不愉快な気持ちになるのは分からなくはないですが、嘘に巻き込まれて(周囲を騙すのに一緒に嘘をついて欲しいとか)被害を受けた訳じゃないし、私なら激怒するほどではないかも。
元々卒業してから疎遠なんでしたら、このまま距離を置くか、この結婚式を機に縁を切ってもいいかも。
何にせよ結婚相手にまで大企業に就職とか大胆な嘘をついてるのならば、その友人のこの先の結婚生活ってどうなの?って思っちゃいますね。
一生、嘘を通すのかなぁ〜

2010.11.4 21:35 29

そこまで脚色されるのは珍しいでしょうが、でも披露宴での新郎新婦の紹介って、多かれ少なかれ、いいように脚色されるものです。

例えば出会ったきっかけがナンパやコンパだと必ず「お友達の紹介で出会ったお二人」とかって言い方しますしね。
そりゃあ、両家の親戚も揃うめでたい席でわざわざ波風立てるような過去の悪事について語らないでしょう。

スレ主さんはご自分が結婚される時、高校時代の自分について赤裸々に語りますか?

ずっと疎遠にしていたのに招待されたのはビックリですが、それが嫌なら断ることもできたはずだし。

その嘘で、出席したご友人達が傷付いたわけではないんですよね?

呆れはしますが、怒ることではないように思いました。考えようによっては、散々悪いことをしてきた友達が幸せになることをひがんでいるように思えます。

2010.11.4 21:41 28

そんなボロクソ言うなら友達やめればいいのに。それ以前に友達かビミョー…せっかくの披露宴だもの、昔は荒れて二股や中絶しました。なんて言う訳ないでしょ?一緒に行動していた時期があるにも関わらず自分は汚れていないみたいな書き方、最低だと思います。





このスレ、荒れそうね。

2010.11.4 21:47 83

結婚式ってそんなもんです。結婚式で悪かった事などはいえませんよ。
聞いてて恥ずかしくなるようなうわべだけの事です。
私の時もお世辞並べられて妙に恥ずかしかったのを思い出します。

2010.11.4 21:48 26

そんな人いるんですねー!
門限やテニス部は大目に見るとしても、大企業までよくやりますなあ。
学歴や職歴の詐称はさすがにまずいっしょ。

2010.11.4 22:12 22

なんか知人の結婚式のことを思い出しました。

米国西海岸にホームステイを１ヶ月ほどしたことがあったの
ですが、その時に知り合った知人でした。
ホストファミリーの人が先生をして英会話のレッスンなど
してはくれたりしていましたが、まあ、ほとんど観光でしたね。

で、披露宴に出席してスピーチをしたときの紹介が
「○○さんの留学時代のお友達」でした。
留学した覚えはなかったのでびっくりしました(笑)
まあ、新郎はたいてい「若手のホープ」とか言われるし
多かれ少なかれ誇張はありますよね。

こういう話が合ったっていう話のネタになっていいんじゃ
ないですか？

2010.11.4 22:15 14

えーっと、それで??
と思いますが、わたしも似たような事があり、面白く読ませて頂きました。


わたしの友人の場合は、出逢いが飲み屋(新郎がバーでバイトしてて客として知り合った)なのに、披露宴では
『出逢いは都内のデパート。上りと下りエスカレーターにそれぞれ乗っていた2人がすれ違いざまに目が合って恋に落ちた』(初対面でお互い一目惚れして話しかけた)
という説明になっていました。
もう10年以上昔の話ですしたいした内容ではないですが。


主さんのお友達の場合は、、聞いてて呆れますね。
もしかして新郎も騙されてる可能性もあると思いました。

2010.11.4 22:23 16

主さんは披露宴で全部正直に言うんですか?
高校時代は不良で頭悪くて隠れてタバコ吸ってました〜って、不良仲間とつるんでる写真とともに流しますか?


