そんなに大声で怒鳴っているなら、玄関先にいた義両親に聞こえていたのではないでしょうか。

明日はご主人も家にいるのですか?
いないのであれば義両親に打ち明けたほうが良いと思います。

もし「そうなるのは嫁のせいだ」とでも言うような馬鹿親だったら、離婚も考えても良いと思いますよ。

お子さんが産まれたら、ますますご主人の思い通りにならないことが増えます。
そうなるときっとエスカレートすると思いますよ。
理性がきかないみたいなので、きっとお子さんの前でも怒鳴るだろうし、お子さんにも同じように怒鳴り散らすかもしれません。

手は出していなくともDVに入ると思いますし、DVの典型のようなタイプです。

2010.11.7 22:17 38

義両親様に、ある程度の事をお話したらどうですか?


息子を信じてるから無理かな?


心配です。


言い返したりはしないのですか?黙ってると旦那様も自身を止められないのでは?←わたしは喧嘩中に相手に黙られると怒りが増します。

2010.11.8 00:09 16

大変ですね。
逃げるしかないです
逃げてほしくないけど
変わってくれないのなら逃げるしかないです。
旦那さん変わってください。奥さんからのサインに気づいてあげてください。

2010.11.8 00:09 22

主さん 大丈夫ですか?
外面のいい男ってくせ者の場合多いですよね。
他人に自分の悪い所や嫌な感情をみせることができない。自信がないんですよ。(全部見せるのもよくないですが)
だから唯一見せれる奥さんとかに負の感情をすべてぶつける。最低ですね
…もちろん本当にいい人もいらっしゃいますが。

何時間も怒鳴りつけるって立派なDVだと思います。延々と怒鳴りつけ、腕をつかんで動きを制限し、主さんが意見言う隙を与えず威圧するなんて、非道いです!
さらにさんざん怒鳴りつけておいて後で謝るなんてDVの典型です。
今はまだ暴力はないみたいですがいずれ発展する気がします。

さしあたって明日の義両親の訪問ですが…ごめんなさい　具体的には思いつかないです。私なら見られた喧嘩について暴露しちゃうかな〜。でも恐怖心があるなら黙ってやり過ごすしかないかな…

今後は警察が無理なら、自治体などの相談室などに相談できませんか?海外のお姉さんに連絡はとれないですか?今の状況を第三者に知らせてください。何かあってからでは遅いです。逃げ道を用意してください!

妊娠中で不安だとは思いますが、頑張って下さいね

2010.11.8 00:17 33

本当の夫婦仲を見せられない自分（ご主人）＝やましい自分
です。

悪いことをやっているという自覚あっての、「そのつもりで話を合わせておけ」ですから、確信犯。

かばうことも、嘘をつくこともないです。
義両親には、本当のことを言えばいいと思います。
「主人には、話したことは、内証にしてください。ただ、これから赤ちゃんも産まれるし、もし、私が助けを求めた時は、駆けつけていただけますか？私は、外に出してもらえないので」
と、お願いしてはいかがでしょうか。

家から出してもらえないって、普通じゃないですよ。

「私も感情的になりたくなくて、頭を冷やしに行きたいこともある。家から出さないと言う行為だけは、やめて」
と言って、伝わる相手ですか？

それができないなら
「これから赤ちゃんも産まれるから、ますます私は身動きがとれなくなる。いざというとき、身の安全、自由を約束されていない状況は、怖すぎる。最悪、警察に保護を頼む状況になっても、文句は言わないでね」
と、宣言しておきましょう。

2010.11.8 08:24 28

今回ちょっと旦那さん、ざまあみろって思っちゃったんですが義理両親に、こういう状態で怖くて仕方ないんです。離婚を考えてます。とかチクってしえばいいのに!と思いました
手が出なくとも、散々怒鳴った後優しくなるのは典型的で治りません
外面の良い人は奥さんが出て行ったりしたら焦りますから、懲らしめましょう
一時的に身を潜める場所はないですか
出来れば離婚騒ぎを起こしてやってほしいな
妊娠中との事で心配です

2010.11.8 08:36 10

義両親に事の次第を打ち明けてください。
そして、安全なところに避難してください。

うちも何から何まで同じ状況なのでよくわかるのですが
我慢しているだけでは何も解決しないどころか
ますます事態は悪化していってしまいます。

怒鳴る気質の人はいつか手をあげます。危険です。

私は、親友にまず打ち明け、それから義両親、義兄弟に報告しました。
地元のＤＶホットラインにも電話しました。
これは証拠（＝証人）を確保しておくという意味で有効ですし
人に聞いてもらうことで気持ちがラクになるという利点もあります。

