はじめまして。

私は、二人兄弟の長男の嫁です。
結婚と同時に同居を開始して四年目です。

義弟夫婦は結婚10年で、結婚生活においては私たち夫婦の先輩です(笑)

私は同居なので、スレ主さんとは立場は少し違いますが、義妹と私でどちらが立場が上か何て考えたこともないので、スレ主さんの考えに少しびっくりしてしまいました。

私は、年齢や置かれている状況は違っても同じ兄弟の嫁で立場は一緒だと思っています。

“どちらが立場が上?”とか考えていたら、この先に色んな問題が起きてきた時に、スレ主さんが“長男の嫁”って言葉に縛られてしまって、自分自身が苦しくなると思いますよ。

同じ兄弟の嫁同士なんですから、あんまり気負わずに肩の力を抜いて接してみてはどうでしょうか?

我が家ではみんなが集まると、義母・私・義妹と三人で世間話しながら楽しく台所に立っていますよ。

縁があって、義理とはいえ家族になったんですから、遠慮は無用ですよ。(必要最低限の気遣いはしないといけないですけどね)
損得勘定ではないけれど、遠慮してると逆に損な気がします。

余談ですが、私も義妹もお互いに人見知りをしないので、結婚してすぐに打ち解けて周囲がびっくりするぐらい仲がいいです。(お互いの実家に遊びに行くぐらいですから)

私みたいなのは珍しいのかもしれませんが、リラックスが一番ですよ〜。

2010.10.4 22:22 20

長男の嫁として将来、三男夫婦の変わりに、同居でもするつもりですか。


同居している三男のお嫁さんが義母さんと仲良くしていて、それに嫉妬しているように聞こえますけど。

立場が上とか、関係なくありませんか?息子の嫁は平等でいいと思います。　　同居してくれている(色々気苦労もあると思いますよ。)三男嫁をたててあげたらいいんじゃありませんか。　
私なら同居してくれるだけで、有難いです。
上下が必要なら下でいいです。


主さんは、色々手伝いますよ。という気持ちはみせつつ、ゆっくりしていいんじゃありませんかね。
義実家は三男夫婦の家でもあること忘れてませんか?どういう経緯で、三男夫婦と同居することになったのかはわかりませんが、波風をたてるような行動は慎むべきだと思います。

2010.10.4 22:26 51

上か下かの考え方には些か驚きました。
ここで順位つけたところで中身が伴わないと(この場合義母さんや家族、親戚の間でのスレ主さんへの信頼や信用です)スレ主さんの自己満足に過ぎないと思うんですが…。
同居していてうまくいっていれば、三男のお嫁さんへ意識がいって当然ですし、それだけ好感度が高いお嫁さんなんですから、本人の努力もあるでしょうが、やはり良い方なんでしょう。
それはさておき、三男ご夫婦の同居は将来を見据えてのものなんでしょうか?
将来面倒を全て引き受けてくれるなら、もう長男の嫁の立場に頑張る必要もないのでは?
同居しないけど長男の嫁として引き立てて欲しいって言うのは無茶な話で、都合いい時だけ長男の嫁を押し出すようなことだけはしない方がいいですよ。
そういう意識は心の中で納めて、お客様に徹した方が得だと思います。
たまたま長男に嫁いだだけで、三人も息子がいるんですから誰が長男の役割を果たそうが構わないじゃないですか。
特に長男の嫁として何かを要求されていないのであれば、しゃしゃり出たりしないほうが賢いですよ。

2010.10.5 00:20 36

私も2人兄弟の長男の嫁です。同居はしてません。

主サンのお気持ちは少し分かります。三男嫁よりもかなり年上なのに、何もしなくて良いなんて逆に居心地悪いかも。もしかして主サン、長女ですか?何かしてもらう事に慣れてないのかなって思いました。
しかし、ここは年上の余裕で、帰省の際には同居の三男嫁を立てて「お客様」を演じた方が角が立たなさそうですね。脳ある鷹は爪を隠すで、困った時には手助けしますよ的スタンスでいいのではないでしょうか。
その様子ですと、同居の三男に義実家の土地・建物は継がれる方向かと思いますので、そういう「立場」の振る舞いでいいと思うのですが。
でも。義両親の葬儀が絡めば、きっと喪主はご主人である長男です。そんな時には絶対に長男の嫁力が必要です。
介護問題も、姑問題も長男の嫁なのに回避出来そうでラッキーではないかと思うのは私だけでしょうか。
一般的には、長男の嫁に面倒な問題はすべて降りかかってきますからね。
主サンの義実家では、三男家族との同居生活がもう出来上がってるようですから、年上だからとか、長男の嫁だからって、そんなに気負わなくていいと思います。
義実家のリズムを狂わせない事が、長男・次男の出来る最大の気遣いかもしれません。