自分にはなんにも害はないのだから、「何言ってんだか」って笑っとけば良いんですよ。
激怒する友達は不思議ですね。
素敵な旦那さんだったから、「あいつ嘘ばっかなのに!悔しい!」って思ったのかな。

2010.11.4 22:26 22

びっくりしました。
そこまでやる人いるんですね。
社会勉強させていただきました。

激怒するほどのことじゃないけど、確かに不愉快ですよね。
せっかくの人生の新たな船出、嘘で塗り固められたものに拍手しろって言われてもね…

まぁ、たかが余興の一つだったと思って。
すでに交流なかったんですから忘れましょう～～～。

2010.11.4 22:27 20

ここまでひどい嘘じゃあ、参加者だって嫌な気持ちになりますよね。


脚色ありなのは結婚式では当たり前ですが、聞いててシラケるような嘘って失礼にあたると思います。


聞き流せなくて当然ですよ。
あまり脚色したら、その後は嘘を重ねなくてはなりませんし、ほどほどが一番だと思います。

2010.11.4 22:28 27

結婚式なんてそんなものではないですか?
合コンで知り合った場合、お友達の紹介で…っていうのと
たいして変わらない気がします。
そんなに怒ることでしょうか?
それに、成績が悪かったとか、どうでも良い話では?

2010.11.4 22:30 17

隠さないといけない過去。だから隠す。そのために嘘で穴埋めをする。
嘘だから格好つける。
結局、自分を偽り、隠し続けなくてはいけません。いつかボロがでて後悔しますよ。それで充分。
友達が幸せになるための嘘を黙って受け入れませんか?できないのは、もう友達ではない証拠ですよ。

2010.11.4 22:44 15

そんなものなんじゃないですか?

私はちょっと大掛かりな嘘でも、激動しません。
後で、やり過ぎじゃないと笑い話にする程度だと思います。

中絶の事とかかかれてますが、主さん酷いですよ!

むしろ嘘の紹介の方が、よっぽど可愛気があります。

一緒になって怒ってたお友達も性格悪いです。

2010.11.4 22:44 25

双方の親戚、仕事関係の方々なども出席されている披露宴などではよくあることですよ。
相手の方のご家族や職場の方々に、わざわざ赤裸々に身辺報告をして恥を晒す新婦はいないと思いますし
来賓のスピーチなんかでも、とにかく良いことだけをかいつまんで新郎新婦をおだてあげるのが普通です。
今回のご友人の件については事実の捻じ曲げ度合いがかなりのレベルですが特に出席者に害が及ぶわけでもなし、激怒する程でもないかなーと思いました。
確かに大いに呆れはしますけどね（笑）

2010.11.4 22:56 17

披露宴で過去を脚色していたM子さんも、
素性を隠して旧友の過去をネットで暴露するアナタも
私たち第三者から見れば同じようなものです。

アナタはM子さんが自分の晴れの舞台で
「私は昔、成績も最悪で服装もだらしなく、
男関係もいい加減で中絶もしました」と
正直にみんなの前で言えば拍手喝采したのですか?

別にあなたが直接、その披露宴で恥をかかされたわけでもないのだし
いちいち人の過去をほじくり返して、そこまで悪く言わなくても…。

こういう内輪の文句は、一緒に披露宴に出た人に言えばいいのでは?

ていうか、そこまで疎遠で嫌いな人の披露宴によく出ましたね。

2010.11.4 23:06 39

主さん、不愉快な披露宴でしたね(^_^;)

せっかく行ったのに…お疲れ様です。

嘘で塗り固めるしか、自分の青春時代を語れない新婦さんなんて…ある意味かわいそうですね。

披露宴後、お見送り頂く時にでも、「嘘ばかりで久しぶりに驚いたわよ。やっと幸せになれそうで良かったわねo(^-^)o」とか、一言言ってさしあげればよかったのに。


「このスレ荒れそうね」
などと、レスされている方が いらっしゃいますが…

人のスレが荒れるのを楽しみにしているかのような言われ方で、気味悪いですよ。
気持ち悪い発言は、避けられた方がいいですよ。

2010.11.4 23:30 93

M子さん、すごいっすね～!
私ももしそんな披露宴出たら、「金返せ!」って怒りそう(笑)
結構スレ主さんに厳しい意見多いけど、「オブラートに包む」のと「嘘」は違くないですか?「妬み」は明らか言い過ぎでしょうね。

主さんが「そんな仲良くないのにな～」と思ってらっしゃる通り、多分呼ばれた時点から「人数合わせ」だった…つまり、その時点から利用されてたように見えますよ～。
そんな人だから友達も少ないんでしょ。

まぁ結論から言えば、悪い事故に会ったと思って早く忘れて下さいな…。

2010.11.4 23:45 16

結婚式ってそんなもんじゃないですか?