義両親は初めは信じてくれないでしょうが
包み隠さず離せば絶対にわかってくれます。

緊急性があれば地域の女性シェルターに身を寄せることもできますが
そこまで大事にしなくなければ（＝離婚を視野に入れた行動に出たくなければ）
義両親のお宅に身を寄せることも一つの手だと思います。

もし、そういった行動に出るのも躊躇する段階であれば
まずはかかりつけの産科で自宅安静と言われた旨をご主人に伝え
妊娠中の体に障るような真似はやめてもらうべきです。
外面のいいご主人ということなので、検診に同行してもらうのもいいと思います。
その上でまだ罵ったり手をつかんだりするようであれば
そのときはさらなる対策を考える必要があります。

ちなみにご主人のそのような言動が始まったのはいつからですか？
もともとの気質もありますが、何らかの環境の変化があり
そのせいでそうなったのであれば、改善の余地はあります。
そうでなく性格障害であるのなら、専門家の助けが必要です。

ご参考までにうちの主人は精神科に通っています。
反抗期もなく優等生のいい子ちゃんで育ったせいで
社会に出てからも自分をよく見せようというあまりストレスがたまり
そのはけ口が私に向かうとのことです。

私は、結婚生活ももう長いのでなんとか対処できますが
トピ主さんが心配です。近くにいたら助けにいってあげたいです。
とにかく安全第一で！

2010.11.8 09:42 30

体は大丈夫ですか？

それにしてもひどいご主人ですね。
妊娠しているなら家事等今までよりできないのは当たり前のこと。
なんだか読んでいてムカムカしてきます。

うちの夫もキレると大声で怒ります。
その場は私もこれ以上何か言うとさらに大変になるので黙って過ぎるのを待ちます。
でも毎回のことなので、前もってそういう時は実家に帰るか家をいったん出るからと話してあります。
だってそんなことがたびたびあると自分がすごく落ち込んで鬱になりそうなのがわかるのでせめて自分を守らないといけないと思うから。

私は義母にさんざんありのまま話します。
実家の母には遠いから心配かけるから言えないので。
なので義母にはいつも筒抜けです。
私がそういう時義母に話すのも夫はわかってます。
そういうことをするのは嫌みたいだけど、でも誰かに話さないと私はおかしくなると言うとしぶしぶわかってくれます。
でも夫自身義父母の前ではいつもいい人ですけどね。

うちの場合は夫は自分がすぐかっとなりやすく、そうすること自体夫婦仲が悪くなるのはよくないと何とかしないといけないとカウンセリングに行ってます。
そういう癖を直すのは簡単にはいかないけど、でも本人がなんとかしないといけないと思ってくれてるのでまだ希望が持てるかなと思ってます。

ツル子さんのご主人はさんざん言った後、謝ってくるんですよね？
その時にご自分の気持ち（何時間も怒り続けると怖い等）を話してますか？
そしてご主人は自分をなんとか変えなきゃと思ってますか？

私は今がいい機会だと思うので義父母に全部話したらいいと思います。
あとでご主人に怒られるのが怖いなら、絶対に今話したことは内緒にしてくださいと言って。
どこかで吐き出さないと自分がおかしくなっちゃいますよ。
私は誰にも言えないとき、メールでカウンセリングをしたことがあります。
今は簡単に電話でも話を聞いてくれるところもあるから利用するのも手だと思います。

何時間も怒り続けるのを聞くなんて異常ですよ。
そしてそれを聞かないと外に出さないんでしょう？
辛くて逃げたいから外に出ようとするのに。
私ならそのままどこかに泊まりにいくかも。
ご主人が落ち着いていそうな時を見はからって、もし今度こういう風になったら辛くて家を出るかもと話してみたらどうでしょうか？
でもそういう話にも激昂するのかな？
もしそうならちょっと重症ですよ。

ご主人が自分で直さないといけないと自覚しているならいいけど、もししてないならずっと続くと思いますよ。
そういうタイプの人ってガツンと自分も何かショックというか考える状況にならないと考えないかも。
暴力がなくてもその行為自体かなりＤＶの要素があるかも。
今自治体でも女性のための一時避難するところもあったりしますよ。
一度ネットでも検索してみてください。

