裏切られたとありますが、先に裏切ったのは主さんじゃないですか。
ご主人からしたら、わけわかんないって感じですよ。主さんホームシック(日本シック)になってるだけですよ。
海外じゃなくたって、実家に帰ったり友達に会ったりが簡単にできない人なんてたくさんいますよ。私もそうです。
だからって、今回は主さんがちょっと勝手かなと思います。
子供をおもちゃみたいに扱うのもやめてほしいです。

2010.11.10 22:04 15

ご主人は外国の方なんでしょうか?
海外で知り合った日本人?
それによっても話の捉え方が少し変わってきますよね。

離婚した親権を持たない親が子供といると誘拐で逮捕される場合もありますもんね。

主さんはこれからご主人とどうされたいんでしょう?

海外でまた親子三人でやり直したいですか?
それとも離婚してお子さんの親権を取って日本でシングルマザーとして暮らしたいですか?

やり直したいなら、ご主人に自分が精神的に辛くて日本を離れたくなかったことをわかってもらって、お子さんに嫌な顔をされても許してもらえるまで毎日お子さんに会いに行って「あなたを愛している」ということを伝えて下さい。

離婚されたいのであれば、早めに弁護士さんをたてた方がいいでしょう。

私もテレビで見たくらいで詳しくはわかりませんが、日本は外国とのある協定に入っていないらしく、国際結婚で離婚した場合の親権問題がとても難しく、子供に会えなくなってしまうことが多く、問題になっているそうです。
(ご主人が外国の方という前提で書きました)

私も親元を遠く離れて暮らしていますが、やはり国内と日本を離れて暮らしているのとでは精神的に違うと思います。

今回、お子さんをご主人に託してしまったのは主さんの落ち度かもしれませんが、それだけ追い詰められた状況だったのだろうと思います。

あまりご自分を責めず、前向きに問題解決に取り組んで下さい。
主さんにとっていい方向に向かうよう応援しています。

2010.11.11 08:45 18

私も海外暮らしが長いので
主さんのようなケースはよく耳にしてきました。

多いのが、お母さん（日本人）が子供を連れて勝手に日本に帰ってしまうことです。
これはハーグ条約に反しますので誘拐とみなされ罪に問われます。
ご主人は、そうならないように前もって主さんの同意の上で
巧妙にお子さんを自国に連れ帰ったのですね。

まだ2歳という小さなお子さんなら、ご主人やご主人の周りの方々に
考え方を洗練されてしまうのも無理ないと思います。
お母さんが自分を見捨てたという意識もあるかもしれません。

今後の対策としては、離婚の意志がおありなら
間に弁護士を立てて話し合うしかないように思います。
ただ、主さんにしっかりとした生活基盤がなければ親権を得るのは難しいですね。
あるいは、ご主人の吐く暴言や行動が子供に悪影響を及ぼすとみなされた場合
裁判所によってご主人と子供の面会が禁じられるケースもありますが…
暴言や言動があくまで病的でない限り、難しいと思います。

離婚の意志がなくやり直したいのであれば、ご夫婦で話し合うしかないですが
夫婦間に愛情はないが、子供と離れたくないから、という理由だけで
離婚を回避しようというのは、国際結婚の場合、あまり現実的でないように思えます。

ちなみにうちも国際結婚ですが、こういった万一の闘争を回避するために
結婚に際して契約を結び、親権から養育費まできちんと取り決めをしました。
私には定職はありませんが、親権は私が持てるようになっています。

＞安定した仕事を探そうとせず、なにかあるとすぐに実家に頼る、
＞私との間でうまくいかないとすぐに母親に連絡し、実家に子どもを連れていく、
＞泊まりに行く・・などです

主さんのご主人が在外日本人なのか外国人なのかはわかりませんが
外国人、特にヨーロッパ人であれば、子供がいても女性も仕事をするのが
当たり前とみなす傾向が強いようですね。

今さらという感じにはなりますが、結婚前に話し合いはなさらなかったのでしょうか？
私もだいたい主さんと同じ感じで、何かと日本に一時帰国し、母親にべったり、
仕事も、少しはしていますが安定した長期の仕事はするつもりはなく、子育て優先です。
そのことで結婚前に主人と言い争いにもなりましたが、最終的に
主人が折れる形になりました。

主さん、まずはお子さんの信頼を取り戻してください。
それからご主人と冷静に話し合いができるといいですね。
主さんにとっていい結果になりますようお祈りしています。

2010.11.11 10:24 22

布団さん

　ご投稿していただきありがとうございます。
そうですね、すべて私の勝手な行動から生じた結果ですね。
相手を責めるのはやめて、状況を改善させることができるよう私が努力しようと思います。

2010.11.13 00:56 13

慎重派さん　ロデオさん

　ご投稿ありがとうございます。
彼はフランス在住のアルジェリア人です。
今回のことは、今更ですが、ご指摘にあるような結婚前の取り決めがされなかったこと、二人のコミュニケーション不足から来ているものだと痛感しています。

さまざまなアドヴァイスに感謝しています。
子どもとの関係については、日ごとに改善してきています。
父親がいれば私とも機嫌よく以前のように遊んだりできるようになってきました、ただまだ二人だけで一緒に過ごすことは、もう少しかかると思っています。

二人の今後につきましては、
あることをきっかけに今は別れる時ではなく、子どものために努力する（二人の関係を改善すべく）ときだということで合意しました。
それは、私の到着と同時に始まった子どもの叫び（尋常ではないくらい）です。私たちは病院にいき子どもの体に異常がないことを確かめました。原因は、子どもを取り巻く環境の変化（文化や習慣などが異なる二国間・フランスと日本）と夫婦関係の悪さでした。
私はまず、子どもの信頼を取り戻さなくてはならない、そうでないとそれが今後も彼にとって心の傷になる、ということから、今の私の状況がどうであれ、私たち夫婦の関係を少しでも改善できるように努力しようと思います。

また何かありましたらご意見等いただけると、非常にうれしいですし、助かります。
どうぞよろしくお願いいたします。
今回はありがとうございました。

2010.11.14 23:02 14