むしろ、悪口をボロクソ並べて私は良心があったから悪には染まらなかったとか、自分は何でも正しいと思ってるのですか?

悪口と愚痴は全く別物ですよ!!

2010.11.4 23:49 26

この場合はやり過ぎだと思います。
ある程度の脚色は普通だと思いますが、言葉は悪いけれど詐欺まがいのレベルではないでしょうか。
相手の方が気の毒ですね。
別に主さんの僻みだとは思いませんけどね。
時が経てばきっと笑い話になりますよ。

2010.11.4 23:50 21

M子さん、すごいなぁ…。確かに大胆な脚色ですね。でも、私もアリだと思いますよ。披露宴なんだし。

かつての仲間の優しさで、ネタとして記憶してあげてはどうですか?

「すんごい脚色でビックリしたよ〜!何あれ〜?ネコかぶりすぎて埋まってるけど、これから大丈夫?」ってM子に会ったら笑い飛ばしてほしいです〜。
(^O^)

…実際のM子さんの過去と、披露宴のビデオの内容の違いをロンロンさんは皆に伝えたかったんでしょうけど、くわしく書きすぎちゃいましたね…。
(;_;)

ロンロンさんの書き方だと、第三者からは「かつての友達の悪口を言ってる」としか読めないスレになってしまってますよ…。
残念ながら、M子さんがお気の毒に感じました…。

2010.11.5 00:06 27

完全に悪に染まれなかったって言ってますが、私から見ると未成年が喫煙なんて信じられないし、事情はどうであれやっぱり元ヤンってかなり恥ずかしい過去と思います。
「高校時代はやりたい放題のヤンキーでした」って真実のVTRが流れたら、恥をかくのはM子さんだけじゃなく、高校時代の友達であるロンロンさん達もですよ。

2010.11.5 00:19 36

脚色ぶりに呆れるけど(笑)激怒したり不愉快になるほどじゃないと思いますよ。
元々、彼女の事を好きじゃないみたいだし…不愉快なら二度と会わなければ良いだけじゃないですかね〜。

2010.11.5 03:04 15

別に良いと思いますけど…自分の結婚式を想像してみて下さい(-_-;)知らなくて良い事も沢山あると思いますよ〜

2010.11.5 03:53 20

私も披露宴だから、アリだと思います。
後から笑い話にすればいいだけじゃないですか?
大企業もフリーターの時には行ってたかもしれないし…それがファーストフード店だったとしても全国的に展開されてる大企業だし…
何が気に入らないのでしょうか?
ただの妬みにしか聞こえないのですが…

2010.11.5 06:05 15

ちょっと派手にやっちゃってるけど、よくあることですよ。
詳しく書いているので、全て事実であるのなら、関係者には
主さんが誰かわかってしまいそうですね。
もしかして、主さんも話を派手に…なんてことはないですよね?

2010.11.5 08:11 16

嫌な思いをされたのですね。
私がロンロンさんの立場なら苦笑いしてＭ子に「やるね～、旦那にバレないでね」と言って互いに笑うと思いますが。
結婚披露宴の席で「新婦は未成年の頃ロンロンさん達とタバコ吸い、中絶し頭も悪い」なんて言えないでしょう。
結婚式ではよくある事だと思いますが。

2010.11.5 08:44 12

主さん達は事実を知ってる訳で、M子さんから詐欺まがいな事をされた訳では無いし、M子さんの発言を鼻で笑ったとしても、詐欺に有ったと激怒する事では無いと思いますが…

それに常識的に考えて結婚式で事実を話せると思いますか？
事実が無理なら適当な事を言うしか無いと思います。

それに10年近く連絡を取っていなかったのなら、その間に大企業で就職したのかもしれないし、趣味でテニスをしてたのかも？って解釈してあげたら怒りなんて起こらないと思います。

