私は片親で育ちました。

幸い、私は周りに可哀想と言われた事はありませんでしたが、
親はやっぱり風当たりがきつかったと言っていました。

でも、それは昔の話ですし、今はシングルで頑張ってる方はたくさんいます。それほど世間は厳しくなくなってると思いますよ。

可哀想なんかじゃないですよ。
頑張って愛情そそいで育ててあげてくださいね。
両親揃ってれば、良いってもんじゃないです。
応援しています。
私は幸せでしたよ☆

2010.10.26 09:08 44

初めまして。

私の友達も3組シングルがいます。

そのうちの2組は、仕事バリバリしながらも、子どもに不自由させまいと、習い事もさせながら、旅行も毎年行っていて、親子とても仲良く幸せそうです。

なので可哀想だなんて、1度も思ったことないです!

むしろ母親として尊敬してるし、そこの子たちの母親想いの優しさに、羨ましいなぁ♪と思います。

実際友達が立派なシングルなので、私は可哀想だとは思いませんよ!

残念ながらもう1組の友達は、いつも汚れた服きてたり、お腹空かせてたり、まわりはお父さんいないから可哀想にって言ってますが、それはただ母親の問題で、シングルだからだとは違うと思います。

たくさん愛情そそいでいたら、可哀想じゃないですよ♪

不仲な両親に育てられてる方が、よっぽど可哀想です。

2010.10.26 09:13 92

携帯からで申し訳ございません

私は既婚者ですが、片親でした。母親だけです。
お金は確かに周りと比べれば少ない生活でしたが別に片親だからと気にしたことはありません。
確かに周りには片親で可哀想と言う人がいましたが、そういうことでしか人の幸せを決められない人の方が可哀想だなと思っていました。

私の母は大学まで行かせてくれたし、今でも母とは仲良しです。
次は私が親孝行の番!と思っていますが、中々出来てませんね(笑)

片親という事は胸をはって言えることではないと思いますが、大切に愛情をもってお子様に接すればお子様もきっと幸せになると思います。


あと余談ですが、まだまだ若いのですからお子様を愛してくれて愛美さんを愛してくれる方がいるなら再婚もありだと思いますよ。

2010.10.26 09:15 30

　かわいそうと思わないです。
　両親がいてもどんな両親かによります。両親に虐待されて亡くなってるお子さんもいるし。社会的には二人ともご立派でも、家庭の中ではものすごく仲が悪い夫婦だったら子供は息苦しいでしょうし、そういうのって外からは分からないです。
　母親だけでも、父親だけでも、両方いなくても、そういう表面的な条件だけで可哀想とか可哀想じゃないとか、分からないと思います。
　まあ世間的には、父親がいないから可哀想っていう言葉が出てくることは予想できますけど、あんまり気にしなくていいと思います。

2010.10.26 09:22 100

もう今更可哀相と周りが言っても離婚したんだし前向きに考えるしかないと思いますよ!
浮気&借金をする旦那と居て喧嘩ばかりの中に居る方が子供にとって一番可哀相だと思います!
再婚して男ばっかりに気を取られて子供をほたってしまったら終りです!たっぷり愛情を注いであげて下さい。
子供はちゃんと見てますお母さんを支えてくれる存在になりますよ。頑張って下さいね

2010.10.26 09:39 30

私の親友は片親で、正直金銭的には楽じゃなかったようです。
でも自分が苦労した分思いやりの心があつく、お金の有無より人柄を重視する子です。
彼女は節約料理や服の着まわしも上手でなんでも工夫して上手にこなします。

一方ママ友で慰謝料で一生お金の苦労はなさそうなシングルマザーがいます
子供を母親に預け、自分は夜毎遊び歩いています。
父親とは会わせていません。
子供はいい服を着て習い事もいっぱいしてるけど、笑顔を見たことがありません。

極端な例かもしれませんが、きれいごとかもしれませんが、片親でも両親がいても大切なのは質の良い愛情を注がれて育つかどうかです。

浮気や借金するだらしない父親がいることで親が喧嘩したり、母親が苦労するのを見ることだって子供にとってかわいそうです。
子供のために選んだ道、自信をもってください。

2010.10.26 09:46 14

　愛美さん　はじめまして。
小さなお子様がいらっしゃるのに　大変なご苦労をされましたね。
　よく離婚に踏み切り頑張っていらしたと思います。


　さて本題ですが　私自身も2歳で両親が離婚。複雑な環境下で育ちました。でも　今この年になって　自分が可哀そうなどとは思ってません。
　むしろ　自立心も早く芽生え努力し自信の持てる人生を送ってきたと思います。(自分で言うのはとっても恐縮ですが　愛美さんのお子様を肯定するために　あえて述べさせてください）