2010.10.5 02:30 22

私も男兄弟の長男の嫁です。
次男は既に結婚して10年以上になり、子供もいます。
私たち夫婦も次男夫婦も義父母とは同居していませんが、次男の嫁は気が利いて親戚や兄弟が集まる席では座ることはほとんどありません。
また、調味料がどこにしまってあるかとか、何がどこにあるかよく理解しているので、私が手伝おうとしても逆に手間を増やしてしまって申し訳なく思っていると、義妹は「座っていて下さい」と気を使ってくれたりします。

主さんの気持ちがよくわかります。
状況は違いますが、私の場合「座っていても、やることないのでお手伝いさせて下さい」と無理矢理、義母と義妹の間を割って入り込みます。
「お手伝いさせて下さい」と何回か言っていると、そのうち相手から「コレやって下さい」と言われるようになると思います。
うちの旦那の実家も田舎で親戚も古い考え方の人が多いので、長男の嫁が座っているだけで怒られたりします。

やっぱり長男の嫁だからしっかりやらなければ...と思うのはいいことですが、立場が上とか下とか関係なくやるのが1番いいと思います。

これからもいろいろあると思いますが、頑張って下さいね☆

2010.10.5 04:05 23

スレ主さんは長男の嫁でも同居してないなら、あなたがでるまくじゃないと思います。ちゃんと気を遣って声かけてことわられたなら、手伝わなくてもいいじゃないですか。旦那さんの実家のキッチンは、三男の嫁のキッチンになるので、長男の嫁が主でふるまいを作るのは…変じゃないですか?

2010.10.5 06:41 14

青空さん、私も三人兄弟の長男の嫁です。結婚と同時に同居です。

長男の嫁なのに、何もしないでよいなんて…と気になるお気持ちはわかりますが三時間かけて来てる人に手伝わせたくない三男嫁の気持ちもわかるし。

次男嫁と二人で相談しお金だして、主さんがデザートを毎回買っていくとか、どうでしょう。「いつもありがとう」で、親戚の集まりでは、甘えててもよいのでは?

将来、長男が喪主をつとめるならば、長男嫁の役目があると思いますが、そのときだって普段一緒に住んでいる三男夫婦のほうが義両親のことはよく知ってるわけで…。

上か下か、を気にしないほうがいいと思います。
私だったら三男嫁には頭が上がらないです。

世間で上か下か…ではなく、自分が下になって接するほうが、周りからも青空さんが素敵にみえるでしょうし、三男嫁のふるまいに行きすぎ(兄嫁に対して上すぎるふるまい)があれば、ご主人はムッとされるでしょう。

私は義妹には何かと頭が上がらないです。義父母にハッキリものをいえるから。
でも、義妹も義父母もうちの主人が怖い。主人は私が怖い。私はそれでも立場は一番下です。
(^o^)v

2010.10.5 07:39 11

「わぁ～おいしそう！私も手伝いま～す。仲間に入れてください！」
って明るく輪に入っていけばいいんじゃないのかな？
　　
嫁に上・下なんてないと思いますよ。
義妹さんにしてみれば
別居の義姉に「これやってください」なんて言えないじゃないけれど
「仲間に入れて！」は断らないんじゃないかな。

楽しくやっていきたいならば
卑屈にならずに自分から心を開く事です。
　
頑張って！
　

2010.10.5 07:49 10

年長者及び長男の嫁として、気になるのは分かりますが、
あくまでも、義両親＆同居している三男夫婦のお宅に
お邪魔している立場なので、この場合は、ある意味ゲストであり、
上とか下とかより「立場の違い」かと思います。

もしも長男の嫁として、「仕切りたい」とお考えでしたら、
料理などを色々用意して行く…とか、
「次回は、私がやりますからその時は座っていて下さい」と、
提案し、段取りをする…とか。
(でも、大変だと思いますよ…）

