新生児の世話をしながらの発熱は辛いでしょうが、実母の予定をキャンセルしてまで居てもらう必要はなかったのでは?

義母がくるまで1日だけ待てばよかったんですよね?
主さんは赤ちゃんや小さな子供じゃないので、新生児の世話があっても1日くらいならなんとか1人で凌げたと思います。

私も帝王切開だったので術後の身体的苦労はわかりますが。

2010.10.26 20:37 58

新幹線を使っての移動となると、不安な人は不安だと思いますよ。
私も仕事していた時、新幹線や特急での出張は慣れていて平気でしたが、一度飛行機で出張が入った時はかなり緊張して前日眠れませんでした。
しょっちゅう海外出張している人にとっては当たり前のことですよね?
だから、行き方がわからないとかではなく、慣れない行動が不安なだけなんです。
主婦になった今では親戚もみな同じ県にいるので(首都圏)、友人の結婚式で都内に行くだけで緊張し、別の友人の結婚式で新幹線使った時なんて東京駅で偶然一緒に出席する友人に会っただけでホッとして力が抜けそうになりました。以前は普通にしていた事なのに…。
なので義母さんが「不安だから息子と一緒に」という気持ちがよくわかります。
行き方がわからないとかそういう問題ではないと思うんです。
で、義母さんは一人で行くのが不安な場所に来てしばらく滞在してくださるんですよね?それだけでもありがたいと思いませんか?
実母さんはちょっと自分の娘(主さん)がかわいいので「熱を出した娘をほっておくなんてできない!」となってしまったのでしょうが、主さんと実母さんのことだけで義母さんへの感謝や気遣いがあまり感じられません。
一日二日のこと、実母さんがご飯を多めに作っておくとかしてなんとか乗り切れなかったのでしょうか?
実際頼れる相手がいなくて、熱があろうが新生児がいようが幼稚園の送り迎えがあろうが一人でなんとかしている人はたくさんいるし、義母さんだってすぐ来てくれるのに…。
私としては実母さんがちょっとなぁと思いました。

2010.10.26 20:47 27

双方言い分があると思いますが、それを今現在こっちが悪いと言っても解決しないと思います。

どっちが悪いではなくて、今後スレ主さんが間に入り、時間を掛けてフォローするべく前向きに考えたほうが良いですよ。

2010.10.26 21:25 21

嫁、姑の仲がうまくいくかどうかの鍵が、夫の裁量だとすると、
実母、姑の仲がうまくいくかの鍵は、奥様の裁量だと思います。

この場合、だれが悪いって訳ではないですが。
私なら、実母に予定通り帰ってもらい、
義母には、明後日、主人と一緒に来てもらいます。

一日二日、熱があっても、実母に買い出しに行ってもらっておけば、一人でなんとかなります。

実母が「急に予定変更って何?ここまで大丈夫と言ってたじゃん」と激怒したら、
「お母さんみたいに、外出が得意な人ばかりじゃないんだよ。
私、熱があるから、お姑さんが明後日来る方が、気を遣わなくてゆっくりできていいわ。」
と、言います。

「ここまで1人で来るなんて無理だわ。お母さんもわかってほしいわ。」
と言う姑さんには、
「すみません、私が悪かったんです。初めて来られるのですから、事前に、紙に来る方法書いてをお渡しして渡しておけばよかったですね。」


そう言う、小さなフォローの積み重ねが、

2010.10.26 21:31 31

そもそもたった１日、実母さんも義母さんもいなくてはなんとかならなかったんでしょうか？
私はずっと親には頼らずにやってきましたのでそこまでして実母さんに残ってもらう必要性があんまり分かりません・・

2010.10.26 21:58 34

酷な言い方ですが、主さんの考えがあまいと思います。私は訳あって未婚の母も経験しましたが、両親もいないし頼る人は誰1人いませんでしたが、やりきりましたよ。今後も誰かに頼るつもりなんでしょうか。

おきてしまった事を後悔するよりも、自分がしっかりすればいいんじゃないですか。

2010.10.26 22:02 24

こんにちは。

私は、義母さんが良くないな〜と感じました。主様が来れるか何度も確認しているのに安請け合いし、前日になって「行き方が分からないから来れない」の一点張りでは、実母さんも納得いかないと思いました。

しかし、起きてしまった事は仕方ないですし、仲の悪いままでは両家にとっても赤ちゃんにとっても良くないと思いますので、関係改善に努めて下さい。

2010.10.26 22:15 13

たくさんの方々のご意見有り難いです。

確かにそうですね、交代の日に大丈夫だからと伝えて1人で乗り切るべきでしたね。

義母には地図も渡しましたし、説明もしました。本人は大丈夫だと言ってたんですが不安だったのですよね。ですが、前もって言って欲しかったです。
実母には、大丈夫だから予定変更しないで帰って良いよと伝えましたが、聞き耳持たず。私が39℃まで上がり、なかなか下がらなかったのでしょう。

どっちにしても、自分の言葉掛けややり取り不足は事実でした。

2010.10.26 23:26 9

〆後ですが…実母さんが大人げないかな、と思いました。
激怒しても、婚家にたいし、態度に出してはいけません。
また、主さんも、実母さんに頭を下げて、お願いだから穏便に…と頼めばよかったのでは…。