　今の日本にはシングルマザーで頑張っている方も沢山　います。
　
　私の母も27歳の時に慰謝料もなく帰れる実家もなく生後間もない弟　姉　3人かかえ　お風呂なしのアパートひと間から昼夜働き育て上げました。
　兄弟3人とも大学を出て留学もし(アルバイトして学費、費用は出しました）今は　皆　よき結婚相手と結婚し充実した生活を送ってます。
　
　もしかしたら人様からみたら　「そのレベルで充実し幸せなの？」と思われるかもしれませんが　でも、人は人　自分は自分です。
　
　頑張って生きてこられたこと、親切にしてくれたご近所の人や親身な友人を得られた事に感謝でき、大事にしてくれる最愛のパートナーを見つけられたこと　そして今ある命　とっても幸せだとそう心から思えてます。

　回りの人や　ご親戚の方の価値観で　愛美さんのお子様を可哀そうな子と決めつける考え方自体が貧相な偏見です。
　うわっらの目に見える事だけ　物質的な有無だけで　可哀そうと決めつける環境にお子様をおいてしまう事自体が可哀そうです。
　
　よく未成年者が事件をおこすと「普通の家庭で育ってきたのにどうしてでしょうね～？」と肩書のあるコメンテーターが述べることがあり　とっても　変なコメントだなと思います。このご時世に　なにをもって「普通の家庭」と言うのでしょうか？

　自信を持って　お子様が成人するまで心から愛して　母の背中を見せてあげてください。それが　愛美さんとお子様のこの先　何十年後の幸せにつながると思いますよ。　

　きっと　今はまだとっても不安だと思います。そしてこの先、子育てをしていく上で綺麗ごとだけでは済まない大変なこともあると思います。
でも　この世に生まれてきてくれた　お嬢様がいるんです。
お嬢様が　心穏やかな幸せな人生を送れる様に　まずお母様がしっかりと自信を持ち　人の意見に左右されず　頼れるところは親戚でも行政でも何でも堂々と頼ってしっかりと育ててください。

　愛美さんも　お嬢様も決して不幸ではありませんよ。

　我が母は67歳ですが週6日間自らまだ働いてます。
我が主人が何度も旅行や食事に連れて行くと言っても「気持ちだけでいいから自分たちでお金は使いなさい。」と断り続けた母を主人がやっと説得してくれて　来月初めて母と旅行に行きます。　

　そんな穏やかな幸せな日が愛美さんにも来ると思いますよ。

長くなってしまいました。すいません。



　

　　

2010.10.26 09:51 15

気にしないでください。
学生時代の友達で1人は出産の事故で母を亡くし、1人は学生の頃に父が癌で他界し、1人は離婚で母と住み、1人は父親が定職につかずに朝から晩まで飲酒していて、1人は親からＤＶを受けていました。

誰が不幸で誰が幸せかなんて分からないなぁとその時思いました
。私も上に書いた中の1人です。

かわいそうという言葉は他人は安易に使います。
孫をはやく見せられないなんてかわいそう。
一人っ子なんてかわいそう。
女の子男の子だけなんてかわいそう。

でも気にしないで強く頑張って欲しいと思います。

2010.10.26 10:00 13

前の職場の友人がシングルマザーで幼稚園くらいの歳の男の子を育てていました。
確か、生後３～４ヶ月くらいで離婚したと言っていました。

で、その子なんですが、本当に素直で天真爛漫なかわいい子です。
お母さんが大好きで、可哀想どころかむしろ幸せそうですよ。

友人が言うには、「一緒にいてあげる時間が少ないので、子供が寂しがったりすると申し訳ない気持ちにもなるけど、あの旦那と一緒に暮らしたまま育てるより、絶対子供の為にも良かったと思っている」とのことでした。

主さんもいつか胸を張って、そう言える日が来ますよ。
お子さんの為にも、明るく頑張って下さい。

2010.10.26 10:30 13

所々で可哀相な面もあるかもしれません。

例えば学校で父の日に「お父さんの顔を書きましょう」とか(今はそんなことしないのかもしれませんが)あったら子供は複雑な気持ちになるかもしれませんね。

でも長い目でみれば別に可哀相だと思いません。

私の主人は2歳の時に父親が亡くなり、シングルマザーで育てられましたが、義母に愛情いっぱいに育てられたのが見ていてわかります。
よく人の気持ちのわかる、とても優しい主人です。

主人を見ていたら片親が可哀相なんて思いませんし、本人も寂しい思いをした記憶はほとんどないと言っています。

今の時代、シングルマザーは珍しくないですし、頑張って下さい!