同居されている三男嫁さんが良い方だというのは、
私から見れば羨ましい限りです。

訪問する側として、お手伝いの他に出来る事（するべき事）は、
「気遣い」と「感謝」に尽きると思います。

2010.10.5 08:20 12

うちの旦那も男兄弟の長男です。
そして次男夫婦が義親と同居しています。

この先も私達が同居する可能性は限りなく０だし
義実家に行けば年下の義妹が全部仕切りっています。
「何か手伝う？」と聞きますが、「座ってて」と言われたらおとなしく座っています。

今後義弟が同居を解消したとしても、勝手を知ってる義妹の様には動けないと思うので、義妹のお手伝い！と言う感じだと思ってます。

冠婚葬祭などでは長男の嫁として前に出る事が有るかもしれませんがそれ以外は後ろでサポートって思っています！

2010.10.5 09:35 11

長男の嫁です
立場が上とか下とか、そんな事考えた事ありませんでした
嫁として同じ立場だと思っています
三男ご夫婦が同居してくれているんですね
この先もずっとこのまま、というのであれば喜ばしい事じゃないですか
主さんだけでなく、次男のお嫁さんも同じ事を言われているのであれば、主さんに疎外感を与えようというわけでもないようですね
ここは素直に、甘えてしまっていいと思いますよ
「いつもありがとう、何かお手伝いできる事があれば言ってね」でいいのではないでしょうか
長男の嫁として色々しなければ・・・という主さんの心構えは素晴らしいと思いますので、いざという時に頼れる義姉という存在になれればいいですね

2010.10.5 09:43 14

立場の上下関係を決めてどうするんですか。
三男夫婦の代わりに同居したいんでしょうか?
あなたが年上でも、同居しているのは三男夫婦です。
どちらが上か下かというより
義父母と三男夫婦がもてなす側、スレ主さんたちはゲストです。

ホスト(もてなす側)がゲスト(客)にゆっくりしてくださいと言うのは
別におかしいことではないし、勝手が分からないのにあれこれ手を出して
かえって邪魔になる場合もありますよね。無理に手伝う必要はないです。

どうしても何かしたいなら、部屋まで一緒に料理を運ぶとか
テーブルの食器を片付けたり、皆さんのお茶を入れ換えたり
その程度で充分だと思います。

次男嫁さんも手持ち無沙汰なんですか。
だとしたら、長男嫁の私が私が…と張り切って
次男嫁さんだけが部屋に残ることがないように
そういうことに気を使うのも思いやりだと思います。

家の中の用事は、勝手が分かる人に任せるのが一番ですよ。
お土産やプレゼントなど、感謝の気遣いは忘れずに…。

2010.10.5 10:23 11

二人兄弟の長男の嫁。同居です。
立場でいうと、うちは義弟夫婦のほうが私より年上で、結婚も早かったせいか、私が一番下ですね。

主さんの考える立場は私とは少し違うかもしれませんが、普段は半分お客様でいいと思いますよ。お茶を注ぐとかテーブルを拭く程度に手伝うとか。子供達と遊ぶとか。
少しずつお客様から家族にかわるのだと思います。
冠婚葬祭の時には長男の嫁としての仕事がありますよ。
できれば嫁の立場にこだわらず、仲良くしてください

2010.10.5 11:07 12

私は次男嫁です。同居してます。義両親にも跡取りと話をされましたし、遺産の話や老後の話をした上で結婚、同居しました。
長男の嫁だろうがなんだろうが、元々義両親の家でも今は私たちの家でもあります。正直でしゃばって欲しくないし、キッチンに入られたくありません。
どなたかも書いていたように、声かけと気のきいた手土産があり、後は座って貰ってるのが1番有り難いです。
変に割り込んで来られると、申し訳ないけど、たまに来て義両親のご機嫌伺いするだけで楽なもんだねって嫌な目で見ちゃうかも。