二度あることは三度ある、もしまたそうなったら自分はどこに逃げようかと考えることも必要かと。
働いてないなら自分のためにへそくりも必要ですよ。
私はもしまた夫がキレたらしばらく外で過ごせるようにちょっとずつお金をためてます。
そんなことをするのは悲しいけど、でも何より自分がおかしくなることから守らないといけないと思うから。

どうか自分を大切にしてください。

2010.11.8 09:59 8

喧嘩、辛いですね。
しかも妊娠中のしんどい時期に、
ご主人の態度はひどい。

ツル子さんのご主人は、あなたに甘えて
いらっしゃるのでしょうね。
ツル子さんには素の自分を出せるんだと思います。
でも、今の大事な時期にこんなこと、悲しいですね。

ご主人が怒鳴ってきた後の「ごめん」の後に、
諭してみては？
怒鳴られてどれだけ辛いかという事、お腹の赤ちゃんにも
良くない事。
最後は、次そういう事があったら両親に話をする、と。
あくまで、冷静に。

もう、我慢ができないのであれば、
ご両親に会う時に、話すのもいいと思います。
事実のありのままを。
ただ、ご主人への一方的な批判にならないように。
親しき仲にも礼儀あり、ですよね。

ツル子さんとお腹の赤ちゃんを、大切になさってください。

偉そうなことを言って、すみません。

2010.11.8 10:27 8

ご主人の態度、普通じゃないですよ。
かなりおかしいです。
私もスレ主さんが心配。

とはいえ、ご両親は他界されて、御姉妹は海外、しかも妊娠中となると
家を飛び出すのに躊躇するものよくわかるし･･
ご主人もスレ主さんのこの状況をわかって、
出ていけるわけないだろう、と高をくくっているんでしょう。怒

頼りになるお友達はいないですか？

2010.11.8 10:30 14

辛いですね…大丈夫ですか？

私も実家の母がおらず、わけあって父も頼れない状況なので、何だか他人事のように思えなくてお返事してしまいました。

ご主人、いわゆるDV気質なのかもしれません。
手を挙げなくても、言葉の暴力って十分DVと呼べますよ。
気が済んだら急に優しくなる…というところも…。

うちの主人は少し違うのですが、一度キレると収集がつかなくなるタイプです。
平気で暴言も吐きます。
主さんのご主人とは逆のタイプだと思いますが、あっさり人を切り捨てるような言い方をする（「お前なんかどうなっても知らない」というような）ので、本当に辛いです。
変な話、頭の良い人間なので（年齢も私より随分上ですので、物もよく知っています）、屁理屈を並べられたら太刀打ちできません。
子供も私も完全に無視して、家にも帰ってこなかったりします。

私も妊娠を期に仕事を辞めて、収入もなければ、まだ子供が赤ちゃんなので、家を飛び出すこともできない（現実的に考えて、就職することも難しい）と思い、しばらく我慢していましたが、ある時ついに我慢できなくなって、本当に離婚するとしたら、どうなるのか？と考えてみました。

結論から言うと、何とか生きていくことはできます。

自治体によって多少の違いはありますが、仮に主さんが子供を引き取って離婚した場合、母子家庭手当がもらえます。
保育園も比較的優先して子供を預けられます。（緊急性が高いので）
それまでの期間は、生活保護をもらって生活できます。
さらに、ご主人にそれなりの収入があるのであれば、お子さんの養育費を請求できます。（これはお子さんの権利ですから。）

そう考えると、少しは追い詰められていた気持ちがスッキリしませんか？
離婚なんて簡単に踏み切れるものではないことは重々承知しておりますが、でも離婚したらこの世の終わりという訳ではないんです。そう思って、まずは気をしっかり持って下さい。

そして、現実的に考えて、まず主さんができること。

それはご主人のご両親にありのままの現実をまずお話してください。
うちの義両親も、自慢の息子を溺愛しているので、多分私が訴えたところですぐには信じてもらえないでしょうが（だからこそ、こんな自己中な性格になったのだろうと私は思っていますが）、あきらめずにお話されるんです。
できれば、次怒鳴られた時に、録音をされておければ一番良いと思うんですが…。（仮に裁判沙汰になった場合でも、動かぬ証拠にもなります）