年寄りはより頑固になってるし、プライドも高いです。
一度喧嘩すると、なかなかもと通りにはなりません。
しこりがずっと残ります。
多分、もうこのままだと思います。

実はうちもそうなんです。

でも、表面上のつきあいだけはしてます。
心から打ち解けるのはもう不可能ですが。

今後、お孫さんの行事で会うこともあるでしょうから、表面上最低限の付き合いはするしかないと思います。
過ぎてしまったことは仕方ありません。
そういう性格のお二人なら、いつかはそうなったのだと思います。
後は大人の付き合いで…。

2010.10.27 10:24 10

全員大人げないです。

帝王切開で出産されて、もうご自宅に戻られているということですよね？

私自身帝王切開の経験があります。確かに熱が出ている時に育児は大変だとは思いますが、一日くらい一人でも乗り切れるのでは？動き回って目を離せない時期でもないし、母乳をあげるのが辛いならミルクでも良いし。

出産時には実家に帰られたり、親が自宅にお手伝いに来てくれる方が大半だと思いますが、主さんはどのような予定だったのでしょう？急遽帝王切開だから手伝いに来てもらったのですか？帝王切開でなければ、産後自力で乗り切る予定だったのですか？

産後親に甘えられる人、そうでない人、色々な方が居ると思いますが、今回の主さんのスレを読んでいると
「私は帝王切開で出産して、熱もあるのだから義母が無理してくるのが当然」と聞こえました。
私の実母は、予定を変更しなければならなかった…と言うのも、実母側に立った意見ですよね。ほぼ同じ場所から、実母は一人で来れるけど、義母がこれないのはおかしいと。

親と言うのは、いくつになっても子供のことが気になるものだと思います。実母さんは、どうしても外せなかった予定だとしたら帰ったはず。でも親心で放っておけなかったのでしょう。予定を変更したのは実母の気持ちであり、義母に強制されたわけではないので、文句を言うのは筋違いですね。

義母さんに関しては、前々から何度も確認したにも関わらず突然来られないというのは、主さんがモヤモヤする気持ちも分からなくはないですが、仕方ないでしょう。急に不安になったのではないですか？


主さんが、双方の親に気を使って、実母には帰ってもらい、義母が来るまでの一日は一人で乗り切れば良かったと思います。

んっっ？？って思う事があっても、心にしまって仕方ないねで済ますことができる様な事じゃないですか！

私も義母には裏切られたこと（ドタキャン）何度もありますが、義母に限ったことではないですが、他人をあてにしすぎないことです。

実母さんも義母さんも、主さんに対して悪口を言ってくるなんて、せっかくかわいい孫が生まれたのに、残念ですね。
もう少し、お互い相手の立場になって考えられると良いと思いました。

2010.10.27 12:05 14

〆後にすみません。
誰が悪いというか運が悪かったし主さんの裁量も悪かったのでは。

とりあえず今後のとりなしをしないと関係修復は無理ですね、あなたしだいかと思います。
まずは自分のお母さんに自分の気持ちをわかってもらうべきでは？
お母さんの気持ちはすごく良くわかるし、自分もそう思うが、二人が不仲だと主人も私もいたたまれない、孫もきっと大きくなってから困ると思う、先方は約束どおりきちんとできない人子供みたいなみたいだからお母さんが大人になっておおめに見てあげて欲しい、などと諭し、
義母さんには嘘も方便で、家のお母さんもあの時は自分の事ばかり考えていたが遠方から娘の面倒をわざわざみに来てくれたのに失礼だったと思ってるようです、私からも謝罪いたしますのでどうか許していただけないでしょうか。と謝罪をし、実母の悪口にはけして賛同しないようにすると思いますね。実母のしたことは自分が責任を取るつもりで謝られては？お母さんに甘えすぎたのも原因のひとつなんですし。

はあ、はあ、と聞いているから言い過ぎてしまうのでは？

まあ仲直りできると良いですね。

2010.10.27 13:39 9

〆後にごめんなさい。

あまりに主さんが甘いという意見が多くて・・・

もう起きてしまった事なので、仕方のないことですが、私は義母さんが何度も大丈夫って言っていたからこその主さんの行動と実母さんの激怒だと思います。不幸ができたなど、仕方のない理由ならば実母さんも怒ることはなかったでしょう。
何度も大丈夫だからと言われれば大丈夫だろうと思って期待するのは普通ではないでしょうか。それでドタキャンは実母さんも不安になって自分の用事もキャンセルにしてしまいますよ。
前科がないかぎり、初めから大丈夫と言っている人を疑うことは無いと思います。

逆に義母さんが先に来てくれていて、実母さんがやっぱり行けないって言って予定をキャンセルしてくれたなら、義母さんだって怒ると思いますよ。まぁ、予定をキャンセルしてまで付いていてくれるかはわかりませんけど。

もしも主さんが実母さんに1日だったら一人で大丈夫だよって言ったとしても、きっと実母さんは残ってくれたと思います。実の親ですからね、親心ですよ。

目も合わさず・・・は確かに大人げないと思いますが、前日になってドタキャンする義母さんの方がよっぽど大人げないです。「大丈夫。心配ない。」とまで大きな事言っていていざとなって「行けない。それをわかってほしい」って勝手です。


こうなってしまった以上、元には戻らないと思いますが、主さんは板挟みで辛いでしょうけど、なるべくどちらかの肩だけを持たないようにして接して下さい。
変に相手のことを弁明しようとすると余計にこじれます。

2010.10.27 16:07 18