2010.10.5 11:37 19

同居してるお嫁さんのほうが立場が上だと思いました。

私も長男の嫁です。うちは長男の嫁が同居するのが当たり前なので、逆に羨ましいなと思いました（汗）
主人の両親は今の段階でもうかなり年なので、姑たちが生活しやすい家作り（リフォームの事とか）、どんどん考えてく事がたくさんあって気が重いです。うちは農家じゃないんですけど、姑たちが田舎で米を作ってるのでそういった手伝いやら、私自身の仕事（住まいは東京です）など、大変です。長男と結婚したからしょうがないって、いいきかせるしかないです（汗）言い方は悪いですが、今から葬式の事も想像してしまいます・・一緒に住んでるのと住んでないのとではだいぶ違うと思います。

三男のお嫁さんに任せちゃっていいんじゃないかしら・・主さんの気持ちは凄くわかるんだけど、同じ家で生活して、老後の面倒をみてくれるであろうお嫁さんにはかなわないと思います。
あくまでも私の意見ですが・・・でも、ただ何にも手伝わずに座ってるってわけにもいかないだろうし、出来ることをやってあげればそれでいいと思いますよ。

2010.10.5 11:53 11

あれ？なんでモヤモヤしてるんだろう？と思いました。

長男に嫁いで同居しろと言われて困っている方たくさんいらっしゃいますよね…？そんな中、三男のお嫁さんなのに同居してくれて、しかも義母と仲良くやってくれるなんてかなりのレアケースではないですか？私だったらこのまま上手くやってくれたらラッキーだなぁと思ってしまいます。

たまにしか帰省しないで大丈夫みたいだし、
帰省時にはお土産を用意するとか、三男夫婦の子供にお年玉をあげるとか、やることだけちゃんとすればいいと思いますよ。

2010.10.5 12:18 19

立場が上とは、どういう状態のこと???


落ち着かないのはわかりますよ〜、自分だけ何もしてないと気が利かないと思われるかもって思うし、義母も主さんのご主人も三男嫁が気に入ってるとなれば、内心面白くはないでしょうね。

身内に限らず、例えばご主人の友人たちとバーベキューとか、大人数になったときに、そりゃ中心になってテキパキやってる嫁と、あまり手伝ってない嫁では、周りからの評価も違うだろうから、そういうところを気にする人ならもうソワソワしてしまうでしょうね。
私は手伝いたいのに、入れてもらえないだけなのに〜!って。


多分そんな気持ちが、『大丈夫、私は長男の嫁だから、立場は上のはず』ってとこにすがりたくさせるのかもしれないですね。実際、上でいたいからこのような質問になるのでしょう?
三男夫婦が同居してる義実家に行くと手伝うことがない、でもまぁ三男夫婦の家でもあるから、私はお客様ってことでいいですかねぇ?帰省したとき肩身が狭いんですけど〜って感じだったら、立場が上だの下だの、出てこないでしょう。下でいいか〜と思っているなら尚更。


食事の支度なら、調理でなく盛り付けや配膳をしたり、本当に全く何もしていないわけではないですよね?
それならそれでいいと思います。常に感謝の気持ちを伝えて、やってもらって当たり前とは思っていないんですよ〜アピールをしておけばいいと思います。
いつもモヤモヤ、浮かない顔をして会いに来られるよりは、割り切って場を盛り上げたり、お子さんがいるならたまにはちょっとしたプレゼントしてみたりしたほうが、主さんの状況の場合は『株が上がる』のではないですか?『あなたが来ると楽しいわ』って言われたら、そのほうがよっぽど嬉しいことだと思いますよ。


複雑な気持ちはわかります。だけど、三男嫁とは同じ土俵には上がらないことをオススメします。
義実家が長男が一番とかそういう考えのところなら、同居しているのはご主人のはず。
三男夫婦で上手くやっていけてるなら、特にこだわっていないのでは。
主さんだけが、長男の嫁だからってモヤモヤしていても、仕方ないですよ〜。

2010.10.5 12:45 12

主です。
皆様たくさんのご意見ありがとうございました。

立場が上か下か…という言い方になってしまったのは、やはり三男嫁への嫉妬心が少なからずあったからだと思います。
年数回しか義両親に会わない私に比べて、三男嫁は義両親と仲が良く、本当の娘のように可愛がられているのを羨む気持ちがあります。
それに加え、何も出来ずにいる居心地の悪さがあり、つい一人でモヤモヤとしてしまいました。

皆様のおっしゃる通り、義実家に行った際はあまりでしゃばらず、自分にできる事をしていきたいと思います。

2010.10.5 16:32 14