そして、海外にお住まいとのお姉さまに連絡を取ることはできませんか？
唯一の肉親は最大の味方だと思うんです。
物理的に頼ることが難しくても、気持ちの面で全然違いますよ。

何だか、主さんがご自分を責めていらっしゃるようで、とても心配です。
あえて言いますが、悪いのはご主人です。
完全な弱いもの苛めです。（身重で体が思うように動かせないこと、経済的にも自立できないことを盾にされているんです。）

いざとなったら、お子さんと二人でも生きていけるんだ！くらいに気持ちを強くもって下さい。
そうすれば、ご主人の横暴もおさまるかもしれませんし…。

何とか事態が好転することをお祈りしています。

2010.11.8 11:15 15

ツル子さん、妊娠中の身体でさぞお辛いでしょう。
ご主人はモラハラの可能性が高いと思います。
ICレコーダーなどにご主人の怒鳴りつける一部始終を録音しておいて、義両親や第三者に相談する際に役立てると良いと思います。
まずは心身の調子を整えて、出産頑張ってくださいね。

2010.11.8 11:27 12

スレ主です。
まず、こんな見ず知らずの私に優しい言葉をかけてくださり
本当にありがとうございます。
ネットは使い方に気をつけないといけないですけど、
こういう場があって本当によかったです。

まだ義両親には会っていないのですが、
まず、何も無かったかのように、というのは良くないのだなと
レスを読ませていただいて思いました。
全部さらけ出せる自信はありませんが、
夫婦仲がすごく上手くいっているわけではない、
という事だけは伝えたいと思っています。
すみませんなんか弱気で・・・

今夫が近くにいるので
あまり長く書けませんが、
とにかくお礼だけはと思い投稿しました。
できたらまた投稿します。
ありがとうございました。

2010.11.8 15:11 7

夫婦喧嘩とは、双方言い合うものを言うのだと思います。
主さんの場合はご主人による一方的な脅迫のように感じました。
妊娠中である主さんに対してそのような言い方や接し方をするなんて、男性としてありえません。一番大切にしなければならない家族をそのように扱うなんて・・・。

今はまだ手を出してこないとのことですが、そういうタイプの人はいずれ必ず手をあげます。たとえばお子さんが生まれて、「泣き声がうるさい、だまらせろ！俺は仕事で疲れてるんだ！」とか絶対言わないと思いますか？主さんがとても心配です。

実のご両親は既に他界されているとのこと、一番頼りたい存在がないというのはたしかにつらいことです。義両親さんは自慢の息子と思っているようなので、なかなか信じてくれないかもしれないし、言い方によってはご主人にまで伝わってしまい、また主さんにあたることもあり、切り出し方が非常に難しいとは思いますが、今のままで我慢しないでください。

2010.11.8 16:03 7

絶対に、何かの方法で怒っている時の様子を録音したほうがいいです。証拠になりますから。
彼は、DVとかモラハラの気質があると思います。絶対あります。

私は、あなたの旦那さまのような父をもっていました。
母は、（多分）ストレスにより病気になり、私が子供の頃になくなりました。私と妹は精神的な病を抱え、親元から離れた今も完全には治っていませんし、生活に色々と支障がでています。

子供って、意外と影響うけます。
母は、「自分さえ我慢すればいい」と思って、子供への影響を考えずに一人で死んでいきました。死ぬ前に逃げてほしかった。
母は、被害者でもあるけど、私達姉妹にとっては加害者でもあります。人生返してといいたい。

こんな風に、お子さんに思われたら悲しくないですか？？？

2010.11.8 21:18 14

夫婦仲が良いわけではない

それではなんにも伝わらないと思いますよ…

2010.11.9 09:17 7

それは完全なDVですよ！
怒りがエスカレートしている時は旦那様も周りが見えなくなっていて、怒鳴るだけ怒鳴って気が済んだら、ハッと我に返ったように優しくなる。きっと後から旦那様も後悔されているのだと思いますが、DVってそういうものなので、いくら話し合いを重ねても治らないと思います。
今は、手は出ていないようですが、この先絶対に手が出ないとは限りませんし、ましてやお子さんが産まれるのですよね。とても心配ですね。
今妊娠中でお体が心配ですが、一度警察ではなく市の生活相談センターみたいなところに話しを聞いてもらってはいかがでしょうか。
何かアドバイスをいただけると思いますし、やはりDVと判断されるかもしれませんね。とにかく一人では悩まないで下さい！

2010.11.9 13:28 7