ゜ライト゛高いし傷つきますよ。
男性と一緒ですよ。

男性は検査嫌がるって、女性だって検査は嫌ですよ。
男性は医院の個室や自宅で射精するだけでしょ。
射精している姿を医師や看護師さんに見られる訳でもないし、女性は何十回と恥ずかしい姿を先生等に見られるんですよ。


それに男性不妊だったら、女性の身体に負担がかかる訳だし。
女性側に不妊の原因があって治療するのと、男性側に不妊の原因があって治療をさせられるのとは別の話しだと思います。

少しは奥さんに対して申し訳ないと言う気持ちを持てば(態度で表せば)奥さんだって治療を頑張るって気持ちになれると私は思います。

2010.9.7 16:24 15

世の中には、いくら本当のことでも言って良いことと悪いことがあると思いますが、憂鬱さんが言った内容は、私の価値観では言ってはいけないことだったと思います。

うちは今年から不妊治療を始めましたが、治療に入る前に「私も検査をするけど、治療の段階で精液検査がきっとあるから協力してほしい」と主人と話し合ってから治療を始めました。
私には今のところ原因がなく、主人の精子の運動率が若干低かったため、現在漢方とタイミング指導で治療中です。

憂鬱さんは、ご主人と治療について話し合われていますか？
話し合いから発展して喧嘩になったのならいいけど、なんとなく憂鬱さんが一方的に自分の意見を話して喧嘩になっているような感じを受けたのですが・・・（違っていたらごめんなさい。）

「やっと男性不妊専門の病院に行き、恥ずかしい検査してきたみたい。」って、そもそも同じ病院ではないのですか？
この表現の仕方、とても他人事のような印象を受けました。
また、「恥ずかしい検査」とも言っていますが、憂鬱さんが精液検査のとこを「恥ずかしい検査」だとお考えだったら、きっとご主人にも伝わっていていると思います。
私だって、内診検査の事を主人に「恥ずかしい検査」だと思われてたら、ショックです。
精液検査を簡単に承諾して受けてくれる男性って、少ないと思います。うちも話し合ったのに、先延ばしにしようとしてましたし。（苦笑）

憂鬱さんの年齢が分からないので、この２年がどれくらい重みがあるのか分かりませんが、「ご主人が検査を受けないから２年経っちゃた。」のではなく、この２年間で精液検査がどれほど不妊治療をするうえで大切な検査なのか。をご主人と話し合われなかった憂鬱さんご自身のことも同じように悔やんでください。
一方的にご主人だけを責めては気の毒ですよ。

ご主人との間の子供が考えられないのなら、今は治療をお休みされて、もう一度良くご主人と話し合われてから再開されてはいかがですか？
私は主人との間の子供を授かりたいので、今後も話し合いながら治療を続けていきますけど・・・


ただの愚痴で、ご自身の意見を肯定して欲しかっただけでの投稿でしたら気分を悪くされると思いますのでスルーして下さい。

2010.9.7 16:41 14

横ですがふじこさん。

男と女の違いは一般的によく知られています。
本も多く出ていますので、一度お読みになってみては。
画一的でないことを知ってから

・プライドが高く傷つきやすい
・検査自体嫌がる

とよく言われることについて再考されることをお勧めします。

2010.9.7 19:38 14

私は気持ちわかります。
どうしても男性よりも女性の方が、検査とか多いですもんね。
しかも男性って口数が少ないので、本当は奥さんの事、思いやってるのに なかなか伝わらないんですよね。
分かってはいるんだけどイライラする事、私もたまにあります(言葉では言わないですけど)
でも、ちょっと言い過ぎたかなっと思ってるんなら いいんじゃないんですか。
人間、そんな完璧じゃないんですから…
夫婦ってケンカしたり、一緒に苦労する事によって得るものってあると信じてます。
不妊治療、御夫婦で仲良くがんばって下さい。

2010.9.7 20:11 13