そんな事より、ネット上に、本人やその身内、結婚式に参列した関係者が読めば本人が特定出来そうな事まで細かく書いていますが、問題が起きませんか？
中絶をした事まで書くなんて…M子さんのプライバシーに関わると思います。

2010.11.5 10:06 14

妬みは言い過ぎと言う方もいますが、だったらなぜ激怒なんでしょうか?

自分達がなにかされたわけでもないのに。
考えが足りないのでしょうか。私には他に思い付かないです。

2010.11.5 10:10 19

正直に言われたら、その頃の友人として出席している主さん達も立場ないと思いますよ。

彼女の過去を知っているなら、誰よりも嘘をつく理由が分かるじゃないですか。
多少の脚色では補えないくらい、ろくな過去じゃないから仕方ないんですよ。

ただ単に嘘はいけない!と正義感で怒ってらっしゃるのかもしれませんが、それはそれで大人気ないです。

主さんも自分の披露宴では多少脚色すると思いますよ。

2010.11.5 10:41 16

ごめんなさい、私はここまでくると逆におもしろいと思って
笑っちゃいました。苦笑ですが（笑）。

他の方たちもおっしゃっているようにただの演出ですよね。
それによって主さんが被害をこうむるわけではないので
ここはひとつ笑って流すか、流せなければ今後縁を切るか、
そのどちらかしかないと思います。

そもそもそんな大嘘ついたらいつかバレますよ。
今のところバレてなくて主さんが歯がゆいお気持ちなのもわかりますが
もし、今後もバレることがなかったとしても
そんなことも見破れないようなお相手やご親族はたいしたことないです。
お似合いでよかったねーとでも思っておいては？

それよりも冒頭からずーっとお友達の悪口三昧って（笑）。
お気持ちはわかりますが、もう少し書き方を工夫したほうがよかったと思います。
いくら納得いかないことがあってもご自分の株までは下げてしまわないでくださいね。

2010.11.5 10:48 28

VTRじゃないですが、花嫁花婿の自己紹介を変えられました。
私は小学生の頃おてんばで、鉄棒とか登り棒とかマット運動がやたら得意で（笑）先生や友達から「お猿の恵子」「猿子」って呼ばれてたのですが、そのエピソードをいれたところ司会者が勝手に削ってました。
うちの地元（東京）と夫の地元（東北のかなりの田舎）で２回やったのですが、東京ではそのまま読んでもらえたけど夫の実家のほうの式ではお猿エピソードは削られました。
ロンロンさんはたぶん独身だと思うので分からないのかもしれませんが、結婚式とか披露宴って全部自分の思い通りにはできません。
双方の親や親族の意向もあります。
仕事関係も呼びます。
特に親がうるさい家の場合はあれこれ言われて、結局親の言う通りの式になってしまう場合もあります。
M子さんの意思でそういうVTRにしたのかは誰にも分かりません。

10年ほど疎遠だった割に随分詳しいなあと思いましたが、でもそれって結局噂で聞いただけですよね？
噂を信じてM子さんを嘘つき！と決めつけるのはどうかと思います。
噂はあくまで噂ですし、現在は本当に資格の勉強をしているかもしれません。

なんとなく、同じように荒んだ青春時代を送ったのに、過去を知らん顔して先にさっさと幸せをつかんだM子さんへの嫉妬もあるのかなあと思いました。
そうじゃなくても幸せ真っ最中の人を悪く言うとそう勘繰られてしまいます。
友達の幸せは「まあ、何はともあれおめでとう！」が自分自身にとっても一番いいです。

