最近同じことを思っていました。

今年の春に３６歳になりました。それまでは、子供を産む気満々だったんです。でも、夏に流産した時に実の母から「もういいんじゃない？体を痛めつける不妊治療を続ける事は賛成できない。自然に任せればいい」
と言われました。
また、姉にも同じ事を言われ、親友にも相談しました。
同じく、子供がいなくても幸せな人は沢山いるよ。子供がいても大変だよ。でも、４０代の出産もあることだし夫婦の考え方次第だと言われました。
友人の子供は、一人っこで二人目が長年出来なくて諦めました。
もし今出来たら産む？と聞いたところ、分からないと言われてしまいました。多分産まないのでしょう。以外でした。喜ぶものだと思っていたから。

いつの間にか、世間とずれはじめてしまったと感じています。
不妊のサイトを見れば、まだまだ大丈夫なんてコメントをみますが、世間的には置いて行かれているんだと実感しました。

今は、本気で続けるか止めるか考えています。
治療中の方の意見より、一般の人の意見を参考にして考えるつもりです。

2010.10.3 16:58 23

今回は残念でしたね。
主さんが、どのような返事を期待されていたのか分かりませんが、
読む限りでは、優しい義母さんだと思いました。

落ち込んでいるであろう主さんに、落ち込まないように、気が楽になるようにという心遣いが感じられましたが…

あんまり深読みしない方がいいと思いますよ。

私も不妊治療しています。
お互いうまくいくといいですね。

2010.10.3 16:59 67

こんにちは。このたびは残念でした。。

義母様の返事は主さまを気遣った優しい返答だと思うので、何がショックかわかりません。主さまががんばってる事を理解しているからこそプレッシャーをかけない返答だと思います。旦那サマもきっとそうです。

私も治療の末３９歳で妊娠しました。私が３６歳過ぎくらいから義母は孫を半分あきらめていたようで、子供ができない私を気遣って『子供いなくても夫婦仲良くしてくれればそれでいいのよ』と言われとてもありがたかったです。妊娠がわかって報告した時はそれはそれは喜んでくれました。

ジネコを読むと同じような状況で義母から心無い言葉を浴びて傷つかれてる方いっぱいおられます。主さまは義母になんて言ってほしかったのですか？

言葉の受け取り方を変えて前向きになりましょ。
がんばってくださいね。

2010.10.3 17:04 50

まさこさんこんにちは。お義母さんの言葉私ならこう受け止めますが・・・ご主人さんはもしこのまま子供が授からなくても、夫婦二人で仲良くしていきたい。まさこさんにプレッシャーをかけたくなくてそんな風に言ったのでは？世間では子供が出来ないってお嫁さんを責める姑もたくさんいるみたいですが、私は素敵なご主人とお義母様と思いますよ！

うちもなかなか授からなくて、でも主人は治療してまで子供はいらない。もし出来なかったら諦めるって。治療は私が無理矢理協力させてました。男性ってそんな考え方の人が多いみたいですね。幸運にも４０歳で授かる事ができましたが、主人のデレデレっぷりに呆れかえる今日このごろです。

まさこさん、少しお疲れの様なのでお休みしてみてはどうでしょう？ちなみに私はIVF撃沈後、残念旅行中に自然妊娠しました。

2010.10.3 17:36 31

お義母さまの気遣いからのお言葉に感じましたが…。
体外受精をして妊娠する確率は自然妊娠と同じくらいか、もっと低い確率ですよね。そのことをご主人は冷静に受け止めていらっしゃるから、お義母さまに「あまり、期待しすぎないでね。」という意味を込めてお話をしているのではないかな?と思います。期待され過ぎてしまうと、主さんの気持ちもナーバスになってしまうだろうから。

ご主人も、お子さんがほしくないわけではないと思います。お義母さまも優しい方に感じましたよ。

うちもなかなか結果が出ずに落ち込んでばかりですが、同じように慰められて私は救われています。


人それぞれ感じ方は違うでしょうから一概には言えませんが…。

お互いに治療頑張りましょう。

2010.10.3 17:54 34

それは、義母さんの思いやりの言葉ではないでしょうか…。

主さんにプレッシャーを与えない様に、気遣かってくれた、ご主人の優しさなのではないでしょうか…。

私はそう思いました。

厳しい事を言う様ですが、頑張っても必ずしも結果が出ない事は、沢山あります。

義母さんに、「次は頑張りなさい」…何て言われたとしたら、「頑張ってる!」と、反発心が生まれてしまうと思いますよ!