2010.10.26 10:54 11

私は同じような経験をしました。

妊娠８カ月の時に旦那の借金が発覚してそのまま旦那は行方不明

大きくなったお腹と上の娘が２歳になったばかりで毎日泣いて過ごしてました。

生まれるまではと離婚も我慢して生まれてから離婚しました。
なぜかと言うと出て行った次の日に家のカギと車のカギと離婚届けが速達で送られてきたからです。

辛かったですよ。
その時はどうして私だけがって何度も思いました。

でも、生まれた下の娘が0歳から保育園に預け必死に働きました。

確かに大変だったし、影でこそこそ言う人もいたようです。

保育園に入って役員をやる事になってたまに聞こえた事もあります。

でも、自分が（母親）しっかり頑張っていれば子供って見てくれてます。

お父さんがいないからって言葉をうちは幸いにも子供の口から聞いた事がなかったです。

私の父親は生きていた時は「孫が不憫だ」とよく言っているのを聞いた事がありましたが・・・

お母さんが一生懸命頑張っていれば大丈夫ですよ！
時には父親の役目もして母親でもありと大変だと思いますが
自信をもって怒る時は怒って愛情を注ぐ時はしっかり注ぐという
強く優しい母でいて下さい。

私はそんな娘も今は高３、下の娘は高１と大きくなりましたよ。

縁があって３年前に再婚もして第二の人生を楽しんでます。

愛美さんも今頑張って子供を育てればいつかきっとご自分にも幸せが来ると思います。

頑張って下さい。

2010.10.26 11:04 13

それだけで可哀相とは思いません。
不仲な親、子供を見ない親、子供に不利益を与える親なら揃っている価値はありません。
ただ、片親でも幸せかは、これから片親で育てられる子供が判断すること。
つまり育てる親にかかっているんだと思います。
レスで片親でも幸せだったとおっしゃっている方は素敵なお父様、もしくはお母様に大切に育てて貰った証なんだと思います。
女性一人でお子さんを育てるのは大変だと思いますが、頑張るお母さんの姿はお子さんに必ず伝わりますよ。
頑張って下さい。

2010.10.26 11:17 15

片親でも立派に育つと
私は思います!

私も父1人に3人兄弟で育ちました!

子供達で家事を分担、中学生の時は父がお弁当作ってくれたし不自由ながらも幸せでしたよ!

近所から見たら可哀想かもしれませんが…

こないだ41歳の知り合いのママさんと娘さんが熱で寝込んでたら小学生の弟が洗い物とか進んでしてくれたって…すっごいイイ子にそだってると思いませんか(^^)

離婚に中々踏み出せない私ですが、本当に強いママだなって尊敬します!

頑張って下さいね
長文スイマセン

2010.10.26 12:02 14

はじめまして。
私自身は両親揃っていてきっと恵まれた環境で育ったのだと思います。

高校時代の友人に片親の子がいましたが、その子自身はすごくいい子なんですが、
常識?に欠ける…というか、私には考えられない事が当たり前でした。

通学電車でカップめん食べたり、キセルしたり、地べたに座ったり、お店の中で買った物をすぐあけたり…
初めて見た時にびっくりして、「普段からそうなの?」と聞いたら、お母さんと一緒の時も同じだと言われ本当にびっくりしました。

まぁ私もそんな友達に染まってしまいましたが…

主人も片親です。といっても義父に引き取られ
義祖父母と同居で育ったそうです。

主人には上記の友人のような所はありませんが
人の気持ちがわからないと言うか、親心みたいなものがわからないみたいです。

私の母が私が妊娠した事をすごく喜んでくれ、
遠方なのでお宮参りなどに参加できないかもしれないとかなり落ち込んでいました。

私には母の気持ちがすごく伝わってきて
心苦しく思って何とかならないかと思っていたのですが

主人は「なんで?」としか言わず、全くわからないようでした。


主人の件も友人の件もかわいそうとは思いませんし
それが全て片親のせいだとも今は思いませんが
当時は「やっぱり片親だから?」って思っていました。

きっと色眼鏡でみてしまっていたんだと思います。

そういう意味で風当たりは強いかもしれません。
でもかわいそうではありませんよ!


人間誰しも完璧ではありません。
それをすぐ片親だから…と言う人もいますが
そんな事ありませんよ。
きっと仲の悪い両親に育てられる方がよっぽどかわいそうです

2010.10.26 12:45 12

ただ片親というだけで可哀相とは思いません。
これからの育て方次第です。いくら親は一生懸命でも、かまってあげられず寂しい想いをさせてばかりいたら可哀相ですし、裕福でなくても子供が親の愛情を感じて真っ直ぐに伸び伸び育てば、両親に愛情を注いでもらってすくすく育った子と何も差はありません。

何が可哀相の基準になるのか・・・ということだと思います。両親揃っていてお金がたくさんある家の子でも、可哀相な子はいます。
ある程度のお金も愛情も大事なんだと思います。本来なら父親と母親が二人ですることを一人でやらなければならないのは大変だと思いますが、お子さんのために選んだ道ですよね?頑張って下さい!!