2010.11.5 11:54 12

お疲れ様でした！

めったに経験できない披露宴でしたね。

怒るより！いっそ、「うける～～～！」と、笑い話にしちゃいましょう！

それより、長い前置き、ちょっと、ひどくありませんか？

「Ｍ子さんが、こんなにひどい過去だった」と、言いたいのかもしれませんが、こんなに事細かに書かなくても・・・。
「ビデオが嘘ばかりで、ビックリ」で、十分ですよ。

結局、結婚式の人数合わせに呼ばれただけで、友達じゃないんですね。

2010.11.5 12:47 15

『結婚式なんてそんなもの』というレスが多いことに驚いています。

私の式では脚色と思うような説明や紹介はまずなかったので、これが普通だとしたら今後結婚式に出席する度に疑ってしまいそう～。この場合は、ナンパや出会い系による馴れ初めを『友だちの紹介』と脚色するのとは次元が違うと思うので、私は主さんの気持ちもわからなくはないですよ。

他の方々が叩いていますが、主さんは『事実を晒せばいい』と思っているわけではないと思います。さすがに主さんも事実を赤裸々に晒されては、それはそれで驚いたでしょうし。ただ単に脚色され過ぎていることを不快に思ったのではないでしょうか。

腹が立ったりはしませんが、『本当はそんな子じゃないのに、いい子ちゃんぶって～!』と面白くない思いをする気持ち、私にもありますよ。

しかし、M子さん…もしご主人や義理の家族親戚の方々みんなに嘘をついているのだとしたら、今後大変そうですねー。主さんも、あんまり不快なら『知ってることと違うことが多くてビックリしたよ!いい子ちゃんに見えたよ～』とチクリと笑顔で声を掛ければ、意外とスッキリするかもしれませんよ。

2010.11.5 14:14 14

このくらいの脚色当たり前、と書いている方々が不思議で仕方ありません。これはやりすぎですよ。下品極まりないです。


それに、だったら本当の事を話すのか?、と責め立てる方々も。
そんな訳ないじゃないですか。あまりにもひどい嘘が不快なだけで、事実は黙っていればいいんですし。


わたしが今まで参加したお式で、このような事はありませんでした。(きちんとした経歴があるから嘘をつく必要性もないし)
こんな下品な事が『よくある事』だなんてびっくりです。
経歴に自信を持てない方々は皆さんそうなの??

2010.11.5 14:19 19

お気持ち分かります。
披露宴なんてそんなものとか、スレ主さんもあるがままの過去を拾披露宴で暴露しますか？との意見もありましたが、この場合は違うのではないでしょうか？もしスレ主さんが披露宴を挙げたとしてもまさか隠れてタバコを吸っていたとか、成績も悪かったとは表現はしないでしょうけど、ここまで脚色するとも思えません。

私の姉がヤンキー上がりで10代はどうしようもありませんでしたが、披露宴を挙げたときはそのようなビデオの脚色はしなかったし、ヤンキーから更生し、介護職に就いたのでユーザーさんからの感謝のビデオレターなどを流しました。実際姉は真面目に働いてユーザーさんからも評判がいいみたいなので脚色ではありません。

お友達は過去は過去とし、今現在がよければ今の自分を表現すればよかったのではないでしょうか？披露宴の演出なんてビデオだけじゃないんだし、それをあえてビデオにしドラマ並みの演出なんて悪意がありすぎます。私も激怒はしませんが、呆れるし不愉快な気分になると思います。

2010.11.5 14:42 18

まぁ普通結婚式の紹介VTRで「昔中絶した」とか「男性関係が派手だった」とか流してる内容のものは逆に見たことないですよね。脚色しすぎっていう点はあるかもしれないけど、双方の親戚も多数列席しているわけだし、多少の脚色はありなんじゃないでしょうか？？

2010.11.5 14:51 14

ご自分も決して自慢できるような過去をお持ちではないのに
昔の友人のことを随分と具体的に、しかも悪口ばかり書くのは
他人から見るとみっともないし、読んで呆れてしまいました。

人生の晴れ舞台で、わざわざイメージダウンに繋がるようなことを
何の脚色もなしに正直にみんなの前で言えると思いますか?
消したい過去をごまかしたとしても、M子さんが昔のままだったら
いずれは結婚生活でボロが出ます。それでいいじゃないですか。