2010.10.3 18:02 50

お義母さんなりの慰めの言葉なのでしょうね。
もしかして「あきらめなさい」と言われたのだと思っていませんか？

不妊治療は女性の方が体にも精神的にも負担がかかるもの。
ご主人から話がいっているとすれば、そのことなのではないでしょうか。
うちはお互い軽度の不妊疑いがある状態なのですが、主人は治療中の私の様子をみて、どこか後ろめたい思いがあったようです。
それがどのように伝わったのかはわかりませんが、あるとき義母から「あなたばかりにつらい思いをさせてごめんなさいね」と言われたことがあります。
確かにつらいこともあるけれど、治療だと割り切って前向きに取り組んでいることを伝えたら、とても安心していました。
本当は不妊治療を続けて欲しいけれども「がんばりすぎないようにね」とか「がんばらなくてもいいんだよ」と言うべきかどうか、私の反応を気にしていたようです。

まさこさんのお義母さんだってお孫さんの顔が見たいに違いありません。
でも、充分すぎるくらいがんばっているまさこさんがリセットとなったこのタイミングで「がんばって」と言っていいものか、追い詰めてしまうのではないかとお義母さんも一生懸命考え抜いたのでしょうね。
義母としてプレッシャーを与えたくなかったのでしょう。
もしかしたら、お義母さんはまさこさんが「大丈夫、私はまだがんばれますよ♪」と笑顔で答えてくれるのを期待していたのかもしれませんよ？

気にしすぎはよくありません。
ご主人ともこのことをよく話し合って、お義母さんに「これからも治療を続けていこう!」というまさこさんの心意気を伝えてみてはいかがでしょうか。
きっと喜んでくれると思います。

2010.10.3 18:05 23

主さんの考え方が良くないと思いますよ。
どうしてそんな風に穿った見方をしちゃうのかな。損ですよ!


なんて優しい義母さんなんだろう…って思いました。

プレッシャーにならないように、今回の結果で落ち込まないようにと気遣っての言葉だと思うのですが、
そうは思えないですか?

夫婦2人で仲良く暮らすもよし、と自分も周りも思っていた方が
肩の力が抜けていい治療が出来るんじゃないかな。

逆に、次は絶対結果出しなさい!早く孫の顔見せてよ!!
なんて言われたら最悪じゃないですか～

旦那様も、義母さんと話をしたのかわからないけど、
子供がいらないとかじゃなくて主さんと夫婦2人でもきっと幸せと思ってくれる優しい方だと思います。

そう考えたら、とてもいい話でしかなくなるスレですよね。

もちろん、義母さんの言い方とかもあるから、文章ではわからない主さんの事情もあるでしょうし…
的外れだったらごめんなさいね。

2010.10.3 18:22 26

おそらくなのですが、お義母さんは、落ち込むまさこさんを励まし、プレッシャーを与えないつもりで言われたのだと思います。

はっきり言って、孫の顔を見たくない人はいません。
おそらく、まさこさんが不妊治療を続けることに賛成されている旦那さんが、子供を望まないはずはないと思います。

不妊治療は挫折の繰り返しで、肉体的にも、精神的にも辛いことばかりです。
その中で人の優しさに気づかなくなったり、勘ぐってしまったりすることもあると思います。（私も落ち込むと自分のことでいっぱいいっぱいなので、よく反省します。）
私みたいな見ず知らずの者が言うのもなんですが、
まさこさんの周りの方は、間違いなく子供を待ち望んでいる方々で、優しい方々だと思います。
大丈夫です。まさこさんの気持ちは空回っていませんよ。

2010.10.3 18:37 26

普通に励ましの言葉だと思いましたが…。
曲解しすぎではありませんか?

2010.10.3 18:40 22

うーん・・・・。

そんな風に思われてはご主人もお義母さんも
お気の毒に思います。
主さんは「子供ができなくて辛いのは私だけ」って
どこかで考えておられるとか・・・。

主さんは何と声をかけて頂きたかったのでしょう。
「あきらめないで、若いんだからまだまだ頑張りましょう！」
って風に言って欲しかったんでしょうか。

ご主人の本音は第三者にはわかるすべもありませんが、
「ほんとは欲しいけど、あまり言うと可哀想」
「俺は欲しいけど」という風に伝えると
どうしても義母さんはご主人よりになるだろうし、
あえてそう言う風に言われたのかもしれないとは
お考えになりませんでしたか？

もしそう言う話（ほんとは欲しいけど）をした上で
「（主さん）には無理しないように言っておいてくれ」
だったらすばらしいご主人とお義母さんだと思いませんか？

取り様だとは思いますし、普段のご関係が判らないので
文面から判断するしかないですが、
いい方たちだと思います。

2010.10.3 20:38 23

私も、皆さんがおっしゃる様に、主さんの事を思っての言葉のように感じました。
とても優しいお義母さんとご主人のように思います。

結果が出ず落ち込んでいる時に、早く孫の顔が見たいとか、よそのお宅は子供生まれたわよとか、子供も産めないような人が嫁だなんて…なんて言われたら、それこそショックでしょ?

お義母さんもご主人も、本当は待っていると思います。でも、それより何より、主さんを大切に思ってくれているからこその発言だと思いますよ。

夫婦二人仲良く暮らせればいい…なんて、私なら涙が出るくらいにありがたい言葉です。

主さんは、少し疲れているのかもしれないですね。
ご主人とゆっくり落ち着いて話をしてみて下さい。
あなたのご主人です。
信じてあげてください。

2010.10.3 21:05 19

皆様へ

まとめてのお返事をお許しください。
拙い文章を読んでコメントくださり、ありがとうございました!