2010.10.26 13:05 13

淋しい場面も少なからず出てくるかも知れないけれど、両親揃ってたって揃って・・・な場合も多いし、父親いたって仕事で留守ばかりだったりとそれぞれですよね。


幸い、わたしの周囲には、片親の方は子供は立派な家庭が多いですよ!


頑張ってください。

2010.10.26 13:14 13

子供にかける愛情次第かな・・・って思います。
片親でも素敵な子に育つ子は育つって信じたいです。
大好きな友達の中にも、シングルマザーで育った子もいます。
いない方がいい親がいても、結局は子供の心に歪みができるし。

ただ、子供の頃、嘘つき癖のある片親の子に嫌な思いをいっぱいさせられたので（大人にはわかりづらい方法で）、幼稚園ぐらいのしっかりしてきた頃は特に娘さんに気をつけてあげて欲しいです。

2010.10.26 14:39 14

かわいそうか、そうでないかで言うなら、「かわいそう」だと思います。
一生懸命愛情を注ぎ頑張って育てても、片親で育った人には必ずどこかにその影響が出ているからです。

2010.10.26 16:04 27

可哀想かどうかといわれれば、可愛そうかと思います。
でも「生後1ヶ月の時に浮気と多額の借金約800万」のお父さんと家族揃って暮らしていて、夫婦仲もいまいちな家族と、片親のどっちが可愛そうかという質問になりますとそんな父親がいるほうが可愛そうかと思いますね。
そんなところで浮気してたら家庭を顧みてくれないと思うし、多額の借金を自分のためだけに平気でしているならそのうち生活に支障が出るかと。
お母さんが幸せでいてくれたほうがよっぽどいいと思いますよ。
自信なんてそんなにもたなくても大丈夫、その都度子供の幸せを考え続けるお母さん、いいと思いますよ。

2010.10.26 16:48 18

片親で育って愛情を注いできても必ずその影響が出てるって具体的にどういうことですか?
教えて下さい。
私はシングルマザーです。確かに子供にはかわいそうな思いをさせてるかも知れません。
だけど、まわりが色眼鏡で見てくることが一番目障りです

2010.10.26 17:25 31

私もみかんさんに”片親で育った子には必ずどこかにあらわれる影響”の具体例をあげていただきたいです。

高校時代何人か片親家庭の友人がいましたが、本人にいわれるまでまったく気づきませんでしたよ。
私が鈍感なのかもしれませんが、あとから考えて
『ああ、やっぱりね』と思わせるようなことも全然なかったです。
そんな抽象的な言葉でひとくくりにしていいことではないと思いますよ。

片親家庭に対する心無い人からの偏見に満ちた視線が、がんばってまっすぐに伸びようとする子になにがしかの悪影響を与えることはたしかにあるかもしれませんね。

2010.10.26 19:43 48

寧ろ片親の方が立派に育つと私は思います!

私も片親です
片親で 育った友達は家庭的だったり、親をもの凄く大事にしてたり、
皆、立派でイイ育ち方してると思います!

両親居て この年になって家事出来ない!って友達も居ます。「ぬくぬくと育ちやがって」って腹立ちます(笑)

2010.10.26 19:56 20

私も離婚して二人の子供を育てています。

離婚の原因は元旦那の借金・浮気・嘘（言っていることほとんど嘘）でした。

この父親なら居ないほうが良いと自信を持って（？）離婚しました。が、やはり子供に不憫な思いをさせているんだなと感じることはあります。

学校の授業で家族の役割分担のお勉強をしていたとき、お父さんの役割は「ゴミ捨て」など書いてあり、子供が「何か書かないと恥ずかしいでしょ」と言っていました。離婚ってこんな思いをさせてしまうのだと、涙が出ました。

今はシングルは珍しくないとはいえ、いつの時代も離婚した親をもつ子供の気持ちに変わりはないと思います。

しかし離婚した時の気持ちに変わりはなく、私なりに頑張って子育てしています。

産まれたときから離婚後も同じ学区で生活していますのでウチが母子家庭であることはほぼ知れていますが、いじめられることもなく、私自身も周りの保護者の方に普通に仲良くしていただいています。
そーゆう点では今の時代気が楽ですよね。

幸い養育費はきちんともらえているので、仕事はもちろんしていますが、子供との時間も大事にしたいので、参観日や行事など積極的に参加して、時には贅沢してお金のかかる遊びをしてみたり（貯金も大事だけど思い出作りたい）私自身も楽しんでいます。