あなたはM子さんの学生時代を知っているから
「わざとらしい」「バカみたい」と思うのは分かりますが
ネットでここまであからさまに悪く言わなくてもいいのに…。

共感を呼ぶつもりでここに書いたのかもしれませんが
あなたのやっていることも充分、みっともないですよ。

2010.11.5 14:52 20

M子さんの脚色は、はさすがにやりすぎだと思います。
私が主さんの立場だったら“ポッカーン”ってなっちゃうと思いますよ（笑）

私の友達にもちょっと脚色しちゃった人がいて、正社員で働いたことなんて半年程度しかないのに
これまで社員でがむしゃらに仕事してきましたみたいな紹介があったり、
趣味でバンドをやっているフリーターの弟を「ミュージシャン」と紹介していました。
新婦側の出席者は唖然としていましたね（笑）

2010.11.5 16:17 12

元々そんなにいい印象がなくさらに１０年も疎遠だった人の
披露宴に出席した事が間違いだと思います。
１０年も疎遠なのに招待するような人なんて
普通とはちょっと違う図太さみたいなのある人が
多いように思います。
（相手の時に出席していて疎遠だけど招待するの場合を
のぞいては）
今回の場合はそれとは違うようですし
そう言う人の披露宴に行くとその時は普通だったとしても
後々う～んと言うような事って私の周りでも多いです。

2010.11.5 17:33 13

スレ主さんも当時はちょっとグレて、陰でタバコを
吸ったりしてたんですよね？自分には良心があり、悪に
染まることはできなかった、とM子さんがまるで悪の塊の
ように書いてますが、スレ主さんも披露宴では、まさか
「私は学生時代、成績もあまり良くなく、親が大嫌いで
タバコも吸って不良のマネをしてました」とは
口が裂けても言わない・言えないですよね…？？

真実をそのまま言う必要はないと思いますし、
まぁそうやって過去を思い切り脚色してでも結婚して
幸せになりたかったんでしょうから、もう忘れて許して
あげたらどうですか？どうせ疎遠なのだし…。

M子さんの嘘は、いつかまた違う形で発覚するかも
しれないですよ。スレ主さんたちがいくら怒っても、
もう終わったことですから、忘れるのが一番です。

2010.11.5 18:31 16

怒る程の事でもないですが
ここまでだと気分悪くなるのもわかります
多少ならよくある話でも全く嘘ですよね？
披露宴で正直に言えない話はあるとしても
嘘つく必要はないと思います
言えそうな部分だけつまんで言えばいいだけの話で
いいように言う為に嘘までつくのが普通とは思えません


＞そんな事より、ネット上に、本人やその身内、結婚式に参列した関係者が読めば本人が特定出来そうな事まで細かく書いていますが、問題が起きませんか？
中絶をした事まで書くなんて…M子さんのプライバシーに関わると思います。

だからＭ子と書いてあるんじゃないでしょうか？
高校中退したとか中絶したとかヤンキーだったって
そのぐらいで特定なんてされないと思います
そんなごくごく少数の事ですか？違いますよね？
高校中退者なんて全国で数人じゃあるまいし
あなたの周りにはそう言う人がいないから
特定出来そうと思うかもしれませんが
実際はそんなもんじゃないですよ

2010.11.5 18:37 11

脚色されすぎているのは確かですが、主さんの結婚式では自分の高校生時代の事実を双方の親戚や会社関係者に、正直にお話されますか?
大人なんですから、見ざる、聞かざる、言わざるで、よくありませんか?
悪口三昧で逆に幸せな結婚をされたM子さんに嫉妬しているのかしら。と勘ぐりたくなりました。お友達と苦笑いで終わりにできませんでしたかね。
主さんの未成年での喫煙だって自慢できることですか?
当時お二人は言葉は悪いですが、つるんでいたのですよね。ここには書いていないこともされていませんでしたか?