皆様のコメントを読ませていただいて、冷静さを取り戻してきました。
確かに仰る通りだと思います…
普段から、とても優しい義母と主人です。
私の為にと言ってくれた言葉なはずなのに、そんな風に捉えてしまった自分が恥ずかしいです。

これからは、義母と主人には、自分の気持ちを正直に話していきたいと思います。
そしていつか、こちらで妊娠報告が出来るように頑張りたいと思います。

ありがとうございました!

2010.10.3 21:21 23

私もみなさんが言っているとおり、やさしい義母さんではないかと思うのですが。
文章を読む限り、
「子供がいない夫婦は仲良くやっている」＝子供（孫）はいなくてもいい＝ご主人が言った
とどうして考えるのか私には理解できなかったのですが、義母さんがご主人（息子）がそう言ったと言ったのでしょうか？
「息子もそれをわかっている」って言ったのは、直接話を聞いたわけでなく、母親として雰囲気から『息子はこどもができなくてもまさこさんと仲良くやっていくと思う』と言ったのではないんですか？
実際の会話そのまま聞いたわけではないし、ニュアンスまでは伝わらないので、けんとう違いでしたらすいません。

私もよく義母から「二人が仲良ければいいのよ」って言われます。治療の事は詳しくは話していないんですが、なんでもない会話の中でもよくこういう風に言われます。
それを言われるたびに私は「あ、気を遣わせてしまってるな・・・申し訳ないな・・・」って思います。大事な息子の孫を見たくないわけではないのに、私にプレッシャーをあたえないようにしてくれてるんだな、って思います。
ご主人とこれからの治療のことを話すのはいいと思います。でも前向きにがんばってみてください。お互いがんばりましょう。

2010.10.3 22:18 17

本当は、ご主人もお義母さんも赤ちゃんを望んでいると思いますよ。
でも、不妊治療は女性に負担がかかる場合が多いですし、
ヘタにプレッシャーをかけてしまっては・・・という思いがあるのだと思います。
精神的にも身体的にも一番つらいのはトピ主さんだと言う事を、ご主人もお義母さんもわかっているのでしょう。
「よ～し、次も治療を頑張るぞ！」とトピ主さんが思っているとは思ってもいないのかもしれません。
きっと、トピ主さんを思いやってこその言葉だと思いますよ。
もし私がお義母さんの立場だったら、同じように言うかもしれません。
絶対に「次は頑張ってね」なんて言えません。

実は私もトピ主さんと同じような事を言われた事があります。
その時は、「そっかー、ま、そういう考えもあるよねっ」と聞き流した（開き直った？）程度で、我が道を進みました。

2010.10.3 23:53 17

不妊治療を卒業した者です。

単純な疑問ですが
不妊治療をするにあたり
ご主人ときちんと向き合って
話しをされたのでしょうか？？？

なんだか、皆さんお互いの真意がわからず
「～だろう」「・・・のはず」って
印象を受けました。

私の場合、夫は子どもが欲しいと言いつつ
不妊治療がいかなるものかを知るにつれ
「そこまでしなくても、２人で仲良く
生きていけたら・・・」と言ってました。
でも、私はあきらめ切れず、年齢というタイムリミット
まで頑張りたいと説得しました。
その後、私もうまくいかなくて
泣き言を言った時、夫が
「あきらめることはいつでもできる。
手段が残ってて、可能性がある限り
途中で諦めると絶対後悔するぞ」
と励ましてくれました。


お姑さんがどう言おうと関係ないと思います。
本人とご主人がどうしたいか。
夫婦の問題なのですから、きちんと
向き合って話し合うことができなければ
治療続行にしても、諦めても
しこりが残るのではないですか？？？

2010.10.4 06:58 17

次こそはうまくいくといいねとでも言ってもらえたら、よかったのかな?でも、それはそれでプレッシャーを感じるような、、、
義母さんなりに気を遣ってくれてると思いますよ〜

2010.10.4 07:48 16

優しさだと思いますが、本当に止めて欲しい場合もあると思います。
私は、３９歳の姉が不妊治療を１０年しています。
沢山の注射や薬を飲んでいて、本当に心配です。
家族はみんな、もう止めて欲しいと思っています。
でも、言えません。
また、子供は産むだけではなく育てていくものです。
色々と心配で、家族の意見はもういいんじゃないかです。

2010.10.4 09:32 15

私も母に同じことを言われたことがあります。
「もう子供ができなくてもいいんじゃない？」と。

確かにその時は、治療に向けて頑張っていたので、
ガクっときましたが、母の思いやりからの言葉だったんでしょうね。
そういう母もきっと孫は欲しいだろうし。。。

３６歳、まだまだ頑張れますっ☆

2010.10.4 12:56 16

お義母さまも、旦那さんも主さんの心身をいたわってのやさしい言葉だと思いますよ？

「えっ！残念！何が悪かったの？変なもの食べてたんじゃないの？」
「またか～…」
「いつまでも自分は生きていられないんだから、早くしてほしい」

とか言われるのに比べたら…幸せですよ…

2010.10.5 09:20 14