そんな風に育てたうちの子供たちは、本当に良い子ですよ（親バカです）
中学生の男の子がいますが、いろんな事沢山話しますし私の力にもなってくれます。下の女の子もお手伝い大好きで助かります。

きっと、離婚前のギスギスした環境で子育てしていたら、こんな風に穏やかな子供には育たなかったと思っています。
まずはお母さんがいつも笑っていないと…
私自身両親が不仲で暗い家で育ったので、私自身が笑っていなければ子供が不幸だと、身をもって知っていましたから…

愛美さんはまだまだお子さんが小さくて不安もあるでしょうが、自分の考えに自信を持って、いつも明るいお母さんでいれば大丈夫だと思います。
お母さんも人間だから疲れる事も落ち込むこともあるけど、そんな時はご両親に頼ったりお友達に話を聞いてもらったり…一人で頑張りすぎないで、心も身体も疲れすぎないように、頑張って下さい。

2010.10.26 20:42 19

みかんさんに聞きたいです。

どのような影響ですか?

2010.10.26 20:57 20

ぬくぬく育っていいじゃないですか?両親いるっていいですよ。

みんな我が子を片親にしたくない!って思って一生懸命生活してるんじゃないですか?
だって結婚した時、出産した時、片親になりたい、育てたいと思いましたか?ちがいますよね。

そりゃ、両親仲良くいてくれたほうがいいですよ。なんだか片親を美化してません?

2010.10.26 21:34 32

私も片親で育ちました。3才の頃に親が離婚して母に育てられました。
確かに小さい頃は貧しく、母は仕事で遅くなり淋しい思いをしたり、小学校の頃は片親だけということでイジメられた事があります。

でも少しづつ大きくなり母が一人で二人の子供を育てる事の大変さもわかりましたし兄弟で今は母を大切にできています。
今は昔より片親で育つ子も多いし、片親だから…とか関係なく親がしっかり子育てしていればきちんと子供は育つのではないでしょうか。

2010.10.26 21:36 16

私は「かわいそう」だと思います。
理由は
・学校などで「お父さんの～」と話題や課題が出た時にどうするか。
・家族連れなどを見た時に「羨ましいな」と子供が思うかもしれない。
・父親は家族を守るという姿勢を見せてあげられない。
・父親だからこそできる相談に乗ってあげられない。
などです。

片親になった理由がＤＶや借金・浮気などでも、母親に相手を見る目がなっかったんだなって思います。

2010.10.26 22:25 19

私の友人に片親だった人と片親になった人がいます。
片親だった人は金銭面で苦労はしていましたがちゃんとした方です。
人柄もあるのでしょうが一緒にいて居心地の良い人でした。
片親だからと言う子もいましたが、片親だからなに？と周りが片親を否定していた人を可哀想ですが否定していました。
彼女は立派に育ち今では２人の子供に恵まれ、とても幸せそうです。彼女は母親が大好きでしたし今でも母親を大切にし、義両親も大切にしています。

片親になった人は若い時に片親になったみたいで金銭面で苦労しています。でも、彼女も息子さんもとても幸せそうです。
息子さんも母親が大好きで「母ちゃん母ちゃん」といっています。
職場が一緒なので息子さんと会う機会はあまりありませんが、街で見かけるととても楽しそうにしていますよ。
家庭内までは見えませんが私が見る限り親は子を思い、子は親を思い、とてもいい関係だと思います。

かける愛情で子供の幸せはかわってくると思います。あと母親がする行動ですね。たとえ愛情が伝わっていても行動に常識なければそれなりの子になってしまうと思います。
片親になると決意したなら子供のため、愛情をいっぱい注ぎ常識のある行動を行っていれば子供には伝わると思いますよ。

横ですが両親子さん
両親がいるから良いというわけではありません。
もちろん居るにこしたことはないかもしれません。
虐待、暴力、借金、浮気などを除いて。
でも私は、頑張っている人たちや片親だけど幸せに生活してきた方に美化してませんか？と言う人間のほうが嫌いです。

2010.10.26 22:45 22

空さん、両親子さんのレスよく読みました？
両親が揃って仲良くしてくれてるほうがいいということで
揃ってれば何でもいいとは書かれてないです。

さらに両親子さんのレスは　さっちゃんさんへの横レスです。
さっちゃんさんのレスは　両親が揃ってるよりむしろ片親の方が立派に育つ　です。
これはさすがに言いすぎでしょう、（結局は家庭ごと、親の心がけ次第だと思う）