事実なんでしょうが、もう少しプライバシーを考えていただきたいです。

2010.11.5 23:05 11

マゼランさん、よく文章を読んでみてください。

校則が厳しい私立の女子高出身で、友達の新しい靴と自分の使い古しの靴をわざと間違え
停学になった過去があり、二股は当たり前で中絶経験あり、大学進学できず
保育の専門学校に通うも、保育関係の仕事はせず、フリーターで
親のすねをかじる生活、披露宴のビデオで脚色…
これ全てに当てはまる人なんて日本中探してもそうそういないかと。。。

2010.11.6 00:54 20

１，事実にあえて触れないこと
２，事実を多少脚色すること
３，無いものを作り上げること


この３つは全く異なります。
多くのレスはこの３つを混同してると思います。
１と２は、みなさんの言うとおり披露宴でもあるかもしれません。
でも３はしてはいけないことだと思います。
嘘であり、相手にとっては詐欺だからです。
Ｍ子は１と２もしてますが、３までしてしまったことが罪だと思います。

みなさん結婚相手に３をされても平気なんでしょうか。
大卒だと言ってたのに中卒だったとか、一流企業勤務してたと言ってたのに違ってたとか。
詐欺的な悪意を感じます。信頼に関わると思います。
私ならその後の結婚生活で相手を信用できません。
しかも家族ぐるみで騙してたってことですから、ますます疑心暗鬼になります。
有名人でも元ヤンだったとか中絶したとかは女性週刊誌が取り上げるくらいですが、経歴詐称は話題として新聞に載りますからね。

2010.11.6 09:43 13

確かにM子さんはちょっとやりすぎな部分もありますが、披露宴ですから全てを正直に発表するわけにいかないこともあるでしょうね。

正直に全てを話したら、親・兄弟・親戚たちに恥をかかせることになるかもしれないですし、
あなた方ご友人までも悪い目で見られてしまうかもしれないんですよ。

M子さんはむしろゲストの皆さんを気遣って本当のことが言えなかったのかもしれない。
その位に思えば主さんの怒りもおさまるかもしれませんよ。

2010.11.6 10:46 9

よくある事と書いておられる人が多いですが
ここまで違うとよくあるとは思えません。


＞M子さんのプライバシーに関わると思います。

これは大げさかなと思います。
そもそも高校ぐらいで中絶なんて親に言う人
ほとんどいませんし身内が見てもわからないと思います
ヤンキーで退学と言うのもそう言う人は
茶髪でパンツ見えそうなぐらいのスカートって普通の事です。
ヤンキーでなくても茶髪でパンツ見えそうな高校生って
結構いますから。
なのでそれぐらいで特定出来ないと思います。
年齢だって本当かどうかもわかりませんよね？
あなたも０歳にされてる事思えば納得頂けると
思いますが。
以上の点から考えてもそう簡単には特定できません。

又そう言う事には厳しいのに嘘の紹介には
こう思ってあげればとかすごく甘いのが疑問でした
キッチリした人と言うのは一貫性があります。
あなたは元々意見拝見していると
された事に甘く、した事には厳しい方の
ようですがそう言う人の意見はそれがいくら
正当でも正直参考にならないです
同じ事してても意見が変わるからです。
こう言う目で見てあげたらと言うのであれば
スレ主さんが書いた事だって嘘ばかりで気分悪くなったと
言う目で見てあげればいいのではないでしょうか？

2010.11.6 11:40 13

以前、司会者の人の紹介や紹介ビデオの内容と、実際ではかなり違う結婚式に出席したことがあります。

どちらも何人の人と付き合い、その中から旦那さんとの結婚を決めたのですが、そんなことは一言も言ってませんでした。

片方の人は、以前の会社の上司と大喧嘩して辞めたのですが、在職中に夢だった仕事のための勉強をし、その夢を叶えるために転職、努力家のように紹介されており、もう一方の人は、なかなか相手が結婚を決断しなかったため、最終的には妊娠という方法で、結婚を決断させましたが、全然違う紹介の仕方だったです。

ところが、友人代表の挨拶で、友達が事実を話してしまいました。
大喧嘩して会社を辞めた人のほうは、旦那さんにもはなしていて、結婚式ように脚色したものだったからよかったのですが、妊娠を機に結婚をした人の方は、旦那さんは知らなかったので、一瞬にして表情が変わりました。
どちらも、がんばりやさんとか、旦那さんとどうしても結婚したかったから、といった具合に、良い言葉を言いつつ、きちんと暴露。どちらも、少し年上の人で、独身の頃のことだったので、女って怖いなって、思いました。