その点について美化しているといってるのであって
がんばっている人をばかにする意味ではないと思います。
嫌いはいいすぎです。

2010.10.26 23:17 21

子供にとっては夫婦円満な家庭が一番の理想だと思います。

しかし世の中そうそう上手くいってる夫婦ばかりではないし、そんな両親を見ながら育つ位ならば方親でも愛情一杯で育てられた方が子供も幸せだと思います。
私の周りにも方親の家庭の知り合いが何人かいましたが、その影響を感じる人っていませんでした。
逆に皆、しっかりしていて勉強の出来る人達でした。

方親に偏見を持っている人も多いかもしれませんが、そうでない人も沢山いますよ。

主さんは自信を持って子育てして下さい。
これから色々な壁・困難にぶつかる事もあるでしょう。。
しかし主さんがどんな事からもお子さんを全力で守って下さい。
お子さんが大きくなった時、主さんに感謝し、きっと優しい心を持った女性になるでしょう。

近くにいれば微力ですが力になってあげたい所です。
応援しています。

2010.10.26 23:28 24

離婚理由が浮気、借金、DVだったとしても相手を見る目がなかった って 確かに本当のことかも知れませんが、一生懸命頑張ってる主さんに言う必要ある?
私だって、旦那の浮気で別れた者だけど、誰だってそんなこと予想できませんよ。
あなたがもし旦那さんに浮気されたら、あなたも旦那さんを見る目がなかったんですね〜
かわいそうって言葉、何だか、馬鹿にされてて嫌ですね

2010.10.26 23:39 24

横でごめんよさんに激しく同感です。
さっちゃんさんのレスに「それ、違うだろ」って思っていたら、両親子さんの的を射たレスでスッキリし、空さんのレスで勘違いしてる上にキツいなって再びモヤモヤしていたところを救われました(笑)。
片親で育つ子なんて世の中ごまんといるので、どう育つかなんて結局本人の心持ちと親の育て方次第でしょう。
両親揃っていても同様です。
スレ主さんのご事情ならシングルマザーになっても頑張ってって心から思いますが、片親が必ずしも子供にいいとも思えない以上(当然トラブルのないの両親が普通に揃っているにこしたことはないですから)必要以上に片親を美化し過ぎるのも如何なものかと私も思います。

2010.10.27 00:59 17

片親に育てられた子供、かわいそうじゃないと思います。
幸せだと思います。

両親共いなくて、生きている私からすると、すごく幸せそうで、うらやましいです。

主様のお子さんは、幸せだと思います。

お母さんがいるんだから!(b^ー°)

だから自信持って下さいね☆

2010.10.27 01:27 28

片親で育ったお子さんだからといって、特別な目では見ません。

寧ろシングルで育てている親御さんの方に不快感を持つかたが私の周りには結構います。
自分の子どもを保育園に入れたくても、片親で育児と仕事をなさってるかたのお子さんが入園優先で、両親揃ってても生活厳しいから両親とも働きたいというご家庭のお子さんが入園できない事実も確かにあります。
こんなご時世、生活が苦しいのはどちらも同じです。
片親だからと優先されることが納得いかないようです。

私のママ友4人は全員働きたいのに待機児童扱いになり、実際入園希望した保育園は7割が片親だそうです。
これは稀なケースかもしれませんが。

もちろんシングルを選ばざるを得なかった理由はそれぞれあると思います。
だから片親を悪いとは思いません。
ですがそれでも、実際迷惑を被っている人がいることも事実ですから。

最後にもう一度書きますが、片親のお子さんに対しては、片親だからと特別視することはありません。
片親だろうが両親だろうが、子どもへの愛情は変わらないはずですよね。
その愛情があればこそのお子さんの成長だと思いますよ。

2010.10.27 01:32 17

横でごめんよさん、フォローありがとうございます。私の言葉足らずでした。
むしろ片親のほうがいい。だとか、ぬくぬく育ちやがって!という言葉に過剰反応してしまいました。
私の知り合いにも旦那さんを病気でなくされて女手一つで 三人の息子さんを育ててるかたがいます。とてもいい子です。病気や事故でやむを得ずシングルになられた方っていますよね?うちもいつそうなるかわからないし。そのような家庭の方は心から応援します。

でも最近安易に結婚、妊娠、離婚、いずれにせよする人多くないです? もっとよく考えたらどう?って言いたくなるような… この手の離婚には私は嫌悪感を持っています。極端な例かもしれませんが「離婚したら母子手当がもらえるし大丈夫でしょ」と言って離婚しましたが実際は「手当が少ない、あれもこれも市が買ってくれたらいいのに」と税金を食い物にしています。
だから私のなかでシングルマザーは二種類あります。一つはやむを得ずシングルになり、頑張って子供を育てる素敵なシングルと、2つ目は安易な離婚で、自立する気もなく育児もおざなりなシングルです。
横になりましたが。

2010.10.27 06:38 17

両親子さん
私は上の文だけさっちゃんさんへのレスだと思い、美化してるの部分はみなさんへの言葉だと深読みしてしまいました。
申し訳ございません。

横でごめんよさん。
私の深読みのしすぎでした。申し訳ございません。
両親子さん宛てではなく、それでも私は片親で頑張っていない方を除き、頑張っている方、片親でも幸せだった方を美化していると思う方は嫌いです。
その方が幸せだった、幸せにすると思うことは美化ではなく美なのです。これもまた私の深読みかもしれませんし、そこまで言ってない！と思うかもしれませんが、私はこう思ってしまうのです

主さん、違う方向に持っていってしまい申し訳ございません。
両親子さん私の深読みのしすぎでお忙しい中もう一度レスをしていただきありがとうございました。
横でごめんよさん、私の深読みを指摘していただきありがとうございました。

2010.10.27 10:22 15

完全ヨコですが．．．（主さまごめんなさい。）

>ラース様
保育園の入園は「ポイント制」と言うことはご存知でしょうか？
両親揃っている方より、片親の方がポイントが高い理由は明白です。
ラース様のお友達は「生活が厳しい」ですが、ダンナ様の収入で生活出来ているのですよね？
片親の方は、保育園に預けて働かないと「生活出来ない」からです。
この違いは大きいと思いますが。

それと
>ですがそれでも、実際迷惑を被っている人がいることも事実ですから。
とおっしゃってますが、文面から察するに「片親の方」から迷惑を被っているという意味でしょうか？
保育園にお子様を預けられないのは、「片親の方」のせいでは、ないと思います。
保育園の不足、入園の可否の決め方が原因ですよね？
行政のせいですよね？
↑
上記、お友達の方に伝えて下さい。
「あなた達の怒りの矛先は間違っている。」と。

もしくは「待機児童の少ないエリアに引っ越し」することを勧めてあげて下さい。


☆念のために申し上げますが、私は両親揃って育てられましたし、現在も夫と共に育児しております。
ｍ（_ _）ｍ

2010.10.27 10:33 22

2回目です。
横でスミマセンが、意見が出たので回答させていただきます。

主様に言う必要があるのか？と言われれば、頑張っている主様を傷付けてしまい申し訳ありません。
あまりにも片親を擁護する回答が多いので驚きました。

浮気の事に関しましては、結婚する前に相手をよく知り信頼関係を築ければ大丈夫ではないのかと思います。
私は浮気されて離婚してとしても、こういう人を選んだ自分に責任があると思います。


私はどう思うか？と問われたので率直に意見を書かせて頂きました。馬鹿にしたつもりはまったくありません。

2010.10.27 11:15 15

シングルのお母さん頑張ってください。
私も大切な人をシングルにしてしまいました。
ずっと一緒にいたかったのですが自分が愚かだったと気づき改心しようとしたときにさ手遅れでした。
シングルを選んだ勇気があればどんなことでも乗り越えていけるはず。
ママの勇気はいつか必ず子供にも伝わるのではないかと思います。
頑張ってください。
私はシングルにしてしまっただろうことを後悔しています。
また一緒になりたいとさえ考えます。
シングルマザーのみなさん頑張ってください。

2010.10.27 11:29 12

どっちかと言えば、私はかわいそうだと思います。

小さいうちは特に。
自分にはなんでパパがいないんだろう。
友達にも聞かれたりするかもしれませんよね。
「父の日」とかどうやって過ごすんだろうと思います。
そういう気遣いをしなければならないだけでも
どちらかと言えば、かわいそうではないですか？

大きくなったら気にならないかもしれませんけどね。

身近に安易に離婚した子がいるので
私はその子の子供がはっきり言ってかわいそうですよ。

明らかに父親に飢えていて
家族同士で遊びに行くとうちの主人にベッタリです。

それに父親にしかできないしかり方、しつけ、
遊び方もありますよね。
父親がいるに越したことはないと思います。

ただ、ロクデナシな父親なら例外です。
別れるしか道がなかったですものね。
スレ主さん、がんばってください。

2010.10.27 12:06 18

こちらこそ。わざわざ謝っていただきすみません。
わたしも、もっと冷静に書き込みしないといけないです。不愉快な思いをさせてごめんなさい。

2010.10.27 12:09 12

育休中ですが、高校の教員をしています。

確かに、今は片親の家庭が多いです。両親が揃っていても、よく聞けば再婚の家庭ということもありますし、色々です。

片親でも本当にまっすぐに育っている子はたくさんいます。逆に両親が揃っていても困ったちゃんな子も山ほどいますので、やはり親の向き合い方次第だと思います。

ですが、みかんさんのおっしゃる「影響」についても目にすることはあります。
今思い付く例としては、

・母娘密着型。母親の考えが絶対で、他の意見を聞き入れようという柔軟さに欠ける。
・母親が家計のために昼夜の区別なく働き、娘に「疲れる、大変だ、あんたの授業料が高いから」とこぼす。娘は「私のせいでお母さんをつらい目にあわせている」と思い、学校から足が遠のく。
・アルバイトを希望する生徒が「うちは片親なので」と理由付け。(必要のないところで、片親であることを免罪符のように振りかざすという意味です。)
・別れた母親に会いたいが、父親がいい顔をしないので会えないと泣く。結果、嘘をついての外出、外泊。