たまに、ここまで脚色するか～って人とかいますが、正直に事実を言われても、反応に困ります。
これだけ離婚率が高い今の時代、どんな結婚式をしても離婚する人はします。結婚式は、自分が中心となって行う人生最大の宴会です。
だったら、少数の人が不快になったとしても、ほとんどの人が笑って済ませられた方がいいです。
Ｍ子さんの失敗は、脚色したことではなく、その大宴会の雰囲気を壊す人を呼んでしまったことじゃないかなって思いました。

2010.11.6 20:26 13

派遣で結婚式に携わってます。たくさんの式を見てきました。

そんなに怒らなくても大丈夫!

ロンロンさん含めお友達を一見すれば、新婦がどういう人間か、交友関係やお育ちははっきりわかりますから〜!

どんなに取り繕っても、多少の嘘はわからなくても、集まった人達の醸し出す雰囲気はちゃんと伝わります。

2010.11.6 23:49 10

いつも思いますがこれが反対に
結婚式は持ちあげるのが普通で悪い事言えないので
私はかなりのヤンキーで専門学校も中退して親のすねかじって
ましたが大企業に就職した事にして
まじめな写真を用意したのですが友人からは嘘ばかりで
気分悪いと言われましたの場合。
さて皆さんどう言う意見つけますか？

ここでそのぐらい当たり前とかお友達に好意的な
意見を書いた人は
こう言うのはよくある話で普通なのでそのご友人は
心が狭いですねと言いますか？
絶対言わないですよね？
そこまで嘘ついて恥ずかしくないですか？と
言いませんかね？
掲示板で暴露されたと言ったら
・あなたも嫌な気分にさせたんですから仕方ない
・あなたって特定出来ないから大丈夫ですよ。
ビビルぐらいなら最初から嘘なんかつかなくてもなどの
意見が並ぶと思います。
それはプライバシーの侵害ですねと言う意見は
恐らくつかないと思います。
そこまで思う人なら相手の方に非がある事にも
多少は触れるはずですからね。

2010.11.7 15:25 11

う〜んさん
確かにう〜んさんの仰る通りですよね。
でも、私はいつもこう考えます。
他人のことをあれこれ文句を言っても何も変わらない
ならば、自分の考え方を変えよう…って。
確かに、ここまで披露宴で脚色されたら、どうなの?とは思います。
でも、もやもやしても、掲示板なんかでどう思う?って聞いても
もう済んだ話。
いまさら、なかったことにはできないだし、最悪〜なんて思い続けるよりは
派手な脚色だったな(笑)くらいに思ったほうが、どんなに楽か。
もしかしたら、主さんは、
そうだよね、信じられないよね、その子、最悪だね等の返事を期待して投稿したのかもしれないけど
確かに派手に脚色しすぎだけど、結婚式なんてそんなものって
思ったほうが楽じゃないって意見も聞けて、少しは気持ちを
落ちつかせることできたのじゃないかしら。

2010.11.8 09:56 13

その友達おかしいですね。嘘で固めたビデオを流すぐらいなら、別にビデオなんて作らなくてもいいのに・・と思いました。生い立ち映像って別に披露宴で絶対流さなくちゃいけないものでもないし・・・
いくらビデオを流したいと思っても、嘘はいけませんよ。
そもそも学生時代の友人を招待してるのだから、観れば内容が嘘だってバレるし・・何でわざわざそんな面倒な事までしてビデオ作ったのか、私には理解できません。

2010.11.8 15:13 13

それって笑うところなんじゃないのかな？
終わってから花嫁の友人同士で、
ちょっとナニあれ！！爆笑～みたいな感じで
笑っておしまいって気がしますが。


本気で不愉快に思うような相手なら、
それで行ったの？バカなの？って思います。
女の嫉妬って怖いですね。

2010.11.24 06:08 13