などです。
もちろん、こういったことは「必ず」あるわけではありませんし、両親が揃っていたとしても、不仲であれば、子供は目に見えて落ち着きをなくします。

大切なのは「別れた相手の悪口を子供に言わない」ことです。子供は優しいので同調してくれますが、かなり傷ついています。

後は、「お母さんひとりだけど、よそのうちの2倍も3倍も愛してるからね!大丈夫よ!」という笑顔ですかね。お母さんがよく笑う家は、子供も笑顔が多いです。保護者会をやると実感します。

なんだか話がそれましたが、要は片親だからって引け目を感じていたら子供に伝わりますよ、ってことです。どーんと自信持って育てていってください!

そうそう、片親(特に母子家庭)の子供は、本当に親思いの子が多いですよ!

2010.10.27 14:08 21

私は両親が揃っていても喧嘩ばかりで
良い家庭環境ではありませんでした。
今はいろいろな事があって絶縁状態です。
両親が離婚していたらどういう気持ちで成長していたかどうかは
正直なところわかりません。
両親が揃っていても幸せな家庭はある。
私のような家庭もある。
片親でも幸せな家庭がある。
片親でも不幸な家庭がある。
簡単に片付けられる事ではないと思いますが
片親で両親でどうだったかなんて、子供にしかわかりません。
借金しようがどうしようが子供にとっては血が繋がった親ですから。
ただ、現実を見ると今の時代結婚し子供が産まれても
「嫌だったら離婚すればいい」という人達が増えているように感じます。
スレ主さんを責めているわけではありません。
とあるサイトでは、結婚もできないような人と
「先に子供が出来れば結婚できますよね？」とか
「先に子供が出来て相手が結婚してくれなくてもシングルでも育てます。」
というような相談や経験などが書かれています。
私の周囲でもシングルで頑張っている人達沢山います。
そういう方々を責めているのではなくて
あまりにも美化しすぎてしまうと
これから先、結婚するであろう人達が
「シングルでもやっていける」と軽く考えてしまっているのも事実です。
もっと、もっと子供達のことを考えて欲しいという思いです。
もちろん片方の借金や暴力・浮気で離婚しないというのは
子供達にはとても影響が悪いです。
それでも片親になるということも
子供にどう影響するかはわかりません。
親がどんなに「愛情を注いだ」と言っても
私のようになるかもしれませんし、ならないかもしれません。
だからといって私はかわいそうとは思いませんが
シングルで育てようが、両親が揃っていようが
結婚・そして子育てというのはあまくないということを
子供達には伝えていきたいと思います。

2010.10.27 15:21 16

片親でも両親揃っていてもイイ子もいれば
そうでない子もいます
結局最終的には親の教育や躾ではないでしょうか？

かわいそうかと言えば例えば家族で行く場所で
自分だけ親子２人と言うのは寂しい思いをするかもしれません
そう言う意味ではかわいそうですが
それとちゃんと育つとかとは別問題ですよ
犯罪犯す子に両親揃ってないと言う事はありませんから。
ただスレ主さんの自身のない姿見せるのは
よろしくないと思います
子供は敏感に察知します。
胸を張って欲しいです

2010.10.27 18:00 12

空さん、横でごめんよ　です。
私あてのコメントまでいただき、ありがとうございます。

少しのボタンのかけ違いでスレッドが荒れかねないという思いで
皆さんのレスから感じたことを書いてしまいましたが、
差し出がましいことをしてしまったかも、と思っていました。


主さん、何度も横ばかりで申し訳ありません。
お子さんとの生活がたくさんの喜びにあふれたものになるように
強く優しいお母さんでがんばってくださいね。

2010.10.27 18:47 13

スレ主です。
皆さん、色々な意見ありがとうございました。
書き込みを、全て目を通しましたが、前向きに頑張ろうって気持ちになれました。
何か背中を押された気がします。
人それぞれ「片親」と聞くと感じ方は違うと思いますが、自信を持って愛情いっぱい育てて行きます。
ほんとにありがとうございます。

2010.10.27 20:09 26